Я никогда не хочу видеть бывшего мужа
Мама Волчица №0 | 14.07.2015-01:38 | Не так давно я писала здесь тему по поводу того что не на вижу своего ребёнка,прошло не много времени,у меня началось переосмысление своего отношения к ребёнку,я начала работать над собой и своим отношением,стала отслеживать ход своих мыслей и фиксировать когда во мне начинает подниматься чувство злости на него и я поняла вот какую закономерность как только хватаю негатив в отношении бывшего мужа что либо слышу о нём или думаю во мне начинается злость которую я начинаю выплёскивать не редко долетает моя агрессия и до ребёнка. Я несколько раз перечитывала ответы специалистов в том числе их соображения что моя ненависть адресована не ребёнку,а бывшему мужу с учётом того что его не рядом достаётся сыну. Я по пыталась работать со специалистом, не смотря что с деньгами очень тяжело (бывший муж не платит на алименты) я пошла на консультацию к психотерапевту по кризисным отношениям,пошла по рекомендации знакомого, почему то когда я его увидела он мне сразу не понравился даже не знаю почему,конструктивного диалога у нас не получилось он всё время сеанса задавал мне какие то странные провокационные вопросы и из них делал выводы, что винить в случившемся нужно себя и разбираться в себе что ребёнок и бывший муж не виноваты,а я не уравновешаная, намекал что проблемы с психикой у меня,складывалось ощущение мужской солидарности,после этого добивающего аккорда я не стала дальше выслушивать все эти обидные комментарии в свой адрес, положила ему деньги на стол и вышла из кабинета. Таких специалистов я больше не хочу мне стало только хуже. Я всё больше и больше понимаю как сильно не навижу своего бывшего мужа, из за этого пострадал мой ребёнок, из за этого страдаю я когда слышу о нём во мне всё встаёт на дыбы у меня желание разорвать его в клочья,за все унижения которым он меня подверг,за то что приводил свою любовницу к нам домой и развлекался с ней на нашей постели,за то что воспитывает её дочку,а про сына забыл и не платит ему положенных денег,за то что сказал мне что с ней он счастлив,а меня ни видеть ни слышать не хочет,за то что собрался на ней жениться и из за этого разрушил наш брак развёлся и хочет он неё детей. Создал ей все условия ля комфортной жизни,а мы не знали с сыном где найти денег на еду. И если бы у меня была такая возможность я бы его просто уничтожила. Я умом понимаю что это полнейший не конструктив что с собой нужно бороться,найти силы его простить,что меня отравляет этот яд ненависти к нему. Да я боролась молилась,держалась но это всё равно из меня прёт сколько бы я не пыталась давить в себе это чувство,это как пытаться заткнуть в дырявом шланге одну дырку,а вода брызжет из другой пробоины. Меня мучают кошмары в которых я вижу бывшего мужа с его любовницей в них он её любит и постоянно пытается защитить от меня,я чувствую себя преследователем, будто я хожу и целенаправленно их ищу иногда я нахожу во сне любовницу мужа и начинаю её жестоко и без жалостно бить, таскать за волосы пинаю и топчу её со всей силы,она совсем не сопротивляется и это вызывает во мне ещё большую ярость я не получаю удовлетворения от того что расправляюсь с ней и каждый раз появляется бывший муж он её уводит от меня жалеет, прячет. И я испытываю просто звериную ярость и ненависть к нему за это. Всё тело в последнее время покрылось у меня розовым лишаём на нервной почве. Каждый день я вспоминаю его когда встаю и когда ложусь спать. Я вся измучалась я не хочу этого я говорю себе пора забыть его всё таки год прошёл. Что мне делать как выйти из этого состояния и перестать о нём думать и ненавидеть? |
Цветаева Лара Александровна Психолог, Психология тела Сексология г. Санкт-Петербург 119 консультаций №1 | 14.07.2015-01:41 | Доброго времени суток. Как к вам можно обращаться? Подходят ли вам условия моего бесплатного консультирования? |
Мама Волчица №2 | 14.07.2015-01:43 | №1 | Цветаева Лариса Александровна писал(а): Меня можно называть Сабрина,да условия подходят. |
Цветаева Лара Александровна Психолог, Психология тела Сексология г. Санкт-Петербург 119 консультаций №3 | 14.07.2015-01:47 | №0 | Мама Волчица писал(а): о каких конкретно проблемах он говорил? |
Цветаева Лара Александровна Психолог, Психология тела Сексология г. Санкт-Петербург 119 консультаций №4 | 14.07.2015-01:48 | Развод это потеря. Проживание любой потери проходит несколько стадий, одна из которых злость. |
Мама Волчица №5 | 14.07.2015-01:48 | №3 | Цветаева Лариса Александровна писал(а): О том что во мне много лишних эмоций которые мешаю посмотреть мне на ситуацию трезво. Да я достаточно эмоциональный человек бываю не выдержана. |
Мама Волчица №6 | 14.07.2015-01:49 | №4 | Цветаева Лариса Александровна писал(а): По началу была вина,когда я признала свои ошибки я почему то стала его люто не навидеть,наверное из за того что он не смог меня такую полюбить. |
Цветаева Лара Александровна Психолог, Психология тела Сексология г. Санкт-Петербург 119 консультаций №7 | 14.07.2015-01:50 | №0 | Мама Волчица писал(а): попробуйте сказать сейчас, что вам в нем не понравилось. |
Цветаева Лара Александровна Психолог, Психология тела Сексология г. Санкт-Петербург 119 консультаций №8 | 14.07.2015-01:50 | №6 | Мама Волчица писал(а): В чем вы перед ним виноваты? |
Мама Волчица №9 | 14.07.2015-01:51 | №7 | Цветаева Лариса Александровна писал(а): В нём присутствовало высокомерие, он как бы смотрел с верху вниз это первое что бросилось мне в глаза когда я зашла в кабинет. |
Мама Волчица №10 | 14.07.2015-01:51 | И ещё некоторая отстранённость,незнаю как правильно это написать. |
Мама Волчица №11 | 14.07.2015-01:54 | №8 | Цветаева Лариса Александровна писал(а): В своём отношении к нему я не уважала своего мужа,зарабатывала в 2 раза больше чем он чувствовала что его это очень угнетало,я не рассматривала его как ценность,личность,мне он казался примитивным,шутки пошлые и дурацкие. В том что во время декрета перестала за собой следить потолстела на 10 кг могла ходить с не чёсанной головой в драном халате. |
Мама Волчица №12 | 14.07.2015-01:55 | Говорила ему грубые слова могла оскорбить его назвать идиотом,дибилом. |
Мама Волчица №13 | 14.07.2015-01:57 | Когда он косячил или у него не получалось какое нибудь дело, что бывало достаточно часто говорила обидные слова. |
Цветаева Лара Александровна Психолог, Психология тела Сексология г. Санкт-Петербург 119 консультаций №14 | 14.07.2015-02:00 | №9 | Мама Волчица писал(а): №10 | Мама Волчица писал(а): какого отношения вам хотелось? №11 | Мама Волчица писал(а): Почему вы вышли за него замуж? №11 | Мама Волчица писал(а): вам хотелось, чтобы он ушел? №5 | Мама Волчица писал(а): Как вы проявляли на консультации свои эмоции? |
Мама Волчица №15 | 14.07.2015-02:03 | Хотелось бы участия,не жалости,а понимания того что я пытаюсь донести до человека. |
Цветаева Лара Александровна Психолог, Психология тела Сексология г. Санкт-Петербург 119 консультаций №16 | 14.07.2015-02:05 | Что вам хотелось бы получить в итоге нашей работы? |
Мама Волчица №17 | 14.07.2015-02:05 | №14 | Цветаева Лариса Александровна писал(а): Наверное что бы не остаться одной,хотя его семья меня не устраивала из за их морального образа жизни. Да наверное подсознательно я этого хотела,почему я незнаю. |
Мама Волчица №18 | 14.07.2015-02:06 | На консультации я достаточно открыто и напористо изложила суть проблемы. |
Цветаева Лара Александровна Психолог, Психология тела Сексология г. Санкт-Петербург 119 консультаций №19 | 14.07.2015-02:06 | №18 | Мама Волчица писал(а): Как вы сформулировали эту суть? |
Мама Волчица №20 | 14.07.2015-02:07 | №16 | Цветаева Лариса Александровна писал(а): Облегчение, моральное удовлетворение в виде успокоения своих бушующих страстей. |
Мама Волчица №21 | 14.07.2015-02:08 | №19 | Цветаева Лариса Александровна писал(а): Суть что я ненавижу своего ребёнка,но на самом деле наверное всё таки не ребёнка,а мужа и ту часть его в ребёнке. |
Мама Волчица №22 | 14.07.2015-02:08 | А далее по тексту тоже самое озвучила, что написала здесь. |
Цветаева Лара Александровна Психолог, Психология тела Сексология г. Санкт-Петербург 119 консультаций №23 | 14.07.2015-02:08 | №17 | Мама Волчица писал(а): как вы реагировали на это до заключения брака и после? Как относился к вашим реакциям бывший муж? |
Цветаева Лара Александровна Психолог, Психология тела Сексология г. Санкт-Петербург 119 консультаций №24 | 14.07.2015-02:10 | №21 | Мама Волчица писал(а): Что вы чувствуете к себе в этой ситуации? |
Мама Волчица №25 | 14.07.2015-02:10 | №14 | Цветаева Лариса Александровна писал(а): И ещё я не чувствовала его ценности как мужа как человека.Не получала от него внимания и ласки наверное это был какой то странный способ обратить его внимание на себя в виде грубости оскорблений его как личности и моей не ухоженности. |
Мама Волчица №26 | 14.07.2015-02:12 | №24 | Цветаева Лариса Александровна писал(а): Я не знаю, что чувствую,вернее не понимаю вашего вопроса. |
Цветаева Лара Александровна Психолог, Психология тела Сексология г. Санкт-Петербург 119 консультаций №27 | 14.07.2015-02:13 | №20 | Мама Волчица писал(а): Это красивый образ, но он не определенный. Как вы поймете, что результат консультации достигнут? |
Мама Волчица №28 | 14.07.2015-02:15 | №27 | Цветаева Лариса Александровна писал(а): Если я успокоюсь. |
Цветаева Лара Александровна Психолог, Психология тела Сексология г. Санкт-Петербург 119 консультаций №29 | 14.07.2015-02:16 | №26 | Мама Волчица писал(а): Какие чувства вы испытываете к себе, когда ненавидите мужа и срываетесь на ребенка? |
Цветаева Лара Александровна Психолог, Психология тела Сексология г. Санкт-Петербург 119 консультаций №30 | 14.07.2015-02:17 | №28 | Мама Волчица писал(а): Что вам нужно, чтобы успокоиться? |
Мама Волчица №31 | 14.07.2015-02:21 | №23 | Цветаева Лариса Александровна писал(а): До брака у нас были не приязненные отношения они меня не хотели я им не нравилась они говорили что ему нужна девушка по проще. А не такая как я что я выше его на ступень. Это правда мы из разных социальных слоёв у меня интеллигентая семья,высшее образование, престижная работа,его семья не совсем благополучная мужчины по их линии судимые,страдающие алкоголизмом через одного ,свекровь всю жизнь меняла мужчин официально была 3 раза замужем. Бабушка всю жизнь делала аборты и много шутила на эту тему. После брака, я постаралась свести к минимуму, наше общение с этими людьми и мужа тоже заставляла не ездить к ним, мотивируя что у нас свои дела и раз-2 в месяц ездить к родственникам достаточно. |
Мама Волчица №32 | 14.07.2015-02:23 | №29 | Цветаева Лариса Александровна писал(а): Кода я срываюсь на сына я быстро остываю и начинаю злится и виноватить себя мне хочется взять палку и на поддавать себе как следует за такое отношение к ребёнку. |
Мама Волчица №33 | 14.07.2015-02:24 | №30 | Цветаева Лариса Александровна писал(а): Перестать думать об этом человеке,простить его. С прощением его, у меня совсем всё плохо. |
Цветаева Лара Александровна Психолог, Психология тела Сексология г. Санкт-Петербург 119 консультаций №34 | 14.07.2015-02:26 | Я не успела прочитать предыдущую тему полностью. Диагноз гипотериоз может быть причиной таких взрывных реакций. Вы наблюдаетесь у врачей, какие медикаменты принимаете? №32 | Мама Волчица писал(а): То есть злитесь и на себя тоже? Как вы должны себя вести, чтобы не злиться на себя? |
Цветаева Лара Александровна Психолог, Психология тела Сексология г. Санкт-Петербург 119 консультаций №35 | 14.07.2015-02:28 | №33 | Мама Волчица писал(а): За что вам надо его простить, чтобы перестать о нем думать? [ Сообщение изменено: 14.07.2015 – 02:28 ] |
Мама Волчица №36 | 14.07.2015-02:28 | №34 | Цветаева Лариса Александровна писал(а): Перестать себя виноватить,а я не могу я всё равно чувствую вину перед бывшим мужем и перед сыном что по большей части из за меня развалился это брак. |
Цветаева Лара Александровна Психолог, Психология тела Сексология г. Санкт-Петербург 119 консультаций №37 | 14.07.2015-02:29 | №36 | Мама Волчица писал(а): Что вы могли сделать, чтобы этот брак продолжал существовать? |
Мама Волчица №38 | 14.07.2015-02:29 | №35 | Цветаева Лариса Александровна писал(а): За все те унижения и оскорбления моей личности как матери как жены,через которые он заставил меня пройти. |
Мама Волчица №39 | 14.07.2015-02:32 | [quote=№37 | u40317 | Цветаева Лариса Александровна]Что вы могли сделать, чтобы этот брак продолжал существовать? Относится к нему с любовью,давать почувствовать себя мужчиной,не унижать его за неудачи,не кричать на него,не оскорблять его родственников. НО я этого сделать бы всё равно не смогла потому что после родов вообще была не в адеквате, в себя смогла прийти только когда ребёнку исполнился год и ужастнутся что натворила. |
Мама Волчица №40 | 14.07.2015-02:34 | Всю беременность я была нервная психованная была угроза выкидыша,после родов была жуткая депрессия. Тоесть я сама в шоке от себя что я такое могла наворотить наверное мне тогда надо было пить успокоительное или обращаться к специалистам,а я вообще не понятно где была. |
Цветаева Лара Александровна Психолог, Психология тела Сексология г. Санкт-Петербург 119 консультаций №41 | 14.07.2015-02:37 | №39 | Мама Волчица писал(а): в чем это выражалось? |
Мама Волчица №42 | 14.07.2015-02:38 | То есть депрессия была на фоне того что я себя жутко виноватила, не смогла самостоятельно родить меня кесарили и ребёнок родился слабеньким и больным единственный на 60 детей он был в токсической аллергии. Мы пролежали с ним дольше всех в роддоме. |
Цветаева Лара Александровна Психолог, Психология тела Сексология г. Санкт-Петербург 119 консультаций №43 | 14.07.2015-02:40 | №39 | Мама Волчица писал(а): как вы стали реагировать? №40 | Мама Волчица писал(а): как формулировали врачи причину угрозы выкидыша и в чем заключалась медицинская помощь? |
Мама Волчица №44 | 14.07.2015-02:40 | №41 | Цветаева Лариса Александровна писал(а): Я была истеричная,постоянно на него кричала,плакала,обзывала его обидными словами когда он ударил ребёнка по неосторожности о косяк головой я закатила истерику. |
Цветаева Лара Александровна Психолог, Психология тела Сексология г. Санкт-Петербург 119 консультаций №45 | 14.07.2015-02:42 | №44 | Мама Волчица писал(а): Почему? Реакцией на какие его действия это было? [ Сообщение изменено: 14.07.2015 – 02:42 ] |
Мама Волчица №46 | 14.07.2015-02:42 | №43 | Цветаева Лариса Александровна писал(а): по другому я поняла что натворила дел,начала себя винить зачем же я так себя вела не адекватно и что теперь делать. Пыталась с ним поговорить что ненадо рушить семью у нас сын растёт он был не преклонет в нём была ярость злость и ненависть ко мне. |
Мама Волчица №47 | 14.07.2015-02:43 | №43 | Цветаева Лариса Александровна писал(а): Тонус матки,выписывали препараты и уколы. |
Цветаева Лара Александровна Психолог, Психология тела Сексология г. Санкт-Петербург 119 консультаций №48 | 14.07.2015-02:44 | №47 | Мама Волчица писал(а): какие это были препараты и какие препараты вы принимаете сейчас? |
Цветаева Лара Александровна Психолог, Психология тела Сексология г. Санкт-Петербург 119 консультаций №49 | 14.07.2015-02:45 | Сабрина, вам кто-нибудь помогал и помогает с ребенком из людей, которым вы можете доверять? |
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Получить консультацию психолога
Источник
для себя, скорее всего, давно все решила, но спрошу еще мнения…
Вкратце, мне 42, двое несовершеннолетних детей. Семь лет назад развелась с мужем (на тот момент в браке прожили 13 лет), инициатива была моя, так как узнала об измене. Уже позже, сопоставляя факты, осознала, что измена была далеко не единичная. На тот момент просто “оборзел”, так как появились деньги. Он разводиться не хотел (разводили через суд), ежедневно бывал у нас (работает рядом), с дочкой общался, просился назад, говорил, люблюнимагу. Сейчас смешно даже думать об этом, но всегда оставалось чувство ущербности, что ли. Сама из полной семьи, всегда хотела семью и много детей. В общем, года так через полтора предложил свозить дочку на море, вместе, он оплачивал. У меня бывали в этот период встречи с мужчинами, но на тот момент не было никого, я сглупила, согласилась……В общем с отдыха приехали еще и с сыночком. Решили жить вместе. Вот тут и начинается классика жанра. Я то живу вроде как семьей, а он вроде как и раньше (неночевки дома, друзья, гулянки и …звонки от его новой пассии). Родила, вышла на работу и наконец выставила его за дверь, жилье мое (делили после развода, ему тоже много чего досталось).
Теперь он под периодически заявляется как к себе домой, лезет со своими советами по воспитанию, забывая, что детей воспитывают и своим примером. Алименты платит, но, на мой взгляд, мало. Предприниматель. Устроился хорошо – живет рядом, работает рядом, вот и дети рядом, и я “под присмотром”. Ситуация меня ужасно напрягает, хочу переехать в другой город, рядом, 50 км. И недалеко от родителей, немолоды уже, я вроде рядом. Бывший, при желании, всегда может приехать к детям, но это будет обговариваться заранее. Переживаю, особенно по поводу работы. Здесь у меня неплохая работа. Есть у кого реальные примеры? И вообще интересует мнение, я то уже и не молодуха, за собой слежу, лишнего веса нет, ухоженная, есть ли варианты устроить жизнь. Дети то еще малы (школьница и дошкольник).
терпетьнемогупредательства
[1249544739] – 31 августа 2016, 15:25
24 ответа
Последний —
02 сентября 2016, 16:10
Перейти
1.
Гость
[287102602] – 31 августа 2016, 16:35
Вам сейчас тут начнут разные позитивные случаи из жизни рассказывать,но правда такова,что с 2-мя несовершеннолетними детьми найти нормально мужчины крайне тяжело хоть в 42 года, хоть в 25 лет. Мужикам свои-то дети после развода не больно нужны, а чужие и подавно. А насчет остального так скажу, если есть своё жилье, твердо стоите финансово на ногах, то вполне нормально и без мужика проживете. Я знаю многих женщин,которые после развода лучше даже зажили чем при муже. Если с ним останетесь,то все нервы вымотаете себе,здоровье подорвете.А больные никому не нужны, а вам ещё детей растить,на ноги ставить.
2.
Гость
[20523483] – 31 августа 2016, 16:40
Автор, устроить личную жизнь шансы есть всегда! А если вы пока никого не встретите, так и будете с бывшим воландаться? Ему только на руку, вроде и при семье и в то же время свободен. По моему, если вы решили рвать, то надо рвать с ним окончательно и бесповоротно. Или сходиться и терпеть его загулы.
3.
терпетьнемогупредательства
[3511235349] – 31 августа 2016, 16:44
4.
Гость
[4137934895] – 31 августа 2016, 16:47
Автор, бывшему нужно чётко очертить границы. Встречи с детьми у него дома или на нейтральной территории. Общение по поводу детей только по делу. И желательно по телефону, а не лично.
Если вы переедете, для детей может быть стрессом. БМ ведёт сейчас себя так, как вы ему позволяете. Построже с ним.
5.
Гость
[20523483] – 31 августа 2016, 16:54
терпетьнемогупредательства
Да с ним то однозначно жить не буду уже, даже не думаю об этом. Жилье/работа есть. Хочу жизнь изменить, переехать в другой город, а страшно начинать с чистого листа.
6.
Eva
[407771804] – 31 августа 2016, 17:19
Смените замки, не пускайте в дом, дайте четко ему понять, что он встречается только с детьми у себя. А то просто цирк – залететь от бывшего мужа :))) и это при современных методах контрацепции!!! Организованней и жестче надо быть, а то вы как размазня.
7.
Гость
[2898807161] – 31 августа 2016, 18:03
причем тут хочу не хочу. .он приходит к детям. потерпите. а то и алики не увидят. проходили.
8.
Гость
[3048756227] – 31 августа 2016, 20:02
Как это вы “под присмотром” мужа? Детей с ночевкой к мужу ( рядом же живете). Сама – на свиданку. Так и узнаете по поводу своих реальных перспектив с мужчинами.
9.
автор
[1856129180] – 31 августа 2016, 20:11
Гость
Как это вы “под присмотром” мужа? Детей с ночевкой к мужу ( рядом же живете). Сама – на свиданку. Так и узнаете по поводу своих реальных перспектив с мужчинами.
10.
автор
[1856129180] – 31 августа 2016, 20:15
11.
Гость
[3048756227] – 31 августа 2016, 20:34
автор
так где ж взять то эту свиданку?)))) дети не пойдут у нему, они со мной всегда
12.
автор
[1856129180] – 31 августа 2016, 20:43
Гость
так где ж взять то эту свиданку?)))) дети не пойдут у нему, они со мной всегда
13.
Гость
[3048756227] – 31 августа 2016, 20:51
автор
А зачем вы так организовали, что дети у отца не ночуют?
да не организовывала я, так было всегда поставлено с его стороны. даже жили когда, они всегда со мной, а он “работает допозна”, если и оставался с ними, то через пару часов по бабушкам развозил. да я сейчас и не хочу, чтобы ночевали у него, как-то противно мне, деваха там эта бывает
14.
автор
[1856129180] – 31 августа 2016, 22:19
Гость
Хотя, вот честно, не думаю, что вы от этого переезда такую уж свободу ощутите. Мне кажется, вы больше сами надумали, что рядом живущий муж мешает вашей возможной личной жизни.
Бабушки-то в вашем нынешнем городе останутся?
15.
автор
[1856129180] – 31 августа 2016, 22:31
Eva
Организованней и жестче надо быть, а то вы как размазня.
16.
Карлуша
[3735046064] – 31 августа 2016, 22:35
Милая автор, чтобы как-то устроить свою личную жизнь, Вам желательно общение с бывшим мужем свести к минимуму. Понятно, что при наличии двух несовершеннолетних детей это сложно, но вполне достижимо. Никому из мужчин не понравится, что прежний муж вечно вьётся вокруг Вас и отношения выглядят будто бы и незаконченными.
Знакомая развелась с мужем, дети остались с ней, живёт у родителей. С бывшим мужем общение практически ежедневное. На алименты официально не подавала – он ей шлёт на карту. И каждый месяц у них дискуссии насчёт этих алиментов:то у неё карта новая и он вечно просит сообщить номер, то он шлёт алименты частями, то ещё что-то…. Поставьте себя на место Вашего нового мужчины!Да и вообще Вам бы понравилось, если б бывшая жена постоянно была рядом?
17.
Гость
[488324560] – 31 августа 2016, 22:52
Автор,встречи с детьми только на нейтральной территории.Мужу бывшему так и скажи:”знаешь,Вася,заипало твою рожу видеть,не хочу”.Переезжать никуда не нужно,темболее бросать хорошую работу.Живи своей жизнью,встречайся с мужчинами.Бывший пусть как угодно на это реагирует,он тебе чужой.Детям нет,тебе да.Поэтому не парься,что ты под “присмотром”,живи как нравится
18.
Гость
[1087763902] – 01 сентября 2016, 06:01
Гость
Вам сейчас тут начнут разные позитивные случаи из жизни рассказывать,но правда такова,что с 2-мя несовершеннолетними детьми найти нормально мужчины крайне тяжело хоть в 42 года, хоть в 25 лет. Мужикам свои-то дети после развода не больно нужны, а чужие и подавно. А насчет остального так скажу, если есть своё жилье, твердо стоите финансово на ногах, то вполне нормально и без мужика проживете. Я знаю многих женщин,которые после развода лучше даже зажили чем при муже. Если с ним останетесь,то все нервы вымотаете себе,здоровье подорвете.А больные никому не нужны, а вам ещё детей растить,на ноги ставить.
19.
гостья
[2144707554] – 01 сентября 2016, 12:47
обязательно было плодится??
20.
гостья
[2144707554] – 01 сентября 2016, 12:49
[quote=”Eva”]Смените замки, не пускайте в дом, дайте четко ему понять, что он встречается только с детьми у себя. А то просто цирк – залететь от бывшего мужа :))) и это при современных методах контрацепции!!! Организованней и жестче надо быть, а то вы как размазня. [/quote+1
21.
автор
[3495223631] – 01 сентября 2016, 14:24
гостья
обязательно было плодится??
22.
автор
[3495223631] – 01 сентября 2016, 14:25
23.
ЧАСТЬ 1
[3324436387] – 02 сентября 2016, 02:59
Автор, а мне одной показалось, что вы своим переездом не жизнь новую хотите начать, а мужу бывшему “малину” испортить? Потому что вам обидно, что развод как бы состоялся, а вот качество вашей жизни ухудшилось, а его улучшилось! Он получил все тоже самое что было у него ДО развода, только теперь бонус новая личная жизнь и свобода. И вы его хотите проучить/наказать, лишить возможностью видеть детей “по заказу”. Не мудро это, автор. Мужчины забывают детей быстро, и делают новых детей. А ваши дети останутся без материальной поддержки и возможного наследства в будущем. И “проблему” это не решит! Вы переедите и вам будет горько так же, если не с большей силой, потому что вы поймете что малина настала теперь и для его новой пассии) потому что ваш отъезд в другой город – это ее как минимум голубая мечта. Кому нужен алименщик, который живет под боком с бывшей женой?
24.
Автор
[2708548119] – 02 сентября 2016, 16:10
ЧАСТЬ 1
Автор, а мне одной показалось, что вы своим переездом не жизнь новую хотите начать, а мужу бывшему “малину” испортить? Потому что вам обидно, что развод как бы состоялся, а вот качество вашей жизни ухудшилось, а его улучшилось! Он получил все тоже самое что было у него ДО развода, только теперь бонус новая л