Ислам бывшая жена ребенок

Я общаюсь с разведённой девушкой, у которой есть двое детей. Я старше её на три года. Мы хотим пожениться, но есть трудности с моей стороны. Я познакомил её с мамой, и она не одобрила мой выбор, так как я не был женат. И вдобавок у меня самого иногда возникает чувство ревности по поводу того, что она была замужем, что был мужчина до меня. На данный момент мне сложно сделать выбор: расстаться или идти вместе. Я колеблюсь больше из-за своей ревности. Но в то же время не хочу её отдавать кому-либо. Она мне дорога, и в то же время такое чувство, что встретил её не вовремя. Не могу перебороть свою ревность, очень часто в голове сидит «таракан», который грызёт меня, что я не был единственным в её жизни. Как с этим бороться, как сделать правильно?

С точки зрения религии:

В первую очередь хочу дать оценку с точки зрения религии Вашему общению с этой женщиной. Мужчине и женщине, которые не приходятся друг другу близкими родственниками, между которыми брак по Исламу запрещён и которые не состоят в законном по Исламу браке, запрещено уединяться, а также общаться, прикасаться друг другу, смотреть и т. п. Всё это может повлечь за собой совершение одного из самых мерзких и тяжких грехов в Исламе – незаконной половой связи (зина). Предостерегая верующих от подобного общения, Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Пусть не уединяются мужчина и женщина, ибо третьим среди них будет сатана (который непременно попытается подтолкнуть их к совершению греха)».

لا يخلون رجل بامرأة فإن الشيطان ثالثهما

Есть много хадисов Пророка Мухаммада (мир ему и благословение), в которых перечисляются обоснованные причины женитьбы на женщинах, говорится, на ком предпочтительнее жениться, т. е. по каким критериям выбирать себе жену. Среди этих критериев есть и такой, чтобы девушка была ранее незамужней, но Посланник Аллаха (мир ему и благословение) призывал в первую очередь обращать внимание на религиозность девушки, на соблюдение ею предписаний Всевышнего. Если Ваша девушка является таковой, если она живёт по Исламу, т. е. практикует его, а не просто, как говорят, этническая мусульманка, если она порядочная, у которой не запятнанное прошлое, то могу посоветовать Вам только взять её в жены! Никто из нас не знает, что его ожидает в будущем. Особенно непредсказуемой может оказаться судьба женщины, поскольку она в отличие от мужчины, даже если будет хорошей, красивой, милой, порядочной… всё равно может оказаться разведённой (ибо судьба её брака находится не в её руках, а в руках мужчины, которому она доверилась). Тот факт, что она разведена, нисколько не умаляет её достоинства и никоим образом не говорит о её плохом поведении и т. п. Ещё раз повторюсь: если она религиозная и порядочная, можете жениться на ней без тени сомнений, невзирая на ревность или что-либо ещё! Ведь и Посланник Аллаха (мир ему и благословение) не обратил внимания на то, что его избранница Хадиджа (да будет ею доволен Аллах) была замужем до него, причём дважды, и имела – так же, как и в Вашем случае – двоих детей! Он не мешкая и без ревности согласился на её предложение и взял её в жёны, поскольку она была одной из самых достойных женщин Аравии. А достоинство её заключалось не только в знатной родословной и богатстве, но в первую очередь в её личностных чертах: в её благом нраве и порядочности! И все остальные жёны Пророка (мир ему и благословение), кроме Айши (да будет доволен ими всеми Аллах), тоже были ранее замужними. Возьмите пример с Посланника Аллаха (мир ему и благословение), ведь он был самым умным и мудрым человеком, и Вы никогда не разочаруетесь!

Шариат позволяет мужчине взять в жёны ту, которая ему по душе (если нет обоснованной по Шариату причины, препятствующей этому), даже если родители не одобрят его выбор. Но надо помнить, что в их благословении бывает благодать. Естественно, это не означает, что брак, заключённый без согласия или одобрения родителей жениха, обречён. Но брак, заключённый с их согласия, непременно будет благодатным, ведь в этом есть проявление к ним почтения, плюс к этому их мнение ещё бывает и мудрым, ведь они повидали за свою жизнь больше. Поэтому постарайтесь добиться благословения Ваших родителей на этот брак. До заключения мусульманского брака Вам необходимо прекратить общение с этой женщиной, поскольку это грешно.

С точки зрения психологии:

Не так часто приходится сталкиваться с подобными ситуациями. Вообще, стоит разбить главную проблему на её составляющие элементы и решать её не глобально, а локально. До тех пор, пока Вы не разберётесь в самом себе, в своих чувствах и в своих желаниях, Вы не сдвинетесь с мёртвой точки. Задайте себе ряд конкретных вопросов и постарайтесь дать на них исчерпывающие ответы. Эти вопросы могут быть следующего характера: «люблю ли я её или у меня к ней просто физическое влечение?»; «что именно во мне протестует против неё: ревность или самолюбие?»; «чего я больше всего боюсь в этой ситуации: того, что я не первый, или того, что некто попрекнёт меня этим?»; «что больше протестует во мне: страх того, что я у неё не первый, или боязнь ответственности за её детей?» – и другие вопросы из этой категории.

Вообще, существующую проблему следует рассмотреть в трёх основных ипостасях: чувства, мысли и действия. В Вашем случае уместно затронуть проблему конгруэнтности. Конгруэнтность – это такое состояние человека, когда его мысли, чувства и действия соответствуют одной общей цели. Если же хотя бы одна из составляющих выпадает из общей концепции, то такой человек не конгруэнтный и у него крайне мало шансов достичь успеха в той или иной деятельности. Эту проблему необходимо решить сейчас, до вступления в брачные отношения с этой женщиной, в противном случае проблема приобретёт совсем другой характер, и тогда уже не Вы будете принимать определённые решения, а сами решения будут принимать или не принимать Вас. Ситуация может обернуться таким образом, что Вы будете просто-напросто вынуждены принять определённое решение без учёта Ваших собственных желаний.

Посмотрите на происходящее глазами той женщины: как эта проблема может выглядеть для неё. Её тоже могут разрывать всевозможные сомнения. Для неё это тоже серьёзный шаг, поскольку у неё есть дети и она прекрасно понимает свою ответственность перед ними, страх из-за того, как они отнесутся к её новому мужу или как новый муж отнесётся к ним.

Вообще, стоит подумать над тем, что она до Вас состояла в законном браке и её первый мужчина был её мужем, а не просто проходящим человеком. Подумайте и над тем, что она тоже, возможно, не первая женщина в Вашей жизни, что у Вас и до неё могли быть какие-либо чувства к другим девушкам, и что они вовсе не мешают Вам сейчас любить её искренне. Будьте объективным.

Что же касается вопроса с одобрением мамы, то до тех пор, пока Вы в себе не разберётесь, эта проблема не актуальна. Мама на интуитивном уровне может чувствовать Ваши сомнения и в своём неодобрении просто выражать Вашу внутреннюю нерешительность. Если же Ваша мама будет на сто процентов уверена в искренности Ваших чувств и твёрдости Ваших намерений, то она поменяет свой взгляд на происходящее.

Не затягивайте с этим вопросом, не забывайте и о чувствах этой женщины, о том, как Ваша нерешительность отражается на её самочувствии. Не будьте эгоистичным: если сами не можете сделать её счастливой, то отпустите и позвольте это сделать другим. А иначе получается, как в пословице: «И сам не ам, и другим не дам».

Мухаммад-Амин – хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Источник

Перечитав свои посты на тему прав женщины в Исламе, я понял, что эти записи пользуются особой популярностью. Я также благодарю портал «Взгляд» за репост моих статей. Какой бы резонанс они ни вызывали, какие бы отзывы ни получали, я полагаю, развенчание стереотипов, навязываемых сионистской и западной пропагандой, является важной задачей. Поэтому, несмотря на свою занятость, я решил продолжить публикацию заметок на эту тему.

Конечно, ваш покорный слуга внимательно отслеживал все ваши комментарии, обращая внимание на вопросы, которые вы, уважаемые читатели, мне задаете. И, конечно же, один из главных, звучащих не только в моем блоге, – кому достаются дети при разводе? Неужели это правда, что в Иране отлучают детей от матери? Что при любом раскладе ребенок остается с отцом? Я знаю, что многим людям в России это кажется жестоким. Ведь, насколько мне известно, в России при разводе дети в большинстве случаев остаются с матерью.

Прежде всего, я хотел бы повторить: в исламской религии развод считается самым ненавистным для Всевышнего из дозволенного. Поэтому в Иране суд всегда пытается сначала помирить супругов, отговорить от этого шага – особенно, если у пары есть дети. Несчастные, они так страдают и не понимают, почему мама и папа разрушают свою семью! Все причины, представляющиеся взрослым серьезными, кажутся им непонятными и надуманными, а шаг родителей – катастрофическим.

Но, тем не менее, исламское право дозволяет развод. Иногда в жизни возникают такие ситуации, когда он неизбежен, а продолжение семейной жизни невозможно. Кроме того, оговариваются случаи, когда та или иная сторона имеет право на развод. Эти случаи описаны в книгах по исламской юриспруденции. Например, женщина может обратиться в суд с прошением о разводе, если муж не обеспечивает ее, или если он пропал без вести на срок более, чем полгода, или если он не вступает с ней в интимные отношения дольше четырех месяцев, или если занимается деятельностью, предосудительной с исламской точки зрения и способной нанести ущерб репутации семьи, или если жестоко с ней обращается. В таком случае это считается разводом по вине мужчины, и он обязан выплатить ей всю сумму мехрие (брачного дара), прописанную в агд-наме – договоре о браке.

Но бывает и так, что муж выполняет все свои обязательства по отношению к жене и детям, но чувства с ее стороны угасли настолько, что он вызывает лишь отвращение. В таком случае жена может подать на развод по собственной инициативе (это называется развод-хул), но уже она должна вернуть мужу мехрие.

Есть и иные случаи, в которых обе стороны имеют право на развод – например, если один из супругов скрыл что-либо важное, и это выяснилось уже после заключения брака. Например, если до свадьбы жених знал, что невеста не девственна, и согласился жениться на ней, он уже не имеет права расторгать брак по этой причине, но если это стало для него неожиданностью, у него есть полномочия аннулировать брак без выплаты мехрие. Конечно, на практике это касается молодых девушек. Если достоверно известно, что невеста – разведенная или вдова, никакой предвзятости в Иране по отношению к этому нет. Такие женщины без проблем выходят замуж, и мужья заботятся о них и любят так же, как и не бывавших замужем: в конце концов, мало ли какие ситуации бывают в жизни. Наоборот, согласно нашим религиозным текстам, жениться на женщине, лишившейся супруга, – благое, рекомендуемое дело.

Точно так же, если один из супругов узнал, что другой еще до брака был заражен опасной болезнью (например, СПИДом), уже в процессе семейной жизни, за ним сохраняется такое же право на развод. И если женщина поняла, что ее муж страдает импотенцией, ему дается год на излечение, в противном случае она также может потребовать расторжения супружеских уз. И даже если он скрыл от нее наличие детей от предыдущего брака, и она узнала об этом после свадьбы, она может подать на развод. Под «правом жены подать на развод» подразумевается, что муж должен будет выплатить ей мехрие. Но если человек до вступления в брак знал, что суженый или суженая страдает тяжелой болезнью, или же был осведомлен о прошлой семейной жизни «второй половинки» и о наличии детей, права на безоговорочный развод у него нет. И тогда на супруге, инициирующем развод вопреки отсутствию прямых к нему показаний, лежит обязанность по возврату мехрие.

В разных исламских правовых школах, впрочем, могут по-разному трактоваться допустимые поводы к безоговорочному разводу, но то, что я описал – это общая схема. В Иране официальным мазхабом (правовым толком) является шиитский джафаритский, но суннитские школы права – ханафитская, маликитская, шафиитская, ханбалитская – пользуются уважением и признанием. Этот их статус закреплен в Конституции, и все браки и разводы, заключенные и растогнутые по нормам этих мазхабов, а не джафаритского, в Иране имеют законную силу.

В любом случае, согласно всем исламским мазхабам, люди не могут разводиться до бесконечности. Процедуру развода можно проводить трехкратно. После того, как была проведена процедура развода (в разных исламских школах она регламентируется по-разному) для женщины начинается период идды – в течение трех менструальных циклов она не может выйти замуж за другого мужчину. В течение этого срока муж и жена могут помириться и вернуться к супружеской жизни. Но если время идды истечет, развод считается вступившим в силу, и для возобновления отношений надо заключать новый брак. Во время идды супругам дается два шанса на восстановление брака. То есть если они развелись и помирились, потом снова развелись и снова воссоединились, третий развод уже будет окончательным и бесповоротным.

После трехкратного развода уже нельзя ни возобновить отношения во время идды, ни даже заключить новый брак. Женщина должна будет выйти замуж за другого, и только если и этот новый брак (при условии, что он постоянный!) закончится разводом – тогда она может вновь попытать счастья с предыдущим мужем. Если они опять пройдут эту троекратную процедуру, она снова станет для него запретной, покуда не выйдет за другого и не разведется с ним! И если и третий их «заход» тоже потерпит фиаско, и снова они трижды разведутся, тогда на их браке исламский закон ставит жирный крест. Им больше нельзя будет заключать брак, никогда и ни при каких обстоятельствах. Они становятся навечно запретными друг для друга, словно кровные брат и сестра.

Я очень надеюсь, что не запутал вас. 🙂 Но я хочу продемонстрировать вам на этом примере, как исламская религия ценит брак и сколько шансов она предоставляет супругам. С другой стороны, она и не дает им возможности относиться к разводу как к развлечению. Исламский закон, если вы не сбились и все верно подсчитали, разрешает одним и тем же супругам разводиться девять раз. После девятого развода – все. Невозможно сходиться и расходиться до бесконечности, это просто несерьезно. Очевидно, что такой брак не имеет перспектив. А представьте себе, какой это стресс для несчастных детей! Они живут в постоянной «зоне турбулентности». Разве может маленький человечек гармонично сформироваться, когда супружескую лодку так трясет и переворачивает?

Несчастные дети не понимают, почему родители мирятся и ссорятся, расходятся и вновь женятся. Какова же их судьба при разводе, спросите вы, дорогие читатели? Я много слышал о том, в некоторых мусульманских странах отцы отбирают детей и даже не дают бедным матерям видеться с ними. Это – жестоко и бессердечно. Но это – обычаи, основанные на неправильном понимании исламского закона.

Я не берусь судить о нюансах юриспруденции наших суннитских братьев и сестер. У них – своя богатейшая правовая традиция, и, возможно, в ней не все совпадает с тем, что я излагаю в этом посте. В Иране сунниты обладают полным правом обращаться в свои суды, которые выносят решения сообразно правовым нормам четырех мазхабов людей Сунны. Но большинство мусульман Ирана являются шиитами, поэтому буду говорить о нашем правовом толке – джафаритском.

В исламском праве есть понятие попечительства. Это значит, что ответственность за содержание и воспитание ребенка в любом случае лежит на отце. И если он умирает – она ложится на плечи деда по отцовской линии. Если и он уходит из жизни – на деда по материнской линии. И только после его смерти – на мать.

Какой кошмар, скажут некоторые «горячие головы», не разобравшись в сути этого закона! На самом деле эти гуманные нормы освобождают одинокую женщину от того, чтобы, забыв о себе и своих нуждах, работать не покладая рук, чтобы прокормить детей. Даже если она разведена, или если она родила ребенка от временного брака, и ничто не связывает ее с бывшим мужем, кроме общего чада, он обязан полноценно заботиться об этом ребенке, который – плоть от его плоти, его кровиночка, его полноправный наследник. Бесчеловечно водружать эту обязанность на хрупкие плечи матери.

Но вот то, с кем ребенок будет жить после развода – это совершенно иной вопрос, который также решается в суде. И уже здесь права на ребенка изначально есть как у отца, так и у матери. Исламский суд выносит вердикт в зависимости от обстоятельств. Он принимает во внимание личность обоих родителей: их образ жизни, репутацию, уровень благочестия, профессию. Бывает и так, что мать гораздо более праведна и образованна, чем отец, и серьезнее подходит к воспитанию. Поэтому бывает и так, что суд оставляет ребенка в доме матери.

Но если она снова выходит замуж, она обязана передать ребенка в дом отца. Естественно, это не отменяет ее права на то, чтобы видеться со своим чадом. Но, каким бы жестким вам ни показался этот закон, у него есть своя железная логика. И эта логика продиктована заботой о ребенке. Случаи, когда мужчины плохо относятся к падчерицам и пасынкам – не редкость. Увы, часто мужчинам не нужны чужие дети. Они дарят любовь и нежность своим, но холодно и с раздражением воспринимают детей супруги от предыдущего брака. Эти дети – жертвы обстоятельств – невольно напоминают мужчине об их отце, предыдущем муже его благоверной. Это продиктовано инстинктом мужчины оставить свои гены в последующих поколениях, а также духом соперничества, присущим мужскому роду.

Сейчас мы не будем говорить о том, хорошо это или плохо. Конечно, человек, взявший на воспитание не своего ребенка (усыновление в нашей религии запрещено, но забота о сиорте – в высшей степени одобряемо), и относившийся к нему с добротой и лаской, достиг вершин нравственности. Но мы говорим об обычных людях, и большинству из них присущи свои, свойственные их полу слабости. Что до новой жены отца, взявшего к себе в дом детей от бывшей жены, то здесь исламская религия чрезвычайно высоко ценит женщину. Согласно исламскому взгляду, сердце женщины настолько исполнено милости и сострадания, что она в гораздо большей степени, чем мужчина, способна принять чужого ребенка и полюбить его как своего. Недавно я видел в Интернете удивительные фотографии, как кошка выкармливает своим молоком маленьких ежат, чья мама умерла. Если даже в животном мире матери проявляют такие чудеса сострадания, что уж говорить о венце Божьего творения – человеке!

Каково бы ни было решение суда о судьбе ребенка в каждом индивидуальном случае, есть и некоторые фиксированные правила. Например, до 2 лет ребенок остается с матерью, если ему от 7 до 9, в это время он должен жить в доме отца. После 9 лет ребенок считается уже достаточно разумным, и ему предоставляется право самостоятельного выбора, с кем из родителей от хочет жить. Подчеркну, что, в любом случае, это не снимает с отца обязательств по его содержанию. Вспомните фильм «Развод Надера и Симин»! В конце фильма одиннадцатилетняя девочка должна дать ответ, будет ли она жить с мамой или с папой. И вспомните, какой это мучительный выбор и для нее, и с каким невероятным напряжением родители ждут ее решения. Они стоят в коридоре понурые, испуганные, напряженные, словно один из них ожидает оглашения смертного приговора! Поистине, это большая трагедия – гибель семьи. Я желаю всем моим читателям семейного благополучия, чтобы их счастливый дом никогда не был разрушен разводом.

Посты на похожие темы:

Права женщины в Исламе. Часть третья. Заключение и расторжение брака

Права женщины в Исламе. Часть два. Хиджаб и нормы скромности

Права женщины в Исламе. Часть I. Право на содержание (нафака)

Источник