Как научиться не обращать внимание на бывшего мужа
Вопрос психологу:
Доброе утро! 6 месяцев назад развелась с мужем. Прожили 5 лет. Есть дочь. Пока на мне были розовые очки, и я во всем его слушалась – было хорошо, любовь-морковь. Только я начала подавать своё мнение и голос – сразу ругани и скандалы, он сам себя называл деспотом и тираном, так себя и вёл. Предпочитал свободные отношения. Я его все равно считала самым близким человеком, я даже не знаю как это назвать, на любовь не похоже, раз я с ним постоянно плакала, какая-то зависимость непонятная мне. Теперь и развелись, у него другие отношения, но он мне предлагает продолжить наши отношения, я не могу отпустить про него мысли и чувства, в основном отрицательные, хоть меня и гложет, почему же так всё сложилось. С ним быть я точно не буду, ибо плакать и страдать – это ужас. Он злится, ставит какие-то условия, а сейчас решил вовсе делить имущество, причём я ему буду выплачивать кучу денег за его долю квартиры, ему есть где жить, я в квартире живу с 2-мя детьми (сын от первого брака). Хожу как в воду опущенная, и в церковь начала ходить, чтобы не реагировать слезами на его оскорбления и вовсе хочу, чтоб мне дела не было до этого неадекватного. Как мне себе помочь, как отпустить все чувства, как забыть, как простить, хотя я вроде и не вспоминаю гадости, что он натворил, но чувствую я себя ужасно. Он запросто может одним словом меня довести до слёз. Это ужас. Посоветуйте, пожалуйста. Родители и мои друзья и раньше не особо приняли его, но сейчас и вовсе не общаются, он же думает, что я его очернила в его глазах. Но ведь я всегда в слезах – каким родителям такое понравится. Я постоянно оправдываюсь перед ним, что-то объясняю. Зачем? У него правильное только одно мнение – ЕГО. Как мне перестать реагировать на всю эту ситуацию, которая казалось бы после развода должна быть позади. Создать с кем-то отношений самой даже не хочется, не то что не получается. Я тупо даже представить не могу себя с кем-то, хотя знаю, что могут быть приятные отношения без скандалов, милиции и битья мебели. Он говорит, что любит меня всякую, но не потерпит, чтоб я ему говорила слова: “Не указывай мне”. Я всегда должна его слушать, тогда всё будет отлично, и у нас будет счастливая семья. Но это бред полный. Я работаю всю жизнь, всего сама добилась и характер у меня не такой, чтоб подчиняться везде и во всём.
Автор вопроса: Юля Возраст: 36
На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.
Юля, Добрый день!
Юля, мне очень хотелось обратить внимание на вашу смелость и силу – вы смогли вырваться физически из ваших зависимых отношений. Вы почувствовали, что эти отношения не для вас, что вы имеете право на свой голос и свое мнение. Вы имеете право быть уважаемой и ценной для своего мужчины.
Ваш бывший муж – человек, который абсолютно не уважает чужие границы – захотел ушел, захотел пришел, хочу изменяю, хочу живу с другим человеком, но продолжаю лезть в чужую жизнь, не имея на то никаких прав. Он как будто всегда знает самые болевые точки и умеет на них давить. Такой человек не будет останавливаться, он не привык, что ему дают отпор. Он давит на вас, манипулирует, в том числе и имуществом. Законны ли его требования? Действительно ли вы должны ему выплачивать такую сумму, и закреплено ли это официально? Т.к этот человек в последующем может пойти и на обман, чтобы продолжить удерживать свою власть над вами. Мне бы хотелось, чтобы вы обезопасили себя в этом вопросе.
Сложно представить то, через что вы сейчас проходите. Насколько это больно и тяжело. И очень ценно, что вы понимаете, что эти отношения подавляли и пока продолжают подавлять вас, что они приносят много страдания. Это ваша маленькая победа над этими зависимыми отношениями, понимание всего этого не позволит вам вернуться в них.
Вы задаете важный вопрос – зачем вам оправдываться? Вы взрослая самодостаточная женщина, вы не скреплены с ним браком, вы можете строить свою жизнь так, как вы считаете нужным, пусть это и не совпадает с его мнением. Вы не обязаны перед ним отчитываться, оправдываться, вы самостоятельная, несмотря на все его попытки вернуть вас в зависимость.
Конечно, полностью прекратить отношения, было бы лучшим вариантом. И мы с вам понимаем, что пока вы не можете полностью вычеркнуть его из жизни, вас все-таки связывает общий ребенок, квартира, и это осложняет ваш выход из этих отношений
Я хочу обратить ваше внимание на то, что с развода прошло всего 6 месяцев. Не торопите себя, вы вполне можете не хотеть других отношений, т.к предыдущие на самом деле не остыли, вы только выходите из них. Вы только-только отделяетесь от вашей зависимости, и это непростой и болезненный путь, на него требуется время.
Что касается вашего состояния. Вы человек, и абсолютно естественно испытывать всю гамму чувств. Когда вас обижают или давят на вас, вы можете злиться. На слова бывшего мужа вы реагируете слезами, это как бесконечный поток, и он не иссякает. Мне кажется, что под ними скрываются другие чувства, и вполне возможно, что это гнев. Ведь то, что делает ваш бывший муж – заслуживает этого чувства. Кто он вообще такой, чтобы так обращаться с вами?! Гнев (злость) – это чувство полное энергии, дающее силы, и важно открыть его в себе и научиться выражать. Проявляя его своевременно, мы не даем ему стать сокрушительным, и он позволяет нам отстоять себя и свои границы.
Когда ваш бывший муж начинает вас оскорблять или унижать, напоминайте себе, что он это делает по своим причинам (это его страхи или желание управлять, или что-н другое), и они не относятся к вам. Говорите себе, что вы взрослая женщина, мама, обращайте внимание на свою маленькую внутреннюю девочку, которую так ранят слова этого мужчины, поддерживайте себя. Помните, что вы уникальна, другой такой нет, и никто не смеет так себя вести по отношению к вам. Если вы чувствуете, что не хотите с ним встречаться – не встречайтесь, даже если он будет настаивать. Сейчас важны вы, ваши чувства, ваше здоровье, ваши границы.
Я еще раз хочу сказать, что вы смелая и сильная, вы смогли начать выход из сложных отношений и двигаетесь дальше. Это ваша заслуга! И если вам потребуется поддержка на этом пути, пишите здесь или мне на почту [email protected]
С уважением, Светлана Баштынская.
Оцените ответ психолога:
2016-10-04
Источник
фото из свободных источников
Начало…
Даже не знаю, что со мной произошло накануне. Какое-то озарение что ли. Я решила заниматься исключительно своими делами, реализацией своих целей и желаний, не обращая внимания на метания мужа.
В конце концов, это не так сложно – ведь он на другом конце страны. Достаточно не лезть, куда не надо: и нервы будут целее, и свободного времени появится вагон.
Для начала обозначила некие границы в нашем общении:
- Перестала “присматривать” за ним в соцсетях и мессенджерах. Снесла все сохраненные когда-то пароли, отключила уведомления на почту.
- Перестала звонить и в принципе интересоваться его делами. Ни о чем не спрашиваю.
- Если срочно что-то надо и приходится звонить, предварительно пишу ему смс, чтобы он перезвонил сам, как будет возможность.
- Когда звонит он, говорю кратко и по делу. Никаких личных вещей не обсуждаем. Только “семейные”.
- Перестала рассказывать ему о своих делах, не делюсь планами. Ставлю перед фактом.
- Перестала синхронизироваться с его расписанием. Мне все равно на разницу во времени. Раньше всей семьей под него подстраивались: когда папа придет с работы, когда позвонит нам, когда спать ляжет. А теперь он каждый вечер ждет, когда мы освободимся – у нас в это время самый разгар активности. Не дождался, уснул – значит, обойдемся без звонка.
- Больше не пытаюсь взывать к его совести, чувству долга, ответственности. Не манипулирую, используя его любовь к детям и другие важные для него вещи. Это нечестно. Нет, не по отношению к нему. К самой себе, это не для меня.
- Вместе с манипуляциями исчезли неискренность и притворство в общении. Говорю прямо, что думаю, что чувствую, что хочу, в чем нуждаюсь. Без заходов издалека и прозрачных намеков.
Сначала мне было трудно сдерживать порывы “вдруг” позвонить в какое-то “неудобное” время – проверить, а дома ли мой “благоверный”, как говорит, или где-то шарахается? Да и вообще нелегко выпускать из рук “бразды правления”, когда привыкла все и всегда держать под контролем.
Но я себя спрашивала: какая тебе разница, где он и с кем? Тебя это каким боком касается? Никаким. Ты здесь, и в данную минуту имеет значение только то, что происходит с тобой и вокруг тебя. Остальное – это жизнь других людей, пусть они сами ею и живут.
А я начала заниматься собой. Нет, не бросилась менять имидж, перекрашивать волосы, худеть, делать маникюры-педикюры и массажи. С этим у меня и так все в порядке. Начала копаться в себе: в мыслях, чувствах, желаниях.
Чего я хочу в этой жизни? На самом деле, в чем мои истинные, а не навязанные извне желания? Чем я хочу заниматься? Что мне приносит радость? В чем мои таланты и почему я до сих пор их не реализовала?
Никогда раньше я не задавала себе таких вопросов. Потому что жила НЕ СВОЕЙ жизнью! Жизнью своего мужа, детей, родственников, работодателей, но не своей. И меня это почему-то устраивало. Так хотелось быть хорошей для всех. Для всех, но не для себя и часто даже в ущерб себе. Надеюсь, этот этап моей жизни уже позади, а впереди… посмотрим.
Продолжение следует…
Спасибо, что дочитали до конца. Друзья, подписывайтесь на канал, чтобы следить за моей историей. Все только начинается. Буду рада вашей поддержке в виде лайков! Благодарю!
Комментарии отключила во избежание срача. Особо упоротым дамам: Свой совет себе посоветуй!
Источник
Семейные отношения – это, к большому сожалению, не только взаимопонимание и любовь. Это также ссоры, скандалы, обиды, разочарования. В общем, всякое случается. И что же делать? Как проучить мужа за неуважение? Советы психологов помогут разобраться в этой ситуации. Ведь пускать такую ситуацию на самотёк ни в коем случае нельзя.
Как проучить мужа за неуважение? Советы психологов: соберитесь с мыслями
Каждой женщине слышать оскорбления в свой адрес, конечно же, неприятно. Естественно, возникает желание оскорбить в ответ или вообще навсегда прекратить общение с этим человеком. Ситуация складывается абсолютно по-другому, когда унижения и оскорбления исходят со стороны собственного супруга. Во-первых, его слова ранят намного больнее. Ведь он прекрасно знает, как и куда «ударить» вас словом, чтобы задеть и зацепить поточнее. Во-вторых, уйти и не вернуться – значительно сложнее. Вас всё-таки связывают узы брака, дети, друзья и родственники, общая жилплощадь, финансовая зависимость. Думая о том, что предпринять в этой ситуации, женщина, как правило, начинает метаться из стороны в сторону. А вот решиться на определённое рациональное действие никак не может. Так может длиться годами. Но ведь это же просто невыносимо. Необходимо разобраться, как проучить мужа за неуважение. Советы психологов в данном случае будут весьма кстати. В первую очередь нужно решить не «что делать», а «что будет, если сделать что-то, но неправильно».
В чём причина?
Итак, действуем! Как проучить мужа за неуважение? Советы психологов могут быть разными, но все специалисты, как один, говорят о том, что нужно выявить суть происходящего, причину такого поведения.
В большинстве случаев женщины считают, что причина кроется в них самих. То они чего-то «не успели», то «не сделали», то «не угодили». То они «плохие матери», то «дурные поварихи», то «неласковые жёны». На самом же деле это вовсе не так. Это – лишь поводы для супруга, чтобы придраться и выплеснуть свой негатив. Настоящая причина кроется в том, что муж садистирует в этой паре специально. Он получает удовольствие от унижения слабого. Садиста с любым другим человеком спутать невозможно. Все мы, конечно же, люди. Каждый иногда может ругнуться и нагрубить. Однако в случае с садистом всё совсем по-другому. Его оскорбления насыщены ужасающей грязью. В лексике присутствуют выражения, призванные не просто обозвать человека, а обидеть, причинить боль, унизить.
Главное – действовать!
Как только вы начинаете думать о том, как проучить мужа за неуважение – советы психологов станут лучшим вашим помощником. В принципе, изменить такого супруга нельзя ни при помощи уговоров, ни при помощи заговоров, ни при помощи кодирования, ни при помощи гипноза и, уж тем более не поможет раболепие перед ним. Соответственно, ожидать того, что всё само собой образуется и наладится, не имеет никакого смысла. То есть необходимо приступать к активным действиям. Менять необходимо не мужа. Необходимо искать защиту для себя и детей.
Роковая ошибка
Далеко не каждая женщина задумывается о том, как проучить мужа за неуважение. Дело в том, что представительницы слабого пола привыкли приспосабливаться к различным ситуациям. К невзгодам в жизни в том числе. К тому же наши женщины в силу особенностей менталита намного терпеливее, чем где-то ещё. Неудивительно, что они так просто и легко готовы принимать унижения и оскорбления от мужчины, потихоньку к ним привыкая. А это, само собой, является их роковой ошибкой.
Оскорбляя и унижая свою жену, бросая в её адрес гадости, муж наносит болезненный удар по её психике. Даже если она всё это стерпит, ничего хорошего это не принесёт. Но самое страшное заключается в том, что с каждым разом данные нападки «берут курс на повышение». Если изначально это было единственное грубое слово, то со временем их станет десяток. А после могут последовать и удары. В итоге женщина не может реализовать себя в жизни, хобби, работе, ощущать радость и любовь. Ей остаётся лишь ежедневно ожидать очередных нападок.
Удар по детям
Но больше всего от такого насилия страдают наши дети. К сожалению, среди многих женщин бытует такое мнение, что для ребёнка наличие абсолютно любого отца является очень важным – пусть тирана и деспота, пусть обзывающего и унижающего, пусть алкоголика, лишь бы он был. Женщины утешают себя тем, что он всё-таки родной отец. Тем более они уверены в этом, если малышей мужчины не трогают. Они терпят всё ради брака и финансовой помощи.
Естественно, это является огромнейшим заблуждением. Для ребёнка мама всегда является человеком, обеспечивающим ему защиту. Если на неё орут и причиняют боль, значит, чувство защищённости малыш теряет. Соответственно, получает стресс. А это чревато негативными последствиями. Одни дети начинают воровать и лгать, другие – бояться смерти, третьи – мучить животных.
Проблемы с ребёнком с одной стороны и унижения от мужа с другой люди связывают редко. И напрасно. Связь самая прямая. Поэтому женщине, которая хочет сохранить в своей семье покой, необходимо обязательно придумать, как проучить мужа при неуважении. Советов существует немало. Главное – выбрать именно то, что вам необходимо. Остановиться на оптимальном варианте.
Самый негативный исход
Самых страшных последствий можно ожидать в том случае, если ваши дети обладают звуковым вектором. Уши у таких детей сверхчувствительные. То есть им вообще требуются тихие звуки и спокойствие. Если же отец орёт на мать, да ещё и бросает унизительные слова, такой ребёнок не только теряет чувство защищённости, как другие дети – он также получает мощнейший удар по наиболее чувствительной зоне. Слыша страшные крики, он может постепенно терять связь с внешним миром, уходить в себя. Приводит это иногда даже к аутизму или шизофрении.
В общем, женщине, тем более если она мать, необходимо беречь свою семью. Предпринимать необходимые действия, которые могли бы помочь в сложившейся ситуации. Одним словом, делать всё для того, чтобы муж уважал и ценил жену.
Чрезмерное внимание
Итак, следующий этап. Вы разобрались с причинами, сделали выводы. Теперь необходимо решать, как проучить мужа за неуважение. В психологии предлагается несколько способов. Главное – правильно обозначить задачу. Если вы своего мужа ещё любите, вы не должны заставлять его страдать. Заключается эта задача в том, чтобы он свою вину смог осознать, понять, какую совершил ошибку, и какую причинил боль.
Начните уделять ему чрезмерное внимание. Скорее всего, это будет вовсе непросто. Однако попробовать всё же стоит. Делайте комплименты, приятные сюрпризы, устраивайте романтические ужины. Зачем? Глядя на ваши старания, супруг сможет понять, что действительно был неправ, что вы – самая лучшая женщина, что о нём никто и никогда не будет заботиться так, как это делаете вы. Осознав всё это, он начнёт мучиться угрызениями совести, раскаиваться в глубине души. А самобичевание, как известно, является лучшим наказанием. Если супруг вас лишь немного обидел – поступайте именно так.
Невнимание
Следующий способ. Как проучить мужа за неуважение? Действенный метод, противоположный вышеописанному – невнимание с вашей стороны. Если ваш муж не видит, как вы стараетесь ему угодить, забывает о важных датах, естественно, это очень обидно. Однако не стоит кричать и ругаться. Просто молчите. Он обязательно вспомнит обо всём, о чём забыл.
Допустим, ваш муж обещал вернуться к ужину. Сам же без предупреждения идёт с друзьями в кафе или бар. Сделайте ему в отместку то же самое. Пусть почувствует себя на вашем месте.
Супруг перестал благодарить вас за приготовленную еду? Считает жареную картошку обыденной? Перестаньте готовить для него вообще. Оставьте несколько раз без завтрака, обеда или ужина.
Постоянно говорит о том, что вы ничего не делаете, сидя дома? Зачем терпеть наговоры? Сядьте за компьютер или устройтесь перед телевизором. Не делайте ничего на самом деле. Пусть узнает, каково это.
Желаете проучить мужа за то, что он утверждает, будто вы в декретном отпуске «отдыхаете»? Оставьте его на целый день с малышом. Ну а себе устройте день шопинга с подругами или посетите СПА-салон. Вряд ли после этого он сможет сказать, что ухаживать за ребёнком – просто и легко.
В случае измены
Наверное, таким образом проявляется одна из самых страшных бед, когда муж не уважает жену. Что делать в этом случае? Кто-то не может супруга простить и просто с ним расстаётся. Но многие любящие женщины, не представляющие без коварных изменников своей жизни, на данный шаг пойти не готовы.
Проще всего – объявить бойкот. Прекратите стирать и гладить его вещи, готовить, в чём-то помогать. В общем, полностью игнорируйте мужа. Общайтесь с ним исключительно в случае крайней необходимости. Не забывайте лишь о том, что этот способ – довольно рискованный. При таком отношении супруг может просто уйти к другой женщине. Однако подумайте: а нужен ли вам вообще такой муж?
Одним из самых сложных способов наказания благоверного является равнодушие. Сделайте вид, что его измена вам полностью безразлична. Наверняка он ожидает от вас скандалов, криков, истерик. А вы будете вести себя так, будто бы ничего не произошло. Подшучивайте между делом время от времени над фактом его измены. В этом случае его обязательно начнут мучить угрызения совести. Он будет просить у вас прощения и пытаться оправдаться. Любой мужчина придёт в шоковое состояние от такой реакции. В голове появятся мысли о том, что вы его разлюбили, о том, что нужно как-то искупить свою вину. По мнению многих психологов, это послужит прекрасным уроком на будущее для вашего супруга.
В случае пьянства
Ещё одна большая проблема. Почему муж не уважает жену, доводя её до нервных срывов своими ежедневными пьянками и гулянками? Возможно, не может справиться с этой зависимостью? А может, даже и не пытается, делая это из чистого эгоихзма или, что еще хуже, супруге назло?
Что же делать? Для начала учесть абсолютно все последствия, на которые его пьянство влияет. Если это происходит регулярно, рушит ваши планы, ему необходимо обязательно преподать хороший урок.
Лучше всего выставить мужа в самом нелицеприятном виде. Покажите ему, как глупо он выглядит, когда напьётся. Дайте волю своей фантазии, подбирая наказание. Можете покрыть ему ногти на руках ярким лаком, а жидкость для снятия лака спрятать подальше. Отдайте лишь тогда, когда он попросит у вас прощения. Можете нарисовать водостойким маркером усы или написать на лбу неприличное слово. Можете накрасить губы. А можете даже порезать одежду, в которой он пришёл, чтобы утром спросить, где его носило.
Итоги
Подведём итоги. Как научить мужа уважать жену? Просто любите себя. И уважайте сами. Не позволяйте супругу хамить вам, обижать, изменять или бить. Но если это произошло, в первую очередь обязательно проучите. Возможно, это был первый и единственный раз… И не забудьте после этого поговорить с мужем откровенно. Постарайтесь выяснить, что двигало им в той или иной ситуации. Кто знает, вдруг это заставит вас взглянуть на ситуацию другими глазами?
Источник