Как избавиться от жалости к бывшей жене
Часто женщины путают жалость с любовью. “Если мужчина нуждается во мне, не может жить без меня, значит, любит” – думают они. Чувство, что они кому-то еще нужны, греет их изнутри, и они принимают его за любовь. На самом деле, жалеть – не значит, любить. Не стоит тешить себя мыслями, что муж-алкоголик или тунеядец, роднее которого для вас никого нет, испытывает к вам любовь. Любви с его стороны к вам точно уже нет. Ведь любящий мужчина никогда не позволит женщине взваливать на себя мужские обязанности, не будет пить и скандалить, спокойно смотреть на то, как его жена работает за двоих и рано стареет, как физически, так и психологически. Жалкие мужчины – опасные люди, не способные проявить любовь и заботу не только к жене, но и к своим детям. Они озлоблены на весь мир, хотя тщательно скрывают это, предпочитая давить на жалость. Демонстрируют они свою агрессию и скверный характер лишь в состоянии алкогольного опьянения или во время сильного эмоционального стресса. Женщина, живущая с жалким мужем, навсегда лишена любви и женского счастья. Чаще всего жалеют своих мужей женщины, которые согласились выйти замуж за слабого мужчину, не испытывая к нему никакой любви. Как правило, эти женщины вырастают в семьях, где отец часто унижал и обижал мать. Они все свое детство жалеют мать, стараются всячески облегчить ей жизнь и рано принимают на себя роль взрослой женщины, несущей ответственность за свою мать. Не имея перед глазами примера счастливых семейных отношений, девочки, выросшие в таких семьях, став взрослой, выходят замуж за мужчин, которые нуждаются в их поддержке и помощи. То есть в их жизни ничего не меняется, только происходит смещение чувства жалости к матери к мужчине, который не способен без ее помощи изменить свою жизнь в лучшую сторону. Жалость заставляет их жить с нелюбимым человеком и терпеть все унижения даже тогда, когда уже отношения становятся совершенно невыносимыми для них обоих.
Женщины, живущие со слабым мужчиной из-за жалости, обладают гипертрофированным чувством ответственности. Они не любят себя и не имеют чувство собственного достоинства. На вопросы подруг и знакомых типа: “Как ты можешь жить с таким алкашом?” или “Как ты терпишь такого бездельника?” они спокойно отвечают: “Он без меня пропадет”. Бросить человека, которого она сама выбрала в мужья и от которого родила детей, страшно и стыдно. Ведь скажут, терпела столько лет, а теперь ушла, когда он уже никому не нужен. Особенно если муж, хоть и алкаш, человек не вредный. А кто сейчас не пьет? Также и с мужем-тунеядцем. Ну и что, что нигде не работает! Зато его как дети любят, и дома он все делает. Попробуй, в наши дни найти работу сама! Живя с мужем из жалости, жены оказывают ему “медвежью услугу”. Они не дают ему возможности найти свою половинку, которая бы не жалела его, не замечала его недостатки и восхищалась им. Каждый человек хочет быть счастливым, а чтобы стать таким мужчина должен чувствовать себя сильным. Своей жалостью женщина лишает мужчину возможности чувствовать себя достойно и уверенно, делает его слабым. Было бы проще развестись с мужем, если бы он демонстрировал открытое агрессивное поведение при всех, а не только по отношению к жене. Тогда женщину бы никто не осуждал, когда она бросит его одного. С таким мужем и отцом было бы все понятно – лучше бежать от него, чем терпеть его выходки. А оставить одного слабого и жалкого мужчину часто даже невозможно. Даже после развода они будут искать встреч, звонить и подлизываться, чтобы жена опять пожалела его и приняла обратно. Не стоит слушать голос ложной совести, настоящей любви и гармонии с мужчиной, который никак не изменился и опять играет на вашей жалости, вы уже никогда не испытаете. Оставьте ему свои страдания, и может через них он станет сильнее и мудрее, сможет переосмыслить свою жизнь и найти новые цели. Пока вы с ним, он слаб и беззащитен, ему необходимо научиться стать самостоятельным и независимым. Не волнуйтесь за него, он справиться и может наконец-то найдет ту, которая сделает его сильным и счастливым.
Чтобы избавиться от чувства жалости к бывшему мужу, следуйте следующим советам: 1. Полностью исключите общение и связь с ним. Пока вы общаетесь с бывшим мужем и встречаетесь, он будет думать, что ваша жалость к нему никуда не исчезла. Этим шагом вы даете ему ложную надежду, что мешает ему начать новую жизнь. 2. Поменяйте круг общения. Откажитесь от общения с людьми, которые постоянно вам напоминают о бывшем муже и упрекают вас в том, что вы оставили его. Им не понять, сколько лет жизни вы потратили на человека, для которого вы являлись мамой и няней, а не любимой женщиной. Найдите другую работу и новый круг общения, которые отвлекут вас от прошлых воспоминаний и принесут удовольствие. 3. Планируйте свое будущее без его участия. Поверьте, человек, который вас не уважал и не ценил, не будет с вами рядом, когда вам будет трудно и нужна от него помощь. Слабый человек не способен пожертвовать своим временем и здоровьем ради другого человека. Он умеет только брать и не умеет отдавать. 4. Перестаньте жалеть. Жалеть мужчину можно, но только тогда, когда вы чувствуете к нему кроме жалости гордость за него, восхищение и любовь. А если мужчина ничего не заслуживает кроме жалости, то единственное о чем стоит жалеть после расставания с ним, так это о том, что вы уделили самые хорошие свои годы человеку, который этого не достоин. В дальнейшем никогда не совершайте подобных ошибок, ведь не зря говорят: “Никогда не живи с человеком ради денег, детей и жалости. Деньги пресытятся, дети вырастут, а жалость превратится в гнев!” – Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений” Автор: Искандер Милевски Для вашего ознакомления рекомендуем следующие материалы на нашем сайте:
|
Источник
Мы испытываем разные чувства и потребности на уровне эмоционального сопереживания. И не всегда умеем распознать собственные чувства и потребности. Отношение к другим часто просто проецируется и мы по привычному сценарию даем (излучаем, относимся) то, что наблюдали ранее, либо на основании собственных внутренних нуждах. Здорово – если наше отношение к себе и к другим беспристрастно и мы просто живем в состоянии принятия, но это редко))).
Рассмотрим вариант, когда ум подменяет поддержку и заботу нравоучительством и жалостью, убеждая нас в том, что мы действительно поддерживаем и верим, или наше поведение продиктовано объективным отношением; либо в отношении нас происходит то же самое.
Итак, поддержка и жалость в чем-то схожи, но в чем-то диаметрально противоположны. Схожесть в испытываемых эмоциях – это сопереживание, мы переживаем за другого человека, мы чувствуем потребность помочь, а вот помощь выражается по-разному и цели разные.
Жалость – это чаще подсознательная привычная программа реакции на боль другого: “бедненький, тебе больно”, “как же такое могло случиться!”, “мир так несправедлив, ты такой молодой и заболел… или вы такая замечательная семья, а детей нет”, “ты такая молодец, а он такой” и прочее. Жалость имеет вектор сопереживания, с целью обвинить кого-то и превознести кого-то. И здесь не важны участники, это не всегда люди; обвинение может быть направлено на государство, на общество, на религию, секту и прочее.
Нам следует разобраться в цели и разрушительной силе жалости, чтобы искоренить данную реакцию в отношении себя и других, трансформировать программу “несправедливости”; осознать, что жалея других мы не устанавливаем доверительные отношения, мы устанавливаем отношения зависимости. Программа срабатывает всегда в двух направлениях – если мы относимся так к другим, внутри мы имеем то же отношение к себе; если к нам относятся так, значит мы транслируем данное состояние в мир.
Будем рассматривать на практике, чтобы это отложилось в памяти и в последствии в случае реагирования вы могли перенаправить ход мыслей.
Алгоритм трансформации программы жалости несправедливости:
1. Вспомните ситуацию, когда вы испытывали в отношении какого-то человека жалость.
Например, Алиса так переживает и беспокоится, мне ее жалко, столько нервов тратит впустую, а ведь можно иначе взглянуть на ситуацию и проще относится к жизни.
2. Опишите подробно ситуации со стороны. Что произошло? Например: от Алисы ушел муж, а она никогда не работала, она плачет, чувствует себя беспомощной, переживает, как же она теперь будет жить и прочее.
3. Вашу реакцию и ваше отношение ко всем участникам. Например, Алису я поддерживаю, мне ее жалко, действительно сложная ситуация, муж – негодяй, или муж имеет право так поступить, но мир несправедлив, или Алису жалко конечно, но сама виновата. Я даю Алисе советы не принимай близко к сердцу, всё наладится… Здесь важно описать свое субъективное отношение, без оценки насколько это правильно и мудро. Просто выпишите всё, что вы чувствуете в отношении субъектов.
4. Приведите пример ситуации из своей жизни, когда вы чувствовали себя так же? Время и обстоятельства не имеют значение – первое, что придет из памяти. Когда Вы испытывали такие же чувства по отношению к себе? Опишите ситуацию и участников.
5. Разрешена ли данная ситуация? Можете ли Вы спокойно предположить, что данная ситуация в вашей жизни повториться завтра и вы воспримите ее совершенно спокойно?
6. Если – да, всё отлично Вы сделали выводы, но осталась привычная нейронная сеть в отношении других – ее следует также изменить, направить свои мысли “всё во благо” “нам дано только то, что нас развивает” и подобное.
7. Если при воспоминании своей ситуации у Вас снова буря эмоций – вы не прошли урок и ситуации Алисы вызывает реакцию как подтверждение своей несостоятельности и несправедливости мира. В таком случае задаем себе вопрос: как своей жалостью я помогаю Алисе и себе? Это решает ее задачу? Она улыбается после этого? Какой смысл в моей жалости? Какова цель моей жалости?
И это завершающий вопрос, до момента глубоко осознания, возможно потребуется разобрать по данному алгоритму ни одну ситуацию, поверьте оно того стоит. Потому как конечная цель жалости – признание неспособности изменить ситуацию, признание своей несостоятельности как диагноза. Жалость, жалеть, жертва, жало – укол собственной беспомощности и бессилия. И это не всегда приятно. В самой эмоции нет ничего плохого – мы ее принимаем, спокойно проживаем и свое и другого чувство бессилия – проблему создает привычное реагирование в виде обвинений и оправданий, которую на автомате запускает мозг, так как нас приучили всегда что-то делать с тем, что происходит.
Теперь к более созидательной части. И в жалости – есть элемент созидания – за счет своего нездорового состояния – жалость не приносит комфорта – а дискомфорт – это красная тряпка для внимания.
Схожее чувство сострадания, но цел совершенно иная, вы не погружаете другого в яму безысходности – а спокойно и конструктивно по ситуации – либо просто находитесь рядом, давая почувствовать человеку, что он не один, без нравоучений; либо задаете вопросы человеку, чтобы вывести его на решение; либо предлагаете варианты решений.
То есть, цель поддержки вывести из состояния тупика и безысходности.
Цель жалости – убедить, что мир несправедлив и ты ничего с этим не поделаешь – это диагноз мира.
А теперь поразмышляйте над тем нужна ли Вам жалость в вашей жизни.
И масштаб ситуаций не имеет значение. Жалость разрушительна и в случае со смертью любимой кошечки и с разводом и с финансовым крахом и со сложным диагнозом.
Цель жалости – принять несостоятельность, несправедливость, беспомощность, дальнейшего движения и выхода нет. Еще раз делаю акцент – это все естественно, если не следует реакции, если человек просто испытывает чувство, без мыслей и решений о последующих действиях. Если же в моменты жалости принимаются решения – это всегда борьба, месть, доказывание, выживание и прочее. А такого рода действия создают тут же полярность, которая как бумеранг вернется через время.
А поддержка – это принятие ситуации, при необходимости внимание направляется на поиск решения, нового решения, возможно непривычного.
Решение принятое в жалости – направлено изменить мир, другого человека. Человек задается идеей, что мне сделать с миром? Как донести Васе, что он не прав? Как сделать так, чтобы он понял, что он не прав? Чтобы такого сделать, чтобы он почувствовал меня в своей шкуре? Как прогнуть мир? Как обмануть не обманывая? и прочее.
Решение, принятое в состоянии поддержке – оно не меняет мир, людей, оно развивает гибкость, сознание, креативность, за счет навыка адаптации к новой ситуации. То есть, цели изменить или исправить или доказать неправоту мира или человека нет, но есть цель найти решение. Снова-таки это не значит, что следует быть бесчувственным и черствым – во всем есть гармония. Иногда достаточно просто побыть рядом или попросить родных побыть с вами. А иногда действительно следует направить внимание на расширение сознание и привлечь кого-то чтобы размышлялось веселее.
Если реально сталкиваетесь с подобными вопросами, предпринимали попытки понять и трансформировать свое поведение и взаимоотношения – но безрезультатно или результаты временные – милости прошу на консультацию или индивидуальный коучинг, отзывы здесь, записаться в скайпе (alenauspex Египет).
Также можете бесплатно прослушать и сделать практики занятия по взаимоотношениям и родовому слиянию.
С любовью и верой в Вас, Алёна Рябченко – Ваш проводник в Мир Любви и Согласия!
Источник
Денис №0 | 11.12.2014-11:56 | Развелись месяц назад,досихпор неугасли к ней чувства,ненахожу себе место,похудел,ночью не сплю,есть совместный ребёнок,постоянно хочу её видеть,просто услышать |
Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1558 консультаций №1 | 11.12.2014-11:57 | Добрый день, Денис! Развод – это тяжелое кризисное испытание. Если не возражаете, то попробую Вас поддержать, на сколько смогу. |
Денис №2 | 11.12.2014-12:09 | Нет невозрожаю ирина |
Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1558 консультаций №3 | 11.12.2014-12:13 | Можете рассказать, что произошло с Вашей семьёй, сколько лет жене, Вам и ребёнку. Где и с кем Вы жили, где теперь живёте? Сколько лет прожили вместе? Кто был инициатором развода? |
Денис №4 | 11.12.2014-12:30 | Мне 33года,бывшей29лет есть двое детей,один общий,в браки были 4года,она работает парехмахером,мужским мастером,после того как подрос ребенок ему3года,начались скандалы,ей стало нехватать денег,перестала целоватся со мной,пропало желание секса,начала уходить к своим родителям,вообще я устал это терпеть,на уступке не шла,подал на развод а теперь немогу жить один без семьи,хотел умереть но нехватило смелости,развелись месяц назад,думал посмотрит как жить одной,а неугадал я,она сразу же нашла себе богатого мужчину и уних все серьёзно,от этого я вообще аш на стену лезу,он дарит ей подарки такие какие я недорил за все4года,обидно я подымал сына,с самого рождения жена сильно болела и мне приходилось одному о нем заботится,я её люблю,и понемаю что тем что новязываюсь ей делаю ещё хуже себе |
Денис №5 | 11.12.2014-12:34 | Она любит внимание мужчин,что бы она всегда блестала,красиво жить ,одеваться,очень любит себя,я в душе понемаю что такая мне нужна,но с собой нечего сделать немогу,она за месяц изменилась сильно,оделась в норка,пешком неходит на джипе ездиет,а ведь она сама нечего незаработала в жизни,все на шмотки тратила |
Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1558 консультаций №6 | 11.12.2014-12:34 | Денис, хоть это сейчас и не важно, но каких уступок №4 | Денис писал(а): Вы добивались от жены? |
Денис №7 | 11.12.2014-12:34 | Я неоправдываю себя,в разводится всегда виноваты оба |
Денис №8 | 11.12.2014-12:37 | №6 | Ирина Главацкая писал(а): Да все правельно,я кней привязон,а уступать я ей просил в обычных делах,просто во внимание к себе,что я тоже живой человек и если я её люблю ненадолго этим пользоваться, |
Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1558 консультаций №9 | 11.12.2014-12:37 | Мы с Вами и не будем выяснять, кто прав, а кто виноват. Мы с Вами говорим об обстоятельствах, в которых Вы оказались, о чувствах, с которыми Вы сейчас столкнулись, и которые Вам так или иначе прийдётся пережить и оставить в памяти как опыт (пусть и не очень приятный). Потому что Вы – совсем молодой мужчина, у которого есть маленький ребёнок, и у которого, как для Вас бы это сейчас странно не звучала – целая жизнь впереди! |
Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1558 консультаций №10 | 11.12.2014-12:38 | №8 | Денис писал(а): а как, по-вашему, она этим пользовалась? |
Денис №11 | 11.12.2014-12:38 | Согласен с вами |
Денис №12 | 11.12.2014-12:40 | Она умеет манипулировать мужчинами,у неё в этои талант,когда ей что небудь надо и секс супер,и любовь и внимание,а просто так неиньересно |
Денис №13 | 11.12.2014-12:41 | Не я первый так от неё пострадал и думаю не последний,на чужом горе своего непостроишь,она бросала одного,и стражу же начанала новые отношения |
Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1558 консультаций №14 | 11.12.2014-12:42 | №5 | Денис писал(а): №5 | Денис писал(а): очень меткое описание желания большинства женщин, особенно привлекательных №5 | Денис писал(а): так нужна или нет?! |
Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1558 консультаций №15 | 11.12.2014-12:43 | Денис, а у Вас сын или дочь? |
Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1558 консультаций №16 | 11.12.2014-12:46 | №12 | Денис писал(а): №13 | Денис писал(а): Когда Вы так про неё пишете, то что чувствуете больше – злость на неё, разочарование, досаду, что так ошиблись, выбирая женщину, которую полюбите и сделаете своей женой и матерью своих детей или, быть может, что-то еще, что я не смогла описать? |
Денис №17 | 11.12.2014-13:10 | Н №14 | Ирина Главацкая писал(а): Нет ненужна |
Денис №18 | 11.12.2014-13:12 | Разочарование,что доверился ей,скаждым днём я все больше и больше узнаю про лож которую она мне говарила,обида у меня на нее |
Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1558 консультаций №19 | 11.12.2014-13:28 | №18 | Денис писал(а): Обида это мощное чувство. Впадая в обиду можно начать мстить, а можно впасть в состояние нежелания жить (что-то на подобие того, что вы описали выше) |
Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1558 консультаций №20 | 11.12.2014-13:32 | Денис, еще хочу Вас попросить представить себе, что Вы вдруг смогли конкурировать в материальном смысле с её нынешним мужчиной. Вот появилась бы у Вас возможность купить ей всю эту дребедень а-ля шубы, шмотки, драгоценности, сели бы Вы в свой джип и поехали бы её отбивать назад? – или всё-таки мысль о предательстве остановила бы Вас от такого поступка? |
Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1558 консультаций №21 | 11.12.2014-13:41 | Денис, поскольку не очень у нас с Вами получилось поработать непрерывный промежуток времени, то предлагаю попробовать Вам писать тогда, когда это удобно, а я буду Вам отвечать и делиться своими соображениями как только будет получаться. Напишите мне, пожалуйста, о своем согласии или несогласии с таким способом взаимодействия. |
Денис №22 | 11.12.2014-13:58 | №19 | Ирина Главацкая писал(а): Да хотелбы,а то могу наделать глупостей |
Денис №23 | 11.12.2014-13:59 | №20 | Ирина Главацкая писал(а): Нет, если была бы возможность я бы хотел бы вернуть семью |
Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1558 консультаций №24 | 11.12.2014-14:04 | №23 | Денис писал(а): А Вы с бывшей женой общаетесь сейчас? С детьми встречаться ходите? |
Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1558 консультаций №25 | 11.12.2014-14:10 | №22 | Денис писал(а): Тогда опишите, пожалуйста, за что именно Вы обижаетесь на Вашу бывшую жену, желательно по пунктам. |
Денис №26 | 11.12.2014-14:15 | №24 | Ирина Главацкая писал(а): Да я встречаясь с сыном,а старшую они от меня сторонят потому что не моя,с женой общаюсь иногда |
Денис №27 | 11.12.2014-14:17 | №25 | Ирина Главацкая писал(а): Вот то что вы перечислии и есть в точности,и то что она пользовалась мной |
Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1558 консультаций №28 | 11.12.2014-14:21 | А как, по-Вашему, она вами пользовалась? |
Денис №29 | 11.12.2014-14:27 | Она всегда получала что хотела,пока сын был маленький и нужна была моя помощь я был нужен,я подымал сына с её мамой,а она болела а потом пошла работать устала дома сидеть,я с 3х месяцев сидел один с сыном. Теперь сын вырос и я стал ненужен ей |
Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1558 консультаций №30 | 11.12.2014-14:30 | №29 | Денис писал(а): Я правильно поняла, что она работала, а Вы сидели дома с ребёнком. |
Денис №31 | 11.12.2014-14:32 | Я тоже работал по сменно,когда я на работе к ней мама приезжала |
Денис №32 | 11.12.2014-14:33 | Устала дома сидеть |
Денис №33 | 11.12.2014-14:37 | Флирт,общение,внимание других мужчин |
Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1558 консультаций №34 | 11.12.2014-14:45 | Значит, она просто так устроена – тут ничего нельзя поделать. Можно только принять как факт. Печальный для Вас, но просто факт. |
Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1558 консультаций №35 | 11.12.2014-14:46 | Денис, а Вас ничего не смущает в пунктах 5 и 6 Вас точно обижает то, что Ваша жена №25 | Ирина Главацкая писал(а): Понимаете, получается, что это вы хотели ею проманипулировать и получить подтверждение своей значимости, попросив развод, но не собираясь разводиться, а теперь обижаетесь на то, что она не позволила с собой так поступить! В итоге – получается, что Вы сами себе придумали эти поводы для обиды и держитесь за них упрямо. А вот зачем? – подумайте, зачем Вам это надо? – кто такие Ваши страдания может оценить? – есть такие люди? |
Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1558 консультаций №36 | 11.12.2014-14:47 | Денис, поскольку не очень у нас с Вами получилось поработать непрерывный промежуток времени, то предлагаю попробовать Вам писать тогда, когда это удобно, а я буду Вам отвечать и делиться своими соображениями как только будет получаться. Напишите мне, пожалуйста, о своем согласии или несогласии с таким способом взаимодействия. |
Денис №37 | 11.12.2014-14:58 | №35 | Ирина Главацкая писал(а): Просто она сама меня подвела к тому что бы я подал на развод,что бы некто не понял что она уже нашла мне замену,и как можно так что после развода сразу же на следующий день начать встречаться с другим,она и не отрицает уже что он довно за ней ухаживает |
Денис №38 | 11.12.2014-14:59 | №36 | Ирина Главацкая писал(а): Да устраивает |
Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1558 консультаций №39 | 11.12.2014-16:35 | №37 | Денис писал(а): Вот это, действительно, звучит невероятно обидно! №23 | Денис писал(а): Попробуйте разграничить свою любовь к жене и любовь к сыну. |
Денис №40 | 11.12.2014-19:31 | №39 | Ирина Главацкая писал(а): Я незнаю чесно как она относится,она говорит что дети а особенно сын самое важное в жизни,а вдействительности как будет?дело в том что она как таковой не воспитывает детей,воспитанием занимается её мать,,она 9 утра до6 вечера на работе,а потом ещё с мужиком своим тусит и домой приходит 9часов вечера,а иногда неначует вообще,это тяжёлый труд на который нужны нервы и терпения. Говорить многое можно. Она привыкла так типо работает а сама делает как ей удобно,и я знаю точно что она несможет самастоятельно одна занимается детьми и её любовь угаснет,и вот тут то его деньги непомогут |
Денис №41 | 11.12.2014-19:34 | Ещё и мне недает с ночевкой брать его,я знаю она делает это специально,сейчас я нечего небуду предпринимать хочу подождать и посмотреть чем закончится этот цирк,она сама сломается я и ловить небуду,а нет так родам в суд на свои провала и сына,небуду торопится |
Денис №42 | 11.12.2014-19:35 | Ещё у сына операция скоро серьёзная на почку,я продаются квартиру что бы дать деньги на оперпцию |
Денис №43 | 11.12.2014-19:36 | От него нечего ненадолго сам заплочу |
Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1558 консультаций №44 | 11.12.2014-21:01 | №40 | Денис писал(а): Мне совершенно не понятно, чему именно не помогут деньги, но ход Ваших мыслей вертится вокруг событий, которые могут по-вашему мнению отомстить за Вас Вашей бывшей жене – это очень не конструктивные мысли, которые вряд могут принести Вам пользу или служить опорой в дальнейшей жизни. №42 | Денис писал(а): Это событие могло напугать Вашу жену на столько, чтобы начать тоже искать деньги, пусть даже таким, скажем так, примитивным образом? вы же сами писали, что она говорит., что для неё №40 | Денис писал(а): |
Денис №45 | 12.12.2014-04:49 | №44 | Ирина Главацкая писал(а): Потому что все из за денег,она она решила что с баблом жить будет счаслива,и это не месть с моей сторны,а истена которую она современном поймет что на деньгах счастья не построить,а он поймёт что деньгами любовь не купишь |
Денис №46 | 12.12.2014-04:52 | №44 | Ирина Главацкая писал(а): Это не опровдание для неё и вообще не для кого,что бы так поступать |
Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1558 консультаций №47 | 12.12.2014-06:42 | №45 | Денис писал(а): Возможно, что все именно так, как Вы пишите. И Вы- правы! |
Денис №48 | 12.12.2014-07:45 | Я не считаю её чужой,хочу но немогу,слишком мало времени прошло |
Денис №49 | 12.12.2014-08:14 | Да есть такая мысль что поймёт,и вернется |
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Получить консультацию психолога
Источник