Как достучаться до бывшего мужа
Как достучаться до человека, который погрузился в себя, о чем бессознательно говорят жесты и мимика партнера, какую роль в общении играет тембр и тон голоса, и как погасить конфликт еще на стадии его зарождения? Мудрыми советами с нами поделилась психолог Татьяна Шаранда.
Татьяна Шаранда
практический психолог
консультант по вопросам семьи и брака
руководитель психологического центра развития
Роль слов не такая уж и важная, они усваиваются лишь на 7%
— С какими проблемами в общении в паре к вам приходят чаще всего?
— Обычно это семейные конфликты, связанные с полнотой участия одного из супругов (в основном, отца), в воспитании детей и разделении обязанностей по быту. Также чрезмерное участие родителей одного из партнеров в жизни молодой пары. Ну и, конечно, не на последнем месте финансовые трудности и эмоциональная холодность мужа или жены.
— По-вашему, какой вопрос нужно задать самому себе, чтобы понять, в чем возможная проблема недопонимания?
— На самом деле их несколько. Чтобы прояснить, почему в разговоре возникла ссора, спросите себя:
- Действительно ли так срочно нужно было решать конкретный вопрос, или его можно было перенести на следующий день? Возможно, на свежую голову он отпал бы сам по себе?
- Мне в самом деле хотелось общения, или это было просто желание сбросить свой негатив?
- Какое послание было заложено в тональности моего голоса?
- Четко ли донесена цель общения?
- На том ли языке я вообще разговариваю с партнером (понятно ли изъясняюсь и доношу мысль)?
Стоит помнить, что лекала идеальной пары и идеальных отношений не существует. Но вы можете создать их вместе. Гармония — это когда люди принимают друг друга, умеют уступать, когда вдвоем нескучно и хорошо, а если приходят трудности, мужчина и женщина разговаривают друг с другом и пытаются найти лучший вариант решения проблемы.
Взаимопонимание — это как совместная работа, так и работа над собой. Конфликты случаются. И они нужны и важны в развитии отношений.
— Какие сигналы партнеры подают друг другу в разговоре неосознанно?
— Есть две формы общения: вербальная (голос — усваивается собеседником на 38%, слова — на 7%) и невербальная (язык тела — усваивается на 55%). Давайте разберем более подробно.
Тональность голоса. Было установлено, что чем ниже тон голоса человека, тем больше доверия к его словам. Так, например, речь, которую произносит мужчина-диктор, запоминается лучше, чем та же информация, переданная женщиной.
Высокая тональность ассоциируется с возможной ложью. Интересен и тот факт, что головной мозг мужчины обрабатывает женский голос как сложное музыкальное произведение. Ведь дамы склонны чаще изменять интонацию в соответствии со своими эмоциями, трансформировать тембр и ритмичность пауз, поэтому и воспринимается такое воркование почти как настоящая симфония Бетховена! Следовательно, быстрое женское лепетание с высокой тональностью уже само по себе может вызывать определенный перегруз мозга мужчины.
— Данные исследований подтверждают, что наиболее привлекательной в общении является плавная, размеренная и спокойная манера речи. Старайтесь следовать этому совету, чтобы партнер максимально понимал смысл вашего послания.
Эмоции говорящего выдает левая сторона его лица
— Язык тела. Это жесты и позы (открытые и закрытые, сексуальные сигналы тела). При общении все мы обращаем внимание на мимику говорящего. Особенно на глаза. Замечено, что человек лжет, когда встречается взглядом с партнером менее 1/3 времени общения. Основную информационную нагрузку несут брови и область вокруг рта. Левая сторона лица наиболее ярко выдает эмоции. Если не доверяете кому-то, обращайте внимание именно на данную зону. Например, перекошенная улыбка — это всегда неискренность.
Осанка, походка и дистанция дают очень точную характеристику эмоционально-волевым качествам человека.
К невербальной форме общения можно отнести также цвет и стиль одежды, украшения, макияж, форму прически. Насыщенно-яркие оттенки сигнализируют о желании привлечь внимание. Однако если вы собираетесь на собеседование, не советую выбирать яркие цвета, особенно красный, который, скорее всего, вызовет отторжение у нанимателя. Кстати, цветовое разнообразие в одежде может говорить также об эмоциональной нестабильности человека.
Вот еще несколько внешних подсказок:
- Классический стиль одежды предполагает уже состоявшуюся личность, имеющую свою картинку мира.
- Макияж в форме «боевого раскраса» говорит сам за себя — напористость, эмоциональность, достижение цели любой ценой.
- Гладко зачесанные и туго завязанные волосы — сильный самоконтроль.
- Распущенные волосы — свобода эмоций.
- Небрежная прическа, открывающая шею, — это сексуальный сигнал.
Умение считывать информацию о состоянии партнера — великое искусство. И, конечно, оно очень помогает обходить острые углы и быстро гасить конфликты.
Перед разговором полезно сбросить лишние эмоции
— Если что-то не нравится, тревожит, как спокойно и без скандалов объяснить это второй половине?
— Если есть возможность, то оттяните время начала разговора: примите душ, поспите, перекусите, выпейте чаю, прогуляйтесь и так далее. Помните, как говорила Скарлетт в фильме «Унесенные ветром»: «Об этом я подумаю завтра». Возможно, на вас просто нахлынули эмоции. Никогда не стоит принимать сиюминутные решения и рубить с плеча.
В случае, когда вопрос необходимо решить быстро, но внутренние переживания очень сильные, сделайте 5-7 вдохов и выдохов через нос и более длительный выдох ртом.
Постарайтесь перевести фокус внимания через телесные ощущения: сожмите пальцы, обнимите себя сильно, несколько раз напрягите все тело, побоксируйте, мысленно представив себе боксерскую грушу, ополосните лицо и руки холодной водой, поможет даже мятная конфета или жевательная резинка, которую необходимо жевать с усилием. Одним словом, важно телесно сбросить тревогу — это самый эффективный и быстрый способ успокоиться. Лишь затем начинайте диалог. Иначе слишком высок риск нервного срыва, разговора на повышенных тонах и так далее.
— Если конфликт все-таки в разгаре, есть ли возможность эффективно его погасить?
— Существуют два способа прекращения конфликта:
1. Прямой, директивный: встать и уйти или вдруг резко согласиться. Можно, конечно, игнорировать крик партнера, пока он или она не выговорится, но для этого надо иметь крепкую нервную систему.
2. Косвенный (скрытое воздействие): пошутить, сделать «потягушки», подсунуть что-то вкусненькое, резко обнять партнера, то есть сделать то, чего от тебя в данный момент уж точно не ожидают. Это сбивает с толку.
Можно также использовать мнение «авторитетного третьего лица», то есть сослаться на него.
И очень эффективный метод — это осмысленно, медленно и точно повторить претензию партнера. Человек успокаивается (ведь его услышали), и у вас есть возможность высказаться.
Вспомните про невербальные сигналы. Опустите взгляд вниз — это движение человека, испытывающего чувство вины, а «повинную голову дважды не рубят». Демонстрируйте свое внимание к словам собеседника — слушайте и одновременно кивайте головой, давая понять, что вы все понимаете. И тут неважно, киваете вы, потому что согласны, или просто даете знать, что слышите собеседника. Все эти движения успокаивают партнера, приводят его в равновесие с собой.
Люди с детства учатся ставить перед собой защитную ширму
— Возможно ли обойти конфликт еще при его зарождении?
— Отправной точкой зарождения будущих конфликтов является наше детство. Благодаря детским травмам каждый человек учится надевать маски и защищаться, ведь наша первостепенная задача — выжить.
Одни много и быстро говорят, другие молчат, кто-то постоянно дежурно улыбается, на всякий случай ведет себя до приторности вежливо и любезно со всеми. Иные же грубят и хамят, не разбирая, кто перед ними. Вариантов масса. Но все эти реакции — просто ширма. Ширма, за которой мы прячем самих себя.
Однако рано или поздно приходит время любви. Влюбляясь, мы верим в то, что нас любят такими, какие мы есть. Но, как правило, сами не знаем, какие же мы на самом деле, поэтому уверенно демонстрируем друг перед другом свои привычные маски.
Романтические чувства заставляют человека думать о предмете любви как о настоящем идеале без изъянов. Чтобы казаться лучше, он сам старается быть для партнера сказочным героем и проявляет лучшие качества. В этот романтический момент принятие на себя супружеских обязательств носит такой же волшебный и легкий характер. Но время идет. И белоснежная яхта под названием «Семья» все чаще натыкается на подводные рифы быта, разбивая неоправданные ожидания. Почва для конфликтов готова.
И все же скандал сам по себе в один миг не вспыхивает. Он заготавливается поэтапно, собирается по маленьким порциям. Существует так называемая предконфликтная стадия. Она характеризуется накоплением у партнеров противоречий, которые не озвучиваются или озвучиваются, но конкретных действий по их нейтрализации не предпринимается.
Количество претензий растет. Идет процесс накопления обид и ухудшение отношений. Основной областью, где чувствуется напряженность, является сексуальный аспект, там формализм не может присутствовать.
Подобная предконфликтная стадия может существовать достаточно долго, не перерастая в конфликт. Если партнеры в этот период сумеют подняться над эмоциями, сядут за круглый стол, в корректной форме озвучат свои претензии и начнут совместный поиск решения — можно гарантировать гармоничное развитие семьи.
— Обычно партнеры вступают в конфликт только с одной целью — одержать победу. Смена этой цели на поиск конструктивного решения — оптимальный вариант. Конечно, это сложный алгоритм действий, но реальный и эффективный!
Чувство вины, так же, как и чувство обиды, гарантированно ведет к болезни
— Некоторым людям трудно выражать свою любовь. Что бы вы им посоветовали?
— Особенно сложно открыть свой внутренний мир, озвучить чувства интровертам. Очень советую почитать книгу «Пять языков любви» Гери Чепмена. Она подскажет вам, как научиться проявлять то, что внутри, притом на языке вашей половинки. Это обязательно улучшит общение.
— Важно ли уметь просить прощения? Почему?
— Начнем от обратного: что чувствует человек, которого незаслуженно обидели? Боль, разочарование и горечь. Эти чувства всегда с гарантией в 100% приводят к болезни. Следовательно, мы осознанно убиваем родного человека.
Собственное чувство вины разрушает и носителя этой вины, человек мучается душевно и мучает тело.
Уметь приносить свои извинения — это великое искусство великого человека. Очень сложно признавать ошибки и тем более говорить об этом вслух. Надо иметь мужество. Но так человек развивается, растет над собой.
Как правильно просить прощения? Точные рекомендации дать невозможно, ведь каждый случай — уникальная история. Есть только одно правило для всех — делайте это искренне.
Если человек «купается» в собственной обиде, он вас не услышит
— Как поступать, если партнер играет в молчанку, отказывается высказывать обиды, говорить о своих желаниях, при любой неприятной ситуации просто уходит в себя?
— Так демонстрировать свою обиду его научили родители. Скорее всего, в семье этого человека значимый родственник вел себя данным образом, а ребенок перенимал модель поведения.
Что же делать? Поэтапно, аккуратно и тактично разбивать шаблон и через демонстрацию своего анализа чувств обучать партнера высказывать личные претензии в корректной форме. Но говорить об этом надо только в период налаженных отношений. Если партнер обижен, нет смысла что-то ему объяснять. Ваша половинка по привычке какой-то период будет «купаться» в собственной обиде и все равно ничего не услышит.
— Стоит ли время от времени отдыхать друг от друга?
— Безусловно. Только об этом должен быть информирован ваш партнер. Необходимо озвучить ему (особенно женщине) подробности вашего отдыха, доходчиво объяснить, почему вам требуется пространство, и предложить приемлемый для обоих вариант личной территории, учитывая пожелания друг друга по проведению такого отдыха.
— Есть ли какие-то полезные психологические упражнения, которые было бы хорошо время от времени делать партнерам?
— Сложно переоценить влияние семейных ритуалов и обрядов на формирование эмоциональной близости супругов: воскресные обеды, поездки, встречи с друзьями и так далее. Каждое такое действие вызывает массу положительных эмоций, и они оставляют мощный след в памяти человека. Психика реагирует так: «Хочу еще и именно с этим человеком!»
Например, незримый, но очень глубокий смысл заложен в совместных вечерних ужинах при свечах, мерцающий свет которых успокаивающе воздействует на эмоциональное состояние партнеров. Вкусная еда, приятная обстановка, музыка, глаза любимого человека — и… рассыпалась стена надуманных обид (смеется).
Правила бесконфликтного диалога
1. Четкое содержание обращения
Зачем? Чего вы хотите добиться этим разговором? Какую реакцию желаете вызвать у партнера? К каким действиям собираетесь его подтолкнуть? В чем ваша личная заинтересованность?
2. Эмоциональное сопровождение обращения
На какую часть информации необходимо особо обратить внимание партнера посредством мимики, тона и громкости речи?
3. Когнитивная составляющая текста обращения
К каким фактам необходимо апеллировать?
4. Время и место
В конце рабочего дня (стрессовое состояние) или рабочей недели (общая усталость и предвкушение выходных)? Наедине или в присутствии кого-то конкретно?
5. Уверенность в положительном результате
Проработка многовариантности развития события формирует чувство безопасности, которое, в свою очередь, стабилизирует эмоциональный фон.
Конечно, мы не машины. Невозможно постоянно анализировать и контролировать каждый свой шаг. Но все же постарайтесь чаще задумываться над тем, что вы говорите и главное — как! На минуточку вообразите себя на стороне собеседника, постарайтесь почувствовать, приятно ли вам было бы слышать подобные слова. Старайтесь вести беседу спокойно и чаще говорите друг другу о своих чувствах.
Фото: Анна Иванова
Читайте также:
«Пока есть связь с матерью, мужчина не построит глубоких отношений». Семья психологов о типах партнеров
«Материнская агрессия намного страшнее, чем агрессия отцовская»: психолог об излишней строгости к детям
В отличной форме! 10 рецептов сохранения душевного комфорта от психолога
Источник
У вашего мужчины проблемы. Как достучаться?
Эта третья статья из цикла «У вашего мужчины проблемы…»
Первая, была посвящена тому, как вытаскивать мужчину из эмоционального болота.
Во второй я писал о том, как не сливаться с проблемами вашего мужчины.
В этой статье я хотел бы поговорить об общении. Она неразрывно связана с двумя предыдущими.
Достучаться до мужчины, у которого проблемы, бывает очень непросто. Бытует мнение, что в таком состоянии мужчине надо дать побыть одному и не лезть к нему с разговорами. Существует и прямо противоположное мнение. Что касается меня, то я склоняюсь ко второму. Но, в любом случае, каждая женщина сама решает, как ей поступать в такой ситуации. Очень многое, на мой взгляд, зависит от сложившихся отношений в вашей паре.
Здесь мы, собственно, подошли к развилке. Если вы разделяете первое мнение, то дальше читать не имеет смысла. Я ни в коем случае вас за это не осуждаю. Повторяю, такая модель вполне возможна и в определенных случаях вполне оправдана.
Если же вы все-таки хотите попробовать достучаться до вашего мужчины в состоянии стресса, тогда приготовьтесь. Статья получилась длинной. Поэтому наберитесь терпения…
Итак, давайте сначала разберемся, почему же мужчина в состоянии стресса замыкается. Это обусловлено тем, что в состоянии стресса у любого человека включаются психозащиты. Их основное назначение защитить психику от негативной эмоциональной перегрузки и обеспечить возможность для внутренней мобилизации ресурсов. У мужчин, это дополнительно усугубляется очень высокой инерционностью психических процессов. Мужчина не может, как женщина, плакать, а через минуту смеяться. Такова природа мужчины. Потому состояние стресса он переживает тяжелее женщины, и вывести его из этого состояния, соответственно, гораздо труднее.
У любого человека есть две формы мышления: рациональное и эмоционально-чувственное. У мужчин преобладает рациональное мышление, а у женщин – эмоционально чувственное. И это именно то, что вам как раз и будет нужно.
Самая главная ошибка, которую делают женщины, пытаясь выстроить коммуникацию с мужчиной в состоянии стресса – это апелляция к рациональному мышлению. Дорогие женщины, НИКОГДА не делайте этого! Во-первых, это бесполезно, во-вторых, очень не безопасно. Вы можете нарваться на агрессию. Дело в том, что ваши попытки апеллировать к рациональному мышлению будут восприниматься мужчиной как попытки взлома его психозащит, что неизбежно вызовет в нем бессознательную защитную реакцию. Его агрессия, как раз и будет этой самой защитной реакцией. И чем упорней вы будете пытаться их взломать, тем сильней будет ответная реакция. Действие, как известно, порождает противодействие…
Единственным исключением из этого правила является ситуация, когда мужчина САМ начинает разговор. В этом случае, дайте ему выговорится. Ваша задача – просто поддерживать общение. Несколько золотых правил, обязательных к исполнению:
· Не обесценивайте проблем вашего мужчины. Даже, если вам кажется, что он себя накручивает. Такое бывает. Мужчины иногда бывают склонны к излишней драматизации.
· Не давайте никаких советов. Дела мужчины – это не ваша сфера компетенции.
· Не выносите никаких оценочных суждений. Быть судьей – это худшее, из того, что вы можете.
· Не спрашивайте о его планах. Он просто может сам о них не знать.
Мужчины в состоянии стресса реагируют на такие вещи очень остро. Если он закроется, то второй раз разговор с Вами уже не начнет. Помните это! И цените его доверие к вам. Будьте спокойной и уверенной в себе. Уважайте вашего мужчину.
И самое главное. Об этом я говорю постоянно. Не пытайтесь стать вашему мужчине другом! Все испортите. Моментально. Он с вами общается как с ЖЕНЩИНОЙ. Помните это. И будьте ЖЕНЩИНОЙ. Ничего другого от вас не требуется. Попытаетесь “свалиться” в роль друга – сразу получите “ответку”. Причина очень проста – ему с вами, как с другом очень дискомфортно.
Я понимаю, что это для вас тяжело. Вы постоянно думаете, что мужчина от вас ждет какой-то действительно деятельной помощи. Не забивайте себе голову. Поверьте, единственное, что он от вас ждет – это то, что вы будете ЖЕНЩИНОЙ. И ничего больше. Все. Точка. Если не верите, посмотрите две предыдущие статьи. Больше я к этому возвращаться не буду.
Как вести диалог? Вопрос сложный. Это должна быть импровизация. Просто чувствуйте мужчину. Растворитесь в нем эмоционально. Но не сливайтесь. Следуйте за ним. Вы же женщина! Это ваше поле. Просто расслабьтесь, успокойтесь и будьте сами собой. И у вас все получиться. Просто не забывайте о «золотых правилах». Если вы уважаете мужчину, то они вам и не понадобятся.
Не пытайтесь проявлять инициативу. Пусть разговор ведет мужчина. Ваша задача – просто его поддерживать. Следуйте в его русле. Не создавайте напряжения.
Все. С первой частью закончили. Переходим ко второй. Самой интересной. В ней разговор, собственно, и пойдет о том, как достучаться до мужчины в состоянии стресса.
Итак, ваш мужчина включил свои психозащиты и замкнулся в себе. Что же делать с этим женщине? Есть только два варианта: выключить их или обойти.
Оба варианта ориентированы на эмоционально-чувственную сферу мужчины.
Выключение психозащит.
В основе выключение психозащит лежит принцип замещения одних эмоциональных переживаний другими, не менее сильными. Соответственно, как вы уже догадались, Ваша задача вызвать у мужчины сильные эмоциональные переживания с позитивной эмоциональной окраской. К таким переживаниям относятся прежде все удивление, изумление, восторг, радость.
Я думаю, что восторг и радость вам вряд ли удастся вызвать. Хотя, чем черт не шутит. Всякое бывает. А вот вот вызвать удивление и изумление – это вполне вам по силам. Именно об этом я и писал в первой статье цикла, когда призывал вас удивлять мужчину. Как удивить мужчину – думайте сами. Одно могу сказать точно. Необычное, раскованное и даже дерзкое сексуально окрашенное поведение женщины является для мужчины самым сильным “удивителем”. Перечень возможных действий с вашей стороны я приводил в первой статье. Если не читали, то рекомендую прочесть. Главное, чтобы это было спонтанно и неожиданно.
Но это еще не все. Это только начало. Первый шаг. Важно понимать, что выключить психозащиты надолго невозможно. Они выключаться ровно на столько, сколько ваш мужчина будет пребывать в состоянии удивления, недоумения, интереса. Это всего лишь несколько секунд. И от того, что вы сделаете за эти секунды, будет зависеть все остальное.
Представьте себе ситуацию. Вы решили удивить вашего мужчину. Одели чулочки, туфельки и… Ждете. Он входит и видит вас во всем этом великолепии. Точнее в полном отсутствии такового. Что испытывает мужчина? Конечно, шок, удивление. Все! Его внимание целиком переключилось на вас. Психозащиты выключены!
Мужчина обязательно как-то на это отреагирует. Обязательно. Он может высказать сомнения в вашей адекватности, поинтересоваться, что все это значит или просто будет с интересом за вами наблюдать и ждать от вас каких-то дальнейших действий. Но в любом случае какая-то реакция будет. Он же все-таки живой. Вы ее увидите. Или почувствуете. А дальше…
Пока остановитесь. Не читайте дальше. Закройте глаза и подумайте, что вы будете делать дальше. Как ответите на удивление или недоумение мужчины. Вам же надо как-то объяснить ему все происходящее. Вот и попробуйте.
А теперь внимание! Эти несколько секунд, пока мужчина находится в состоянии удивления – это ваша возможность установить с ним эмоциональный контакт. От того, что и как вы скажите, будет зависеть, удастся ли вам это.
Ни в коем случае не пытайтесь объяснить все происходящее какими-то вашими желаниями что-то сделать для него. Это тупик. Он тут же закроется.
Поэтому заранее придумайте какую-нибудь красивую чувственно-эмоциональную легенду. Приведу пример такой легенды:
«Слушай… , мне сегодня ночью приснился фантастический сон! Мы с тобой на пустынном пляже занимались совершенно безумным сексом. Представляешь! Мы одни. И никого. Ты был бесподобен. Я чувствовала, как в тебе бурлила страсть и нежность. И это было все так красиво и волнующе! Знаешь, я испытала огромное удовольствие. Ощущения были просто потрясающие. Жаль, что это было только во сне. Мне захотелось…».
Обратите внимание на выделенные слова. С помощью этих слов вы передаете мужчине свое эмоциональное состояние, заставляете включиться его фантазии и эмоциональную сферу, блокируете рациональное мышление, не даете включаться психозащитам.
Старайтесь говорить только о себе, о том, что вы чувствуете, что переживаете, что хотите вы. О мужчине упоминайте вскользь. Только там, где это может вызвать у него сильный положительный эмоциональный отклик. Запускайте его фантазии и эмоции.
Другой пример легенды. Вы что-то вспомнили из прошлого, что пробудило в вас эмоционально-чувственные переживания. Это еще лучше, чем сон. Совместные воспоминания усиливают эмоциональный контакт. Сценарий может быть примерно такой:
«Я сидела, рассматривала фотки. Вспомнила. Нахлынули воспоминания и переживания. Было так хорошо! А ты помнишь? … Мне захотелось…»
Ключевой момент этого сценария – вопрос: «А ты помнишь?». Он очень сильно цепляет и вызывает у мужчины ответный эмоциональный отклик. Особенно, если перед этим вопросом вы очень красиво, эмоционально и чувственно опишите свои воспоминания.
Ваша задача – за несколько секунд заразить его вашим эмоциональным состоянием, вовлечь его в эмоциональное общение. Не дать включиться его защитам. Если вы чувствуете эмоциональный отклик, продолжайте общаться. Секс от вас уже никуда не уйдет. Скорей всего этим закончится. Просто чувствуйте ситуацию. Держите ее.
Можете устроить какой-нибудь необычный ужин. Придумайте красивую легенду, почему вам захотелось.
Едете в машине. Все тоже, самое. Сначала неожиданное «хулиганское» действие. Шок. Потом эмоциональная легенда, воспоминания.
В общем, механизм вам понятен. Сначала шок, потом эмоциональное заражение, вовлечение и удержание. Главное, быть предельно естественной, раскрепощенной, невинной, свободной. Не пытайтесь играть. Ничего не получится. Запомните: Эмоции – это бессознательные реакции. Их подделать очень трудно. Поэтому вы сами должны очень захотеть быть той женщиной, которой сейчас являетесь. Если хотите «похулиганить», то вам действительно должно этого очень хотеться. Если не хотите, то лучше и не начинать. Ничего не получиться.
А если захотите, то ни один мужчина не устоит. Какие бы проблемы у него не были. Я знаю, о чем пишу.
Самое главное: Вам это хочется. Вы это делаете. Для себя.
Станьте дерзкой. Сначала сильное неожиданное действие. Потом легенда. Наоборот не работает.
Обход психозащит
Этот способ более спокойный, чем предыдущий. Без всяких «хулиганств». Но, обход психозащит – это хождение по минному полю. Одна ошибка и …
Поэтому, для того, чтобы по нему ходить, надо понимать, от чего срабатывают мины. Вот сейчас очень-очень внимательно! Это важно. Иначе подорветесь! И очень быстро.
· Не используйте слова и выражения, активирующие рациональное мышление.
· Не используйте слова и выражения, вызывающие сильное негативное эмоциональное переживание.
· Апеллируйте к позитивному чувственно-эмоциональному восприятию.
Приведу примеры.
Вопрос: «Что у тебя случилось?» – очень плохой вопрос. Слово «случилось» имеет рациональную основу. Кроме того, это слово имеет негативный эмоциональный оттенок.
Вопрос: «У тебя какие-то проблемы?» – из той же серии. Слово «проблемы» вообще эмоционально для мужчины очень плохое. Оно связано с неудачей.
Вопрос: «Что ты собираешься делать?» – тоже плохой. Слово «делать» запускает рациональное мышление.
А теперь о правильных словах.
Вместо вопроса: «Что у тебя случилось?» задайте другой вопрос: «Тебя что-то беспокоит?», а еще лучше просто расскажите про свои ощущения: «Ты чем-то обеспокоен». Не надо слова “встревожен”. Это плохое слово. У него негативный эмоциональный оттенок. Тревога, встревоженность – это плохо.
Вместо вопроса «Ты знаешь, что делать?» спросите: «У тебя есть ощущение, что ситуацию можно исправить (улучшить, изменить)?».
Вообще, старайтесь задавать как можно меньше вопросов. На вопросы надо отвечать. А чтобы ответить, вопрос надо осознать. Поэтому, если уж вы решили задать вопрос, то он должен иметь ярко выраженную чувственно-эмоциональную окраску.
Очень эффективны абсурдные вопросы, которые вообще невозможно принять на рациональном уровне. Поэтому они сразу залетают в бессознательное.
Пример: «У тебя есть ощущение радости жизни?» или «Как у тебя сегодня с радостью жизни?». Попытайтесь сами прочувствовать ваши ощущения от такого вопроса. Я думаю, вы улыбнулись.
Действуют потрясающе. Обходят любые защиты. Проверено. Посидите, подумайте. Держите наготове несколько таких вопросов. Для разных ситуаций. Кстати, можете почитать Андрея Платонова. У него там таких вопросов – тьма.
Итак, вы чувствуете, что вам удалось установить эмоциональный контакт. Что дальше?
Дальше будет легче. Вы можете очень осторожно перемещаться на уровень рационального мышления. Но очень осторожно. Прежде всего, помните о «золотых правилах». Но есть еще один очень важный момент. Есть слова, которые несут для мужчины ассоциативный травмирующий оттенок. Вы не должны использовать эти слова первой!
Вы можете использовать только те слова, которые уже произнес ваш мужчина.
Если мужчина сам проговорил какое-то слово, то он его уже внутренне прожил. И это слово уже не представляет для него опасности. Более того, если вы видите, что мужчина начал сам произносить «опасные» слова, то это очень хороший признак. Значит, вам удалось установить очень хороший эмоциональный контакт. Он вам полностью доверяет. И вам удалось обойти его защиты. И вы – настоящая умница!
Продолжайте в том же духе. Но будьте бдительны. Слушайте, что говорит мужчина. Он сам вам покажет, о чем он готов говорить, а о чем – нет. Постоянно поддерживайте эмоциональный контакт. Наполняйте вашу речь словами и фразами, имеющими эмоционально-чувственную окраску. Это тот случай, когда Вам не надо быть умной. Вам надо быть чувственно-эмоциональной. Помните, эмоциональный контакт рвется очень быстро. Защиты вашего мужчины не дремлют и готовы включиться в любую секунду. Одно неправильное слово и ваш мужчина может снова замкнуться.
Сложно? Не знаю. Мне кажется, что такое под силу только любящей женщине, которая может эмоционально слиться с мужчиной, при этом оставаясь собой.
Вот, собственно и все. Пробуйте. Ищите эмоциональную тропинку. Только она вас приведет туда, куда вы хотите попасть. Если вы любите и уважаете своего мужчину, у вас все обязательно получится. Эмоциональное общение – это ваше поле. Вы же женщина!
Ух… Все.
Спасибо, что набрались терпения и дочитали. Если у вас есть вопросы, пишите. С радостью буду на них отвечать. Это же блог для вас…
Источник