Как избавиться от привязки к бывшему мужу

Энергетическая привязка – это любовный приворот, действующий на энергетическом уровне, зависимость человека от кого-то, например, женщины от мужчины вследствие безответной любви. Такие энергетические привязки вытягивают энергию и опустошают. Поэтому нужно избавляться от таких привязок.

Каким образом избавиться от энергетической привязки между мужчиной и женщиной?

Чтобы разорвать энергетическую связь с мужчиной, нужно: 

• провести медитацию на прощение в тихом, спокойном, желательно безлюдном месте. Наедине намного проще разобраться с собственными мыслями;
• избавиться от вещей, напоминающих о связи – раздарить, выбросить, сдать в ломбард, сжечь;
• через работу с телом, можно заняться женской йогой. Существует нереальное количество асан йоги, положительно влияющих на организм, в том числе и на психику;
• ароматерапия. Для снятия психологического напряжения применяют эфирные масла, например: бергамот, герань, корица, мелисса, лаванда. Для поднятия настроения при депрессии: роза, корица, апельсин, нероли, пихта, лимон, грейпфрут. Масло наливают в ароматическую лампу или добавляют несколько капель в ванну.

Подробное описание ритуала для очищения от прошлых связей

Как проходит ритуал очищения от прошлых связей: 

• включите приятную музыку, сядьте в удобное кресло, закройте глаза и расслабьтесь. Представьте, что сажаете на корабль и отправляете в далекое плавание близкого человека. Вы почувствуете боль разлуки, расставания. Именно в момент истинного принятия этой боли и пропускании ее через себя происходит освобождение;
• постарайтесь на самом деле отпустить человека навсегда. Внимательно проследите за тем, чтобы корабль покинул берег, затем пожелайте ему вслед от всего сердца спокойного плавания, без происшествий. Представьте, что на корабле ваш бывший мужчина испытывает много позитива и радости, а образ счастья, везения и здоровья никогда не покидает его. Да, разумеется, морально тяжело представлять, что дорогой вам человек счастлив без вашего присутствия. Но вы должны отпустить его. Лишь тогда вы почувствуете себя полноценным, самодостаточным человеком, не зависящим эмоционально и физически от другого человека. Гармония с самой собой, ощущение собственной наполненности, целостности, окрыленности, свободы, невероятная гордость за себя, за то, что вы смогли и у вас получилось! Вы – самая прекрасная, уникальная, просто поразительная женщина, вы ведь ощущаете это? О да, это то само волшебное состояние, которое вы почувствуете после правильного выполнения данной техники;
• запомните: нельзя резко рубить и разрывать канаты, их следует предельно аккуратно отвязывать. Ни в коем случае нельзя представлять, будто корабль не уплыл, а обитает неподалеку в вашей бухте. Процесс отпускания должен быть максимально честным, лишь тогда будет результат. Вы должны провожать корабль с осознанием того, что он больше никогда не вернется, и вы не увидите его, с искренним пожеланием счастливой и беззаботной жизни;
• проследите, чтобы корабль уплыл, затем превратился в крошечную точку и исчез за горизонтом. Проживите вашу боль разлуки не прячась, можете реветь, рвать и метать все вокруг, прочувствуйте все эмоции до конца, ощутите выброс адреналина в вашей крови! После этого вы почувствуете свежий глоток новой жизни;
• завершив упражнение, встаньте с кресла, лягте на кровать, примите наиболее удобное положение и полежите минут 10-20, а лучше всего и вовсе заснуть крепким сном и хорошенько выспаться.

Каким образом закрыть энергетический канал с другим человеком?

Инструкция, как закрыть энергетический канал с другим человеком:

• представьте прямо перед собой своего мужчину, эмоциональную зависимость от которого вы чувствуете и хотите избавиться от нее;
• мысленно отправьте ему сигнал о том, что благодарны за возможность осознания свободы на Земле;
• дайте понять мужчине, что сейчас вы готовы избавиться раз и навсегда от неправильных энергетических связей, которые были у вас с ним до этого;
• попросите мужчину повторить эти же действия;
• представьте его стоящим перед собой на расстоянии 1,5-2 метров. Вообразите, что видите эти двусторонние каналы энергии между вами, например, в виде разноцветных канатов или в виде полых труб разного диаметра, по которым передается энергия;
• а теперь медленно отстраните свои каналы от вашего мужчины, а его попросите подобным образом убрать свои каналы от вас;
• обязательно делайте это плавно, без спешки и рывков.

Еще одна практика для избавления от привязок – отжигание

Ритуал отжигания привязок: 

• представьте человека, доставившего вам негативные эмоции;
• мысленно простите его за все доставленные вам обиды;
• вообразите, будто от вас к тому человеку тянутся невидимые нити от каждой чакры;
• возьмите зажигалку или спичку, постепенно подожгите каждую из этих нитей;
• представьте, словно между вами и этим человеком возникла преграда из полыхающего пламени. Это нужно представить максимально реалистично и правдоподобно.

Вероятно, что после совершения магического ритуала, описанного выше, мужчина объявится в вашей жизни. Он на внутреннем уровне начнет чувствовать, что его перестали подкармливать энергией. Естественно, он захочет восстановить привязку и поэтому напомнит о себе, например, напишет сообщение или позвонит по телефону. Если такое произойдет, то не паникуйте, а спокойно, доброжелательно пообщайтесь с ним, а затем вновь повторите эту процедуру.

Разрыв энергетической связи с помощью солевой ванны

Как убрать привязку к человеку при помощи солевой ванны: 

• для очищения прошлой связи с мужчиной налейте ароматную ванну с горячей водой, всыпьте морскую или поваренную соль, 740 граммов;
• зажгите свечи, желательно ароматизированные, погрузитесь в ванну, заранее позаботьтесь о том, чтобы вы были дома одна, отключите телефон и домофон для того, чтобы никто не смог помешать вам;
• погрузитесь в медитативное состояние, представьте своего мужчину перед собой. Вслух или же про себя произнесите слова прощения и благодарности за подаренный опыт;
• далее прикройте глаза, вообразите себе тонкую нить, связывающую вас с человеком;
• ощутите эту связь внутри себя, прочувствуйте ее, и когда вам захочется ее оборвать, обрубить, отрезать или отсечь – сделайте это, мысленно. Затем хлопните три раза в ладоши и насладитесь наступившим облегчением;
• вылейте воду и примите душ, чтобы очиститься до конца.

Для того чтобы существенно улучшить качество собственной жизни и повысить уровень своей жизненной энергии, нужно:

• освободиться от энергетических вампиров, вероятно, ваш мужчина (уже бывший) являлся им;
• следует избегать любых негативных эмоций, не расстраиваться из-за пустяков, не принимать все близко к сердцу, особенно чужие переживания и проблемы;
• мечтать как можно больше, воплощать в реальность свои самые заветные желания, реализовывать важные цели и следовать за мечтой! Как говорится, если чего-то сильно хочешь, то вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы твое желание сбылось;
• чаще общайтесь с людьми, обладающими положительной энергетикой. Их легко распознать – после разговора с ними вы заметите улучшение настроения и прилив бодрости. Заведите новые знакомства с такими людьми, не бойтесь что отнимете их энергию и она иссякнет. Такие люди, наоборот, не знают, что делать с лишней энергией, поэтому общение с вами будет неким взаимовыгодным сотрудничеством;
• занятия спортом благотворно влияют на внутреннюю энергию. Во время выполнения физических упражнений новая энергия заменяет старую, происходит повышение жизненного тонуса.

Видео по теме

О том, как разорвать энергетическую связь с человеком, в видео:

Помните о том, что вы у себя одна. Цените и любите себя так, как хотели бы, чтобы любили другие. Ведь как можно требовать любви от другого человека, если вы сами себя не любите? Относитесь к себе с самой искренней любовью, заботой и теплотой. В любой ситуации помните о том, что у вас всегда есть человек, который никогда не предаст и не оставит в безысходной ситуации – это вы сами!

Самая распространённая модель отношений — зависимые отношения — с фиксацией на партнёре. Нас так учили — жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько “неизбежны” наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали “ну, это не про меня”, не спешите закрывать тему. Симптомы зависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар — от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что всё идёт хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих. Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика даётся вам особенно изящно и непринуждённо… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже “не догадывались” — своей зависимости.

Особенности проявление зависимости:

• Человек определяет, кто он (свою идентичность), только через взаимоотношения. Без партнёра он себя вообще не мыслит. В отношениях он как бы дополняется до целого, но какой ценой — отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
• Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.
• Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнёра. Потеря партнёра для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать её. Они тем самым снижают своё значение, саботируют свою свободу. Свободу партнёра они тоже подрывают постоянно.
• Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, “другизм” любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому: “Я не могу жить без тебя”, — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причём каждый из партнёров может жить и в одиночку.
• Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
• Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
• Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски “хорошести”. Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой — предавая свои истинные чувства, потребности.
• Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
• Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль “спасателей”.
• Ревнуют.
• Испытывают трудности наедине с собой.
• Идеализируют партнёра и разочаровываются в нём со временем.
• Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
• Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
• Полагают, что измениться должен партнёр.

Зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершённой или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Стратегия зависимого влюблённого

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о “любимом” доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: “иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что“…).

Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая, слабая форма “требования”… А требование — это, вообще-то, агрессия. Направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестаёт о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести “здоровую” близость. Он боится оказаться в ситуации, где придётся быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведёт зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнёра, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

В моём понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даёшь другому человеку. Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнёр не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.

2. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. “Когда встречаются две опустошённые души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены” (Джигме Ринпоче).

Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

3. Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнёра) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим, не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.
4. Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь — это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет своё эго, освобождается от него. Любовь — я готов отказываться от своего эгоизма.

Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнёра. Становишься источником свободы…

“Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота” (Ошo).

• За что я благодарю этого мужчину?

• Что привлекает меня в нём?

• Что со мной происходит в моменты общения с ним?

• В чём мы похожи?

• Куда он расширяет меня? Чему я могу у него поучиться?

• Почему я всё ещё не могу стереть его контакт?

• Что я могу оставить себе от этой связи? Какие уроки?

• Что нас связывает на уровне Души? Зачем нам обоим эта связь и этот опыт?

• Что самое ценное есть в моей жизни сейчас благодаря этому опыту?

• Как он защитил меня, когда не выбрал меня? Каковы мои добрые помыслы насчёт его?

• Какой я стала благодаря отношениям с этим человеком? Что во мне, бывшее в тени моего сознания, обрело свет?
• Я могу идти дальше сама? Благословить и отпустить его? Есть ли в моём сердце любовь и благодарность к этому человеку? Если нет, то почему? Что ещё не завершено между нами? Сколько я даю себе времени, чтобы завершить это? Выбираю ли я пожертвовать ещё кусок своей жизни тому, что уже в прошлом?