Фамилия бывшего мужа в новом браке

Пора забыть бывших и начать ценить и развивать нынешние отношения. Об этом – читайте дальше.

Ко мне неоднократно обращались с запросом помочь разобраться с критической ситуацией в семье, возникшей через несколько лет после регистрации брака, в котором женщина отказалась менять фамилию первого мужа на новую.

В общем, дальше пойдет речь о незавершенных отношениях.

Конечно, фамилия – лишь один «маячок», который показывает наличие многих проблем, скрытых в глубине. Понимаю, что тема неоднозначная, многослойная и в одной короткой статье все её нюансы не расшифровать. Но, все же, попробую начать.

Сразу скажу, что смена фамилии прежнего супруга на фамилию актуального, любимого мужчины, важного для женщины – это не мужской каприз и не только изменение надписи в паспорте и других документах, как пытаются изобразить некоторые женщины, вступающие в брак повторно.

Изменение товара с «Бакалеи» на «Одежду» в магазине привносит гораздо меньше изменений в облик всего торгового зала, начиная с витрины, чем перемены, глубокие и очень важные, происходящие в людях, решивших жить вместе в браке. 

Тем, кто считает брак и традиционные семейные отношения пережитком прошлого и предпочитает разные варианты сожительства, дальнейшее можно почитать тоже. Хотя бы из любопытства.

Вместе с разводом некоторые женщины получают и свою девичью фамилию назад, но такие случаи становятся все реже.

Разведенные матери объясняют это желанием иметь общую фамилию с детьми, но есть и другие причины, главной из которых является психологическая привязанность к бывшему мужу, сохраняющаяся и после развода.

Не всегда женщины разводятся по причине алкогольной или наркотической деградации до скотского состояния бывшего любимого мужа.

Все-таки, часто, разводы бывают и между вполне достойными людьми. Ведь разводятся по какой-то причине, в остальном – с вполне замечательным, умным, заботливым, красивым и добрым мужем, имеющим хорошее происхождение и репутацию.

Ощущения обиды, брошенности, предательства и другие негативные переживания, сопровождающие семейные кризисы, требуют глубокой внутренней переработки, а без этого – многие годы влияют на взаимоотношения этой женщины со всеми другими мужчинами.

Женщина может вновь и вновь отрабатывать эти свои переживания – в сожительстве с мужчинами, на которых она ориентирует всю свою боль и обиду на бывшего мужа.

Для уменьшения глубины в отношениях – для того, чтобы сильно не раниться при «неминуемом будущем расставании» (откуда они это берут – про неизбежность расставания?), женщины после развода часто заведомо сориентированы на мужчин моложе себя, на «плохих мальчиков» и других подобных мужчин, совершенно бесперспективных для длительных глубоких отношений и брака.

Иногда наступает момент, когда возникает следующий брак. Но при этом женщина пытается так же ничего не менять, а сохранить общность с первым мужем.

Она, находясь в другом браке, носит фамилию прежнего супруга, держит общие семейные фотографии с изображением бывшего мужа на видном месте, навязывает новому мужу рассказы о своей жизни в том браке, особой близости с бывшим супругом.

В моей практике, женщины объясняли это свое решение сохранить прежнюю фамилию тем, что менять большое количество документов – долгое и хлопотное дело, что фамилия прежнего мужа звучит красивее, что та фамилия ей больше нравится, что ее все знают именно под этой, уже всем привычной, фамилией.

Но, на самом деле, если посмотреть на семейную ситуацию в психологическом ключе, мы часто явно видим, что у этих женщин не завершены прежние брачные отношения.

До сих пор женщина перерабатывает что-то важное для бывшего супруга – внутри себя.

Скажу больше. Мы с клиентками обнаружили отвергаемое ими чувство вины в отношении ребенка или детей, которые, по ее мнению, из-за ее инициативы в разводе или ее ошибок недополучили отца.

Каждая такая девушка считала, что она должна была потерпеть, смириться, не доводить дело до развода, найти способ сохранить семью.

И жила с этим до кризисной, даже критической, ситуации в новом браке, пока это было возможно прятать от нынешнего супруга.

Есть некоторые особенности в этих, новых отношениях женщины и эти нюансы зависят именно от того, что отношения с прежним партнёром незавершены.

И её новый брачный партнёр, конечно, это почувствует на своей шкуре, рано или поздно – в игнорировании, обесценивании и в общем специфическом напряжении.

Поэтому-то, новые отношения не складываются так, как хотелось бы обоим супругам, именно из-за того, что развод с первым мужем ею так и не пережит, а «маяк» в виде его фамилии в ее документах она не осознаёт.

Можно сколько угодно прятать голову в песок, стараться отодвинуть осознание потери отношений с первым мужем, обманывать себя и думать, что жить так, как живешь – правильно и единственно возможно, но от этого будут страдать близкие отношения и сама женщина, в первую очередь.

С годами неразрешившиеся внутренние конфликты провоцируют появление психосоматики – опухолей, разнообразных гормональных нарушений. Страдает не только душа, но и тело. 

Всем женщинам, вступившим в другой брак, желательно, да и просто необходимо, решить, что лучше: привычно стереотипно отрабатывать свои виртуальные глубинные болезненные «старые отношения», что позволяет избежать некоторых хлопот при смене документов и сохранить себе красивое звучание фамилии предыдущего мужа.

Или начать ценить и развивать новые брачные отношения?

Хотите этому научиться? Могу в этом помочь, а если интересна эта тема, то подписывайтесь на канал Центр Двое про отношения и мы не потеряемся!

Александр Иванов,

семейный психотерапевт