Я против встреч ребенка с бывшим мужем

Поводом для написания этой статьи послужил пост в городской «Подслушке». Мужчина возмущался тем, что бывшая супруга препятствует его общению с дочерью.

Действительно, мне, как психологу, довольно часто приходится встречаться с ситуациями, когда женщины стремятся минимизировать общение ребёнка с бывшим мужем или совершенно исключить его.

Мне трудно судить о том, на сколько это явление массовое и является ли оно доминирующим, ведь ко мне обращаются как раз в тех случаях, когда есть проблема. Те же случаи, где бывшим супругам удаётся достичь решения, удовлетворяющего обоих, обычно остаются за бортом моей профессиональной деятельности.

Потребность ограничить общение отца с ребёнком, как правило, основывается на чувстве страха или чувстве обиды. Иногда для возникновения этих чувств есть веские причины, иногда со стороны может показаться, что их нет. Но и в том и другом случае, с ними надо считаться.

Считаться — значит учитывать их наличие, принимать их в расчёт, выбирая способы борьбы за свои законные права. Может быть стоит эти страхи развеять? Может быть стоит показать женщине, что её опасения напрасны? Причём, не только сказать словами, но и продемонстрировать конкретными действиями, поступками. Может быть дать ей время пережить боль и справиться с обидой?

Я думаю, что прочтение этой статьи будет полезно и женщинам, и мужчинам. Мой опыт показывает, что отцам свойственен примерно тот же набор чувств. И их, иногда очень неприглядная по форме, борьба за право общаться с ребёнком основывается на тех же страхах и подпитывается всё той же обидой.

В рамках этой статьи мы поговорим только об одном страхе, который актуален как для матерей, так и для отцов. Я буду писать от лица женщины. Следует иметь в виду, что ровно так же это может звучать и от лица мужчины.

Страх №1: «Он будет настраивать ребёнка против меня»

Что имеется в виду: «Он будут говорить какая я плохая, что именно я виновата в разводе и ребёнок поверит ему, перестанет меня любить и уважать, а может вообще захочет уйти жить к нему».

Насколько этот страх реален? Боюсь ошибиться, но на глазок я бы дала ему процентов 80. В ситуации развода бывшие супруги испытывают целый спектр неприятных чувств по отношению друг к другу, и действительно, в большинстве случаев, как мамы, так и папы говорят плохо друг о друге.

Осуждать их трудно, ведь у каждого из бывших супругов есть своё видение причин разлада в отношениях, свой вариант ответа на вопрос о том, кто виноват.

Даже если родитель не говорит напрямую своему сыну или дочери плохо о другом родителе, нужно учитывать и то, на фоне каких разговоров живёт ребёнок в этот период.

Если женщина или мужчина чувствуют себя обиженными, то этой обидой наполнены и разговоры с друзьями и разговоры с родственниками, а ведь у детей есть уши и они слышат даже тогда, когда мы напрямую к ним не обращаемся.

На сколько опасен? Вопрос в том, на сколько действительно может измениться отношение сына или дочери к родителю, если ребёнок слышит о нём негатив от других людей.

В большинстве случаев такой опасности нет. Исключения составляет только 3 типа ситуаций, причём все они «отцовский» вариант. Попадание женщин в такие ситуации маловероятно, поэтому для большинства из них ситуация «настраивания против» практически безопасна.

Первая, – когда у родителя ещё до развода не было эмоционально-близких отношений с ребёнком. Например, папочка не жил с семьёй или жил, но практически не взаимодействовал с ребёнком, или всю свою родительскую роль видел только в том, чтобы отругать за плохое поведение и/или принести денег в семью.

Хотя и в этой ситуации есть шанс. Если отец вдруг осознает свою ошибку и «развернётся» к ребёнку, то он многое может исправить. Некоторые мальчики и девочки 8-12 лет говорили мне, что именно после развода родителей отношения с отцом стали лучше: «папа стал водить меня в парк, мы стали ездить на рыбалку, мы стали много разговаривать». Видимо, до развода таких моментов в общении с ребёнком у этих отцов было крайне мало.

Вторая ситуация, когда после развода у родителя нет возможности достаточно регулярно общаться с ребёнком.

В первом и втором случае навязываемое ребёнку негативное мнение не будут корректироваться реальностью и есть опасность, что ребёнок примет его.

Таким образом, если вы до развода успели построить с сыном или дочерью тёплые отношения, а сейчас вы регулярно общаетесь и ребёнку с вами комфортно, то вы можете абсолютно не бояться того, что кто-то «настроит» его против вас.

А уж если ваш ребёнок живёт с вами и у вас с ним, в целом, хорошие отношения, то тогда уж точно смешно бояться чьих-то наговоров.

Будьте уверены в себе, радуйтесь своему ребёнку, делайте ваше общение интересным и не переживайте.

Третья ситуация, – когда ребёнок слишком маленький (меньше 3-х лет), а его мать боится отца или всерьёз обижена на него. Следует иметь в виду, что любой маленький ребёнок (как мальчик, так и девочка) идентифицируют себя с матерью (практически не отделяют себя от неё) и «смотрит» на мир её глазами.

Если какой-то объект мама считает опасным, значит он опасен, если какой-то объект мама считает плохим, то он плохой – думает малыш. Причём, ребёнок в этом возрасте практически не ориентируется на слова — он считывает эмоции матери и реагирует на них.

В этом случае самый лучший выход для отца — выстроить отношение с бывшей супругой, в противном случае завоевать доверие ребёнка будет сложно.

Знаю, что иногда это сделать очень сложно ведь удались отношения или не удались зависит как от мужчины, так и от женщины. Но тот из двоих кто мудрее, кто больше думает об интересах ребёнка, а не зациклился своих чувствах может сделать первый шаг, а иногда и второй и третий. Ведь ставка высока — это благополучие вашего ребёнка.

Ещё одно важное замечание по поводу крох. Долговременная память у них ещё только формируется, поэтому чтобы малыш не забывал отца, нужно чтобы они виделись 2-3 раза в неделю, хотя бы по 30 минут.

Если же отец навещает 2-х летнего малыша раз в неделю, есть риск, что он станет для него «чужим дядей». И если ребёнок перестал папу обнимать, отказывается идти к нему, то причина, возможно, не в том, что кто-то его настраивает против отца и не в том, что ребёнку прошлый раз было плохо с отцом, а в том, что он отвык от него и ему приходится заново узнавать своего папу.

Есть ещё одно обстоятельство, которое родителям стоит учитывать.

Когда ребёнок видит, что мама и папа в конфликте, в большинстве случаев он стремится не демонстрировать своих положительных чувств по отношению к одному из них в присутствии к другому. Психологи этот тип поведения называют «конфликт лояльности».

Иногда дети, отвечая на прямые вопросы матери, могут сказать: «не хочу к нему», «не скучаю», «было не весело» и т.п. Почему? Да потому, что уже 5-летний ребёнок понимает, что другой ответ маму расстроит. А на вопросы отца он может отвечать примерно также, что бы «не расстраивать папу».

А как ещё выкручиваться из этой ситуации малышу, который в подавляющем большинстве случаев действительно любит и папу и маму и не хочет расстраивать ни того ни другого.

Дорогие матери и отцы, я надеюсь, что моя статья поможет вам немного лучше понимать друг друга и своих детей. Может, кто-то из вас будет готов сделать первый шаг навстречу сотрудничества. Ведь каждый из вас понимает, что перестав быть супругами, вы остались мамой и папой для своего ребёнка. И вы оба нужны ему!

Светлана Цуркан

Другие статьи этого же автора:

Что сказать ребёнку неблагополучных родителей

Детские капризы. Как реагировать.

Как воспитать ребёнка счастливым

100 важных тем для разговора с ребёнком

100 важных тем для разговора с ребёнком. Часть 2.

Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, мне будет радостно.

Подписывайтесь на мой канал и группу ВКонтакте, чтобы получать больше интересной информации.

Источник

Фото из свободного доступа.

Хобби у меня такое. Собираю перлы, которые разведенные дамы предоставляют в суд, мотивируя свое нежелание давать ребенка отцу или другим родственникам со стороны отца. Таких умозаключений набралось уже достаточно. Что-то подкинули девчонки из секретариата суда (я с ними дружу), что-то знакомые. С опекой приходится пересекаться по работе, у них тоже много интересного. Наверное, пришло время их опубликовать. Может, для кого-то эти глубокие умозаключения в апелляционных жалобах будут полезны. Фамилии и имена, естественно, указывать не буду, дабы не навлечь гнев на людей, предоставивших сии материалы.

Итак, поехали. Начну с самого распространенного:

– Я не хочу, чтобы мой ребенок общался с отцом, потому что отец платит слишком маленькие алименты, не думает, что ребенку требуется очень много. Ему наплевать на сына.

Следующее гениальное высказывание с огромным самомнением:

– Считаю, что общение моей семилетней дочери с отцом и его родителями должно происходить в моем или моего гражданского мужа присутствии. Так как я предполагаю, что бывшие свекровь и муж могут плохо отзываться о моем новом гражданском муже. – (прим. автора) Гражданский муж, то есть сожитель, какое он вообще имеет отношение к ребенку? Почему должен контролировать общение отца и дочери?

– Бывший муж несколько раз задерживал возвращение ребенка, когда на час, когда на два. Я даже вынуждена была вызывать ПДН, чтобы забрать дочь у него, – (прим. автора) для этой мамаши, похоже, ребенок вещь. И ей плевать на психологическое состояние, вон, даже внутренние органы из-за небольшой задержки у отца в гостях вызывает.

Еще одна, каким-то образом, увязала встречи ребенка с отцом с удерживаемыми из зарплаты алиментами:

– Бывшего мужа ребенок интересует только потому, что с него принудительно удерживают алименты. – (прим. автора) а если б платил добровольно, без удерживания, то и ребенок не нужен? Какая связь, может, кто-нибудь пояснит логику?

Это умное высказывание комментировать не буду:

– Считаю, что решение о порядке встреч с отцом и другими родственниками должно быть отменено, так как противоречит интересам малолетней Анны, для благоприятного психического и эмоционального развития ребенка необходима стабильность его воспитания и проживания, у ребенка должен быть один дом, один круг общения.

А приз зрительских симпатий я бы отдала одной из этих двоих:

– Я, ребенок и мой гражданский муж проживаем в другом городе. Отца и деда с бабушкой ребенок не видел почти год. Сейчас он называет бабушкой и дедушкой родителей гражданского мужа. Поэтому, думаю, что не стоит ломать психику ребенку появлением в его жизни отца и его родни,- (прим. автора) эта история мне знакома: бабка-дед, отец больше года судятся, чтобы видеть ребенка, которого от них всячески отсекает мать и ее сожитель. Семья действует строго в правовом поле, теперь им ставят в вину, что год не видели, а как видеть, если и скрывали, и не подпускали, завалили жалобами ПДН при любом приближении к ребенку. Люди интеллигентные, повторять похождения Панина и его бывшей супруги не хотят.

– В новом гражданском браке родилась дочь и старший сын к ней очень привязан, если родной отец будет забирать его на выходные, оба ребенка получат психо-эмоциональную травму, будут скучать друг без друга, что плохо скажется на их развитии, – ( прим. автора) а расставание с любимым отцом, который на данный момент не вылезает из судов, пытаясь добиться встреч, не является психологической травмой? Впрочем, как всегда, ничего нового – очередные двойные стандарты.

Стоит отметить, почти во всех этих перлах подчеркивается “МОЙ” ребенок. Не “НАШ совместный”, а именно “МОЙ“. Этакая личная собственность. Как хочу, так и распоряжаюсь!

Мне одно интересно, когда вырастут эти, лишенные полноценной отцовской любви и заботы, детишки, как они посмотрят на такие высказывания своих родительниц? Или мамы полагают, что со временем все забудется? Зря. Напомнить всегда есть кому.

Но об этом в одной из следующих историй.

Благодарю за прочтение. Всем крепких отношений. Любите своих детей.

Источник

Вопрос психологам

Спрашивает: Юлия

Категория вопроса: Дети

23.01.2015

Добрый день! Муж ушел из семьи , живет с другой женщиной. У нас есть совместный ребенок-дочь 5 лет. Она очень любит меня и отца. Бывший муж тоже очень любит дочь, хочет с ней встречаться. Дочь тоже хочет видеться с ним, скучает. Я не против их встреч – но только на нейтральной территории, я против того, чтобы он возил дочь к себе, оставлял ночевать у себя и его теперешней женщины. Считаю, что они могут плохо на нее повлиять. И ребенок еще маленький и не понимает ситуацию. На основании этого у нас постоянные конфликты. Бывший муж постоянно настаивает на том, чтобы забрать ребенка на выходные. Скажите, с точки зрения детской психологии как лучше поступить, чтобы ребенку было лучше и не нанести ему психологическую травму?

Общение ребенка с бывшим мужем (1 ответ)

Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Встречи ребенка с бывшем мужем

Бондарева Светлана Павловна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Юлия!

Я бы смотрела по ситуации: если у мужа длительные серьезные отношения с той женщиной, если она хорошо относится к Вашей дочери, если она сама по себе нормальный адекватный человек, то я не вижу причин, по которым не стоит пускать ребенка в ту семью. На мой взгляд, здесь скорее у Вас остались какие-то неотреагированные чувства к мужу и они сейчас влияют на всю ситуацию. Если они будут встречаться только лишь на нейтральной территории, не создастся ли у девочки ощущение того, что папа ее в свою жизнь не пускает? От вас обоих зависит, как вы преподнесете дочери эту ситуацию и насколько травматичным это для нее станет. Попробуйте для начала отпускать дочь на день, без ночевки. Если все будет нормально, то можно и на ночь оставлять. Просто наблюдайте за ребенком, как на ней это будет отражаться. Конечно, Вы мать и Вы в первую очередь это решаете. Но если у бывшего мужа есть желание больше присутствовать в жизни дочери, не надо ему в этом отказывать.

Встреча с бывшим мужем (1 ответ)

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Хороший ответ1 Плохой ответ0

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”

Смирнова Александра Владимировна

Психолог Москва

Здравствуйте, Юлия.

Если ребенок будет изолирован от одного из родителей, он будет чувствовать себя брошенным, нелюбимым, никчемным, ничтожеством. У него могут развиться различного рода комплексы неполноценности. И это не сможет не сказаться на дальнейшей его жизни во всех отношениях.

Когда родители договариваются между собой и ребенок беспрепятственно может общаться с обоими, больше шансов сохраниться психике ребенка. Если оба родителя будут в курсе его всех сфер жизни. Когда он сможет проводить с каждым из них каникулы, отпуск и т.д. И родители будут вести полноценную жизнь, со своими интересами.

Всего доброго!

Стоит ли искать встречи с бывшим мужем? (1 ответ)

Хороший ответ6 Плохой ответ2

Замазий Ольга Валентиновна

Психолог Кемерово

Здравствуйте, Юлия! Мужественно пережить развод трудная задача. И, как правило, дети заложники родителей во время и после разрыва. Все нужно рассматривать с точки зрения пользы ребенка, а не потоканию своих обид и страхов. В моей практике был случай с клиенткой, которая разошлась с мужем после 13 лет совместной жизни. С ней после развода остались жить 2 дочери 14 и 3 -х лет. Она не хотела, чтобы муж брал девочек к себе в гости, так как он создал другие отношения и вскоре женился. Но дети тянулись к отцу и тоже тяжело переживали его отсутствие. Моя клиентка, по сути, ревновала и боялась, что девочки выберут отношения с отцом и с новой его женой. Она боялась измены со стороны детей. Но, в ходе терапии, я настаивала на том, чтобы она прорабатывала свои чувства, справлялась с ними и не препятствовала дочерям посещать новую семью отца. Прошло пять лет, моя клиентка справилась с кризисом развода, снова вышла замуж, сохранила дружеские отношения с первым мужем и они вместе участвуют в воспитании детей. Как говорится, хэпи энд. Не всегда это удается, но возможно. А дети пережили эту травму разрыва с минимальными потерями. Желаю удачи,

Стоит ли встречаться с бывшим мужем? (1 ответ)

Замазий Ольга Валентиновна, психолог Кемерово

Хороший ответ2 Плохой ответ3

Хватит! Читать советы для других людей!

Или…

Также пользователи спрашивают

Встречи ребенка с бывшем мужем (3 ответа)

Источник

Ситауция такая. От предыдущего брака есть сын живет со мной и новым мужем. Новый о нем заботится, в школу возит, играет, помогает уроки делать, когда ребенок заболел не спал всю ночь, ходил в аптеку, вообщем много всего хорошего… Так вот, недавно он мне заявил, что против общения ребенка с отцом – потому, что тот в воспитании участия не принимает. А появляется раз в пол года с подарками, как дед мороз такой весь белый и пушистый и нафиг такое участие нужно. И деньги на ребенка у него брать запретил. С одной стороны я его понимаю, но вот так заявить отцу ребенка пошел на… тоже не могу. Что думаете по этому поводу?

автор

[1701062465] – 07 января 2009, 16:24

Вообще-то, запретить отцу видеться со своим ребёнком может суд, но никак не новый муж…

Гость

[2465967574] – 07 января 2009, 18:01

Катюня

[2816652641] – 07 января 2009, 18:02

ребенок то взрослый уже-знает кто такой папа.пошлете сын страдать будет.если бы маленький был,то можно было бы и послать деда мороза.а так я бы не стала.

Анонимус

[2219925131] – 07 января 2009, 18:05

У нас та же картина. Ваш новый муж прав. Я и сама не знаю как послать первого со своими раз-в-году “заботами”. Мой новый муж ревнует сына к первому. Я, говорит, его отец и других нам не надо, особенно таких, кто за десять лет (ребенку) не выслал ни копейки, а теперь, когда сын большой шлет подарки на новый год, типа заботливый папаша, мерзость.

Анонимус

[2219925131] – 07 января 2009, 18:08

Автор, у меня одна надежда, что сын сам разберется кто есть кто. Мало родить, надо вырастить. “Отец”? Сопляк с дубиной, не смешите. Где был этот “отец” десять лет? Ни копейки, ни одной. “Денег нет, потерпите” Ага, скажи это своему ребенку, может он есть-пить не должен все эти годы, пока у папочки деньги не появятся.

ВРЕДИНА

[4203520427] – 07 января 2009, 18:13

главное кто сейчас постоянно общается с ребенком, а не дед мороз с подарками, приходящий раз в год. на фига ребенку нервы трепать приходами такого папы?

ребенок

[6377940] – 07 января 2009, 18:54

пошли все нахиуй песды хачу падарки настоящего ацца а не этого кекса мамкинова

Главное, чтобы он не оказался как Майкл Джексон 🙂

5: “Сопляк с дубиной, не смешите. Где был этот “отец” десять лет? Ни копейки, ни одной” – Можете подать в суд на алименты за последние три года. Ещё раз повторяю, родитель по закону имеет право на общение со своим ребенком, если его этого права не лишил суд.
Обязанности встречаться с ребенком – нет, а вот запретить это делать – незаконно.

10.

gost’

[3298836931] – 07 января 2009, 19:42

Ситуация неоднозначная. Если общение с отцом сказывается неблаготворительно на ребёнке, например: папа говорит гадости о маме, настраивает против неё, всё дозволяет вопреку нормальному воспитанию, в пику маминой экономности очень щедр, то стоит призадуматься, надо ли вообще подобное общение с отцом. Когда после такого общения ребёнок заявляет: ” Ты, мама- плохая, заставляешь меня мыть руки, делать уроки, не отпускаешь вечером гулять, гонишь спать, когда я поздно хочу телевизор посмотреть, ругаешь за плохие отметки…А папа- хороший, покупает мне всё, что захочу, даже курить разрешил, а у тебя вечно денег нет. Папа-добрый, а ты – злая..Ненавижу тебя, мама”. Потом ребёнка несколько дней в чувство не привести…Возможно в такой ситуации отчим вполне может заменить родного отца. И тогда Ваш новый муж прав. Нет ничего хуже, когда ребёнок заявит ему: ” Ты мне никто! Я не обязан тебя слушаться и быть с тобой вежлив!”…. Но если отец – нормальный человек, который искренне любит сына, зачем мальчика лишать любви ещё одного человека? Не элементарный ли это эгоизм со стороны отчима? Соседский ребёнок мне как-то радостно поведал, что у него два папы и две мамы. Вот у всех детей по одному, а у него по два!!! Ну и слава Богу, что родители даже в разводе сумели обогатить своё чадо дополнительной любовью своих новых супругов. Во всяком случае, этот ребёнок не потерял, а приобрёл…

нашли нового папу и тот плохой))))) ищите нового))))

10: “Если общение с отцом сказывается неблаготворительно на ребёнке, например: папа говорит гадости о маме, настраивает против неё, всё дозволяет вопреку нормальному воспитанию, в пику маминой экономности очень щедр, то стоит призадуматься, надо ли вообще подобное общение с отцом” – Я думаю, тогда он будет появляться не раз в год, а чаще )))

13.

автор

[1701062465] – 08 января 2009, 11:48

Дело в том, что алменты отец ребенка как раз платит ( пять тясяч рублей в месяц). С этой стороны к нему как раз не придерешься. А вот ребенку не звонит вообще практически, не общается. Ну может раз в пол года. Вот муж и говорит “не бери у него ничего, и вообще пошли лесом. А то получается, что я делаю все “черную работу”, так как воспитание подразумевает собой и строгость в нужных случаях. А папа такой весь в белом и пушистом всегда”. Причем это говорится мне в ультимативной форме “или ты его посылаешь, или я воспитанием ребенка не занимаюсь”. Без алиментов этих я обойдусь, но понимаю вроде как лишать ребенка общения с отцом не правильно.

14.

ух ужас

[2816652641] – 08 января 2009, 11:51

сколько ребенку?

15.

автор

[1701062465] – 08 января 2009, 11:54

Семь лет.

16.

Гость

[889634012] – 08 января 2009, 12:03

Автор, ваш муж эгоист. А пусть он ребенку скажет, что хочет лишить его общения (пусть и такого) с родным отцом, чего он вам-то ультиматумы ставит!? кстати тут и проявляется его реальное отношение к ребенку, от которого он легко может отказаться, если вы его не послушаетесь.

17.

ух ужас

[2816652641] – 08 января 2009, 12:09

так если папашка звонит раз в полгода ребенок может и не заметить что он исчез.скорее всего ваш муж прав с одной стороны,а с другой..нельзя исключать ,что и этот муж может уйти.тогда вы останетесь у разбитого корыта.а с новым мужем сколько живете?наверное нужно мягко согласиться с ним,но потихоньку продолжать поддерживать связь с бывшим.

18.

ух ужас

[2816652641] – 08 января 2009, 12:14

16 я не согласна.просто действительно он считает что он настоящий отец этого мальчика.звонить раз в полгода…это нормально???я понимаю если бы ребенок маленький был ,а так …не отец он никакой.то что деньги дает так это просто у человека совесть есть к счастью.

19.

автор

[1701062465] – 08 января 2009, 12:20

С новым мужем живем три года, то есть он ребенка с 4-х лет воспитывает. Но ультиматум предъявил только сейчас. То что отец ребенка, как отец никакой это факт. Мы и когда вместе жили, его как бы не было. Приходил поздно с работы, когда все уже спали, вставал и уезжал и так без выходных. Я думаю ребенок не много, потеряет, но останавливает что-то. А по тихому тоже не получится. Ребенок-то все равно раскажет. Врать его учить что ли?

20.

Гость

[889634012] – 08 января 2009, 12:20

18, это максимализм. “Никаким” может быть и отец, живущий с ребенком в одной квартире. Ребенок вырастит, сам решит кто ему отец, а кто только называется. С какого перепугу за него это хочет сделать отчим?

21.

автор

[1701062465] – 08 января 2009, 12:22

Он говорит, что воспитывает ребенка и считает его своим сыном, поэтому имеет право решать – нужен ему этот приходящий папа-призрак или нет.

22.

Гость

[889634012] – 08 января 2009, 12:28

19, автор, ну и вы туда же. Откуда вам знать, что потеряет или не потеряет ребенок? моя старшая тоже 5 лет растет при отчиме и ессно все каждодневные заботы и проблемы на нём. Родной папа видится с ней раз в месяц, в кино или еще куда-нить сводит, конечно он папа-праздник получается. Но мне в голову не придет её лишать его, моему мужу тем более. Это уже вторжение в личную жизнь ребенка, который по прошествии лет может не в вашу пользу истолковать этот поступок.

Эксперты Woman.ru

Треско Елена Сергеевна
Врач-терапевт
12 ответов
Опрышко Богдан Сергеевич
Специалист по неврологии,…
34 ответа
Юлия Кузнецова
Предприниматель, психолог
2 ответа
Сысоева Вероника Петровна
Врач-психиатр, нарколог,…
2 ответа
Глубоков Филипп
Врач физиотерапевт, врач ЛФК,…
14 ответов
Зубкова Анна Андреевна
Психолог, Гештальт-терапевт
46 ответов
Трифонова Мария
Психолог
16 ответов
Стражкова Анжелика
Психолог, Психосоматолог…
18 ответов
Милана Соколова
Тренер, коуч, сексолог,…
12 ответов
Вжечинская Ева
Психолог
88 ответов

23.

Гость

[889634012] – 08 января 2009, 12:30

21, что значит “он говорит”? в конце концов, чей ребенок? или вы в такой зависимости от своего мужа, что не имеете права голоса и мнения?

24.

ух ужас

[2816652641] – 08 января 2009, 12:34

25.

автор

[1701062465] – 08 января 2009, 12:34

Я просто пытаюсь понять прав он или нет…

26.

автор

[1701062465] – 08 января 2009, 12:36

И потом я боюсь, проблем в семье, не хочется рушить, то, что так долго и кропотливо создавалось.

27.

автор

[1701062465] – 08 января 2009, 12:37

24 Да нет, как звонит, так и видятся. Я вот тоже думаю, а стоят ли они того эти полугодовые встречи, конфликтов в новой семье?

28.

ух ужас

[2816652641] – 08 января 2009, 12:37

встречи раз в месяц или звонок раз в полгода?БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА!

29.

Мадам

[1442428879] – 08 января 2009, 12:39

Вы будете полная дура , если отнимете у ребёнка отца кровного. Да ещё и встречаться запретите . Поведёте себя как глупая ***. За это Вас накажет Господь. Напротив , объясняйте своему второму мужу , что у сына есть родной отец . Пусть осознает и прекратит жить в глупых иллюзиях. Чужих детей вообще не бывает . Заботится и заботится . Это его отношения с отдельным человеком , с вашим ребёнком . Отношения впоследствии которых он ещё и поимеет ласку заботу внимание , деньги в старости . А лучше всего возьмите и родите ему общего . Тогда вообще проблемы отпадут сами собой

30.

автор

[1701062465] – 08 января 2009, 12:41

Правда я не написала о том, что тут еще бабушка фигурирует – свекровь бывшая. Она раз в месяц звонит и тоже к себе ребенка просит. Раньше я ей никогда не отказывала, хотя как человек она мне крайне не приятна – лицимерная очень и уровень культуры низкий. Так вот про нее муж тоже заявил – что она плохо на ребенка влияет…

31.

ух ужас

[2816652641] – 08 января 2009, 12:42

однозначно не стоят!Просто мягче все делайте со своим мужем!соглашайтесь с ним во всем и он видя уважение к себе будет мягче к вам.

32.

автор

[1701062465] – 08 января 2009, 12:43

Мадам я не думаю, что рождение еще одного ребенка решит проблему…

33.

Гость

[889634012] – 08 января 2009, 12:44

24, ой, девушка, жизнь длинная) Муж сегодня есть-завтра нет. При любом раскладе я бы такой вопрос решала сама, как мать. но у нас в принципе такого нет,чтобы муж мог поставить мне ультиматум.

34.

Мадам

[1442428879] – 08 января 2009, 12:44

Ревность и собственничество – унижающие достоинство чувства и эмоции . Ничего хорошего не будет . Не дай Бог , ограничит общение с отцом и руку поднимет на ребёнка . Он ведь уже не защищщён будет . Почувствует свою власть и силу по отношению к дитю. Откуда вы знаете что в башке у него? Это же природа . У неё есть свои законы .Не ведитесь ! Будьте хитрой , попытайтесь поговорить с отцом ребёнка . Попытайтесь выснить причины по которым происходят столь редкие встречи . Убедите , что вы непротив если он будет забирать ребёнка чаще , скажите что сын скучает по отцу .

35.

Мадам

[1442428879] – 08 января 2009, 12:47

а бабушка какая бы она не была с низким уровнем культуры – всё равно имеет право на счастливое общение с внуком . Будьте сами мягче . Упаси Господь , что то случится с вами , может быть опекуном будет она . Надо ценить бабушек!!!!

36.

автор

[1701062465] – 08 января 2009, 12:47

Мадам, что значит незащищенный, а я на что? А убеждать отца забирать ребенка чаще вообще не вижу смысла, ну нет у человека потребности, не умеет он заниматься с детьми зачем принуждать толку все равно не будет.

37.

Гость

[889634012] – 08 января 2009, 12:48

Мадам 29 +100. Автор 30, да я смотрю у вас везде “муж сказал, муж решил”. Не тиран он у вас случаем?) а то есть такие семьи, где жена мужу в рот смотрит, некоторые даже детей своих от прошлого брака отдают в д/д, только чтобы не конфликтовать с новым мужем.

38.

ух ужас

[2816652641] – 08 января 2009, 12:49

33 я про это и говорю ,читайте внимательней!автору надо и мужа не обидеть и те отношения продолжить на всякий случай.а второй ребенок уж точно не решит проблему!а мужа нужно убедить ,что встречи эти необходимы.тут я с мадам согласна,что для этог?