Как дружить с бывшей женой
Ваши отношения с партнером по браку подошли к концу, но как быть с общением с родственниками, их отношениями с вашими детьми или даже вашими контактами с новой второй половинкой бывшего мужа/жены? Какие отношения с бывшей женой после развода можно считать здоровыми и адекватными?
Содержание:
- Никогда не поздно прийти к миру и согласию
- История из жизни
- Постройте совершенно новые отношения с бывшей женой или мужем после развода
- Можно нормально общаться, но стать друзьями?..
- Когда у бывшей жены или мужа начинаются новые отношения
Если вам интересно глубже понять психологические аспекты отношений между людьми, рекомендуем пройти полноценное обучение.
Об одном из лучших, с точки зрения соотношения цены и качества, вариантов расскажет Константин Довлатов на бесплатном вебинаре «Как превратить помощь другим в стабильный заработок?«.
Никогда не поздно прийти к миру и согласию
Каждому из нас известна хотя бы одна ужасная история развода, но мы редко слышим о людях, у которых сложились дружеские связи друг с другом после того, как они перестали быть мужем и женой. «Ты слышала, что Игорь и Аня теперь прекрасно ладят друг с другом?» — непривычно слышать такие новости. Вооруженные своим видением развода как ада, скептики рассказывают нам, что для разведенной пары просто невозможно помириться и стать друзьями.
На самом деле, если у вас есть искреннее намерение и благие стремления, можно преодолеть гнев, печаль и недовольство от потери партнера по браку и, в конечном итоге — хотите верьте, хотите нет — достичь настоящей дружбы. Конечно, хотите ли вы, вообще, становиться друзьями со своей бывшей — это тоже решение, которое нужно принять, но если есть общие дети, то нахождение способа быть на дружеской ноге со вторым родителем просто упростит жизнь. То же самое относится и к вашим бывшим родственникам со стороны бывшей жены или мужа: они тоже не должны исчезнуть из вашей жизни, особенно если с ними были хорошие отношения.
Если отношения с родственниками не дают вам покоя, рекомендуем посетить бесплатный вебинар Константина Довлатова «Как перестать ходить по кругу родовых сценариев и взять жизнь в свои руки«.
Раскройте корни проблем и измените свою жизнь.
История из жизни
Михаил и Ирина были женаты 12 лет, а три года назад развелись. «Первые пару лет нашего брака шли хорошо, но затем все быстро пошло по нисходящей», — рассказывает Ирина. «Последние шесть лет мы только огрызались друг на друга или общались через сына Петю. Друг уговорил нас попробовать поговорить через посредника, и только тогда мы начали действительно общаться, в первый раз за долгие годы. Посредник просил нас вспоминать, что нам нравилось друг в друге раньше, чтобы мы смогли установить между собой отношения двух родителей одного ребенка. Он учил нас, как слышать друг друга и находить в другом лучшее».
И Ирина, и Михаил говорят, что после развода их отношения стали лучше, чем когда-либо раньше, когда они были женаты. «У нас намного лучше получается общаться как друзья, чем как муж и жена», — говорит Михаил. «Некоторые вещи, которые раздражают в супруге, в друге просто не имеют значения. Ради Пети нам очень хотелось поработать над установлением хороших отношений как двух его родителей. Замечательным побочным эффектом этого стало то, что теперь мы друг другу нравимся, хотя во времена брака было совсем не так».
Постройте совершенно новые отношения с бывшей женой или мужем после развода
Независимо от того, насколько хорошо или плохо вы знали своего бывшего супруга, это станет для вас, своего рода, упражнением на повторное знакомство. Формирование новых отношений с бывшим партнером не имеет ничего общего с процессом разрыва брака. Если вы полностью пройдете процесс «эмоционального развода», то сможете взрастить нечто абсолютно новое. Старые отношения окончены; приложите усилия, что выкинуть их из головы и освободить энергию для нового. Переживать из-за окончания брака — то же самое, что горевать из-за любой другой утраты: будет становиться только еще больнее, и вы начинаете думать об этом, буквально, каждую минуту. Хитрость заключается в том, чтобы продолжать двигаться к исцелению, а не останавливаться перед первой же трудностью.
Можно нормально общаться, но стать друзьями?..
Есть разные мнения по поводу того, возможна ли настоящая дружба после развода. Одно из них заключается в том, что пока отношения основываются на уважении и принятии друг друга, все будет хорошо. Многие разведенные пары даже не помышляют о дружбе после того, как разделили имущество, но есть и исключения. Иногда дружеские отношения между бывшими партнерами по браку возникают после развода естественным образом, благодаря свободе от брачных уз. В некоторых парах даже сохраняются сексуальные связи — они продолжают спать друг с другом и после развода. Иногда дружеские отношения могут развиваться со временем. Но, в основном, люди не ставят это своей целью. А как вы обычно ведете себя с коллегой, с которым не особенно часто общаетесь? Вы можете демонстрировать дружелюбие и вежливость друг к другу, не будучи, при этом, друзьями.
Чтобы эффективно общаться (а вам вряд ли удастся этого избежать, если есть общий ребенок), вы должны взять на себя полную ответственность за свои чувства и действия. Не стоит обвинять друг друга и говорить о том, что нужно было сделать когда-то. Обвинения, независимо от того, озвучиваются они вслух или только проговариваются про себя, будут вас только накручивать. А словесные обвинения сделают неприятно и вам самим, и бывшему партнеру, и всем остальным, кто станет свидетелем вашего выплеска эмоций. Не кричите друг на друга. Поставьте себя на место того, кто больше всего пострадал. Обычно это тот, кого «бросили» — он пребывает в самом тяжелом состоянии, поэтому вряд ли захочет общаться дружески и по-доброму. Если вы или ваш бывший супруг/супруга все еще находится в расстроенном состоянии, не торопитесь.
Когда у бывшей жены или мужа начинаются новые отношения
Возможно, раньше вы даже не задумывались над тем, как выстроить после развода позитивные отношения с новой любовью своей бывшей пассии. Но нравится вам это или нет, если есть совместные дети или дела, этот человек неизбежно становится частью вашей жизни. Варианты отношений у вас такие же: полное отсутствие контакта, простая вежливость или дружба. Оптимальная ситуация — та, которая будет наилучшим образом служить интересам всей семьи, даже если вам она сначала может показаться немного некомфортной. Приступы ревности и других первичных животных инстинктов конкуренции — это естественно, и иногда они бывают очень сильными, но вашим отношениям они ничего хорошего не принесут. Вы неизбежно начнете постоянно оскорблять друг друга. Если вы замечаете, что в вас поднимаются старые чувства, обратитесь за помощью к друзьям или профессионалам, чтобы отпустить затаившиеся внутри обиды.
Источник
«Лет десять назад я шла по двору со своей приятельницей, навстречу шла другая женщина. Мы поздоровались, и я сказала: знакомьтесь, это — вторая жена моего первого мужа, а это — пятая жена моего второго мужа», — рассказывает писательница Людмила Улицкая. Как претворить в жизнь такую литературную идиллию, когда все бывшие супруги остаются в хороших отношениях, дружат домами, вместе помогают детям — причем не только общим? Попробуем научиться этому искусству у самой Людмилы Евгеньевны.
Итак, первое: для хорошего расставания брак должен быть изначально осмысленным. Сложно расстаться друзьями супругам, которых насильно «поженили» родители, которые заключили брак «потому что так надо» или которые годами отравляли друг другу жизнь, не задумываясь над тем, что в этих мучениях нет необходимости. К счастью, мы постепенно уходим от отношения к браку как к обязательной части жизненной программы. Для того чтобы быть вместе, растить детей, развивать свои отношения, жить радостной и наполненной жизнью, брак как таковой не обязателен. В частности, самый главный роман в жизни Людмилы Улицкой, как она сама его называет, стал браком только спустя двадцать лет после начала отношений. «До этого мы просто встречались, — рассказывает Людмила Евгеньевна с улыбкой. — Он художник, а у художников бывают студии, и это совершенно прекрасно».
Второе необходимое условие, чтобы остаться друзьями с бывшим или с бывшей: нужно развестись вовремя. И это непростая задача, потому что брак как хороший бифштекс: одинаково опасно как «недодержать», так и «передержать». Людмила Улицкая эту формулу описывает так: до тех пор, пока есть семья, ее нужно сохранять всеми доступными способами, потому что полная семья — вещь стоящая, в ней бывает лучше и удобнее жить как детям, так и самим супругам. Но жизнеспособный брак предусматривает постоянную и непростую работу, перманентный процесс взаимного обучения и, отчасти, взаимной жертвы. Если эта работа становится скучной или ее ведет кто-то один, то брак перестает быть браком, и тогда за него нет смысла держаться.
«Я убеждена, что хуже плохого брака ничего на свете нет: невыполненные обязательства, разочарование, которое часто вытекает из того, что мы не обдумываем обязательств, которые на себя берем… И хуже всего, когда не любящие друг друга люди встречаются в постели и мучительно выполняют функции, предназначенные все-таки для людей любящих».
В общем, если вы хотите в какой-то момент не порвать отношения, а галантно закончить, то не стоит обманывать себя, насиловать, формально сохранять уже угасший интерес к совместной работе, усилиям и жертвам: это как раз тот самый момент, когда бифштекс, пусть он пока еще слегка «кровавый», нужно снять с огня.
Есть третье условие, чуть менее очевидное: не нужно идеализировать брак, ни в начале, ни в конце. Мы часто читаем, слышим, говорим об этом, но непросто бывает прямо здесь и сейчас, в вашем реальном браке, отказаться от попыток стать идеальными супругами. Постарайтесь принять как данность, что ваш брак неизбежно будет иметь свои не совсем приятные особенности: возможно, вы будете вечно спорить об одной какой-то мелочи или не будете выходить гулять вместе под ручку, как влюбленные с рождественской открытки.
«Христианский идеальный брак по формату прекрасен, только я таких браков в жизни не встречала. Встречала хорошие и плохие, а идеального — ни одного».
Наконец, дружба с бывшими не приходит сама: по словам Людмилы Улицкой, это навык, которому нужно учиться. Это не насильственно, не обязательно, но стоит попытаться хотя бы для того, чтобы после расставания у обоих супругов остался хороший контакт с общими детьми. По мнению Людмилы Улицкой, это часть нормальных человеческих правил: никто не должен друг друга любить и восхищаться, но остаться приятелями — вполне позволительная роскошь.
Продолжая эту мысль, заметим: дружить с бывшими полезно не только при наличии общих детей. Во многих случаях это полезно и ценно для нас самих, ведь если ваши отношения были осмысленными, достойными, в целом удачными, значит, ваш бывший партнер — стоящий человек. Жаль терять по жизни такую ценность, как хороших и стоящих людей. Да, ваши отношения перешли в другую плоскость, потребуется приложить усилия, чтобы прожить, прочувствовать и попрощаться со всем, что между вами было, зато вы сумеете сохранить и кое-что хорошее, что выходит за пределы брака: приятную коммуникацию, общие интересы, хорошие воспоминания, помощь в решении сложных вопросов. Кроме того, если не вычеркивать из жизни прекрасного, достойного бывшего партнера, он становится еще одним свидетельством того, что вы, несомненно, тоже прекрасный и достойный человек. В моменты сомнения, неуверенности в себе, волнения перед важным шагом вам достаточно просто вспомнить, что вы достойны хорошего. Бывшие супруги — это наш жизненный багаж, который стоит выбросить, только если в вашем общем прошлом нет ничего приятного, а это редкий случай.
Остается только одно: а как же ревность? Почему так сложно просто говорить о чем-то с новым избранником твоей бывшей жены? Как избавиться от колючей досады, что новая супруга вашего бывшего мужа весьма хороша собой, она что-то умеет делать лучше, чем вы, и вообще ваш бывший так на вас никогда не смотрел, как смотрит на нее? Людмила Улицкая дает ответ на этот вопрос, но не словами, а всем своим существом: ревность уходит, если ты знаешь себе цену. Наше отношение к бывшим супругам — зеркало отношения к самим себе: если мы уверены в себе, хорошо себя чувствуем в мире, нам впору наша жизнь и мы прекрасно понимаем, что достойны многого, лучшего — нам не придет в голову сравнивать себя с кем-то другим.
«Нет, мне было не сложно дружить с бывшими женами моих мужей. Они мне нравились!»
Напоследок скажем: Людмила Улицкая уверена, что статистика разводов напрямую связана с качеством заключаемых браков. От всей души желаем вам заключать браки, которые позволят не только отдавать, но и приобретать, и даже после расставания смогут стать для вас ресурсом.
По мотивам интервью Людмилы Улицкой для YouTube-канала «Фунт изюма». Полностью запись можно посмотреть здесь.
Материал подготовила Екатерина Вевер
Источник
27 марта 2013, 00:00 | Катя Кожевникова
Если верить фильмам, слова “давай останемся друзьями” – одна из наиболее распространенных фраз при расставании. Если верить реальности, это, пожалуй, самые нечестные слова. Поспорить с ними может разве что сакраментальное “дело не в тебе, дело во мне…” Практика показывает – друзьями бывшие возлюбленные остаются редко. Чаще – сохраняют хорошую мину при плохой игре. Давайте разберемся, почему так происходит, в каких случаях дружба между бывшими возлюбленными невозможна, а в каких – стоит попытаться.
Зачем оно нужно?
Если за время отношений мужчина стал для вас дорогим и близким человеком, понятно желание продолжать общение, не терять от друга. Если, напротив, увлечение было легким и недолгим, а на выходе вы поняли, что вам не очень-то интересно друг с другом, не понятно, зачем продолжать общение в новой форме.
Бывают ситуации, когда девушки, разрывая отношения, оставляют бывшего возлюбленного “при себе”. Молодой человек, продолжая питать надежду на восстановление отношений, всегда находится рядом, поможет, если надо, поддержит, поздравит с праздником и не даст почувствовать себя одинокой. С одной стороны, это удобно: всегда есть, кто “винду” переустановит, из аэропорта заберет, комплиментов наговорит. С другой стороны, это нечестно по отношению к бывшему возлюбленному. Ситуация может быть и обратной, когда мужчина оставляет “при себе” бывшую девушку. Ставить человека в такую ситуацию нехорошо, самой в нее попадаться – точно не стоит. Так что, предлагая молодому человеку “остаться друзьями” честно ответьте себе на вопрос, зачем вам это нужно. И нужно ли вообще?
Мир невозможен
Часто дружба после отношений невозможна из-за того, что инициатором разрыва был один человек, а другой продолжает любить и страдать. Либо если взаимные обиды пересиливают все хорошие чувства друг к другу. Обычно на выходе из таких отношений партнеры скорее находятся в состоянии жесточайшей войны, нежели дружбы. Каждому больно, и из-за этого он пытается сделать еще больнее бывшему возлюбленному.
“Если в отношениях были измены или предательства, то, скорее всего, никакой дружбы не выйдет, обида, месть, злоба все равно не дадут возможности полностью простить своего партнера”, – считает психолог Мария Пугачева.
Шанс есть!
Наибольший шанс расстаться друзьями есть у пары, чувства в к
оторой медленно и равномерно угасли, а уважение друг к другу осталось. Или у людей, которые спокойно и мирно осознали, что у них сейчас разные цели, поэтому идти дальше вместе они не могут.
Проблема в том, что такие вещи очень сложно осознать спокойно – партнеры обычно давят друг на друга, пытаются перетянуть на свою сторону и дело часто заканчивается скандалами, руганью и неприятными сценами. А из такой ситуации перейти к дружбе очень непросто.
“Бывшие” и “нынешние”
Даже если отношения после разрыва сложились замечательно, проблемы могут возникнуть, когда у одного из “бывших” появился кто-то “нынешний”: ревность и чувство собственности никто не отменял. Тем более, на фоне счастливой личной жизни бывшего возлюбленного острее ощущаешь собственное одиночество.
Одна моя подруга заметила, что в такой ситуации “более счастливому ” стоит быть помягче со своим бывшим партнером: поменьше рассказывать про свои отношения, уделять ему внимание, подчеркивать его важность. В том случае, конечно, если он хочет сохранить дружеские отношения.
Конечно, лучше общаться, когда бывшие влюбленные уже оба наладили свою личную жизнь. Но и тут может найтись место ревности. Если отношения были серьезные и важные, “дружить семьями”, скорее всего, в ближайшее время не получится.
Опасность рецидива
Из этого вытекает заключение, что лучше всего общаться бывшим, у которых пока в личной жизни ничего не происходит, а, точнее говоря, ее попросту нет. С одной стороны, в таком случае вам не грозит ревность. С другой – возникает опасность рецидива. Когда на душе одиноко, бывший возлюбленный начинает казаться идеальным. А вернуться в старые отношения психологически часто значительно проще, чем начать новые.
Если оно того стоит, то ради бога. Но вы же почему-то расстались, не так ли? И если это были неразрешимые противоречия, они, скорее всего, никуда не денутся. А значит, вы только потеряете время, за которое могли бы найти свою настоящую “половинку”.
Делим друзей, или мальчики налево, девочки направо
Как я говорила, в некоторых ситуациях мир очевидно невозможен. В сложных и болезненных расставаниях много неприятного. Одна из бонусных сложностей – общение с общими друзьями. Друзья – существа одушевленные, разделить их как имущество не удастся, они сами выберут, с кем им дружить. Тут важно вести себя цивилизовано, не перетягивать друзей на свою сторону и не обижаться, если они продолжают общаться с вашим “бывшим”.
По моим наблюдениям, если друзьям одинаково важны и молодой человек, и девушка, они находят возможность продолжать общение и с тем, и с другой. Но если один из бывших партнеров был менее близок компании, он очень быстро из нее выбывает.
“Если пара расставалась тяжело, со скандалами, изменами и предательствами, общих друзей часто сохранить невозможно, и, как правило, наиболее безболезненной остается схема: девочки продолжают дружить с девочками, а мальчики – с мальчиками”, – считает Мария Пугачева.
Теория и практика
Предлагаю от теории перейти к практике – перед вами небольшой опрос моих знакомых, которые оказывались в подобных ситуациях.
Алиса, студентка: “Конечно, можно дружить с “бывшими”. Я, например, вечером иду в кафе со своим бывшим молодым человеком, у нас очень хорошие отношения и мы встречаемся как минимум раз в две недели. Правда, по опыту сразу после разрыва стоит некоторое время не общаться, пока эмоции слишком сильны, а воспоминания – слишком живы. Иначе можно разругаться на всю жизнь, потому что один будет требовать внимания другого, обижаться, не получая его. Но со временем можно вернуться к частому общению”.
Сергей, дизайнер:“Это зависит от причин разрыва. С одними бывшими девушками я дружу, а другие видеть меня не хотят до сих пор, хотя времени прошло уже очень много”.
Лиза, юрист: “Дружить с бывшими? Наверняка можно. Но у меня не получалась. Мои бывшие молодые люди не хотят со мной разговаривать почему-то. Может, из-за того, что инициатором разрыва обычно выступала я”.
Дмитрий, учитель йоги: “Дружить с бывшими – это абсолютно нормально. Правда, тяжело в том случае, если один продолжает любить и надеяться… Другой вопрос, что такое любовь. Если это не банальный эгоизм, то дружба возможна даже в такой непростой ситуации”.
А что скажете вы? Как вам кажется, можно дружить с бывшими возлюбленными? Расскажите свои истории.
Катя Кожевникова, etoya.ru
Релевантные товары в Online-магазине:
Источник