Юлия меньшова интервью о личной жизни

Юлия Меньшова стала гостьей свежего выпуска шоу Агаты Муцениеце «Честный развод», в студии которого рассказала историю своего развода и воссоединения с Игорем Гординым.

Родители Юлии, режиссёр Владимир Меньшов и актриса Вера Алентова прожили вместе 58 лет. Однако в истории их семьи было расставание, которое длилось четыре года.

«Несмотря на то, что они сошлись и поняли, что все эти четыре года были ошибкой, и любят они только друг друга, ссориться они начали тут же неистово. И поскольку они продолжают это делать по сию пору, то мне теперь понятно, что таков завод из отношений. Наверняка им обоим не комфортно, но по-другому они не умеют. Я бы в таком режиме не смогла бы выжить и дня».

Юлия повторила судьбу своих родителей: прожив с мужем 8 лет, телеведущая настояла на разводе, а через четыре года снова сошлась с Гординым.

«Инициатором развода была я. Мы довольно фигово жили уже перед рождением дочери. И когда Тасе исполнился почти год, мы расстались. Официально мы не разводились. Было просто лень этим заниматься. Сейчас, конечно, спустя годы, я думаю, что в этом есть некая уловка. Может быть, так удобнее постепенно разрывать связь. Не то, чтобы надежда на то, что мы сойдёмся. Потому что я точно была в глубине себя убеждена, что это конец игры. Когда я сказала, что хочу развестись – это не было порывом одной секунды. Это была очень-очень долго передуманная и выношенная мысль: что всё-таки не получается».

«Эти четыре года я не вычеркиваю из стажа нашей семейной жизни. Я считаю их абсолютно бесценным временем. Если говорить лично про меня, развод был одним из важнейших событий в моей жизни. И необходимейших. Думаю, что наш брак складывался бы совершенно по-другому, если бы мы не разошлись и не сошлись снова. Это был момент переоценки ценностей, момент невероятного взросления, которого не случилось бы, если бы мы не разошлись. Это был невероятный момент понимания себя, отделения зёрен от плевел. Понимания происхождения собственных претензий – имеют ли они реальное отношение к другому человеку или являются моей проблемой? Вдруг выяснилось, что процентов 80 претензий – мои проблемы. И не имеют к Игорю отношения».

«Когда мы встретились, я была довольно популярной телеведущей и довольно неплохо зарабатывала. А Игорь работал в МТЮЗе, выбрав эту профессию с невероятной сложностью. Потому что у него нет артистов в семье, его родители относились к этой идее, мягко говоря, скептически, и перед этим он закончил Политехнический институт в Петербурге и, вообще-то, физик-ядерщик. И даже успел поработать, а потом сказал, что поедет в Москву поступать в театральный. А когда он еще закончил и распределился в МТЮЗ…Никто ж из обывателей не знает, что там работали Кама Гинкас и Генриетта Яновская – культовые режиссеры, которые ставили прекрасные спектакли…Для его родителей и для многих в его окружении это звучало как-то…«МТЮЗ? Зайчиков будешь играть, что ли?» Конечно, он был одержим этим комплексом, этой разницей. Ну, когда-то любовь сподвигла нас на то, что это всё неважно. Но надо же понимать, что ты готов на это в ту секунду. А потом идут годы. А ситуация не очень менялась. Он почти не снимался. Он был блестящий артист и тогда и сейчас. Но сейчас-то он уже мастер. Я знаю, каким он пользуется уважением в театральных кругах, его уважают самые разные режиссеры именно за его невероятное мастерство. Но для того, чтобы прийти к тому, что он есть сейчас, нужно было время – капля камень точит. Несмотря на ничтожные зарплаты, собственные сомнения и прочее. И рядом я. Которая имеет еженедельный успех, деньги, рекламные контракты. А он получает деньги, на которые можно один раз сходить в магазин. Конечно, его это убивало. Я была молода и неопытна и считала, что он должен делать что-то ещё, не знаю, идти разгружать вагоны. Но с его точки зрения это бы никак не решало проблему, потому что это реально была бы капля в море: ну заработал бы он на ещё один поход в магазин. Но это может быть повышало бы мое ощущение, что он старается.
На самом деле, он угнетал сам себя. Я совершенно не понимала, что он себя сжирал в этих обстоятельствах. А дальше…Это очень частый случай, дико обидный и дико распространенный. Когда для того, чтобы совсем не умереть от ненависти к себе и от того, что ты настолько не соответствуешь, что, скорее всего, тебя скоро бросят, ты начинаешь принижать самооценку женщины. Чтобы она не зарывалась. Чтоб меньше думала о том, чтобы тебя бросить. Или для того, чтобы она не думала, что она слишком хороша.
Например, я одеваюсь куда-то, собираюсь, мне кажется, что я прекрасно выгляжу, подхожу к нему и спрашиваю: «Ну как я тебе?». И Игорь говорил: «Нормально». И это било меня. Ведь важнее-то мнение не всех, а его. Или он перестал ходить со мной куда бы то ни было. Я сама не ходок на светские вечеринки, но иногда это надо. Надо было пойти на какую-то премию. Приглашение на два лица. «Я не могу», говорил мне Игорь. А мне что делать? Кого я должна взять с собой? «Кого хочешь».
К моменту нашего развода я была абсолютно убеждена в том, что я ничего для него не значу. Я вот зарабатываю, я то-сё, а он сидит. У меня не было уважения к тому, что он надеялся когда-то эту стену проломить, что у него есть талант и упорство, и есть свой какой-то долгосрочный план. Я же смотрела локально. Я приношу деньги сегодня, завтра, послезавтра. А мне при этом говорят «Иди, с кем хочешь». И я поняла: «Так ты меня не любишь просто, а зачем мы всё это делаем?»

Идея о возвращении к мужу зрела у Юлии целых два года. Немалую роль в культивировании этой идеи сыграли дети, которые очень тосковали по полноценной семье.

«Когда от невозможности доказать что-то женщине, которую ты любишь, хочешь её принизить в надежде на то, что ты её удержишь – это самый дурацкий план, который только может быть, но так срабатывает очень часто мужская психика. Понимание этого начало во мне рождать некое потепление. Я стала присматриваться: прошло уже четыре года, у нас ни у кого не сложилось ничего. Он исправно приходит к детям. Он фантастический папа, невероятно терпеливый. Я иногда заходила в комнату, видела как он играет с нашей дочкой, и это меня ранило. Потому что я думала: «Так, и что? В этом доме появится какой-то другой мужчина, с которым ему придётся учтиво здороваться, чтобы пройти к своим детям?»
Я начала переосмысливать – а так ли я была права? Стоили ли мои обиды и моё ощущение того, что «так больше быть не может» всего этого? Он что, убийца? Сволочь? Гад? Невыносимый человек? Абьюзер? Бил меня? Унижал детей? Нет. Мы же когда-то очень любили друг друга, а потом что случилось? И следующие два года я потратила на переосмысление того, что там было реально проблемным, а что было непроблемным. И мне кажется, та же самая история происходила и с Игорем. В его случае произошла мощнейшая переоценка ценности семьи, ведь сначала он к ней относился не так серьёзно. А то, что семья – это едва ли не самое важное, что это аккумулятор, заряжающий тебя – вот мне кажется, он стал это понимать только после нашего развода. А сошлись мы, потому что у нас был взаимный вектор, мы шли друг на друга. Три года я спокойно относилась к свободе его личной жизни, и тут вдруг я стала думать: а что если он кого-нибудь встретит? А если эта женщина захочет выйти за него замуж? А если он родит ещё детей? Нет! Я не хочу такой перспективы!»

Несмотря на то, что во время расставания Юлия и Игорь оставались любящими родителями для своих детей, телеведущая уверена, что развод по определению травматичен для ребёнка при любых обстоятельствах.

«Я считаю, что для детей развод родителей – это катастрофа. Несмотря на то, что мы были идеальными родителями, для любого ребенка это очень тяжелое испытание. И не надо себя утешать никакими психологами, которые будут вам рассказывать, что если мама и папа несчастливы вместе, то детям лучше без них. Неправда. Ребёнок никогда не примет эту логику. Для него это абсолютная ядерная война – когда родители расходятся. И обязательно они тебе это озвучат. Спустя время».

Юлия Меньшова записала целый монолог на тему одиночества и обуславливающих его причин. Артистка опубликовала видео в Инстаграме, где на личном опыте объяснила, как справиться с этой проблемой. Дочь Веры Алентовой и Владимира Меньшова призналась, что долгое время в юности не могла построить отношения, только потому, что была занята решением конфликтов своих звездных родителей.

«Вчера встречалась со своей подружкой, и мы наткнулись на одну важную и очень интересную тему, про которую я думала, что она абсолютно очевидная. Но в течение нашего разговора стало понятно, что нет. И я подумала, что надо об этом поговорить», – начала Юлия.

«Тема была вот какая: я вспоминала время моей юности (да и она тоже). Там был такой период у меня однажды, когда я была очень долгое время совершенно одна. Года три, наверное, я была одна в том смысле, что за мной никто не ухаживал. Вообще. Ни в кино сходить, ни цветочка подарить, ни до дома проводить. Вот просто выжженное поле. Надо сказать, что это очень странно, потому что я была молода и хороша собой. Взрослые женщины ходили надо мной и причитали: «Ой, Юлечка, какая ты прелестная! Наверное, женихов у тебя просто вот прям очередь стоит!». Эти слова меня больно ранили в сердце, потому что я думала: «Ну, в общем, да. Должны стоять очередью, но что-то никого нет». И это была абсолютная загадка, я не понимала, что со мной не так. Я смотрела в зеркало по утрам и понимала, что я не урод, все со мной хорошо, но почему же так?

И ответ на этот вопрос я неожиданно получила, когда начала интересоваться всякой психологической литературой. Она тогда только появлялась в нашей стране. В одной книжке я вычитала такую информацию, что если вы на протяжении долгого времени одни, это скорее всего означает, что вы излучаете в мир вокруг себя информацию о том, что вы заняты. Это меня ошеломило. Я не очень могла понять, чем же таким занята совсем юная дева 23 лет. Живу с родителями, невеста на выданье, и изо всех сил хотелось бы мне выйти замуж, покинуть родительский дом. Чем же я занята?

Но, наверное, в этой же книжке я прочитала (а может поняла для себя сама), что человек устроен так, что он воспринимает другого человека не только вербально, не только визуально, но и мы в некотором смысле прощупываем этот мир такими «интуитивными усиками». Первое впечатление – оно из чего складывается? Не только из слов и внешнего вида, а есть что-то большее. Вот когда мы прощупываем, мы вот этот сигнал и считываем – что человек сигнализирует. И вот с меня, оказывается, считывали информацию, что я занята. Но теперь предстояло понять, чем я занята.

И вот после недолгих построений, я поняла, что я очень сильно занята отношениями моих родителей. Потому что так получилось в нашей жизни, что мои родители очень рано поженились, это был студенческий брак, конкурентный брак. Они очень долго притирались друг к другу, и они очень темпераментные люди. Они очень часто конфликтуют, это ни о чем не говорит, они вместе по сей день, ёлки палки, 57 лет уже. Но, тем не менее, жили так бурно – ссорились. И по мере того, как я повзрослела, они стали апеллировать ко мне как к некому третейскому судье. Мол, помоги разобраться, вот он сказал, а я сказала, а он мне ответил – кто из нас прав?

Как-то будучи от природы таким человеком уравновешенным, понимающим все стороны, я легко разбиралась в этих ситуациях, помогала им выйти из эмоциональных тупиков. Никогда не поступайте так с вашими детьми и объясните своим знакомым, если такое увидите вдруг. Мои родители это делали, ничего не зная и не понимая. Тогда вообще психология была не сильно нам известна. Делали они это, просто потому что я отвечала на их вопросы, действительно им помогала. Почему бы ко мне не обратиться снова? Но для детей это, конечно, нагрузка невероятная, потому что если бы речь шла о моих знакомых каких-то, а не о родителях, то это не приносило бы мне никакого ущерба. А когда речь идет о родителях, то мы очень сильно эмоционально вовлекаемся. Мы очень ценим свою семью, мы очень хотим, чтобы в ней царил мир и покой. Мы беспокоимся за своих близких. Мало того, еще детям свойственно перегружаться той идеей: «Боже, я ответственен за то, что мои родители будут жить вместе или не будут». Это происходит на подсознательном уровне.

Короче говоря, я доперла вдруг, что я занята этим. Поэтому и источаю в мир, что все мои поры законопачены активной семейной жизнью, в которой я все время подробно разбираюсь. Я немножко даже устала. Поэтому молодые люди вокруг меня не роились.

Разобралась я с этой историей довольно просто. Потому что в очередной раз, когда мои родители появились на пороге моей комнаты, я сказала: «А вот нет! Вот и все, ребята. Вы извините, но я больше не буду этим заниматься». Они как-то были ошеломлены, надо сказать. Первое время даже немножко обижены, но потом как-то привыкли, поняли. Я им объяснила, что это их отношения, они меня не касаются. Как хотите, выбирайтесь из ваших тупиков и из ваших конфликтов. И, в общем, они стали справляться с этим без меня прекрасно.
А я… Это было абсолютное волшебство, потому что как только я это сделала, через очень короткое время вокруг меня таки выстроилась очередь из так называемых женихов. Очень много женихов, очень много претендентов на то, чтобы меня и в кино позвать, и на лавочке со мной посидеть. В общем, сбылась мечта, на которую я так рассчитывала.

Но, что любопытно, когда я вчера эту историю рассказывала подруге, она сказала: «Боже мой! У меня тоже была такая ситуация в юности, когда я года 2, вот просто тотально была одна». Я говорю: «Так, а чем же были заняты вы?». И она мне ответила удивительно, она сказала: «Вы знаете, я была занята собой. Я вот сейчас понимаю, что я была занята собой так плотно. Я так в это время пробивалась к карьере, боялась не понравиться, не усидеть на своем месте, я так была сосредоточена на своих переживаниях. Короче, я была завернута так на себя, что по сути дела человеку другому не оставляла места». Хотя, говорит, что тоже страдала и удивлялась тому, что рядом с ней нет никакого молодого человека.

Выяснилось, что это была для нее абсолютно ошеломительная информация, а мне казалось, что она такая на поверхности лежащая. Но поскольку проблема одиночества не становится меньше, а становится только больше, я подумала: «А вдруг вот этот мой рассказ и вам поможет справиться с проблемой». Если вдруг вы смотрите на себя в зеркало и думаете: «Почему я такая прекрасная, а вот никого рядом нет?». Задумайтесь, может быть вы слишком эмоционально заняты?».