Как договориться с бывшем мужем о воспитании ребенка
После развода у вас вряд ли есть желание общаться с бывшим мужем. Однако если у вас есть общий ребенок, это неизбежно!
Бывших пап не бывает. Хоть у вас и есть большой соблазн взять реванш над бывшим, отомстить ему за те боль и обиду, которые он вам причинил, задумайтесь: стоит ли это делать за счет ребенка? Если муж выказывает желание принимать участие в воспитании вашего чада, забудьте о конфронтации с ним, хотя бы в том, что касается вашего ребенка.
– Откажитесь от ложной гордости. Да, вы, возможно, вполне в состоянии сами обеспечить ребенка и воспитать его достойным человеком. Но для малыша важно присутствие папы, пусть и удаленное, в его жизни. Поймите, что отказывая бывшему мужу в общении с ребенком, вы берете на себя право распоряжаться жизнью своего ребенка. Имеете ли вы на это право? Очевидно, что нет. Воспитание ребенка – это ваша коллективная ответственность с бывшим.
– Никаких выяснений отношений. В присутствии вашего чада не выясняйте отношений с бывшим мужем. Хотите высказать бывшему все, что вы о нем думаете? Удостоверьтесь, что ребенок этого не будет слышать.
– Прочь негатив. Не говорите при ребенке плохо о его отце. Когда ваш малыш вырастет, он сам сможет принять решение, как ему относиться к отцу и что было истинной причиной развода родителей. Ребенку важно знать, что папа, так же, как и мама, любит его – не разрушайте эту детскую веру, ради самого ребенка.
– Сотрудничество, а не конфронтация. Разделите чувство обиды на мужа и его отношение к вашему сыну или дочке. Он может быть беспутным, жадным или черствым по отношению к вам, но при этом любить свое дитя. Участие в воспитании ребенка бывшего мужа – это не попытка реабилитироваться в ваших глазах и не способ искупить свою вину за развод. Разделяйте «мух» и «котлеты»!
– Отнеситесь отстраненно. Представьте себе, что ваш бывший муж – это один из сотрудников у вас на работе. Общение с ним вам не слишком приятно, но, хотите вы этого или нет, вы вместе делаете общий проект. И поэтому вынуждены договариваться и учитывать позиции друг друга.
– Обговорите важные пункты. Обязательно договоритесь с бывшим мужем о степени его участия в жизни сына или дочки. Какие формы будет принимать это участие? Каковы будут обязанности каждого из вас? При этом откажитесь от ложных ожиданий и завышенных требований, которые будут только мешать вашему взаимодействию.
– Оговорите ограничения. Все то, что может принести вред ребенку, его здоровью или психологическому состоянию, нужно исключить. К примеру, можно оговорить, что бывший муж не будет закармливать ребенка сладостями и не станет знакомить со своими бесчисленными подружками. Ваш аргумент: «Это плохо влияет на ребенка». Если ребенок проводит время в квартире папы, договоритесь о режиме, скажем, что вы против того, чтобы отец укладывал спать его слишком поздно.
– Будьте готовы выслушать возражения. Возможно, у вашего бывшего также имеются кое-какие замечания? Он вправе их высказывать, ведь он также принимает участие в процессе воспитания. Будьте готовы выслушать их максимально спокойно и – если они действительно объективны – договориться о компромиссе.
– Сколько должно быть общения? Некоторые психологи рекомендуют установить четкий график общения бывшего мужа с ребенком, однако Алина Кушнерева не советует этого делать. Ведь тогда есть риск, что встречи с ребенком могут превратиться в «обязаловку», не дающую ничего ни ребенку, ни его отцу. Папы видят в жестком графике посещения элемент недоверия с вашей стороны, а ребенок может тяготиться такими встречами. С другой стороны, у ребенка должна быть какая-то определенность, да и вам легче планировать свою личную жизнь, если график предварительно оговорен. Психолог предлагает установить гибкий график, с возможностью переноса даты встреч при каком-то форс-мажоре.
– Позвольте себе успокоиться. Если ребенок после времени, проведенного с отцом, говорит вам, что что-то было не так, постарайтесь не напрягаться и не меняться в лице. Помните: и вы несовершенны, и вы время от времени допускаете ошибки в воспитании, дайте же вашему мужу право на ошибку, когда она непреднамеренна.
– Подчеркивайте важность этих встреч. Да, для ребенка эти встречи важны, и ваш муж имеет право об этом знать. Однако если по какой-то причине малыш сегодня не желает встречаться с папой, перенесите встречу на другое время. Общение с отцом должно быть насыщенным и приносить ребенку положительные эмоции.
Источник
Воспитание детей после развода с бывшим супругом иногда становится настоящей проблемой, особенно если у каждого, свой взгляд на то, как следует воспитывать детей.
Чувства взрослых, с которыми они остались после развода, могут препятствовать конструктивному разговору о воспитании детей. Если вам трудно разговаривать с бывшим мужем о детях, следующая статья может дать вам несколько идей о том, как наладить коммуникационный барьер.
Оглавление:
- Создание моста с вашим бывшим супругом
- Что лучше для детей
- Эффективное общение с бывшим супругом
- В заключение о воспитание детей после развода
Создание моста с вашим бывшим супругом
Что происходит, когда вы общаетесь со своим бывшим супругом? Вы сердитесь, боитесь, расстроены или занимаете оборонительную позицию? Вы активны или пассивны? Вам сложно контролировать свои эмоции? Вы пытаетесь подавить свои чувства? Вы ищите виновных или во всем обвиняете супруга? Вы беспокоитесь о детях и задаете себе вопрос, как они будут себя чувствовать после развода?
Прекратите смотреть назад и искать виновных. Смотрите вперед и трезво оценивайте ситуацию, стройте планы, все в ваших руках, чтобы жить и воспитывать своих детей. Совместное воспитание детей после развода по началу, может показаться сложным, но это не так, нужно наладить коммуникативную связь с бывшим супругом, разрушить барьеры, мешающие вам общаться. И это требует времени и усилий, но это возможно. Только совместно вы сможете продолжить воспитывать вашего ребенка после развода.
Исследования показывают, что сам развод не может нанести ущерб детям. Скорее, продолжающийся конфликт между родителями, их гнев и негативные чувства, которые проявляются одним или обоими родителями, создают у детей большое беспокойство. Особый ущерб ребенку может быть нанесен, когда он ставится посередине, присутствие в конфликтных ситуациях, слышит, как вы говорите плохо о другом родителе, тем самым разрушая его представление семье.
Что лучше для детей
Если решение о разводе было обоюдным или после развода у вас сохранились относительно нормальные отношения, то для ребенка лучше, если оба родителя будут участвовать в его жизни, в кооперативной манере. Дети могут приспособиться к различным образцам жизни, в том числе и к тому, что папа и мама теперь живут отдельно.
Процесс воспитания более эффективен, если родители работают вместе и ориентированы на здоровое развитие детей.
Вам сложно общаться с бывшим супругом? Вы чувствуете, как каждый раз, когда его видите, внутри вас все взрывается? Из-за детей и своего психического здоровья вы должны научиться контролировать себя, когда находитесь за пределами своей нормальной зоны комфорта. Это потребует определенных навыков, чтобы вы выработали свою стратегию, нашли внутри себя необходимые ресурсы для нормального общения с бывшим супругом.
Одной из ваших целей должно стать — построение моста с вашим бывшим супругом и воспитание здоровых, развитых детей.
Каких результатовможно добиться:
- Вы будете развивать свою внутреннюю силу, и расширять свои возможности.
- Вы станете действительно свободным человеком. Свобода приходит, когда вы знаете, что больше не реагируете на своего бывшего супруга и не избегаете его как раньше.
- Боль проходит. Вы больше не сердитесь и не вините во всем своего супруга, хотя раньше испытывали эти чувства и оставались привязанными к ним.
- Ваши дети не будут чувствовать себя покинутыми, брошенными.
Эффективное общение с бывшим супругом
Как поддерживать общение без конфликта, когда мое сердце и ум начинают испытывать страх, гнев и отвращении каждый раз, когда вы общаетесь?
Вот семь стратегий, которые помогут вам достичь этой цели:
- Большинство экспертов полагают, что подписанное соглашение о совместном воспитании полезно. Здесь вы должны указать намерение, соответствующее поведение при сближении и то, как вы будете принимать решения. В нем также указывается, что прошлые семейные вопросы не будут обсуждаться, также оскорбления и обвинения. Другие вопросы в соглашении могут решить, что произойдет в чрезвычайной ситуации? Как вы будете справляться с дисциплиной ребенка, с походом к врачам, с чрезвычайными ситуациями и т.д. Соглашение может периодически оцениваться и корректироваться с учетом нынешних потребностей родителей и детей. Оба родителя должны подписать это.
- В зависимости от возраста ваших детей организуйте регулярные встречи с вашим бывшим супругом по телефону или лично.
- До или после встречи, во время разговора по телефону важно, чтобы вы с кем-то обсудили ваши чувства гнева, разочарования и печали. Встреча или разговор с вашим бывшим супругом может возобновить старую боль.
- Не бросайте друг на друга и не участвуйте в борьбе за власть, вы не на соревнованиях со своим бывшим партнером. Это в первую очередь может негативно повлиять на ребенка. Попытайтесь договориться о сотрудничестве, и принять разногласия друг друга. Существует больше чем один способ удовлетворить потребности ваших детей.
- Имейте в виду, что дети любого возраста могут пытаться манипулировать родителями, чтобы получить то, что они хотят.
- Поощряйте и помогайте своим детям готовить подарки, чтобы подарить их на день рождения другого родителя, или другие праздники. Отношение между ребенком и каждым из родителей должны поддерживаться в полном достатке.
- Свяжитесь с опытным психологом по семейным взаимоотношениям или с психотерапевтом, чтобы получить консультацию о воспитание детей после развода. Третий человек порой необходим для проработки прошлых проблем и поддержки в будущем и в ситуациях конфликта, которые могут произойти.
В заключении о воспитание детей после развода
В один момент мост между бывшими супругами невозможно построить, это очень трудоемкий процесс. Строительство моста, как строительство дома происходит постепенно, сначала нужно сделать фундамент, а потом выкладывать один за другим кирпичики. И мост, который вы построите, отразится на вашей жизни, в которой вы живете. Будьте терпеливы и любите себя, когда вы отправляетесь в этот путь, называемый совместным воспитанием, чтобы воспитывать здоровых, развитых детей. Это потребует мужества, честности и связи с вашим разумом и телом.
Если у вас разумные отношения с вашим бывшим супругом, то вы сможете обсуждать важные решения о своих детях вместе. Совместное воспитание детей после развода требует практики, но вскоре вы почувствуете уверенность в себе, в своих силах, в своих родительских заботах. Иногда вы будете чувствовать сильную усталость, иногда обиду, но это нормально, это естественно для процесса адаптации к новой жизни.
Берегите детей!
Игорь Фомичев, клинический психолог,
эксперт в «Центр специальных исследований и экспертиз».
т. 8-925-855-13-75
Источник
По следам темы про ссору с мужем из-за ребенка в трусах, которого папа отчитывал.
У нас с мужем есть ребенок, и он еще совсем маленький. Но почему то мне кажется, что в будущем с мужем у нас обязательно возникнут разногласия по воспитательным моментам. Как этого максимально избежать? Может есть литература на этот счет хорошая, посоветуйте.
Почему ожидаю проблем? Муж уже сейчас порой делает замечания годовалому ребенку, которые, на мой опять же взгляд, нелепые и не соответсвуют возрасту. “Не визжи”, “нельзя плакать – ты мальчик”, “ешь аккуратно, не пачкайся”, много всяких “не”… Это в качестве примера.
Я стараюсь пока не вмешиваться, в надежде, что папа сам решит, как ему с сыном общаться. Но с некоторыми моментами не могу соглашаться, а дальше – больше.
Как правильнее договариваться, чтобы и не пилить и быть услышанной. А то на все мои замечания один ответ: “опять яжпмать включила”
Аноним ,
:omg: автор мне психолог сказал – муж равноценный родитель может делать наедине с ребенком все что захочет . так что можно пытаться устанавливать правила в присутствии с вами но ребенок и на едине с отцом время проводить будет. и отец будет вести себя так как считает нужным это просто стоит принять как данность. эх, я сама такая же как вы так то, да мы еще и разошлись с мужем. мне вообще тяжко принять чо они там вытворяют((((
Аноним автор темы:
Как правильнее договариваться, чтобы и не пилить и быть услышанной. А то на все мои замечания один ответ: “опять яжпмать включила”
Вы не пилите, а излагаете свою точку зрения, с которой муж тоже должен считаться, чтобы не быть посланным куда подальше.
Я с таким развелась, мне дома такое не нужно. Ребенка вынашивала, рожала я, ращу я, в садики-секи вожу я, зарабатываю я, а значит, решающий голос мой, а его только совещательный. Если бы он растил ребенка на равне со мной (колики-больничные и ты пы), то вполне вероятно, что его мнение я бы принимала во внимание больше.
SvettMama,
Странный вопрос. Для любви и обеспечения семьи, возможно. Так то то, что перечислил аноним- это женские функции. Мужская она в другом.
SvettMama:
А зачем вам тогда муж, если он ни одной из вышеуказанных функций не выполняет?
я написала выше – развелась. Обещал, не не выполняет? Я в такие игры не играю. Я не из тех, кто по “семейным скрепам” убивается.
Ясно:
Так то то, что перечислил аноним- это женские функции. Мужская она в другом.
Женские – это рожать и вынашивать. И кормить грудью.
Остальное может выполнить и мужчина. Если захочет, конечно.
В воспитании сына решающее слово должно быть у отца
Аноним автор темы:
Не визжи”, “нельзя плакать – ты мальчик”, “ешь аккуратно, не пачкайся”
А что не так? Нормальные требования. Может немного рано, но дети быстро растут.
У вас мальчик – ему необходимо мужское воспитание.
Милый,все как ты хочешь. Если я говорю, что ты хочешь борщ – значит ты хочешь борщ.
Когда папа говорит, мама должна молчать и наоборот. Все недовольства под одеялом.
Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.
Автор, вы сейчас будете затыкать мужу рот, а потом он вообще отмахнется от воспитания ребенка. Будете темы строчить “муж не занимается ребенком”, “муж не авторитет для нашего сына-подростка”…и мн. др.
Он полноценный родитель. Не бьет же он ребенка. а это
Аноним автор темы:
“Не визжи”, “нельзя плакать – ты мальчик”, “ешь аккуратно, не пачкайся”, много всяких “не”
вполне нормально.
*Истинная женщина не волнуется, она волнует…*
Аноним автор темы:
“нельзя плакать – ты мальчик”
Мадам_Коко:
вполне нормально.
ненормально, ИМХО,
Аноним автор темы:
много всяких “не”…
ну поговорите с мужем, все понятно, что ему хочется, чтобы ребенок рос правильным. Один момент – замечания, начинающиеся с “не”, мелкие дети не слышат. Так что воспитательный порыв уходит в свисток, он бесполезен. А если муж реально хочет чего-то добиться от ребенка, то надо искать методы, которые ребенок понимает.
Вижу цель – не вижу препятствий
Ясно:
Так то то, что перечислил аноним- это женские функции
С чего это? Муж если будет отводить ребенка в садик и секции мужиком перестанет быть?
Я в садик последний раз года 2 назад заглядывала. Ребенка муж отводит. На допзанятия либо няня, либо дедушка (тоже “О, чудо” мужчина). Кто вам сказал, что это женские функции? Из перечисленного только рожать к женщине относится. Остальное мужья делать могут и делают.
Автор, меня тоже не устраивают некоторые запреты мужа по отношению к ребенку. Я их называю “тупые запреты”. Или “нельзя на ровном месте”. Осаживаю. Моя система воспитания нацелена на то, чтобы ребенок умел пользоваться собственной головой. А муж иногда не дает ребенку принять собственное решение. Бесится, если ребенок молнией не выполняет его поручения. Много раз уже говорили на эту тему. Спрашиваю у мужа, тебе бесприкословная овца нужна? Чтобы всю жизнь была, как коза на веревочке? Сначала указки родителей выполняла, не думая о том, точно ли нужно это делать, а потом мужа? Обычно разговоров хватает. Ребенок растет самостоятельным, со своим мнением, без агрессии, без истерик…как ни странно учится лучше других детей. Это с учетом того, что я не из тех родителей, которые каждый вечер убиваются за дом занятия. Самостоятельность должна быть и в этой сфере. Пофиг мне, что там психологи говорят. Если я считаю, что муж неверно воспитывает, значит у него будет 2 варианта: не будет воспитывать, будет корректировать свое воспитание. Не позволю мастрячить бездумно не пойми что из моего ребенка.
Аноним автор темы:
Как правильнее договариваться, чтобы и не пилить и быть услышанной. А то на все мои замечания один ответ: “опять яжпмать включила”
Он не хочет вас услышать, и скорее всего НЕ УСЛЫШИТ. Зато чётко прослеживается стремление обесценивать вас и ваше мнение. С высокой долей вероятности это закончится либо разводом, либо семьей, где маму не считают за человека, в том числе и дети.
Germiona,
Да ладно, с любым можно договориться, надо знать время и место. Когда человек сыт и не устал, в хорошем настроении. И говорить в виде я – сообщений, не обвинять.Можно провести эксперимент- пусть тогда сам воспитывает, и столкнется с проблемами, а Вы не вмешивайтесь. А то многие женщины не дают и шагу ступить без контроля и критики, вот у мужа и обостряется свойственное ему тупое упрямство
Бася Пясецкая:
Можно провести эксперимент- пусть тогда сам воспитывает, и столкнется с проблемами, а Вы не вмешивайтесь
Только нужно ли эксперименты проводить над своим ребенком? На то он и эксперимент, что результат заранее не известен.
Эксперимент тут образное выражение. Так то родители 50/50 воспитывают , надо договариваться, нельзя диктовать. Если все плохо, идите к психологу детскому, типо у ребенка проблемы и он просит на прием папу. Обсуждаем с психологом тогда, а не бежим сразу разводиться и устранять папу
Аноним автор темы:
“Не визжи”, “нельзя плакать – ты мальчик”, “ешь аккуратно, не пачкайся”, много всяких “не”…
потому что его самого также воспитывали- и он же вырос мужчиной, Вы за него замуж вышли, полюбили, сына ему родили.
отлично, что воспитывает сына, а не в танчики играет. ему не пофиг же, что еще надо.
мама- это мама, папа- это папа, какое одинаковое воспитание?
по ключевым вопросам- конечно единое мнение. но в мелочах то зачем рубиться?
рано или поздно, так или иначе
теперь я слон:
В воспитании сына решающее слово должно быть у отца
на основании чего, простите? А роль матери какая? Принеси-подай-приготовь-постирай?
Бася Пясецкая:
А то многие женщины не дают и шагу ступить без контроля и критики,
:gy: да-да. 100% мужчин стремится взять все заботы о ребенке/детях на себя, освободить время жене, чтобы успевала отдохнуть-выспаться-в спортзал сходить…. А жены почему-то не дают этот груз забот с себя снять :gy:
или мужчина раз в неделю/месяц прочухался, решил внести свой ценный вклад в воспитание ребенка? Хочешь участвовать – делай свою часть постоянно, а не время от времени
аноним,
Так дайте ему такую возможность, а не жужжите под ухом, не давая шагу ступить без мелочных придирок. Конечно, кто будет заниматься ребенком, если сразу наезды- не так держишь, не то одеваешь и пр.
Бася Пясецкая:
Так дайте ему такую возможность, а не жужжите под ухом, не давая шагу ступить без мелочных придирок. Конечно, кто будет заниматься ребенком, если сразу наезды- не так держишь, не то одеваешь и пр.
Так конечно – отличное желание – заниматься ребенком. Я ж только ЗА. Вот сразу говорила – ок, не мешаю.
Но одно дело – свои мысли по поводу воспитания с важным видом вслух произносить время от времени, а другое дело – реально что-то делать. Постоянно. А не раз-два в месяц. Поэтому не хочешь – давай на этом и закончим.
аноним:
на основании чего, простите
на основании того, что мужику виднее че с мужиком делать
аноним:
А роль матери какая
уход за младенцем, создание доверительных отношений, развитие умственное и духовное
теперь я слон:
на основании того, что мужику виднее че с мужиком делать
Глаза у него что-ли лучше видят? :gy:
теперь я слон:
уход за младенцем, создание доверительных отношений, развитие умственное и духовное
ну вот, а значит и в воспитании, раз умственное и духовное затронули.
Считаю, что если дети в основном забота женщины, то ее слово решающее.
Источник