Эмоциональная зависимость от бывшей жены
15 сент. 2016
Bahtiar, 37 лет, разведён сегодня. Опыта посещения психолога нет, медикаменты не принимал.
Доброго времени суток!
О себе живу в Германии более 13 лет. Был женат 6 лет и только сегодня развёлся. Проблема моего развода состояла в том что длился он более 2 лет. Осложнался весь процесс и тем что она была инициатором. Немного рекурса поженились мы в 2009, до этого 6 месяцев встречались, она туркчанка но родилась и выросла в Германии. Первые два года всё было отлично т. к. Она была очень хозяйственной и делала всё чтот угодить всем и вся. Через два года по тихоньку начались трении в основном из за моего несносного характера а она вообше не любила разборки. Это меня в ней всегда и радовала но я ей об этом не говорил. Сексуально она меня не удовлетворяла но в остальном у нас была гармония, были и трения но или сразу она извинялась или я через некоторое время.
Через года три она познакомилась с одной девчонкой 10 лет младше неё, волею судьбы все мы трое работали в одной фирме. И после общения с этой девчонкой моя бывшая стала менее замкнутой это меня конечно радовало. Мы с радостю принили это девчонку в нашу маленькую семью, она почти каждый день была у нас, супруга была счастлива её лицо улыбалось и мне этого хватало.
И тут как гром с ясного неба в 2014 меня уволили с работы, не очень большая беда тем более в Германии но как раз в одно и то же время она совсем изменилась была сама не в себе. Одним вечером поговорили долго и она призналась что у них отношения с этой девчёнкой уже более трех лет. Это конечно было ударом но по рефлексу сказал ей тогда да ладно вы же не лезбиянки а она ответила мы только целовались.
Тогда я ответил ей хорошо давай постараемся снова заново начать (если честно тогда мне страшно стало кроме неё и друзей у меня в Германии никого нету) и она согласилась. Но через 3 дня она внезапно сказала что хочет развода и первый раз в нашей совместной жизни грубо обматерила и наговорила столько плохого что на душе было очень очень плохо. После этого я на месяц уехал в Кыргызстан морально отдохнуть, по возврату внутренне питал надежду что она всё таки вернулась домой, но как открыл дверь и увидел как она забрала всю мебель осознал что это всё. Через 2 месяца внезапно стала мне звонить может помиримся и тд и тп. Для меня развод был уже решен. Только потом она рассказала что это девчёнка бросила её и поставила перед выбором или я или твой муж. Потом она сказала что та девчонка всегда говорила что любит её и какая она красивая а я ей такого никогда не говорил, в этом она права моя ошибка я по характеру не на словах а на деле.
Первый год после её ухода был постоянно в депрессиях жить вообще не хотелось, постоянно анализировал где и как я ошибся и тд и тп и испытывал зависимость от неё и пытался найти пути простить и вернуть её. И вот через 2 года сегодня развелись, по идее я должен был счастливым но нет как то на душе до сих пор кошки скребут, чувствую какую ту зависимость не могу сказать люблю или нет, но до сих пор ловлю себя на том что до сих пор анализирую свои ошибки. Прошу помочь избавиться о этой зависимости и найти путь начать всё заново, полюбить и построить новую семью потому что очень боюсь повтора того что случилось со мной.
Большое спасибо заранее за помощь!
изменено 30 нояб. 2019
Bahtiar, доброй ночи. Ирина Корнилова ответит Вам через некоторое время и постарается помочь. Посмотрите статью Ольги про зависимые отношения
16 сент. 2016
Bahtiar, здравствуйте! Конечно же вам нелегко сейчас – закончились отношения, которые согревали ваше сердце целых 6 лет. Я вас понимаю. Но ваша грусть и растерянность сейчас естественны. Вы стоит в начале нового пути и у вас есть страх перед неизвестностью.
Вы теперь человек опытный, испытавший, что такое семейная жизнь, серьезные отношения с женщиной. Развод с женой помог вам по-новому посмотреть на своё поведение, свои ошибки. Теперь вы понимаете женщин гораздо лучше, чем 6 лет назад, и уверена, что вероятность совершить ошибку в отношениях стала гораздо меньше. Так что этот опыт даром не прошел. Он будет способствовать вашему счастью в дальнейшей жизни.
Вам нужно время, чтобы свыкнуться со своим новым положением. Не сидите дома, общайтесь побольше, заводите новые знакомства, не живите прошлым – оно себя исчерпало. Избавиться от “зависимости от бывшей супруги” помогут новые отношения, новые чувства.
С кем вы общаетесь? Вы по-прежнему живете в Германии или вернулись на родину? Вы работаете сейчас?
16 сент. 2016
Добрый день и большое спасибо за очень быстрый ответ!
Общаюсь в основном с друзьями здесь в Германии, почти каждый день с родителями. До сих пор в Германии и скорее всего ещё на долго здесь останусь. До следующего месяца без работа а потом слава богу работа а то скорее всего не выдержал бы депрессий.
16 сент. 2016
Bahtiar, ваши друзья в Германии – это ваши соотечественники? Они живут там с семьями или только работают, а семьи ждут их на родине? В какой сфере вы работаете, что за профессия?
16 сент. 2016
Нет общения с соотечествинниками нет, в основном друзья турки многие из них родились здесь в Германии но также много из Турции, где я получил первое высшее образование. Профессий две три но работаю в основном бухгалтером.
16 сент. 2016
Bahtiar, вы уже задумывались о том, где и как вы можете встретить женщину, с которой создадите семью? Встречались с кем-нибудь, пока у вас бракоразводный процесс шел?
16 сент. 2016
Добрый вечер!
Нет об этом я стараюсь не думать, уже даже охоты как то нет, в прошлом году получил отказ от одной дамы и с тех пор даже не знакомился. Заводить романы и так далее это если честно не мое.
16 сент. 2016
Bahtiar, сейчас вы человек свободный. Если вы не будете встречаться и знакомиться, то вы останетесь один – для мужчины это очень плохо, как для здоровья, так и для душевного самочувствия. Жить воспоминаниями о бывшей жене, это все равно, что питаться лишь воспоминаниями о прошлогоднем обеде. Так вы лишь истощаете свои силы. Зачем?
А ведь лучше создать новый домашний очаг, выбрать девушку по душе, которая может ещё и в интимном плане будет гораздо приятнее, чем бывшая – тогда вообще праздник.
Если не хотите на улице знакомиться или на работе или в Интернете, то у вас есть друзья турки – у них большие семьи. Поговорите с друзьями – вдруг у кого-то сестры или племянницы незамужние, вдруг вам кто-то из этих девушек понравится? Пусть познакомят вас и никакие “романы” крутить не придется. Хорошо, когда вы знаете семью женщины, когда есть дружба с её родственниками. Вам сразу перестанет быть одиноко и грустно.
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
461Отзывов
3641Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Источник
Хватит! Читать советы для других людей!
Или…
Вопрос психологамСпрашивает: Татьяна Категория вопроса: Семья 23.11.2014
Мне 44 года. Работаю на двух работах – технологом и продавцом.20 лет назад меня бросил муж с годовалым сыном и я познакомилась на работе с прекрасным разведенным мужчиной,котрый уже 2 года был в разводе. Мы начали жить вместе и оформлять мой развод для того, чтобы официально пожениться. Жена его бывшая пила,курила,гуляла,была на тот момент уже третий раз замужем и общалась с криминальными элементами. Через месяц она отдала нам на воспитание детей. Мой муж своих детей обожал и обожает и моего сына тоже хотел усыновить. В тот день,когда я развелась и мы собирались подать заявление,его бывшая забрала сына и стала шантажировать моего любимого сыном- или я,или дети. Он как благородный человек выбрал детей и пожелал мне счастья. Я вышла назло замуж без любви практически за первого,кто предложил,родила сына. Но все равно стала изредка встречаться с любимым, а он жил с детьми,но бывшая,хоть периодически выходила замуж и разводилась,не оставляла его в покое. Через 5 лет мы расстались совсем,но мужа своего я ненавидела, стала ему изменять,ругаться,жизнь превратилась в ад. Хотела вырастить детей и окончить жизнь самоубийством. Старший сын в этом году женился и я отдала им свою комнату в нашей квартире( с мужем жили в разных комнатах). В состоянии полной депрессии случайно нашла в интернете своего любимого. Он также жил с детьми и внуками и тоже был в депрессии. Стали встречаться, я развелась,бывший муж выгнал из квартиры,но я езжу к детям. Вот недавно мы расписались с любимым мужчиной,его дети меня помнят с детства и замечательно относятся ко мне,как и внуки. Их мать ими не занимается и только пакостит. Теперь наши бывшие супруги стали общаться и постоянно пытаются портить нам настроение своими звонками и разборками. Мой муж почему-то очень реагирует на звонки своей бывшей, у него сразу все начинает болеть,он злится, с ней не разговаривает, и меня потом полностью неделями игнорирует. Говорит,что ненавидит ее,но я не понимаю такой сильной зависимости и жить так больше не могу. Пред свадьбой я пыталась отравиться в один из таких периодов,но он меня откачал. Не знаю,что делать,жизнь мне не в радость и все время борюсь с желанием наложить на себя руки. Как излечить мужа от этой зависимости или лучше отпустить его и покончить с собой? Не пойму,почему мужчины так зависят от самовлюбленных стерв,и не ценят любящих женщин? ДЛя предыдущего мужа я была стервой и он после развода за мной полгода бегал и просил опять стать женой. Но я не могу быть сволочью с любимым человеком. Как справиться с зависимостью мужа? (1 ответ) Получите рекомендации от лучших психологов! Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как справиться с зависимостью мужа от бывшей жены?
Здравствуйте,Татьяна! Татьяна!Если Вы любите этого мужчину- любите: без условий,поддерживайте его, разговаривайте с ним,не обсуждайте его бывшую жену. позвольте ему самому решить свои задачи по общению с бывшей женой. Не тратьте столько энергии и жизненных сил на чужую для Вас женщину. Энергия нужна Вам самой и Вашей семье. Как справиться с зависимостью от мужа? (1 ответ) Никулина Марина Александровна, психолог г. Санкт-Петербург Хороший ответ2 Плохой ответ0 Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”
Здравствуйте. Татьяна! Ваш муж уже много лет эмоционально зависит от своей бывшей жены. Такое поведение называется созависимым. Когда он отказлся от Вас и выбрал детей. то он проявил не благородство, а слабость. Он поддался на манипуляцию и поддается до сих пор. Он позволяет другому человеку управлять его жизнью. Те его отношения до сих пор эмоционально не завершены. Завершить он может их только сам, если захочет. Вы не в силах сделать это за него. Вам важно донести до мужа, что Вы так больше жить не можете, что такая ситуация разрушает и Вас, и ваши отношения. Важно говорить только о своих чувствах, без претензий и упреков, с любовью и верой, что он справится. Тогда он Вас услышит. Если он захочет завершить, то, что не завершено, то ему предстоит большая работа над собой, работа с теми болевыми точками, на которые давит его бывшая жена и управляет им. Если же он не захочет ничего менять, то только Вам решать, готовы ли Вы оставаться в такой ситуации. Корни зависимости мужчин от “самовлюбленных стерв” лежат в детско-родительских отношениях. Поведение бывшей жены воспроизводит у Вашего те чувства, которые были у него в его родительской семье, поэтому ему так тяжело эти отношения завершить. Как справиться с зависимостью от мужчины? (7 ответов) Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург Хороший ответ1 Плохой ответ1 Хватит! Читать советы для других людей!
Или… Также пользователи спрашиваютКак справиться с зависимостью мужа от бывшей жены? (2 ответа) | Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы |
Источник
Вопрос психологам
Спрашивает: Алекс
Категория вопроса: Семья
18.02.2012
Мне 43г. Развелся 2 года назад, я любил сильно прожили 14 лет душа в душу, без детей, Мы никогда не ругались, были размолвки из-за тещи, та меня недолюбливала, считала что дочка достойна лучшего, она сильная женщина, волевая, а дочка её слушалась во всем, кроме отношения ко мне!, но решали все без скандалов.В один из дней Жена стала выгонять меня из дома с истерикой, не объяснила причины, только, то что устала от меня, хочет все изменить. я уговаривал не делать это, пожить отдельно, но она настояла, Я ушел, ч/з месяц меня уговорили вернуться, но ч/з полгода опять повторилось, она подала на развод. Я ушел, , что больше не вернусь в этот дом. Единственное, она не отдала ничего из вещей, сказала, заведешь жилье, заберешь… Идти мне было некуда, жил у друга. Через 5 месяцев я встретил очень хорошую девушку, у нее взрослый сын. Все хорошо началось, переехал к ней ч/з 5 мес. Она заботилась обо мне, ничем не упрекала. С бывшей не общался. Мне всю нашу совместную жизнь говорили, что я без них пропаду, ничего не смогу, и все что я добился это из-за них. Вот и когда у меня стало все хорошо с другой и бывшая о ней узнала, то начала приглашать меня в гости, под любым предлогом, в основном помочь по дому, сидели пили чай, разговаривали, она не намекала, чтобы я вернулся. Я не мог отказать бывшей, мне хотелось доказать, что я очень даже хорошо живу, меня любят, доверяют, и я сам все решаю. встречались иногда случайно, на улице (сейчас думаю все подстраивалось). Я рассказывал новой, про встречи, но иногда умалчивал, было как-то неудобно. Но меня тянуло в тот дом где я был счастлив, да и бывшая была такая несчастная, мне было её жаль..И вот новая стала злиться…объяснять что пытаются вернуть, но я то знал, это не в характере бывшей жены. А в год нашего развода, пришла СМС, что я самый лучший, и для нее я единственный, и просит прощения. Я перезвонил, спросил почему только сейчас? У меня все хорошо! Менять я не буду ничего. Получил в ответ упреки… и просьбу забрать всевещи, но я не хотелв тот момент ее видеть, понимал, что будет скандал. Прошло несколько месяцев, и возникла необходимость забрать вещи, позвонил, а мне сказала в ответ, нет, ты должен вернуться, все здесь твое, а там чужое. Я приехал, пробовал уговорить, случился спонтанный секс, так ее было жаль, она была такая несчастная, а забрать получилось только мелочи… перед новой было неудобно, она была права, а я не слушал. Мы уехали в другой город , купили жилье, все стало просто замечательно, меня окружили любовью, вниманием, я в ответ старался тоже. На одноклассниках добавил бывшую в друзья, все-таки было интересно , что там присходит, не сотрешь столько совместных лет из памяти, новая жена была в курсе. Потом прежняя начала звонить, мы общались, но от новой я это скрывал, было неловко, но ничего с собой не мог поделать. В сентябре, она вдруг опять написала, что хочет меня вернуть, я написал это невозможно, заблокировал ее, на что она стала слать смс, что она все равно самая лучшая. Новая жена очень переживала, объясняла, что я делаю больно всем троим. Я прекратил общение, поменял симку. Во 2 годовщину развода бывшая опять начала искать связь со мной ч/з друзей, звонить им писать, меня предупредили, я позвонил ей объяснил, что все закончилось, 2 года назад, она опять психанула, наговорила грубостей. Я надеялся, что все закончилось. Спустя 3 месяца я получил сообщение что она готова выплатить компенсацию за имущество, но это было написано как издевка, и я не стал отвечать. Вот на днях было ее день рождения, и я поймал себя на мысли что хочу поздравить, я часто захожу на ее страницу в одноклассниках, смотрю фото, хотя у меня все ХОРОШО. Я люблю, меня очень любят, живем спокойно и дружно, ее родственики приняли меня как родного. Я рад что изменилась жизнь, я очень доволен… Но ничего поделать не могу, мысли о бывшей меня тревожат. Собрался официально расписаться, и переживаю. новая жена волнуется, все время себя сравнивает, спрагивает, так ли она делает, это уже какая-то проблема… Вдруг я еще люблю бывшую??? Помогите разобраться. Что у меня за зависимость от бывшей?
Как справиться с зависимостью мужа от бывшей жены? (2 ответа)
Также пользователи спрашивают
Зависимость от бывшей жены (0 ответов)
Подпишитесь на журнал «Вся психология»
Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!
Источник
Типичные ситуации рассматривает директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», психолог, консультант по межличностным взаимоотношениям Елена Кузнецова.
Ничего хорошего в любовной зависимости, как впрочем и в любой другой, нет, утверждает Кузнецова. По ее словам, зависимость от партнера характеризуется тем, что человек не в состоянии думать ни о чем и ни о ком другом, кроме, как о своем любимом. При этом «зашкаливает» мнительность: когда партнера нет рядом, «зависимый» рисует себе множество разных «страшилок», начиная от адюльтера, заканчивая несчастными случаями.
Без любимого зависимый человек не может нормальной существовать, потому что теряет смысл жизни.
Психолог отмечает, что любовной зависимости, при условии действительно глубоких чувств, подвержены даже самые сильные люди, вне зависимости от пола и возраста. Другое дело, что период влюбленности у всех длится разное время.
«Даже самый самодостаточный, брутальный мужчина, если он влюбляется, то теряет голову. У меня были такие клиенты. Они признавались, что как только чувствуют, что действительно «подвисли» на женщине, сбегают. В противном случае ситуация существенно сказывается на работе. Мужчины, например, теряют свой бизнес, потому что уже не могут полноценно вести дела», – рассказывает Елена Кузнецова.
Признаки любовной зависимости
Главная причина любовной зависимости – сильное чувство к партнеру. Признаки зависимости у мужчин и женщин приблизительно одинаковые, отмечает Кузнецова, однако есть существенные отличия в том, как протекает любовный процесс.
К самым частым признакам любовной зависимости у представителей обоих полов можно отнести следующие: отражение перемены настроения партнера на самочувствии; самый большой страх быть отвергнутым навсегда; приложение максимум усилий, чтобы доказать, что достоин (достойна) любви; болезненная ревность; уверенность, что нашел (нашла) свой идеал; потеря способности сосредотачиваться на работе; острое восприятие критики посторонних в адрес партнера; уверенность в том, что без любимого (любимой) невозможность жить.
Мужчины влюбляются быстрее, женщины – дольше
Любовная зависимость у представителей обоих полов протекает по-разному, отмечает психолог. По ее словам, мужчины влюбляются быстрее, но при этом и «остывают» быстрее. У женщин все наоборот. Они влюбляются не сразу, но впоследствии отпускают партнера тяжелее и болезненнее.
«У мужчины все глобальнее и быстрее, чем у женщин. Если мужчина (а все представители сильного пола жесткие визуалы) видит свою женщину, он сразу понимает что это «мое», и начинает завоевывать даму. Мужчина «обносит» любимую «забором», чтобы никто не украл. Процесс протекает довольно активно», – поясняет Кузнецова.
Она также отмечает, что женщины с нормальной психикой «раскачиваются» медленнее и влюбляются в мужчину не сразу, а постепенно, потому что, прежде всего, обращают внимание не на внешность (хотя она тоже важна), а на поступки. А чтобы увидеть и оценить эти поступки, нужно время.
Дальше, по словам консультанта по межличностным взаимоотношениям, все происходит по следующей схеме. Мужчина, добившись женщины, успокаивается. Проходит какое-то время, он «напитывается» дамой и начинает уже обращать внимание на ее недостатки, которых раньше даже не замечал. Мужчина, например, понимает, что у женщины дурной характер, или она плохая хозяйка и не умеет готовить, а это для него важно, и так далее. Постепенно негативные моменты «перевешивают», и идет охлаждение к партнерше.
У женщин все происходит иначе. Они влюбляются в уже готовый «продукт». То есть, влюбившись в мужчину, дама уже успела оценить и его внешность, и характер, и деловые качества, и т.д. Одновременно с этим барышня еще и несколько идеализировала любимого.
«Эмоциональный спад у женщины оказывается значительно длиннее, потому что она успевает влюбиться в мужчину полностью, поскольку он устраивает ее по всем фронтам. Женщины дольше переживают и дольше отходят, потому что любят уже даже не просто партнера, а и свои чувства к нему», – комментирует ситуацию Кузнецова.
Психолог рекомендует дамам на начальном этапе отношений больше узнавать о бытовых предпочтениях своего возлюбленного: какую еду он любит, рубашки, какого цвета носит и т.д. Все эти знания в дальнейшем помогут удержать мужчину возле себя.
«Если женщина умна, она должна пользоваться моментом, пока мужчина в нее влюблен. Она должна выяснить, что мужчине нравится, что он ценит. В этот период партнер дает барышне весь расклад, все что можно и нельзя, он перед ней «голый». А когда мужчина начнет эмоционально остывать, мудрая женщина и должна предложить кавалеру его полный любимый набор: вот тебе пироги, а вот носки в полоску. А еще галушки – тоже из списка. Дама должна сделать все, чтобы не выбиться из идеала», – констатирует Елена Кузнецова.
Преодоление любовной зависимости
Чем сильнее зависимость от возлюбленного или возлюбленной, тем тяжелее будет разрыв. Нельзя сказать точно, сколько времени требуется людям на восстановление. Для всех – процесс индивидуальный, но общие советы для всех таковы.
Сразу после расставания с любимым человеком постарайтесь на время уехать. Смена обстановки благоприятна тем, что в новом месте ничто не будет вам напоминать о минутах, проведенных вместе. Кроме того, новые впечатление и эмоции помогут вытеснить грустные думы.
Другой вариант – полностью уйти в работу. В этом случае у вас также не останется времени на трагические размышления.
Не забывайте про спортзал. Занимайтесь до седьмого пота. Физнагрузка поможет сбросить негативную энергию и расслабиться.
Елена Кузнецова, директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35. Звонить по будням с 11:00 до 19:00.
Важно правильно организовать свой досуг. Старайтесь сделать так, чтобы мозг все время работал, поэтому в свободное время читайте книги (но чтение должно вас по-настоящему увлекать) и смотрите фильмы. Только не останавливайте свой выбор на мелодрамах и любовных романах, где «все про меня». Лучше отдавайте предпочтение триллерам, боевикам, фильмам, где есть «экшн».
О варианте «клин клином» лучше забыть. Этот способ забыть прежнего партнера с помощью нового увлечения не очень хорош, потому что психологически люди часто оказываются не готовы сразу к новым отношениям. Мы продолжаем любить и помнить одного человека и выискивать его черты в другом. А когда сравнение оказывается не в пользу нового партнера, мы лишь раздражаемся, и никакого «выздоровления» не происходит. Ситуация зачастую лишь усугубляется.
Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: aifvladimir@mail.ru.
Источник