Хочу развестись с мужем и уйти к бывшему

Развод – дело болезненное. Внутренние метания, стоит ли заканчивать отношения или все же попытаться что-то сохранить, могут довести до нервного срыва. Как же понять, что пришла пора сделать серьезный шаг? Об этом нам рассказала психолог Татьяна Шаранда.

Татьяна Шаранда

практический психолог

консультант по вопросам семьи и брака

руководитель психологического центра развития

Осознание того, что тебя бросают, тяжело дается и женщинам, и мужчинам

– Принято считать, что развод тяжелее переживают женщины, правда ли это?

– Утверждать, что кому-то, мужчинам или женщинам, развод дается тяжелее, очень сложно. Во-первых, все зависит от ситуации, во-вторых, – от личностных качеств каждого человека.

Безусловно, если говорить об общей статистике, женщины более чувствительны по своей природе, но все же главный фактор – кто кого оставил. Почти всегда есть тот, кого бросили. Ему, как правило, тяжелее. Человек, который уходит, более сильный априори. Психологическое давление на брошенного может быть чрезвычайно сильным. С такими ситуациями порой не справляются и мужчины. Причем нередко спасение они ищут в алкоголе, азартных играх и так далее.

– Но ведь бывает и так, что решение принимается обоюдно. Не всегда финал трагичен.

– Конечно. Есть такие пары, и я отношусь к ним с глубоким уважением. К сожалению, договориться получается далеко не у всех. Хорошие отношения между бывшими супругами сохраняются редко. Но ко мне приходили люди, которые, несмотря на развод, дружат до сих пор. А на приеме они были по поводу проблем с общим ребенком.

Например, у одного малыша проявились психологические трудности, и оба родителя были заинтересованы в том, чтобы подержать его, помочь разобраться в себе. Это замечательный пример другим.

Разводятся, женятся, снова разводятся, снова женятся

– Говорят, что, если у одного из супругов в принципе появилась мысль о разводе, то назад уже дороги нет. Рано или поздно произойдет разрыв.

– И тут нельзя говорить однозначно. Ситуации бывают разными. Зависит от того, какие роли внутри семьи выполняет каждый человек, какое внутреннее Я доминирует.

Есть пары, где оба, и он, и она, внутри себя подростки, независимо от настоящего возраста. В таком случае все непредсказуемо, потому что для них отношения – это, скорее, игра. На словах супруги разводятся чуть ли не каждый день. Постепенно даже окружающие к их скандалам привыкают. Бывают случаи, когда люди действительно разводятся. Потом снова женятся. Потом опять разводятся и… женятся (смеется). Это их личный путь взросления. Нередко в подобных браках роль взрослого берет на себя ребенок. Парадоксально, но факт! Он самый ответственный и мудрый в доме. Ему пришлось таким стать, чтобы как минимум выжить.

Брак, где один из партнеров выполняет роль родителя, может продержаться довольно долго, так как зрелый человек многое понимает, не боится брать на себя ответственность и умеет уступать.

Существуют союзы, где муж и жена – оба самостоятельные личности, оба взрослые. В таком случае причина для развода обычно бывает очень серьезной, например, несовпадение половой конституции. Когда один из партнеров гиперактивен, а второму интимная сторона жизни интересна намного меньше. Или у кого-то не просто мимолетная связь на стороне, а сильная привязанность, которая постепенно перерастает в настоящую любовь, и находиться вместе просто невыносимо.

Общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи

– Исходя из вашего опыта, кто чаще становится инициатором развода?

– Вы, наверное, удивитесь: сегодня это все чаще женщины! Они могут себя материально обеспечить, им помогают родители, есть амбиции, личные цели, общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи, это перестало быть позором. Порой достучаться до современной амазонки практически невозможно. Если она для себя что-то решила, остановить ее сложно.

– Внутренняя свобода – это хорошо. Но всегда ли решение сжечь мосты верное?

– Я, наверное, очень консервативный психолог. Сегодня пропагандируется независимость и сила. Однако мне кажется, что нужно постараться до последнего сохранить семью. Не стоит делать поспешных выводов. Ведь потом можно очень сильно пожалеть, а вернуть все назад не всегда получается.

Ко мне приходит очень много людей, и с полной уверенностью могу сказать, что больше всего от расставания родителей страдают дети. Это и психологические проблемы, которые сопровождают затем во взрослом возрасте, и различные заболевания, причиной которых стал сильнейший стресс на нервной почве. А в подростковом возрасте и вовсе могут возникнуть суицидальные мысли. И это не голословные заявления, а реальные ситуации, с которыми мне как специалисту приходилось сталкиваться. Психика детей достаточно гибкая, а вот мальчишки и девчонки 13-17 лет крайне чувствительны.

47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности

– Стоит ли сохранять брак исключительно ради детей?

– Если сделать этого невозможно, я всегда прошу родителей хотя бы постараться сохранить теплые отношения друг с другом. Для детей это важно. Не ругайтесь, не выясняйте при них, кто прав, кто виноват, попробуйте прийти к какому-то компромиссу, потому что, как я уже говорила, мальчиков и девочек ситуация развода сильно ранит. Если вовремя не обратить на это внимание, боль будет мучить человека всю его жизнь.

Совсем недавно я беседовала с женщиной, которой уже 47 лет. Ее папа ушел из семьи, когда она была маленькой. Так сложилась ситуация. С отцом она не виделась. Решилась на это лишь теперь. Разузнала адрес и навестила родителя, который давно перебрался в Москву. Встреча оказалась очень теплой. Отец был рад приезду дочери, он показал ей столицу, рассказал о своей судьбе. Женщина призналась, что только сейчас поняла: всю жизнь чувствовала себя неполноценной. И лишь теперь ей стало легче. Почти 47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности.

– Были ли в вашей практике случаи, когда люди жалели, что развелись?

– Я спрашиваю об этом, и обычно положительный ответ на этот вопрос дают люди, которым далеко за 35.

– А какова основная причина?

– Связь на стороне, которую партнер не смог простить, даже если это на самом деле было что-то совсем не серьезное.

Я знаю лишь три веских причины для развода

– Как понять, что развод действительно необходим, ведь бывают такие ситуации?

– Чтобы вы лучше понимали, расскажу вам небольшую историю. Еще при Советском Союзе в одном очень серьезном журнале я прочитала письмо женщины. Это было своеобразное послание всем людям. Она написала о своей жизни. У рассказчицы была прекрасная семья: хороший муж и двое детей, мир да лад. Но женщина начала замечать, что супруг стал отдаляться – все свое свободное время уделял только малышам. В какой-то момент жена стала задавать вопросы. Муж честно ответил, что она ему очень дорога и он ее безмерно уважает, но… только как мать их детей, так вышло, что он полюбил другую.

Женщина плакала, обижалась, ругалась. Он терпел и не оправдывался. Мужчина был очень привязан к детям, он не мог бросить семью. Да жена внутренне и не отпускала его. Медленно и мучительно, но к ней все же пришло осознание, что дорогой ей человек просто на глазах погибает. Состоялся разговор, и они расстались.

Не дожидаясь утра, взяв кое-какие вещи, он помчался к своей мечте. Однако так сильно спешил, что не справился с управлением и разбился. В один миг исчезла надежда и опора для всех. В письме она просила не повторять ее ошибку, а понять и принять чувства другого и, как бы больно ни было, отпустить.

К чему данный рассказ? Любовь – это главнейшая из причин. Если вы чувствуете, что вам не врут, что уйти человека заставляет серьезное чувство, значит, нужно смириться с этим.

Вторая причина – любая зависимость человека, будь то алкоголь, наркотики, игромания. Если человек сам не готов бороться с собой, вытянуть его из болота невозможно, как бы ни старался супруг или супруга, придется тонуть вместе. Тут у меня достаточно жесткая позиция, потому что это действительно так. Слишком много поломанных судеб. Бывших людей с зависимостями не бывают.

Третья причина – насилие. Думаю, это понимают все. Не стоит ждать, пока агрессор в конце концов покалечит вас физически или морально. Собирайте вещи, ищите помощи, поддержки и уходите. Варианты есть всегда.

Мне кажется, вот три главных фактора. Во всех остальных случаях я советую не спешить с решением.

Снимите розовые очки!

– Может, стоит задать себе какие-то вопросы, чтобы лучше понять, что происходит в душе?

– Не приходя к психологу, можно пройти проективные методики неоконченных предложений на тему «Семейные отношения». В них нужно просто закончить изречение. Желательно это сделать вместе, а потом поменяться полученными результатами, они удивят обоих. Только я рекомендую обращаться к серьезным психологическим сайтам.

Вступая в брак, мы часто путаем ожидания с реальностью, наделяя партнера несуществующими качествами, воспринимая его поведение с удобной для нас позиции в данный момент времени. И как показывает опыт, снять «розовые очки» и увидеть человека под другим ракурсом – очень больно.

Если партнеры просто решат поговорить друг с другом – это уже серьезный шаг вперед! Я снимаю шляпу перед такими людьми. К сожалению, все чаще ко мне приходят пары, где он или она почти командным тоном требуют: «Объясните моему мужу (жене), что он (она) должен (должна) сделать!» Такие заявления меня давно перестали поражать. К сожалению, мы слышим только себя и свою боль, не задумываясь над тем, что творится в душе у другого человека. Мне всегда хочется сказать таким людям: «Пора снять розовые очки!» Хотя сделать это нужно было еще до брака. Если вы не готовы принимать другого человека, то лучше и не вступать в отношения. А если и меняться, то только вместе.

Еще одна маленькая зарисовочка. Я часто наблюдаю за людьми. Что поделать, работа такая. Так вот мне хорошо запомнилась одна сцена (хотя она не раз повторяется в других интерпретациях). В метро. Подошла электричка. Молодая пара на станции прощается. Он ее поцеловал, она пошла вперед. У самых дверей транспорта девушка обернулась, чтобы взглянуть на парня. Но молодой человек уже достал свой телефон и уткнулся в него носом. Не очень приятная ситуация, согласитесь. Девушка так и не получила того посыла, на который надеялась.

Казалось бы, ерунда! Но именно в мелочах прослеживается истина. Я могу спрогнозировать дальнейшие отношения людей по одной этой истории. И вердикт мой будет необнадеживающим. Отношения на начальной стадии, но уже здесь стоит спросить себя, тот ли это человек и действительно ли мы друг другу нужны.

Свобода слишком соблазнительна

– Сегодня модно говорить «мы взяли паузу», когда пара на время решила разъехаться, пожить отдельно. Полезен ли такой метод?

– В принципе, да. Однако есть одно но. Свобода может оказаться слишком соблазнительной. В первую очередь для мужчин.

Почему проблемы начинаются именно в браке? В конфетно-букетном периоде нет никаких обязательств. Сегодня встретились, сходили в кино, завтра решили отдохнуть. Положительных эмоций больше, да и предъявлять какие-либо претензии еще рано. А потом приходится быть с человеком постоянно, вместе преодолевать препятствия, привыкать друг к другу. И некоторым это дается крайне непросто. Так и здесь. Если вновь почувствовал вкус свободы, появляется манящее желание упорхнуть навсегда. Когда волна радости от независимости спадает, может оказаться, что не очень-то уж эта свобода была на самом деле нужна.

– Можете ли вы дать советы по сохранению брака?

– Расскажите о своих недостатках друг другу. Когда я говорю это своим клиентам, у них расширяются глаза. И все же, да, пусть мужчина честно скажет, что время от времени разбрасывает носки по всей квартире, что не умеет вешать рамки на стены и так далее, а женщина признается, что умеет готовить только яичницу, а еще иногда расстраивается по мелочам.

Снимая маску идеальности, мы начинаем двигаться по направлению друг к другу. До брака и мужчины, и женщины часто идеализируют партнера и заранее рассчитывают на определенное отношение, а потом оказывается, что все не так красиво, как было в мечтах.

В любых ситуациях старайтесь вести диалог, а не словесную дуэль, ставьте себя на место партнера, думайте, потом делайте. Это не всегда спасает брак, но, поверьте, сохранит ваши нервы и уважение друг к другу.

Фото: Анна Иванова

Читайте также:

«Чаще всего жена уходит от мужа, потому что он жадный и расчетливый». Интервью с психологом

«Не злоупотребляйте детским доверием»: психолог дает советы воскресным папам и мамам

Сексуальность не зависит от возраста, она подчинена природе. Интервью с психологом

Источник

51.

Гость

[2167916355] – 20 апреля, 10:34

Захотелось говнища похлебать ему!

Отпустите и забудьте!

52.

Гость

[643560599] – 20 апреля, 13:58

Здравствуйте. А в чем вопрос? Как пережить развод? Для начала, осознать, что ваш муж больше не хочет жить с Вами и принять это, как данность. Нет смысла пытаться удержать кого-то против его воли. А дальше дать себе время погоревать(это нормально) и жить дальше. Сосредоточтесь на себе, наполните свою новым дыханием без оглядки на прошлое.

53.

Гость

[3206086423] – 20 апреля, 16:20

Гость

Из личного опыта: самая великая баппская глупость – обслуживание мужика. Щи-борщи, наглаженные рубашки, нализанная квартира…Присела, угодила, подай- поднеси- вынеси…Да не нужно им это!!!! …Я лично делала эксперимент несколько раз. С ровесниками. Не работаю, живу на содержании, не готовлю, не убираю, ничего не трогаю и не переставляю в холостяцком жилье, гнезда не вью, уюта не навожу, занимаюсь собой, своими хобби, встречаюсь с подругами и вслух планирую, что свалю к себе, если что-то пойдёт не так….В ответ – предложение о браке….От одного мужчины, очень достойного и замечательного, я его всё-таки приняла. В итоге не работаю все 17 лет брака. Никогда не готовлю. Домом и уютом не занимаюсь. Себя люблю и балую. муж любит, ценит и дорожит. В средствах не ограничивает (хотя я – жлобина по натуре. Сама много не потрачу и ему шиковать не позволю, что приводит его в восторг)

ПЫСЫ. Я не молода и далеко не красавица.

Автор, вы перестарались. И работала, и быт на себе весь тащила, такой жертвенности никто не ценит. Вы этого не поняли сразу в силу возраста. С его стороны любви, судя по всему, и не было, просто удобненько. Вы его кормили и обслуживали, пока он кредиты свои платил. Живите дальше, это ценный опыт. Зацикливаться нельзя ни на муже, ни на ребёнке даже. На первом месте вы у себя должны быть.

55.

Гость

[1842270482] – 21 апреля, 04:12

Правильно вам написали, что надо идти на консультацию к юристу (главное, к адвокату, специализирующемуся на разделе имущества) и выяснять, какие у вас шансы получить долю на квартиру. Даже если этот жук до брака оформил ипотеку, он платил какую-то сумму в браке и на половину этих платежей вы имеете право. Не позволяйте ему о вас вытирать ноги.

56.

Гость

[313635461] – 21 апреля, 07:42

Значит ваши отношения сошли на нет с его стороны , вы просто стали ему не интересны вот и все. Мои сын так же развелся- просто сказал жене , что с ней он жить больше не хочет, что чувства прошли и один ее вид его раздражает. Для невестки такое его решение было шоком- они даже не ругались, не было другой женщины- он просто ушел и все и уехал в другой регион работать.

57.

Гость

[1241651255] – 21 апреля, 10:41

Гость

58.

Гость

[4111747388] – 21 апреля, 10:56

Обидно , конечно ,да ладно , это жизнь . Обратно не принимайте , а он пробежит , когда вы вновь начнёте жить для себя .

59.

Гость

[3798284425] – 21 апреля, 11:33

Гость

Спасибо, что пишите и делитесь!!!Буду учиться жить для себя, хотя как представлю одинокую жизнь..

60.

Гость

[2947378991] – 21 апреля, 12:42

С глаз долой,с сердца вон. Теперь в свое удовольствие будете жить и ходить на свидания. Только не бежите обхаживать мужиков и угождать, у вас есть зубки и характер. Стаканы ему пусть до блеска натирает мама

61.

Мадам Куку

[3163618724] – 21 апреля, 12:44

Разводись девочка, даже не сомневайся. Пока нет детей, никаких обременений разведут вас очень быстро и просто. Это лучше сделать сейчас чем когда появятся дети и твой мир будет до основания разрушен. Человек тебя не любит, ты ему не нужна – так зачем пытаться раздувать этот погасший огонь. У тебя все самое лучшее еще впреди, поверь. Никогда не нужно выпрашивать любви или пытаться склеить разбитую чашку, это всего лишь отсрочка неизбежного расставания. Не теряй попусту свое драгоценное время. Пока молода, красива – уходи.

62.

Анна 32

[3308619950] – 21 апреля, 13:31

Гость

Ой. автор! Разводитесь и ни о чём не сожалейте. У мужа ВашеГо. наверняка, другая баба. В “никуда” мужчины не уходят. Прожелайте ему счастья и позабудьте.

63.

Анна 32

[3308619950] – 21 апреля, 13:32

Гость

ПЫСЫ. Я не молода и далеко не красавица.

64.

Гость

[2027290373] – 21 апреля, 13:35

Развожусь с мужем, по его инициативе, – немного не так, правильно муж подал на развод. т.е. ОН с Тобой разводится. начни с малого – научись называть вещи своими именами, так смотри и до причин дойдешь.

65.

Вэл

[377544188] – 21 апреля, 14:20

Вы правда поверили в эту туфту с проживанием в комфорте одному и что совместное житие было ошибкой?

66.

Гость

[3095195801] – 21 апреля, 14:23

Сам институт брака себя давно изжил.

Вы не уникальный случай, ваш случай это лишь циферки в статистике разводов!

67.

Лиса

[2680830538] – 21 апреля, 14:35

Гость

Спасибо, что пишите и делитесь!!!Буду учиться жить для себя, хотя как представлю одинокую жизнь..

68.

Гость

[4094847370] – 21 апреля, 17:29

Гость

Просто вы ему не интересны как домработница.У вас есть работа? Увлечения? Что вы можете ему предложить кроме быта? В этом возрасте развивающемуся человеку нужен соотвествующий человек рядом,а вы словно якорь для него.

69.

Гость

[4094847370] – 21 апреля, 17:45

Гость

70.

Гость

[2854452147] – 21 апреля, 21:10

“столько всего уже перечитала на этом форуме и поняла, что все мужики одинаковые!!!”

Ваша ошибка, что Вы стали читать этот форум. Начитались мнений семейных неудачников и приколистов и сделали неправильные выводы. Теперь исходя из ложных посылок Вы строите новые ложные выводы.

71.

Гость

[3903579436] – 21 апреля, 21:38

Гость

Прекрасно понимаю, что я стала скучной в роли домработницы даже себе,но иначе в нашей семье не получалось, так как все бытовые моменты на мне, он так привык и все его устраивало, я же жена. Да, работа у меня есть, вклад в семью делали 50 на 50. Не могу назвать себя якорем, так как я его ни в чем не ограничивала и в финансовом вопросе на шее у него не сидела.

Его расходы уходили на ипотеку+ кредит за машину( на данный момент выплатил его)+ коммуналка, мои-это еда и прочие расходы, развлечения итд.

В итоге я ушла и осталась ни с чем, когда он говорил, что делает все это для нас.

Хорошо, что хотя бы есть куда уйти.

Развлечений у нас как таковых и не было, моя жизнь это работа и быт, если появлялись желания к примеру пойти в бассейн, то его мнение на это было негативным, что там зараза и масса людей.

У него как таковых хобби тоже не было- сонни плейстейшн и машина.Сам по себе он домосед, вытянуть его из дома было трудно. Поездки к его маме, к моим родителям в другой город, иногда встречи с друзьями, ну и походы в кафе,кино на выходных.До встречи с ним я была более активным человеком, его отсутствие интереса к общественной жизни со временем перестала считать минусом, так как все люди разные и просто приняла это.

72.

Гость

[587844760] – 21 апреля, 22:14

Вы обо работали, а весь быт был на вас. Он ел то, что вы купили на свои заработки и оплачивал свои кредиты на машину и квартиру СЕБЕ. Еще и позволял себе замечания в ваш адрес. На хрена такой муж спрашивается? Муж – это друг, напарник, человек, который за тебя. А ваш был с паразитскими замашками.

К юристу и подавать на раздел имущества. Пусть ему присудят отдать вам сумму адекватную половине выплаченных кредитов. Они же из семенойго бюджета платились. Нет сейчас, ничего страшного? Пусть помесячно выплачивает.

73.

Гость

[1890819466] – 21 апреля, 23:11

Гость

Так вы себя потеряли в этих отношениях. Значит, то что разводитесь, к лучшему! Больше ни под кого не подстраивайтесь. Будьте собой. И вас будут любить такой, какая есть. Это неправда, что все так живут – женщины погрязли в быту, а мужья даже в бассейн не пускают. Любимую женщину лелеют, а не прислугу из неё делают. А вот то, что он вас в финансовом плане пощипал – плохо. Идите к юристу, консультируйтесь. Не вздумайте ему всё оставлять. Очень продуманный и подленький у вас мужичок! Он давно это спланировал вас на деньги пробросить. Соберитесь и заберите то, что вам принадлежит по закону! Никакой любви у него к вам не было!

74.

Гость

[8070914] – Вчера, 08:03

Автор, в свое время после 13 лет брака я тоже услышала нечто похожее. Что он понял, что мы не состоялись как супруги, что хочет побыть один и лалала… Подруга скпзала одно, шерше ля фам. Я отрицала, ты что, он такой верный, ни за что не поверю… Спустя годы и тонны нервов говорю Вам, ШЕРШЕ ЛЯ ФАМ. Только женщина уходит в никуда, мужчина всегда практически уходит к кому-то.

75.

Гость

[886640738] – Вчера, 09:11

Гость

Ну, про равноправные права заливать не надо, потому, что вы, бабы, в первую очередь никакого равноправия не желаете. Точнее, у вас равноправие искажено, где вы мужчине ничего не должны, а мужчина уже по умолчанию вам должен. Аргумент один: женщина рожает. Но один нюанс, рожаете вы для себя, не для мужчины, что бы вы там ни говорили, поэтому мимо.

76.

Гость

[3867087425] – Вчера, 12:23

Он не готов к ответственности, а вы готовы. Семья-это не про красивую картинку в инсте. Это про отдавать, строить, проявлять выдержку, терпение и снова отдавать… Как женщине так и мужчине.

77.

Гость

[2431450327] – Вчера, 12:53

Гость

В итоге я ушла и осталась ни с чем, когда он говорил, что делает все это для нас.

Хорошо, что хотя бы есть куда уйти.

78.

Гость

[606650587] – Вчера, 13:50

У вас не було семьи, были просто отношения. Потому как семья это не про любовь, это обязательства, ответственность и обязательное присутствие детей ради которых семья и создается, и весь смысл ее существования семьи в этом заключается воспитать достойную себе смену. Эгоистичность вообще свойственна очень многим, парень просто наигрался с вами и захотел обновления впечатлений, это как интерьер сменить. Каждый мужчина в браке мечтает иногда стать холостяком, но одни будучи людьми ответственными останавливают себя в этом эгоизме, поскольку взяли ответственность на себя, другие и не подумают.

79.

Гость

[3820516486] – Вчера, 21:17

Добрый вечер, возможно, есть что-то, что пока не осознаёте, для этого нужно время , совместить слова, поступки, отстраниться… Сейчас чувство боли, обиды, гнева или что-нибудь ещё. Все высказывания – лишь предположения, реакции на ваше субъективное видение. Неизвестно, как закончится ваша история. Или вы в итоге будете рады происшедшему с вами, либо он осознает вашу ценность. Случаи разные… Вам нужно себя проработать, произвести разбор. Чтобы сделать выводы…. Семья- сложная штука. У самой второй брак. Я вам желаю мудрости и силы с достоинством все перенести. У вас только свой опыт. Удачи!

80.

Гость

[820954376] – Вчера, 22:53

Всегда, когда цитируете мужчин, добавляйте мысленно от его лица «с тобой» и всё сразу прояснится 😉

81.

Гость

[820954376] – Вчера, 22:55

Гость

В итоге я ушла и осталась ни с чем, когда он говорил, что делает все это для нас.

Хорошо, что хотя бы есть куда уйти.

82.

Гость

[820954376] – Вчера, 22:56

Гость

ПЫСЫ. Я не молода и далеко не красавица.

Источник