Как избавиться от чувства собственности к бывшему мужу
У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ, с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на ask@wonderzine.com.
Как перестать испытывать чувство собственничества
по отношению к бывшему?
Если вы совсем недавно пережили расставание, то вполне объяснимо, что при виде бывшего с новой подружкой у вас болезненно щемит сердце. Но что, если время прошло, раны подзатянулись и вы вроде как даже друзья, но, как только кто-то появляется на его горизонте, вновь возвращается то самое неприятное болезненное ощущение? Почему мы так долго не можем отпустить бывших и что с этим делать?
ОЛЬГА МИЛОРАДОВА
психотерапевт
Cамое простое объяснение происходящему — это тот факт, что сколько бы времени ни прошло, вы на самом деле эмоционально не завершили эти отношения и подспудно ожидаете, что они возродятся снова. Причин этому может быть несколько. Например, это были ваши первые и самые яркие отношения. Несмотря на то, что сознательно вы вроде как понимаете, что все давно в прошлом, подсознательно вы продолжаете думать, что это тот самый человек, с которым вам суждено прожить жизнь, просто не совпало место и время. Из-за этого вы как бы погружаетесь в бесконечный режим ожидания, и все, что происходит помимо, кажется вам пустяковыми влюбленностями.
Очень важно выбраться из мира сказок, действительно принять для себя тот факт, что все закончилось, и только тогда ваше подсознание сможет приспособиться под существующую реальность и вы сможете двигаться дальше. Даже если это тот самый единственный, вы должны отпустить его в прошлом, чтобы встретить в новой точке в будущем, потому как для действительно зрелой любви вы должны стать самостоятельной личностью, а не чьей-то «половинкой».
Другой причиной незавершенности могут быть как раз те самые незрелые отношения, в которых люди склонны проявлять собственнические чувства и давать что-либо лишь взамен. В подобных отношениях любовь — это сделка, спасающая от одиночества, эксплуатация. Из таких отношений очень тяжело выбраться, потому что они рождают бесконечную созависимость. Даже выбираясь из них, человек очень долго ощущает свою пустоту и неполноценность, разучивается жить отдельно. Соответственно, после них еще очень долго теплится собственнический инстинкт. Он может ненадолго притупляться, но при виде угрозы велит хватать то, что от тебя убегает. Более того, в этот момент мифическое ощущение повторной утраты может создать иллюзию вспышки любви.
Помимо чувства вины и незавершенности дорожить вниманием бывшего может заставить чувство неуверенности в себе
Незавершенность может порождать и травматический опыт. Скажем, именно в этих отношениях вы по-настоящему были вовлечены в близость, полностью открылись, но по какой-либо причине отношения завершились крайне болезненно. После этого создается предпосылка для установления бессознательных блоков против близости с кем бы то ни было иным, человек не может в полной мере наслаждаться тем, что имеет. Но на глубинном уровне этот опыт существует, и он касается травмировавшего человека. Вследствие этого собственнические чувства могут возникать в каком-то смысле как месть: ты отнял у меня возможность включенности в отношения — и я теперь тоже тебе буду мешать.
Но возможна и обратная ситуация, когда вы сами, по вашему же мнению, некрасиво поступили с бывшим партнером и теперь страдаете от чувства вины. Как ни странно, и в этой ситуации вы можете мешать ему устроить личную жизнь, так как то самое чувство вины как бы возлагает некую ответственность, заставляет заботиться о бывшем, быть ему практически матерью. А, как известно, любая мать хочет для сына лучшего будущего и будет активно препятствовать тому, чтобы он соединил свою судьбу с неподходящей дамой.
Помимо чувства вины и незавершенности дорожить вниманием бывшего может заставить чувство неуверенности в себе. В таком случае, даже если вы уже в отношениях, а то и замужем, бывшему все равно не будет покоя — несчастный муж не в силах в одиночку поддерживать вашу самооценку. А вот бывший, если он к тому же теперь и друг, как нельзя кстати — он же вас помнит худее, моложе и прекраснее. Да и вообще (так как все плохое в такой ситуации быстро забывается), у вас возникает иллюзия, что именно он любил вас так, как не любит никто другой, существующий в настоящем. Естественно, новая подруга бывшего в данной ситуации — помеха, потому как она затмит ваше первенство и вы утратите своего пусть воображаемого, но все же почитателя.
Если все дело в этом, то крайне необходимо приводить в порядок свою самооценку любыми путями. Стоит научиться чему-то новому или сменить работу, возможно, хотя бы заняться бегом. Пока самооценка страдает, все бывшие в совокупности не спасут вас от одиночества. И, главное, помнить, что бывший стал бывшим не просто так. Возможно, иногда стоит все же вспоминать те вещи, которые вас в нем раздражали, и причину, по которой вы расстались. Ведь даже если б вы опять пустились в те же самые отношения, все тут же перестало бы быть так прекрасно. Тем и хороши бывшие, что «мы не связаны обязательствами по отношению к ним, а потому они не стесняют нашей свободы».
Источник
Быть собственником партнера может только повредить отношения. Есть много причин, по которым люди могут чувствовать себя собственниками, включая проблемы доверия, ревности или низкую самооценку. Вот несколько советов, чтобы держать вещи в перспективе, если вы чувствуете, что вы или ваш партнер в состоянии собственника.
1. Забудьте о прошлом
Может быть, вас обманули или лгали раньше, но это новые отношения. Не позволяйте прошлому разрушить то, что вы делаете сейчас. Ваш партнер — другой человек и заслуживает нового начала.
2. Не будьте властными
Чем больше вы беспокоитесь о том, что ваш партнер не любит вас, или не честен с вами, тем больше вы его отталкиваете. Никто не хочет быть с нуждающимся человеком, поэтому не накапливайте все свои страхи и заботы о любви на своем партнере.
3. Живите своей жизнью
Это идет рука об руку, не обладая властью. Если у вас есть собственная работа, ваши собственные увлечения и ваша собственная социальная жизнь, вы станете более интересным человеком для своего партнера. Конечно, важно провести время вместе, но также приятно проводить время и делиться друг с другом новыми впечатлениями.
4. Не ревнуйте
Ревность — это не только быстрый убийца отношений, но она заставит вас чувствовать себя жестоким и ненавистным в повседневной жизни. Вам не нужно ревновать ко всем, с кем они могут проводить время. Убедитесь, что вы знаете свое достоинство и понимаете, что вашему партнеру повезло быть с вами.
5. Знать друзей друг друга
Отличный способ не завидовать друг другу — это познакомиться с социальными кругами друг друга. Если вы знаете, с кем вы проводите время, вы поймете, что нет причин беспокоиться.
6. Не пытайтесь изменить своего партнера
Вы знали, кем был ваш партнер, когда вы были вовлечены в отношения — почему вы хотите изменить его или ее сейчас?
7. Попробуйте найти корень проблемы
Почему вы чувствуете себя собственником в своих отношениях? Будь то страх прошлых отношений или даже что-то, что произошло в детстве, вам нужно выяснить, что заставляет вас чувствовать и действовать таким образом.
8. Доверяйте своему партнеру (и самому себе)
Часто люди чувствуют себя неуверенными в отношении других, потому что они проектируют то, что они видят сами в себе. Вы можете беспокоиться о том, что ваш партнер флиртует, когда он или она выходит с друзьями, потому что вы флиртовали, когда вы выходите с друзьями. Если вы доверяете только флирту и не выходите за рамки этого, вы должны быть в состоянии доверять своему партнеру.
9. Не шпионить
Согласитесь, все это сделали! Проверка электронной почты учетной записи, которая осталась открытой, прокрутка отправленных текстовых сообщений, просмотр истории браузера … Это может показаться нормальным и безобидным, но это создает трещины в отношениях. Вы явно думаете, что есть что-то, что можно найти, и это ущемляет доверие, которое у вас есть (или должно быть) для вашего партнера.
10. Будьте откровенны в своих проблемах
Расскажите своему партнеру, как вы себя чувствуете. Расскажите о проблеме из своего прошлого, что затрудняет вам доверять. Расскажите им, как вы себя чувствуете, когда они делают определенные вещи.
Вам может понравится:
10 ПРИЧИН УХЛЕСТНУТЬ ЗА ДЕВУШКОЙ, КОТОРАЯ ПЬЁТ ВИСКИ
10 ТАЙН, КОТОРЫЕ МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ О СЕБЕ И…
В этой строчке только точки: где, как и зачем ласкать мужские…
«Говорящие обнимашки»: как прочесть его мысли по позе во время объятий?
Есть только 3 типа мужчин и 3 типа женщин. Каков ваш…
Видео дня. 8 продуктов, за которые вам будет благодарно сердце
Источник
Вы переживаете тяжелейший период в жизни, уверены, что больше никогда не обретете такого счастья, что именно этот человек – ваша судьба, а вы его потеряли… Все ваши мысли направлены к бывшему партнеру, вы ищете причины расставания, оправдания, вините во всем себя, даете себе обещания изменить поведение и отношение к жизни, придумываете способы возвращения. Вы уверены, что находитесь в тупике, из которого выход один – вернуться к прошлые отношения. Не переживайте, выходы есть, и он даже не один.
Вам нужно не просто допустить мысль, а четко осознать, что вы зависимы и ваши отношения губительны для вас обоих. Вами движут не чувства к человеку, не эмоциональная потребность в общении с ним, а навязчивая идея быть там, где вам больно и трудно, потому что это привычно. Итак, как избавиться от любовной зависимости к человеку, когда бороться сил уже нет?
Начните с понимания себя, а не партнера.
Вспомните моменты перемирия, когда редкие всплески радости еще реже сопровождались состоянием спокойствия. Когда даже наладив мир после ссоры, вы не могли расслабиться, постоянно находились в тревоге, чувствовали несправедливость, принижение себя со стороны партнера. После разрыва облегчения не появилось, а болезненные чувства теперь усиливаются еще и отсутствием того, кто хоть изредка приносил радость. В этих же обстоятельствах находится человек, страдающий, например, от алкозависимости.
Не спешите искать пути возвращения, сначала разберитесь в том, что у вас внутри.
Иначе, вернувшись, вы нырнете ровно в то же поглощающее болото, в те же тревоги и переживания. Что, если ваш партнер, к которому вы так стремитесь, – совсем не тот, кто вам нужен в жизни? Подождите отрицать. Да, сейчас вы натерпелись переживаний и готовы на все, даже на принятие самых низких его качеств, лишь бы все вернуть и облегчить свое нынешнее состояние. Аналогично наркоману нужна доза, игроману – игра: это помогает избавиться от страданий “сейчас”, а именно эту задачу вы считаете основной.
А теперь представьте человека, который думает о себе, смотрит в будущее, хочет построить счастливые отношения, а не цепляется за старые, терпя боль и вороша угли, в страхе остаться ни с чем. Вызывает уважение?
Тогда перестаньте думать, что этот человек – не вы. Стоит ли возвращаться к бывшему партнеру, рискуя получить старые переживания, или лучше отпустить – ваше главное сомнение на этом этапе. Вы боитесь ошибиться и отпустить того, кто мог стать вашей судьбой? Тогда не упускайте мысль, что судьба готовит и учителей, чья задача – преподнести важный урок, подготовить к следующему жизненному этапу.
Пройдите небольшой тест на зависимость от человека.
Проведите проверку, чтобы лучше понять себя и партнера. Ответьте на несколько вопросов, подстройте их под ваши отношения. Так вам будет легче понять, стоит ли искать пути возвращения к бывшему партнеру или настало время поставить точку и пытаться избавиться от любовной зависимости.
- Вы действительно чувствуете любовь к бывшему партнеру или вас тянет к нему чувство собственничества, ревность, мысли о прошлом?
Прошла любовь? Слезайте с “дохлой лошади”, сердцу не прикажешь. Будьте жестче к себе – стройте свою жизнь без него.
- Вы не можете примириться с некоторыми личными качествами партнера?
Люди редко меняются, здесь ничего не поделаешь. Он не изменится, и вы не смиритесь.
- Вас предали уже несколько раз?
И вы продолжаете верить, что это последний? Еще раз прочтите: люди не меняются.
- Он бабник? Пьяница? Все время обманывает? Унижает?
Не думайте, расставайтесь! Если вы продолжаете встречаться с таким человеком, с вами что-то не так.
- Вам неинтересно вместе?
Интереснее и не станет. Если общих интересов у вас нет и сильно разнятся взгляды на жизнь, как вы сами думаете, каковы шансы, что все изменится?
- Вы несовместимы в постели?
Секс – важный элемент отношений. Он может быть более важен или менее, но если вы не подходите друг другу, то это весомый повод задуматься. Проблемы все равно всплывут.
- Почему вы хотите вернуть бывшего?
Ответьте честно, избежав фразы “я люблю”, что вами движет. Нет ли места уязвленному самолюбию или эгоизму? Ревности? Страху остаться в одиночестве? На таком фундаменте любви все равно не построишь, даже если вернуть отношения.
Вы расстались, и на это были причины.
Почему вы уверены, что после примирения все наладится? После всех разочарований, неразрешенных проблем и с накопившемся грузом обид и претензий? Потому что “теперь вы все поняли”? Не обманывайте себя.
Сделайте упражнение.
Вспомните 3 основные причины ваших конфликтов. Они кочуют из ссоры в ссору, всплывая в самый неподходящий момент, даже в тех ситуациях, когда ругани можно избежать. Допустим, причины:
- молчаливость и закрытость партнера (как черта характера);
- ревность к кому-то, с кем партнер общается;
- ваша несдержанность и чрезмерная эмоциональность в ссорах.
Они тревожат вас? Вспоминая последние ссоры, вы все еще хотите что-то доказать или объяснить партнеру? Тогда ответьте (лучше письменно), что вы готовы сделать, чтобы избежать их повторения.
Вы переполняетесь чувствами несправедливости, обиды и тревоги? Будьте уверены, ничего не изменится, даже если вы вернетесь в прежние отношения.
Гонка за правдой в ключе “кому было труднее” приведет только к новой порции ссор. Вы хотите оставаться не столько с человеком, сколько “в отношениях с человеком”, делая отношения центром внимания, остальное воспринимая как приложение. Это желание обычно проявляется следующим образом:
“Мне тяжело и с ним, и без него. Я чувствую, что-то не так, что-то идет неправильно, не удовлетворяет меня и доставляет дискомфорт. Я хотела бы закончить эти отношения, но не могу противостоять внутренней потребности быть с ним и постоянно надеюсь, что все наладится”.
Если вы все же хотите наладить отношения, искоренить эти причины и вернуть партнера, в ходе выполнения упражнения максимально честно напишите, почему вас тревожит каждая из них, вспомните прежние отношения, события, обиды, связанные с другими людьми.
- Не исключено, что молчаливость и закрытость партнера, в которой вы упрекали его, причиняет вам боль не потому, что он так себя ведет, а потому что вы однажды обожглись на другом человеке.
- Возможно, факты, обосновывающие вашу ревность, натянуты и существуют только в вашей голове, а партнер не в силах изменить ход ваших мыслей.
- А ваша эмоциональность в ссорах исходит из глубоких психологических проблем, и любое слово вы воспринимаете через призму прежних переживаний и обид.
Разобравшись в себе, вы избавите себя в будущем от повторения одинаковых событий и от аналогичных ссор. Попробуйте расширить видение – изменения и работа над внутренними проблемами нужна не затем, чтобы вернуть партнера и с ним – все проблемы. Они нужны вам для построения собственной счастливой жизни, неважно, с бывшим партнером или с другим человеком. Избавиться от любовной зависимости – значит сделать шаг к эмоциональной свободе в отношениях, без которой невозможна счастливая семья.
Если не получается избавиться самому или самой, то ,может, обратиться к психологу?
Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.
Источник
Ревность к бывшему мужу
12 ноября 2014, в 13:18
Пользователь
Всем доброго дня,а может,доброго вечера!
Если вкратце- не могу избавиться от чувства ревности ( а порою ловлю себя даже на том,что это ненависть) к своему бывшему мужу.Мне34 года,муж ушел из семьи 5 лет назад.у нас есть сын 8-ми лет. с бывшем мужем практически не общаемся. Все эти пять меня мучает чувство ревности вперемешку с завистью к бывшему мужу.Чувство ревности,как мне кажется,не проходит из-за того,что я слишком сильно его любила и не могу его “отпустить”,забыть ,выкинуть его из головы не получается.Зависть- скорее всего от того,что у него всё хорошо,семья, ребенок от нового брака.Я же этим “похвастать” не могу. но самое страшное,на мой взгляд,это то,что начать строить свои новые отношения я не могу,т.к. меня “держит” больная привязанность к прошлой жизни. уже прошло немало времени,а в голове каждый день прокручивается мысль,что он предал меня,что я недостойна любви ,что ничего в моей жизни не изменится…какой-то замкнутый круг.И время, как-то не особо “лечит” в моем случае…
подскажите,форумчане,как справиться с этим “недугом” ?
83 ответа39877 просмотров
2 пользователям это понравилось
Пользователь
12 ноября 2014, в 13:53#1
Непростая ситуация. Наверное, что не скажи, все покажется банальным. Вы, наверное, сами понимаете, выход один, говорить себе, что все уже произошло, жизнь продолжается. А каждый день нужно начинать с радостью и верой, что все будет хорошо. Учитесь отпускать человека, тем более, Вы не видитесь, значит это нетяжело. Себя любите, своего сына, дорожите своей жизнью. Не отдавайте ее на растерзание ненужным злым мыслям.
Пользователь
12 ноября 2014, в 14:22#2
Поддерживаю предыдущий комментарий, особенно фразу “дорожите своей жизнью”. Понимаете, 5 лет – это немалый срок, и эти 5 лет Вы непрестанно варитесь в негативе, зависти, ревности, эти чувства отравляют Вас изнутри, Вы не можете с ними справиться, Вы “застряли” в этой ситуации. Мне кажется, если все так долго происходит, то лучший вариант – обратиться к специалисту, который поможет выйти из этой ситуации. Поймите, что наша жизнь не бесконечна, и лучше потратить 5 лет на счастливые и продуктивные мысли, чем на зависть и ревность.
Пользователь
12 ноября 2014, в 15:11#3
проходили это. только мы с бывшим мужем каждый день виделись на работе! помог психолог и доктор Время)
выше нос!Пользователь
12 ноября 2014, в 15:25#4
Тут вопрос не о “любви”. Ревность возникает не от чувства любви, а от желания _обладать_. Это если в общем.
В вашем случае отчетливо просматривается вопрос “самоценности”, а ревность – лишь таким образом проявленное желание подтверждения собственной значимости.Все ответы – внутри вас самой, к бывшему мужу это не имеет никакого отношения.
Пользователь
12 ноября 2014, в 15:27#5
начать строить свои новые отношения я не могу, т.к. меня “держит” больная привязанность к прошлой жизни
а если поменять местами телегу и лошадь: “изо всех сил держусь за прошлую жизнь, чтобы не начать строить новые отношения” – тогда поедет?
Это ж так страшно взять начать свою жизнь, а вдруг …(заполните сами пробел)Пользователь
12 ноября 2014, в 16:37#6
Я вот заметила, что такие чувства бывают после разрыва у тех людей, кто до начала союза чувствовал себя неполноценным. Нет, я о не комплексах. Я о таких людях, которые эмоционально слабые, не могут принимать с твердой уверенностью решения. Вероятно, ваш бывший муж был главой в семье, верно?
Пользователь
12 ноября 2014, в 16:40#7
Тут вопрос не о “любви”. Ревность возникает не от чувства любви, а от желания _обладать_. Это если в общем.
В вашем случае отчетливо просматривается вопрос “самоценности”, а ревность – лишь таким образом проявленное желание подтверждения собственной значимости.Все ответы – внутри вас самой, к бывшему мужу это не имеет никакого отношения.
Всем спасибо за ответы! Признаться,даже не ожила столь быстрой реакции)))
Вы хотите сказать,что моя самооценка занижена? из-за этого я до сих пор не могу принять случившееся и простить “обидчика” ,так?Пользователь
12 ноября 2014, в 16:49#8
Вероятно, ваш бывший муж был главой в семье, верно?
Явного “главенствования” не было, но с ним я не задумывалась об уверенности в жизни.Этот вопрос даже как-то не возникал. С ним я чувствовала уверенность. а сейчас её нет .И вы правильно заметили,что принять какое-то решение с уверенностью мне очень трудно.
Пользователь
12 ноября 2014, в 17:18#9
Это ж так страшно взять начать свою жизнь, а вдруг …(заполните сами пробел)если честно, existens, страшно…вдруг придётся снова испытать эту боль?!А еще страшно,потому,что я не нахожу любви в новых отношениях…скорее,не чувствую любви .у меня иногда даже возникает мысль,любви больше не будет,что я не способна больше кого-то полюбить .Вы скажете,глупо искать такого же чувства,той же привязанности.Я не ищу той же любви,но подсознательно ,наверное,сравниваю мои “те ощущения” и теперешние. Я боюсь создать семью без любви.считаю,что помимо уважения,влечения,каких то общих интересов, без той самой любви нельзя создать семью.
Пользователь
12 ноября 2014, в 17:48#10
Вы хотите сказать,что моя самооценка занижена? из-за этого я до сих пор не могу принять случившееся и простить “обидчика” ,так?
Нет, вы хотите подтверждения того, что вы – значимы, ценны, достойны или достаточно хороши для любви, если хотите. Подтверждения от “значимых” людей.
Вы не можете опереться в этом на себя и стараетесь опираться на других людей, “значимых” для вас. Такую роль вы вложили в бывшего мужа (еще когда он не был бывшим).
Соответственно, его уход был прямым ударом по этой вашей потребности. Ваша “ревность” к нему – это послание “ну я же – хорошая, почему он к какой-то там ушел, а я для него не так ценна?!”.
Ваша “ревность” к его благополучию – это подтверждение его “значимости” и в настоящий момент. Если у него не все будет хорошо, для вас это станет поводом усомниться в его “значимости” и тогда ослабнет потребность в именно его подтверждении вашей ценности.Важно понять, что эта “роль” (такого “значимого человека”) бывшему мужу не принадлежит и она изначально не его. Вы на него ее переложили, но изначально у вас этот вопрос был к другом человеку (или людям). Он не имеет к этому никакого отношения.
Пользователь
13 ноября 2014, в 08:42#11
Важно понять, что эта “роль” (такого “значимого человека”) бывшему мужу не принадлежит и она изначально не его. Вы на него ее переложили, но изначально у вас этот вопрос был к другом человеку (или людям). Он не имеет к этому никакого отношения.
Скажите, troy,а этот “значимый” человек или люди,они обязательно должны присутствовать в моей жизни или я должна делать акцент на свою собственную оценку?Пользователь
13 ноября 2014, в 09:57#12
Зачем Вы торопите события?! Боитесь, что не будет любви и т.п. Восстановите вначале себя. Гармонизируйте (как говорит моя подруга). Обращайте внимание и радуйтесь всему, всему, чем живете, что Вас окружает. Не впускайте негатив. Когда Вы сами себе понравитесь, как неповторимый человек, как славная женщина, тогда и жизнь раскрасится теплыми красками. А то выдумали себе роль бесплатного приложения к бывшему мужу. Пусть живет и здравствует! А у Вас своя жизнь. Берегите ее.
Источник