Я ревную своего бывшего мужа к его новой жене

Всем привет , такая ситуация – развелась с мужем год назад , недавно он мне заявил что женится , у нас есть общая дочка 6лет , он хочет забирать её на выходные, но я не могу её отпустить , я очень ревную к новой пассии, что делать? Рыдаю а ревность берет своё ( Послветуйте

Танюшка

[989297769] – 27 ноября 2015, 20:29

Гость

[949878157] – 27 ноября 2015, 20:52

А может так ему и сказать, что ревнуете?

Гость

[1017864289] – 27 ноября 2015, 20:54

Объяснить дочке кто эта тетка.А мужу сказать что ревнуете и вы пока не готовы и ребёнка не подготовили

Гость

[346565275] – 27 ноября 2015, 21:01

Напрасно ревнуете. Сильнее чем вас, она никого не полюбит. У него этих новых пассий ещё сто штук будет. Относитесь спокойнее.

Гость

[460037007] – 27 ноября 2015, 21:07

когда женится – тогда пусть и знакомит. а мало ли у него новых теть еще будет – и что, с каждой дочку знакомить? незачем ребенку такой стресс. она и так страдает от развода

Гость

[4191520920] – 27 ноября 2015, 21:09

нифига он тебе не муж…развелась еще ревнует и мужем называет

ну не афигели ли вы! лучше бы мужика завела чтобы муж ревновал!

Беженка

[4007291460] – 27 ноября 2015, 21:12

К кому ревновать? Думаете дочка тетю больше вас полюбит? Ерунду не говорите. Что у вас с самооценкой вообще?

Гость

[92238100] – 27 ноября 2015, 21:13

А дочке сколько лет?

Гость

[446074620] – 27 ноября 2015, 21:21

Глухая разводка…

Гость

[980413485] – 27 ноября 2015, 21:24

Та же ситуация. Только это длится уже три года. И ребенку было 2 годика. А что делать, закон на его стороне. Единственное чем можно успокаивать себя. Что ваш бывший не гей. И его нынешняя не наркоманка.

10.

Лана

[1492707493] – 27 ноября 2015, 21:27

Он отец, и ребенок настолько же его настолько и Ваш. И если он женится, почему не имеет права брать ребенка в новую семью? А если Вы соберетесь замуж, он тоже должен забрать ребенка у Вас, потому что рядом с его ребенком будет новый мужчина? Это чистой воды эгоизм, вы не думаете о ребенке, а думаете о себе, о своих обидах. Главное, чтобы ребенку было там комфортно и никто его не обижал. Знаю такую ситуацию не понаслышке.

12.

Гость

[822676899] – 27 ноября 2015, 21:30

Пока у них свой не появится, то у него будет желание видеть её, пока девочка маленькая и красивенькая.

13.

Гость

[1776032362] – 27 ноября 2015, 21:31

Почаще вспоминай о том, что она “бывшая”, а ты – настоящая.

14.

Гость

[2406012548] – 27 ноября 2015, 21:33

Cutie

Вы думаете, та тётенька дико рада вашему ребенку? Для нее это тоже вынужденное знакомство. В самом лучшем случае подружками станут.

15.

Гость

[2706955598] – 27 ноября 2015, 21:56

Cutie

16.

Гость

[4023832573] – 27 ноября 2015, 22:03

А ты скажи ему-ты нас недостоен.Он и сольется.Вот заживете!

17.

младшая сестра

[841835150] – 27 ноября 2015, 22:22

Гость

Почаще вспоминай о том, что она “бывшая”, а ты – настоящая.

18.

Гость

[3543985555] – 27 ноября 2015, 22:23

Не поняла, кого автор ревнует? Дочку или мужа?

19.

Гость

[3367857235] – 27 ноября 2015, 22:26

А мне повезло. Бывшая жена моего мужа тоже ревновала и бесилась, когда он решил жениться. Стала вредничать и ребенку не давала общаться с отцом. Отец терпел-терпел, а потом и ему эти встречи стали не нужны. Теперь бж хочет, чтобы папа с ребенком встречался, а уже папа не хочет. Спасибо ей))

20.

Гость

[1790697534] – 27 ноября 2015, 22:27

автор, нафиг не нужна ваша дочка той женщине. и она совсем не будет рада вашему приплоду. так что … не переживайте, не ревнуйте. отпускать не придется)))

21.

Гость

[3367857235] – 27 ноября 2015, 22:27

Гость

Почаще вспоминай о том, что она “бывшая”, а ты – настоящая.

22.

Гость

[1790697534] – 27 ноября 2015, 22:29

Гость

Абсолютно правильно. Еще рекомендую у дочки поинтересоваться не обижает ли ее тетя. Поверьте, ревновать будет скорее она вашего бывшего к дочке, если он отец нормальный конечно.

23.

Гость

[3367857235] – 27 ноября 2015, 22:33

Гость

ахахаха)) кому придет в голову обижать чужого ребенка? вы в своем уме? да и не будет она терпеть девчонку в своем доме, тем более на выходные.

24.

Гость

[2706955598] – 27 ноября 2015, 23:01

Гость

25.

Гость

[3367857235] – 27 ноября 2015, 23:13

Гость

В смысле в СВОЕМ доме? ) Автор разве писала что бывший муж живет в доме новой пассии? Может это она у него живет, или снимают. Это такой же его дом как и ее. С чего вы взяли что она будет условия диктовать?)) а если начнет может он ее пинком под зад)

26.

Гость

[3551870107] – 27 ноября 2015, 23:14

Танюшка

27.

Гость

[2504327306] – 27 ноября 2015, 23:18

я вот мужиков тоже не понимаю на кой травмировать ребенка,ну развелся ты,так оставь их то есть бывшую семью в покое,так всем будет спокойно и БЖ и ребенок быстрее забудут

28.

Гость

[2706955598] – 27 ноября 2015, 23:25

Гость

))Это вряд ли). Ночная кукушка дневную перекукует). Как захочет новая жена, так и будет.

29.

Гость

[3551870107] – 27 ноября 2015, 23:27

когда мне было мало лет, я тоже вот так же решила поиграть в “давай сделаем перерыв, разъедемся”, думала, наивная, что он поживёт без меня и одумается)))

Хрен то там. От от свободы кайфовать начал, тем более денег больше уже стало. Молодую любовницу спонсировал, хотя на меня денег жалел.

И плевал он на мой уют и заботу и вкусные ужины. Для мужика свобда в сто раз важнее и дороже, чем семейное гнездо, где постоянно спрашивают отчёта где был, что делал, куда деньги потратил.

Он был счастлив, что избавился от этого. Потом, спустя годы, понял, что нужен рядом любящий верный человек, который всегда поддержит, но было поздно.

Помню, один раз звонит мне, что лежит с температурой 38.5, лекарств принести надо. А его собутыльники не приехали не привезли, оказалось, он только здоровый и богатый нужен им. Я конечно же приехала и ухаживала. Вроде начало до него постепенно доходить, но всё равно было уже поздно.

30.

Незабудка

[1477530696] – 27 ноября 2015, 23:27

Cutie

31.

Гость

[3072898219] – 27 ноября 2015, 23:29

Так тебе и надо бжуха *****! Нечего сувать свою дочь,она им не нужна!

32.

Гость

[3072898219] – 27 ноября 2015, 23:29

***** Кирякова.

33.

Гость

[3072898219] – 27 ноября 2015, 23:33

Твой приплод никому не нужен,родит своих и урежет в алиментах тебя,чужие дети помеха!

34.

Гость

[3367857235] – 27 ноября 2015, 23:34

Гость

Какая хоть дневная кукушка, вы в своем уме?) автор уже давно своей жизнью живет, им делить нечего) и откуда вы знаете “расстановку сил” в новой семье этого мужчины? Может она там у него на цыпочках ходит))) Была бы она такая властная, вообще бы запретила с ребенком общаться ему, а что то не вышло. Аж на выходные муж девочку забирает) так что девочку она может попытаться обидеть еще как, чтобы больше не захотела приезжать. Тут папе надо быть внимательнее.

35.

Гость

[3367857235] – 27 ноября 2015, 23:37

БЖ-хи со своими детьми как курицы с яйцами, не нужны они никому, родит ваш муж нового ребенка с новой женой, и ваш на задний план отойдет)

36.

Гость

[2706955598] – 27 ноября 2015, 23:42

Гость

Вы в своем уме-новую жену под зад??))) Я имела ввиду, КАК ЗАХОЧЕТ НОВАЯ ЖЕНА, так и поставит все в своей семье! Будет против ребенка-ребенку под зад из квартиры)). Вы как маленькая)). А у автора ничего не налажено, раз ревнует и ревет)

37.

Гость

[2706955598] – 27 ноября 2015, 23:46

Гость

38.

Гость

[3367857235] – 27 ноября 2015, 23:52

Гость

Ну это пока только ваши фантазии)) Давайте исходить из фактов: муж забирает девочку к себе на целые выходные. Так что новая жена пока что то ничего особо и не поставила)))) а дочку конечно автор ревнует, это же ее ребенок. У вас наверно нет детишек?

39.

Гость

[3367857235] – 27 ноября 2015, 23:55

Гость

Кстати так не всегда бывает. Вот мой отец тоже с мамой развелся и женился еще раз. От второй жены у него есть сын. Так вот полгода назад бабушка умерла, остался дом большой. Отец оформляет его на меня. При этом вторая его жена мне звонила в истерике что я ее сына, видите ли, хочу с голым задом оставить и специально отца под говорила. Но это было полностью его решение, я даже темы этой не поднимала.

40.

Лена

[1724862294] – 28 ноября 2015, 00:04

Я мы с мужем своего ребенка родили недавно, а от бывшей жены ребенка к себе не берем домой, муж со своим ребенком только в кафе или у свекрови иногда встречается. Свою бывшую жену мой муж терпеть не может, говорит-она его самая большая и глупая ошибка молодости. Меня обожает и нашим ребенком постоянно занимается.

41.

Гость

[980413485] – 28 ноября 2015, 00:08

А зачем на целые выходные отдаете. Договоритесь что суббота у него, а воскресенье у вас. И ребенку будет легче. А то два дня не видеть маму слишком много.

42.

Гость

[3850713224] – 28 ноября 2015, 01:00

Глупость какая то, а в школу ваша дочь пойдет будете к училкам ревновать? Что за бред, вы ее мама, ваш бывший – папа, а его новая жена это посторонняя тетка, вот как думает ваша дочь и вы считаете что есть смысл тут ревновать? Выпейте валерьянки и дайте ребенку общаться с отцом, вот и весь сказ, делать вам больше нечего, кроме как о его полюбовницах думать что ли?

43.

Гость

[725792157] – 28 ноября 2015, 01:04

гость 19.бред несете.”спасибо ей”.при чем здесь ребенок???грошь цена вашему мужу как отцу!ужас!

44.

Гость

[3367857235] – 28 ноября 2015, 01:29

Гость

гость 19.бред несете.”спасибо ей”.при чем здесь ребенок???грошь цена вашему мужу как отцу!ужас!

45.

Гость

[2649150435] – 28 ноября 2015, 01:52

Гость

46.

Гость

[3367857235] – 28 ноября 2015, 02:06

Гость

вот точь-в-точь такая же ситуация была))))) Теперь этот подросток-лоб посылает бывшую на три буквы, да и всех остальных тоже. )))

47.

nati

[2043947776] – 28 ноября 2015, 02:24

не запрещайте встречаться ребенку с отцом, для детей это огромный стресс, не видеть одного из родителей. у меня ситуация такая, что с мужем мы в стадии развода, видеть его у меня желания нет вообще, но к ребенку я его чуть ли не приглашаю, так как вижу как сын скучает, жаль что у нашего “папы” желания нет видеть ребенка, он занят малолетней шала…й, я бы в с суд на него подала что бы его видеться с ребенком обязали ….дети не виноваты что родителям жить вместе расхотелось

48.

Гость

[3367857235] – 28 ноября 2015, 02:29

nati

49.

Гость

[1403937512] – 28 ноября 2015, 05:01

Гость

50.

Гость

[1403937512] – 28 ноября 2015, 05:12

Гость

Согласна, я бы не терпела. Нафиг чужой ребенок не нужен в доме

Источник

Найти выход из непростой жизненной ситуации, справиться с решением самой сложной проблемы читателям поможет наш психолог.

– Мария, вы, прочтя мое письмо, возможно, скажете, что я из тех, кто не знает, чего хочет… Да я и сама себе удивляюсь. Мне 35 лет, два года назад мы с мужем развелись, 6-летний сын живет со мной, но с отцом видится часто, они очень любят друг друга. Вы, конечно, спросите, из-за чего мы с мужем расстались. Как объяснить… В общем, мне нет, показалось, что чувств между нами больше нет.

Сплошная рутина: утром я веду сына в садик, несусь на работу, вечером забираю его, встаю к пли.. И так – каждый день. Муж работал много, помощи от него я требовать не могла. А в выходные – уборка, стирка, глажка, разве чем выбирались в парк погулять или в зоопарк – сын у нас очень животных любит. И та к я от всего устала, что муж начал меня раздражать: не так ест, не смешно шутит, не то говорит… Расстались.

Но вот недавно у него появилась женщина. Он это не скрывает, да и сын мне все уши прожужжал, какая «тетя Аня хорошая». И я спать перестала: так я бывшего мужа к этой Ане ревную! Даже несколько раз не разрешила ему с сыном увидеться.

Он не понимает, что происходит. А может, делает мне ему, вид, что не понимает… И я думаю: сказать ему, что я хочу вернуть наши отношения, или продолжать мучиться? Выходит, я ошиблась, расставшись с мужем? Мария, помогите мне понять себя!

Мария Радионова Кандидат психологических наук, имеет 20-летний опыт работы доцентом на факультете консультативной и клинической психологии МГППУ.

В настоящее время – медицинский психолог Центра профилактики зависимого поведения Московского научно-практического центра наркологии. Автор нескольких учебников и монографий по клинической психологии. Более 20 лет занимается практической консультативной и психотерапевтической работой.

Бывает, Марина, проходят годы, а ты живешь как во сне – делаешь что-то, суетишься, все дни заполнены А потом оказывается, что упускаешь, не видишь того, что важно, не ценишь чего-то главного. И осознание этого приходит через боль: потеряла, разрушила все своими руками… Это то, что с вами сейчас происходит. Ошиблась, расставшись с мужем? Скорее всего, да, ошиблась. Стоит ему сказать, что хотелось бы все вернуть? Скорее всего, стоит. Захочет ли он вернуться? Неизвестно. Но лучше услышать «нет», чем мучиться и «топтаться на месте».

Однако прежде чем говорить с мужем, надо постараться многое вспомнить: что за человек был рядом с вами, чего он ждал от ваших отношений и чего ждали вы? Чего вам не хватало? А ему? Были ли у вас общие интересы, кроме ребенка? Что для него значила семья и что она значила и значит для вас? Что он для нее делал? Ценили ли вы это или воспринимали как должное? Что мешало вам с мужем обсуждать ваши отношения и договариваться? Какую роль в вашей жизни играли родственники? Часто они оказывают огромное влияние на отношения супругов…

Вы расстались с мужем, когда ваша семья находилась на стадии триады. Появление ребенка – не только радость, но и один из наиболее глубоких кризисов семьи. Это нормально, важно то, как семья справляется с кризисом. Семейная структура становится более устойчивой, но члены семьи несколько отдаляются друг от друга. Нередко мужчины говорят, что чувствуют себя заброшенными, женщина много времени уделяет ребенку. Интимные отношения часто ослабевают.

Одна из дисфункций, которая может происходить на этой стадии, по мнению семейного психолога Анны Варги, это чрезмерный детоцентризм, когда ребенок оказывается на вершине семейной иерархии, родительские роли подавляют супружеские отношения. То есть супруги прежде всего становятся папой и мамой, а не мужем и женой. Многие начинают испытывать разочарование. В то же время они учатся поддерживать друг друга и совместно справляться с трудностями.

Но для этого нужны новые договоренности (кто обеспечивает семью, кто, когда и как занимается ребенком и др.), умение учитывать потребности друг друга, определенная гибкость.

Так почему же у кого-то семейная лодка плывет и не разбивается, а у кого-то наскакивает на бытовые рифы и распадается в щепы? По мнению другого семейного психолога Анны Юхневич, не быт как таковой тому причиной, а то, что люди пускают свои «лодки» на самотек. Чтобы отношения развивались, нужно в них вкладываться! Почему быт в семье начинает восприниматься как рутина? Часто по контрасту с эйфорией, которая присуща этапу влюбленности. Яркие краски вдруг сменяются серой обыденностью.

Но влюбленность не может длиться вечно, даже физиологически она ограничена примерно 2-3 годами. Является ли влюбленность единственным основанием семьи? Что еще связывает людей в браке? Дети, секс, взаимные интересы, душевная близость, взаимное уважение, ответственность, материальная сторона отношений, квартирный вопрос, привычка, привязанность А где же любовь, спросите вы. А она как раз и проявляется в привязанности, душевной и сексуальной близости, взаимном уважении, общих интересах, стремлении поддерживать друг друга. Но чтобы любовь окрепла, надо работать над отношениями, общаться, преодолевать эгоизм, проявлять терпение.

Тогда быт не пугает, а жизнь наполняется смыслом. Ревность, которую вы испытываете к бывшему мужу, может говорить о задетом самолюбии и чувстве собственничества, но, возможно, он вам действительно дорог и вы не хотите его окончательно потерять.

Только вы можете решить, что вами движет. Если первое, то опять же вам решать, является ли это основанием, чтобы пытаться вернуть мужа. Но если даже окажется, что «поезд ушел», надо пережить эту потерю и двигаться дальше. Осознание своих ошибок позволяет пересмотреть жизнь и не совершать их впредь.

– Постарайтесь осознать, что вами движет: только ли ревность и задетое самолюбие или вам действительно дорог бывший муж.

– Проанализируйте историю ваших отношений и постарайтесь понять, что вас связывало с мужем, что мешало вам достичь взаимопонимания.

– Поговорите с бывшим мужем, объясните, что вы хотите теперь от ваших отношений.

– Примите любое решение бывшего мужа, то есть то, что в настоящий момент не зависит от вас.

Читайте также: Психолог рассказала, как медитировать в самоизоляции

Источник

Мнение психолога: как не ревновать своего мужчину к бывшей его жене

Ревнуете своего мужчину к его прошлому? Психолог расскажет, как прекратить ревновать к бывшей супруге и детям от первого брака.

Каждый человек по натуре собственник. Нежелание делить своего мужчину еще с кем-то – нормально для женщины. Однако ревновать к прошлой жизни, к бывшей жене и детям от первого брака – по меньшей мере, глупо. А еще это может представлять серьезную опасность для отношений.

К сожалению, в современном мире много разводов и неполных семей. Нередко у пары, которая вступает в повторный брак, за плечами груз прошлой семейной жизни.

Важно понять, что после развода бывшая жена вашего мужчины никуда не пропадает, не испаряется. Она даже может жить с вами рядом – на соседней улице. А если в прошлом браке есть общие дети, то разведенные супруги вынуждены общаться, даже если им это неприятно.

По причине ревности к бывшей жене часто распадаются вновь созданные союзы. Если и вас гложет это недостойное чувство, постарайтесь от него избавиться.

Для начала надо усвоить, что взрослых людей без прошлого не бывает. Вы встретили и полюбили своего мужчину таким, какой он есть. А он не чистый лист тетради, у него есть свой характер, устоявшиеся привычки, собственное мнение и, главное, свобода. Он не ваш раб, поэтому имеет полное право выбирать, с кем ему общаться.

Верный способ избавиться от ревности к бывшей жене – поставить себя на место мужчины. От прошлого брака у него есть дети. Разве это порядочно, отказывать им во внимании, материальной помощи, воспитании? Да, женщина стала ему чужой, но отцом для своих детей он остается по-прежнему.

Чтобы не ревновать, сразу обговорите с мужем, как часто и в какой форме он будет общаться с бывшей семьей. Откровенно признайтесь, что вас волнует то, что он будет видеться с бывшей женой. Пусть любимый пойдет вам на встречу и будет проводить время с отпрысками на нейтральной территории, например, на прогулке в парке или в развлекательном центре.

Если начнете устраивать сцены и запрещать, это обернется потерей доверия. Мужчина начнет обманывать, скрывать встречи с прошлой семьей. А когда узнаете (рано или поздно это случится) – будет в стократ больнее! Еще один плюс в вашу карму – чем больше свободы дадите мужу, тем сильнее он будет вас уважать и ценить.

Наконец, придется просто смириться, что бывшая супруга звонит или пишет теперь уже вашему мужу. Поверьте, это не флирт и не любовное общение. Они лишь обсуждают проблемы общих детей, вопросы финансовой или другой помощи. Отнеситесь к этому мудро – с пониманием и лояльностью.

Подумайте, вам ведь также было бы важно, чтобы отец ваших детей после развода помогал и деньгами, и советом. Ведь если ваш супруг не отказывается от такой поддержки, то это говорит лишь о его добропорядочности. Вам повезло – вы связали жизнь с надежным и честным человеком!

Пройдет время, и у вас тоже будут свои детки. Ревность может вспыхнуть с новой силой. Старайтесь не ставить своих общих детей выше его наследников от предыдущих отношений. Это неправильно. Вы можете даже проводить время все вместе – если, разумеется, бывшая половина не против.

И, наконец, от ревности к бывшей жене можно избавиться еще проще – выбросить проблему из головы и заняться любимым делом, собой, построением своих отношений. Если мужчина остановил выбор на вас, соответствуйте. Каждый день совершенствуйтесь, будьте для своего любимого лучшей во всем. Тогда и чувство ревности не появится, ведь вы – королева!

Источник