Я не против ребенка я против отношений с бывшей женой
Жизнь – штука сложная. У многих (слава Богу!) – длинная. И всякое случается на этом длинном жизненном пути. Встречи, легкие влюбленности, вечная любовь…
А вот если «вечная» оказалась все-таки недолговечной? Ссоры, развод, раздел, разъезд… У всех это происходит по-разному. Но один общий вопрос возникает во всех семьях, где есть совместные дети – с кем останется ребенок, и на какой уровень общения с ребенком может рассчитывать второй родитель.
Зачастую папы легко соглашаются на привычное нам решение – ребенок остается с мамой. Одни папы становятся воскресными – добросовестными, заботливыми, ассоциирующимися у детей с праздником и исполнением желаний, которые не может /не хочет/не разрешает осуществить мама. Другие – почувствовав неожиданную свободу, начинают новую жизнь, переживают «вторую молодость», забывая даже о Дне рождения ребенка.
Бывшие жены = бывшие дети?
И папы, и мамы бывают разными. Все типажи в одной статье не упомянешь.
О «женских» проблемах говорено и написано уже очень много – и оставлена без средств с детьми, и отец детей не хочет видеть и пр.
Поэтому сегодня я хочу поговорить о «мужских» проблемах.
И тема номер один – Новая жена ревнует мужа к предыдущей и всячески препятствует его встречам с ребенком от первого брака.
Далеко не всегда именно мужчина является инициатором развода, после которого он оказывается «дважды наказанным» – из-за развода он не живет вместе со своим ребенком; плюс – ревность новой жены к прежним отношениям, жене, ребенку. И он получается всегда виноватым – встречаешься часто с ребенком – получаешь от второй жены; урезаешь встречи – сам наказываешь себя, лишая общения с сыном или дочерью., да и первая жена «накручивает» ребенка – у отца новая семья, мы ему больше не нужны.
Что делать мужчине в подобной ситуации?
Хорошо, конечно, договариваться с новой женой заранее о том, что его дети от предыдущего брака будут всегда занимать значительное место в его жизни. Однако, до похода в ЗАГС женщина, как правило, с такими условиями соглашается. А вот потом… У нее возникают неотложные дела, в которых должен обязательно участвовать муж, именно в день запланированной встречи с ребенком; или ей становится плохо и она боится оставаться одна; или просто начинаются претензии – а к ребенку ли ты ходишь? Может быть ищешь лишний повод увидеться с бывшей? Ну а если еще и ребенок во втором браке рождается, то к ревности женской начинает примешиваться ревность материнская – какому ребенку больше внимания, дороже подарки и пр.
Одним словом, мужику не позавидуешь. Хорошо еще, если у него с финансами все в порядке, и новая жена не ощущает, что ее чего-то лишают, выделяя деньги на содержание не ее ребенка. В противном случае, к ревности может добавиться еще и нежелание делиться.
Бывшие жены = бывшие дети?
Ну вернемся к тому, что же делать мужчине.
Во-первых, оставаться последовательным. Если встречи с ребенком будут носить хаотичный порядок – то густо, то пусто – у жены будут закрадываться сомнения, а к ребенку ли вы ходите? Месяц не вспоминали, а тут вдруг через день.
Во-вторых, с самого начала не поддавайтесь на провокации: если вашей нынешней жене очень нужно, (причина может быть, действительно, уважительной) чтобы вы сегодня не пошли на встречу с ребенком, вы можете на это согласиться, но встречу с ребенком не отменять, а перенести на завтра. Ей нужно дать понять с самого начала, что вы в любом случае уделите ребенку столько времени, сколько считаете нужным.
В-третьих, говорите ей почаще, что любите ее – меньше будет упреков, что вы свободное время провели сегодня не с ней, а с ребенком.
Приводить или нет ребенка от предыдущего брака в новую семью – вопрос тонкий, на него нет однозначного ответа. Очень часто именно мамы выступают против этого и запрещают бывшим мужьям вести ребенка к себе домой. Многое зависит от всех героев ситуации, от возраста ребенка, его характера и пр. Всегда нужно выбирать наилучший вариант именно для ребенка. Более старшие дети, естественно, более свободны в выборе модели отношений.
Еще тяжелее приходится мужчине, когда бывшая жена и вовсе запрещает ему видеться с ребенком.
Вот в этом случае хочется обратиться к женщинам: девочки, милые, если ваш бывший муж не психопат, не бандит, не наркоман, т.е. общение с ним не несет угрозы жизни ребенку, не прибегайте к такому методу наказания или воспитания мужчины! Думайте преждевсего об интересах ребенка!
И я сейчас даже не буду писать о том, как отсутствие общения с одним из родителей может отразиться на психике ребенка. Я приведу только один довод:
Представьте себе, что из-за вашего запрета ребенок не виделся с отцом, ну например, три года. И с его родственниками тоже – вы запретили эти контакты. Ребенок был лишен 50% любви, которую бы он мог от них получить. И папа со своей родней тоже смирились с тем, что они потеряли любимого человечка. Об их страданиях мы сейчас не говорим – ведь это и было вашей целью – причинить им боль, заставить страдать в качестве наказания за то, что бывший муж, по видимости, заставил страдать вас. Итак, ребенок отвык от них, они отвыкли от него. А с вами в этот момент случается какое-либо несчастье – от этого никто не застрахован. Что будет с ребенком?
Бывшие жены = бывшие дети?
Именно поэтому мудрая мама будет всегда заботиться о том, чтобы у ее ребенка было как можно больше близких людей, которые смогут поддержать его в трудную минуту; к которым он всегда может обратиться за помощью и советом. И это будут, действительно, близкие люди, а не отец, от которого ребенок отвык и не знает, как с ним общаться.
«Я вырастила тебя одна» – эта фраза может вызвать у ребенка уважение к вам в том случае, когда у вас не было другого выхода, но вы справились, вы смогли. А если другая возможность была, но вы от нее отказались – это просто ваш выбор, это уже не подвиг, козырять этим не получится. Скорее наоборот – ребенок со временем поймет, чего вы его лишили, когда отцы сверстников научат их, например, приемам самозащиты, компьютерным тонкостям или вождению автомобиля.
Конечно, может быть и такое, что физическая опасность ребенку не угрожает, но моральное давление имеет место быть. Также папа может во время встречи с ребенком «раскрывать ему глаза» на то, какая у него плохая мама, как она все не так делает, и ребенка не любит и пр. С этим, конечно, мириться не стоит, и можно добиться того, чтобы встречи отца с ребенком происходили только в присутствии матери.
Главное во всем этом, чтобы боль, злоба, раздражение женщины в адрес бывшего мужа не являлось основным критерием определения «целесообразности» встреч отца и ребенка.
Во главу угла ставим интересы ребенка, а не собственные амбиции. Ребенок – это не инструмент манипулирования. Помните об этом и мамы, и папы, пожалуйста! Может быть тогда у нас будет больше счастливых людей?
Источник
Ко мне периодически обращаются доверители с просьбой оказать содействие в прекращении злоупотреблений, проявляемых матерью в отношении общих детей после развода. Они жалуются, что матери не дают им детей даже на короткие свидания по надуманных причинам.
Тщательно проанализировав ситуацию я прихожу к однозначному выводу о наличии незаконных и необоснованных злоупотреблений матерью своими правами.
В основном конечно корень этих злоупотреблений кроется в затаенной женской обиде:
- изменил;
- не удержал женщину в семье;
- не стал для нее тем самым на века;
- разочаровал ее;
Я уж не говорю о банальных проблемах типа “не платит алименты”, или ребенок ему не интересен.
В основе всех проблемных однотипных ситуаций я вижу единственный корень – женская обида, часто пересекающаяся с возникшей и устоявшейся глубокой личной неприязнью по отношении к своему бывшему. Как отомстить “козлу”? Да единственным способом: “Он никогда больше не увидит моего ребенка”!
Так бедняжка становится жертвой материнских злоупотреблений своими правами. И мало кто борется со своей бывшей, ведь это адская нервотрепка!
Но что делать тем, кто не намерен мириться с женскими злоупотреблениями материнскими правами? Как быть отцу, когда ребенок является заложником и жертвой женской обиды? Как заставить бывшую супругу не чинить препятствия и устраивать свидания с ребенком?
Конечно же мать в такой ситуации имеет типичную отговорку: общение отца и ребенка не отвечает интересам ребенка, травмирует детскую психику. Таким образом мамочки пытаются “выехать” в суду, пытаясь найти законные основания не давать бывшему общее чадо!
Однако абсолютно всегда мамочки проигрывают эти правоотношения, и суд обязывает их устраивать свидания с ребенком.
В процедуре борьбы с мамочкой есть несколько нюансов.
Представляю вашему вниманию видеоинструкцию для отцов, попавших в такую ситуацию, которую я описываю в данной публикации на моем канале в Ютуб. Приятного просмотра
Нарушение родителями прав и интересов несовершеннолетних, выразившееся в лишении их права на общение с родителями или близкими родственниками, в намеренном сокрытии места нахождения детей помимо их воли, а также в неисполнении судебного решения о порядке осуществления родительских прав либо в ином воспрепятствовании осуществлению родителями прав на воспитание и образование детей и на защиту их прав и интересов является административным правонарушением и преследуется по закону (Статья 5.35 КоАП РФ).
В соответствии со статьей 66 СК РФ, родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования.
Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.
Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка.
Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них).
В случае, если бывшая супруга не дает видеться с ребенком, при этом отец ребенка не лишен родительских прав и не ограничен в родительских правах в судебном порядке, необходимо привлечь к разрешению спора орган опеки и попечительства, написав на бывшую супругу жалобу в опеку в письменном виде.
Одновременно с этим нужно обратиться в полицию с письменным заявлением о привлечении бывшей супруги к административной ответственности по статье 5.35 КоАП РФ.
Если поданные жалоба в опеку и заявление в полицию в отношении матери ребенка положительных результатов не приносит, необходимо подать в районный суд по месту жительства ребенка иск о нечинении препятствий в общении с ребенком и установлении графика встреч.
В соответствии с действующей судебной практикой суд постановит безальтернативное решение, в котором обяжет бывшую супругу не чинить препятствия в общении ребенка с отцом.
Времени для общения с ребенком по действующей судебной практике отцу выделяют немного: в среднем это 2 субботы в месяц с правом забирать ребенка домой, совершать телефонные звонки без ограничений, забирать ребенка сроком на 14 календарных дней в год на совместный отпуск с отцом, забирать ребенка на 4 часа в день рождения ребенка и на 4 дня в новогодне праздники.
Но этого времени хватает для налаживания отношений ребенка и отца. А подрастающий ребенок и сам попросится к отцу, несмотря на установленный судом график встреч, от которого можно отступить по взаимному желанию отца и ребенка.
Если и после вынесения решения суда бывшая супруга будет чинить препятствия в общении отца и ребенка, отец сможет исполнить решение суда принудительно через судебного пристава-исполнителя, который в установленный решением суда график будет насильно забирать у матери ребенка, и передавать его отцу.
Авторское фото адвоката Севостьянова Александра в яндекс Дзен, публикация “Что делать отцу, если бывшая супруга не дает видеться с ребенком. Зачем ребенок жертва?”
Следует отметить, что насильное отобрание ребенка у матери судебным приставом-исполнителем является жестокой процедурой по отношению к ребенку, так что матери нужно трижды задуматься, стоит ли доводить дело до этого и наносить ребенку психологическую травму.
Если же мать является “бронебойной” и вовсе отказывается исполнить решение суда, отец ребенка вправе поставить вопрос о лишении такой матери родительских прав в связи с систематическими злоупотреблениями родительскими правами (статья 69 СК РФ).
Кроме того, в соответствии со статьей 66 СК РФ, при невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные законодательством об административных правонарушениях и законодательством об исполнительном производстве.
При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.
Так что делайте вывод, папочки, и имейте ввиду. Лично я не согласен с тем графиком, который устанавливает суд первой инстанции для общения ребенка и отца, но чтобы достучаться до справедливости, нужно топать в вышестоящие судебные инстанции. Так что ищите адвоката, который возьмется за дело до Верховного суда РФ.
Понравилась статья? – ставьте лайк
Есть вопросы к адвокату? – пишите в комментариях
Хотите быть в курсе? – подписывайтесь на канал.
Также вам может быть интересно
Кредитная эпидемия в России: скрытые опасности кредиток. Зарабатывают только банки. Спросите адвоката
Источник – https://advoks.ru/informacija/154-chto-delat-otcu-esli-byvshaja-supruga-ne-daet-videtsja-s-rebenkom-semejnye-spory.html
Источник
Наталья Олифирович — кандидат психологических наук, доцент, семейный психотерапевт, председатель совета Республиканского общественного объединения психологов и психотерапевтов «Гештальт-подход».
Если вы все еще думаете, что развод — это личное дело каждого и ребенку достаточно того, что он остался с одним родителем, то глубоко заблуждаетесь. Эта проблема стала настолько серьезной, что в прошлом году Всемирная организация здравоохранения внесла в международный классификатор болезней термин «отчуждение родителя», обозначенный как «проблема в отношениях между родителем/опекуном и ребенком». Эта проблема касается детей, у которых, по сути, отобрали одного родителя, и в 90% случаев — отца. В практике семейного психолога часто встречаются истории, когда в результате развода ребенок остается только с одним родителем. Раньше суды всегда становились на сторону «яжематерей», потому что мужчина ведь «от природы грубый и агрессивный», и «дети ему не нужны», и «я ночей не спала»…
Что-то изменилось сейчас, когда появились сотни текстов о теории привязанности? Когда люди узнали о том, что разлука переживается нами, как смерть, а травмированные дети, вырастая, делятся своей болью отчуждения от родителей? На самом деле — изменилось очень немного.
Приведу пример. На консультации — мужчина, который был у меня несколько лет назад, когда трудно и мучительно разводился с женой, изменившей ему. Она подала в суд на раздел квартиры, в которой они проживали и которая принадлежала пожилым родителям мужа. Процесс был долгим и болезненным — суды, грязь, обвинения со стороны жены… С любовником не сложилось, и женщина попробовала вернуть мужа. Однако тот, пройдя через все круги ада, пережив слезы и инфаркт своей матери, категорически отказался.
И после этого 15-летняя дочь перестала с ним разговаривать. Она заблокировала его номер, если он звонил с чужого — бросала трубку. Наконец он встретился с ней и узнал «правду»: оказывается, он… бил маму.
Конечно, он был в шоке. Приводил доводы: дескать, никого в жизни пальцем не тронул. Оправдывался: нет, как ты могла подумать? Говорил, что, если бы это хоть раз было, жена подала бы в суд. Но дочь его не слышала. «Ты хочешь сказать, что мама меня обманула? Зачем ей это делать?»
Он плакал. Просил меня помочь, спрашивал, как ему вернуть дочь, как наладить с ней отношения? А я наполнялась бессильной яростью, потому что это уже не первая в моей практике история. История, когда женщина, уходя от мужчины, уничтожает его. И убивает его как отца.
Про маму можно говорить бесконечно. Но мы появились на свет благодаря встрече двух людей, и иногда мы забываем, что мужчина хотя и «не носил ребенка под сердцем», «не кормил его грудью», но зачастую наравне с женщиной заботился о нем: вставал по ночам, качал, носил, растил. И главное — любил не меньше, чем мать.
Отношения мужчины и женщины в браке складываются по-разному. Иногда их дороги расходятся, и каждый дальше решает сам, как и с кем жить. Но даже когда для брачных партнеров умирают социальные роли мужа и жены, они остаются родителями своих детей. Остаются навсегда, несмотря на сложности и проблемы в собственных отношениях, на злость, на обиды, на желание «показать» и «доказать». Потому что отец остается отцом независимо от того, «плохой» он или «хороший».
Однако существует серьезная проблема: обижаясь на бывшего мужа, женщина зачастую не только изгоняет его из своей жизни, но и закрывает для него дверь в жизнь ребенка. Эти случаи в последнее время приобрели массовый характер. Вот несколько примеров:
- Женщина повторно вышла замуж за иностранного гражданина, уехала в другую страну, и отец не знает, где и в каких условиях живет его ребенок;
- Женщина разводится, и в ходе судебных разбирательств и борьбы за имущество обвиняет мужа в сексуальном насилии над детьми, после чего акцент смещается с имущественных споров на доказательство мужчиной своей невиновности;
- Женщина после развода запрещает детям общаться с отцом, выливая на него ушаты грязи и пугая детей тем, что он может сделать с ними что-то ужасное: продать на органы, сдать в детский дом, увезти в другую страну;
- Женщина регулярно пишет на бывшего мужа кляузы в налоговую, звонит его партнерам, портит бизнес и репутацию, хотя он полностью финансово обеспечивает и ее, и детей;
- Женщина говорит детям, что им нужно выбрать: или мама, или папа, но если они выберут не ее, то могут навсегда о ней забыть;
- Женщина категорически против любых встреч детей не только с папой, но и с бабушкой и дедушкой — родителями бывшего мужа, потому что они вырастили полное ничтожество;
- Женщина манипулирует детьми, формально разрешая общаться с отцом, но каждый раз наказывая детей за эти встречи…
Я не говорю об отцах-алкоголиках, отцах-психопатах, терроризирующих семью, о деклассированных, деструктивных, разрушительных для окружающих людей мужчинах. Я говорю об обычных, среднестатистических, любящих своих детей отцах — об отцах, которые хотят сохранить отношения с сыном или дочерью, об отцах, которые понимают, что развод нанес травму ребенку, и пытаются максимально компенсировать ущерб…
Но часто на их дороге стоит МАТЬ. Мать, убивающая отца. Не позволяющая мужчине остаться частью жизни своего ребенка. «Стирающая» его, как досадную помарку в тетради. Пытающаяся «обнулить» жизнь ребенка с момента развода так, будто она сама является его единственным творцом, почти Господом Богом, а бывший — это лишь помеха, о которой не нужно вспоминать.
«Он два месяца не давал денег, говоря, что его уволили и он пока не нашел новую работу», «Он обозвал меня по телефону», «У него в другой семье родился ребенок», «Он хорошо живет, а я еле-еле свожу концы с концами», «Я встретила другого, и он меня любит». Любая из этих, а иногда и гораздо меньшая причина может стать катализатором к возникновению идеи: его надо наказать. А лучшее наказание — это лишить его детей. Убить его как отца. Уничтожить.
И в ход идет тяжелая артиллерия: суды, сплетни, грязные истории, запреты на встречу, наказания… И во все это оказывается втянутым ребенок.
А как ему жить в этом конфликте лояльностей? Что делать ему, маленькому и зависимому существу, который любит и папу, и маму? Как ему быть?
Ребенку надо выжить — и он выживает. Но какой ценой? От чего ему приходится отказаться, чем пожертвовать, чтобы улыбаться мамочке, которая запретила видеться с отцом, и брать у него подарки, потому что «так для тебя лучше»? Как скрывать редкие тайные встречи и твердо держаться на допросах? Как игнорировать разговоры мамы с подругами и родственниками о том, какой ужасный человек его отец? Как отвечать на вопрос соседей: «Где твой папа?»
Иногда мать ломает своего ребенка — и он полностью становится на ее сторону. Но чем он заплатит за предательство, за убийство своего отца? Как он будет с этим жить дальше?
Это реалии сегодняшнего дня. Каждая вторая семья в Беларуси пережила развод. Но каков процент тех семей, в которых двое взрослых людей, самостоятельно принявших решение завести ребенка, так же самостоятельно и мудро принимают решение разойтись, этого ребенка не травмируя? Увы, не так много… Нам только предстоит научиться прощать, замечать хорошее, оставаться в отношениях, чтобы вместе прийти на выпускной, на свадьбу, на день рождения внуков…
Все, что я пишу, можно применить и обратном направлении: сегодня многие богатые, психопатичные, агрессивные отцы отбирают детей у матерей. Но мое послание адресуется всем: разводящимся, разведенным и только строящим семейные отношения.
Оно очень простое: относитесь к своему партнеру с уважением. В моменты злости, обиды и отчаяния вспоминайте светлые моменты ваших отношений. Будьте мудрыми и великодушными. Обращайтесь за помощью к окружающим, если больно и совсем невыносимо. Но никогда не забывайте: у вашего ребенка есть и папа, и мама. И хорошо, если так останется до конца.
Читайте также:
- Климатолог Наталья Клевец: дождемся ли зимы? 2019 год стал самым теплым за весь период метеонаблюдений
- Экономист Дмитрий Крук: почему скоро может наступить время, когда госдолг станет проблемой
- Журналист Onliner Полина Шумицкая: уже почувствовали себя неудачниками, подводя итоги года?
Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления.
Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!
Наш канал в «Яндекс.Дзен»
Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!
Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!
Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. nak@onliner.by
Источник