Как не ругаться с мужчиной из за бывшей жены

Добрый день. Понимаю, что сама уже справиться не могу, нужна помощь. Мы с мужем 4 года в гр.браке, есть дочь, ей годик.
У него была другая семья и там тоже остался ребенок. Те отношения он построил рано, с 16 лет жил с девушкой, прожили 9 лет. Потом разошлись… И он встретил меня. Сразу сообщил мне о бывшей семье и ребенке. Я была не против общения его с ними, он звонил, узнавал как дела, иногда, конечно, говорили о наболевшем. Я ждала, что все пройдет и звонки частые (ежедневные) прекратятся.
Прошло 4 года… Начало потихоньку отпускать. Темы разговоров их сменились, но звонки по прежнему чуть ли не ежедневные. Мы познакомились с бывшей женой, она приезжала к его родным. Как оказалось, у нее остаются чувства к моему мужу.
Я догадывалась об этом, поэтому пыталась сократить их общение (при том, что с дочерью он общается отдельно, раз в неделю примерно) так как обсуждаются совершенно отстраненные темы, и только грузят мужа.
При этом меня, конечно, раздражает, что звонки частенько бывают не в попад и разговоры длятся по 30-40 минут!
Я понимаю, да и с ее слов родственникам (обмолвилась однажды), она еще питает надежды, поздравляет его со всеми праздниками, звонит под до курантов. Я пытаюсь объяснить ситуацию мужу, он раздражается, кричит, мы ссоримся. Доходит чуть ли не до разъезда.
Понимать меня он не хочет, говорит, что у меня паранойя. Отказывается сокращать общение и все чаще звонит ей сам в отсутствии меня (иногда говорит об этом случайно и слово за слово выясняется). Да, за мной был “косяк”, несколько раз нестерпела и посмотрела в его телефон. Соответственно новая ссора. Он защищает ее, постоянно выгораживает, сравнивает нас, постоянно вспоминает о своих “прошлых ошибках”, о брошенной семье. Мне доказывает, что все в прошлом, что никогда к ней не вернется. Тем не менее меня уже трясет от ее имени, от мысли, что они опять общались. Соответственно, мы с ней не в очень хороших отношениях, она настраивает свою дочь (мы ее берем на выходные) против меня. Ребенок мне говорит об этом, муж не верит. Недавно сильно поссорились. У меня опускаются руки. Муж ситуацию не хочет исправлять. Я разговариваю с ним спокойно, без криков, в итоге взрывы при одном имени бывшей жены. Помогите… Я знаю, что мне нужен и сеанс психолога тоже… Если осилю цену
Ссора с мужем из-за бывшей жены (1 ответ)
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ссоры с мужем из-за отношений с бывшей женой
Здравствуйте, Влада.
Вы пишете:
Влада
Понимаю, что сама уже справиться не могу, нужна помощь
Это хорошо, что Вы это понимаете. Значит, совместная работа со специалистом будет эффективна. Все, что Вам нужно сделать, это определиться с выбором конкретного психолога и записаться на прием.
Конечно, это нужно спланировать, т.к. это стоит не только времени и сил, но и денег. Как Вы заметили:
Влада
Я знаю, что мне нужен и сеанс психолога тоже… Если осилю цену
Здесь речь идет – ни много, ни мало – о Вашей жизни. Поэтому Вам все это и решать – делать что-то или нет.
Здесь Вы найдете практические рекомендации, как выбрать психолога, который сможет Вам помочь: https://www.all-psy.com/stati/detail/3786/1/
Всего доброго, Влада,
У моего парня депрессия, из-за ссоры с бывшей женой (1 ответ)
Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург
Хороший ответ5 Плохой ответ1
Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”
Психолог Зинген
Был на сайте: 30.11.2020
Ответов на сайте: 174 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 19
Здравствуйте, Влада.
Влада
Я пытаюсь объяснить ситуацию мужу, он раздражается, кричит, мы ссоримся. Доходит чуть ли не до разъезда.
Одну и ту же ситуацию мы видим с разных полюсов, поэтому и интерпретация будет разной. Что бы найти взаимопонимание важно уметь смотреть на ситуацию глазами собеседника. Попытаться понять, почему для него важно вкладываться в отношения с “бывшей”. Почему “постоянно вспоминает о своих “прошлых ошибках”? Так уж устроены люди: мы не сможем услышать другого, пока наша собственная боль не услышана.
А вот что делать со своей болью, чтобы она не мешала услышать мужа – есть смысл обратиться к специалисту, так как заочно помочь не представляется возможным.
С уважением,
Проблемы и ссоры с мужем из-за свекрови, или их отношений (1 ответ)
Анна Бондаренко, психолог Прилуки
Хороший ответ4 Плохой ответ1
Здравствуйте, Влада!
Вам трудно понять мужа и разобраться в ситуации, потому, что Вас перехлестывают эмоции, которые вполне понятны. Это и обида, и гнев на мужа, который не стремиться изменить ситуацию, и чувство беспомощности, потому, что ситуация не под Вашим контролем.
Важно понять, что никакие обсуждения с мужем, просьбы, договоренности не изменят ситуацию Повлиять на то, что происходит, Вы можете только изучив себя в этом случае, свои чувства и эмоции, поняв для чего это происходит в Вашей жизни. Когда с нами случаются такие истории, это не случайно, мы должны сделать для себя выводы и, может быть что-то пересмотреть в себе, чему-то научиться. Когда это будет сделано, ситуация и отношения изменятся сами собой. Так действительно происходит. Для этого нужны консультации с психологом.
Постарайтесь в конфликтные моменты разговаривать с мужем в форме “Я-послания” – Я злюсь (обижаюсь, чувствую….,) когда ты….
В любом случае, Вам нужен психолог, потому, что слишком много накопилось эмоций. Что касается оплаты, то у меня, например, оплата дифференцированная (для клиентов с разным уровнем дохода разная). Будет желание, пишите приходите.
Ссоримся с мужем из-за его гуляний с друзьями (1 ответ)
С уважением,Грандилевская Анна , психолог СПб,очно и скайп.
Хороший ответ5 Плохой ответ0
Здравствуйте. Влада!
Скорее всего, отношения Вашего мужа с бывшей женой эмоционально не завершены. Завершить он их может только сам, если этого захочет. Чем больше Вы будете об этом говрить, тем больше будет его сопротивление.
Вам важно понять, для чего Вам дана такая ситуация, и разобраться с теми чувствами, которые она у Вас вызывает. Вероятно, она задевает какие-то Ваши болевые точки, с которыми стоит поработать. Когда изменится Ваше внутреннее состояние, изменится и Ваше отношения к этой ситуации. А дельше, скорее всего, произойдет удвивительная вещь – без Ваших просьб и вмешательств формат общения Вашего мужа с его бывшей женой изменится. Мы меняем других людей через себя.
Если нужна помощь, прхиодите на индивидуальную консультацию.
Ссора с мужем из-за ревности (5 ответов)
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Хороший ответ3 Плохой ответ0
Источник
: Время прочтения:
О проблемах вторых браков говорим с семейным психологом Еленой Ильиной.
С какими проблемами сталкиваются пары, если у одного из супругов это второй брак?
Одна из основных проблем — ожидание, что все будет лучше, чем в предыдущем браке. Кажется, что первый раз был пробным, после него сделали работу над ошибками, и теперь все будет хорошо. Эти ожидания, к сожалению, не оправдываются, партнеры не понимают, что сложностей обычно бывает даже больше.
Во-вторых, приходится выстраивать границы и отношения между двумя семьями, если в первом браке были дети. У мужчины остаются обязательства перед бывшей женой, особенно если он ушел от нее, и у него есть долг перед супругой по содержанию и участию в воспитании детей. Новая женщина смотрит на это лояльно, пока это не мешает новой семье. Это зависит от того, сколько времени мужчина проводит с детьми, привозит ли он их к себе домой, присутствует ли при этом новая женщина. Бывшие жены часто не готовы к тому, чтобы их дети знакомились с новой женой. Наступает период турбулентности, когда мужчина разрывается между двумя отношениями — он старается быть хорошим и там, и там.
В-третьих, сложности возникают, когда ребенок есть и в первом браке, и во втором. Мужчина лояльнее относится к детям от первого брака, потому что испытывает перед ними чувство вины — что он их бросил. К ребенку от следующего брака он при этом относится более предвзято, более строго, потому что не чувствует себя виноватым. Он считает, что этот ребенок растет с отцом, значит у него все в порядке. Новая жена чувствует эту предвзятость и начинает ревновать, высказывать претензии, что муж проводит слишком много времени с детьми от предыдущего брака.
Наконец есть финансовый вопрос. Мужчина платит алименты. Когда он с новой женщиной в любовных отношениях — денег хватает. Когда нужно брать ипотеку на новую квартиру, семью строить — денег становится меньше.
Как должно происходить общение с бывшей женой после развода, существуют ли рамки?
Если мужчина сделал выбор в пользу новой женщины, значит, она должна быть «номер один», он должен отталкиваться от ее желаний, чтобы в первую очередь ей было хорошо. Мальчикам в детстве говорят: «Ты же мальчик, не обижай девочку, уступи». Из-за этого мужчина остается связанным обязательствами перед старой женой, он не может резко перестроиться. Он пытается усадить всех за круглый стол, чтобы две женщины были рады видеть друг друга. У мужчины ощущение, что он не должен обижать бывшую жену, и когда он пытается усидеть на двух стульях, новая жена совсем не чувствует себя «номер один». А это долгому и счастливому браку способствовать не будет.
Если мужчина сделал выбор в пользу новой женщины, значит, она должна быть «номер один».
Бывает, мужчина приезжает к детям от первого брака, и остается там на ночь. Для второй жены эта ситуация непонятна: увиделся с детьми — приезжай домой, зачем там ночевать? Мужчина думает иначе: «Что тут такого? Там есть отдельная комната. Можно будет с раннего утра заняться детьми и провести с ними максимум времени в выходные». Правильнее все-таки решать этот вопрос с позиции новой женщины и ее душевного спокойствия.
Что касается вопроса, как общаться с бывшей женой, то эти отношения должны включать только разговоры о детях.
Что делать женщине, если ее муж общается с бывшей женой, и она постоянно «мелькает на горизонте», требует общения?
Идеальный вариант — договориться заранее, а не тогда, когда назрел конфликт. Новой женщине важно узнать, насколько мужчина зависим от бывшей жены и детей, испытывает ли он чувство вины перед ними.
Инструмент женщины — только ласка. Если новая женщина скандалит, ссорится, ругается, она постепенно «превращается» в бывшую жену, с которой один раз мужчина уже расстался.
Если уже начали общаться и ссориться, я разбираю эти ситуации с точки зрения каждого. Пара приходит на семейную консультацию, и мы смотрим: что мужчина делает не так, что женщина делает не так.
Мужчина обычно ничего не понимает и считает, что он ничего не делает. Я ему показываю, что у женщины есть чувства, эмоции, и она в этот момент испытывает обиду, значит, ее обижают. Смотрим, что можно делать по-другому.
С супругой я прорабатываю принятие. Она должна понимать, что у партнера есть бывшая. Часто женщина понимает это головой, но не принимает в душе. Сидит на консультации, плачет и говорит, как было бы хорошо, если бы не было ребенка и предыдущего брака.
Что делать прямо сейчас, есть второй брак, а общение с бывшей супругой никак не обсуждали?
Нужно садиться и договариваться, обсуждать и проговаривать, что кого конкретно обижает.
Женщины обычно не правы, когда выдвигают ультиматумы «или я, или она». Так делать нельзя, нельзя ставить мужчину между собой, мамой и детьми. Это невозможно на эмоциональном и на родственном уровне. Ведь есть дети, есть их мама, есть жена. Они все существуют, невозможно ни от кого отказаться.
Если мы говорим про выстраивание взаимоотношений, нужно правильно выстроить иерархию. Мужчина должен отталкиваться от интересов своей женщины, потом от интересов детей, потом от интересов матери этих детей.
Мужчина должен отталкиваться от интересов своей женщины, потом от интересов детей, потом от интересов матери этих детей.
Кстати о маме. Что делать, если мать супруга (то есть свекровь) больше любит первую жену, все время говорит о ней, ставит в пример новой жене?
Нужно стараться не обращать внимания. Должно пройти время, потому что действительно у матери супруга и бывшей жены могли сложиться хорошие отношения.
Нужно работать над собой, а не спрашивать себя «чем я хуже?». Неправильный ход мыслей: «Ее любят больше, а я плохая». Но ведь если он выбрал эту женщину, значит она не может быть плохой для него. Она может не нравиться маме — но мужчина тут не причем.
Как новой женщине вести себя с детьми от первого брака?
Новая супруга должна спросить себя, что она может и что хочет делать с этими детьми. Бывает, что она считает себя обязанной, что она «должна» быть хорошей, баловать детей, на ночь оставлять. Одна моя клиентка жаловалась, что очень устала, потому что дети супруга от первого брака проводили с ней четыре дня в неделю — ведь с мамой им плохо, поэтому они с ней. Но при этом она настолько от них уставала, что начала на них раздражаться.
Становиться детям второй мамой не нужно, мама у них есть. Если это папина жена, то что папина жена может дать? Можно иногда провести время вместе — если хочется. Не нужно себя насиловать, иначе все равно это выльется в ссоры, тем более дети всегда чувствуют, как к ним относятся.
Как я говорю на всех консультациях, должна быть золотая середина: нельзя делать вид, что детей нет, и не нужно бесконечно приглашать их к себе, ведь у них есть своя мама. Это должны быть периодические встречи, периодические поездки.
Должна быть золотая середина: нельзя делать вид, что детей нет, и не нужно бесконечно приглашать их к себе, ведь у них есть своя мама.
Не стоит сравнивать своих детей с детьми от первого брака. Нельзя сравнивать. Дети все разные, у них разная биология, разные характеры.
Мы уже затронули эту тему финансов. Бывают случаи, когда мужчина содержит бывших жен, детей от предыдущих браков. Как разговаривать про деньги, если новой семье их не хватает?
Нужно выяснить, в деньгах вопрос, или это связано с эмоциональной сферой, может, супруге внимания не хватает или доверия? В новой семье действительно не хватает денег, или супругу обидело, что муж тайком общается с бывшей женой и ничего не говоря перевел ей полмиллиона? Например, одна клиентка спокойно относилась к тому, что супруг оказывает материальную помощь бывшей жене. Но она сильно расстроилась, когда муж без обсуждений отдал бывшей бонусы на авиабилеты, которые они вместе долго копили. Отдал и ничего не сказал, «как будто ее и нет для него». Человек живет не с самим человеком, а с ощущениями, и тут складывается ощущение, что человека не спрашивают и с ним не считаются.
Что делать с ревностью к бывшей жене мужа, если она есть и постоянно «грызет»?
Любая ревность — это вопрос самооценки. То есть я ревную, я переживаю, значит я не такая, со мной что-то не так. Или «не так» может быть с детьми: мой ребенок не такой талантливый, как дети от другой женщины, не такой чистюля.
Ревность — это сравнение. Страх быть какой-то не такой или каким-то не таким. Важно спросить себя: что со мной, и почему я злюсь, почему ревную?
Ревность — это сравнение. Страх быть какой-то не такой или каким-то не таким.
Бывает, что сравнивать заставляет мужчина. Приезжает после свидания с детьми и рассказывает новой жене о бывшей, что у нее так вкусно и чисто, дети учатся на отлично и ходят на секции. В этой ситуации он их как будто стравливает, это деструктивное и неправильное поведение. Мужчина не должен сравнивать.
Что женщина может сделать, если мужчина так себя ведет?
Только говорить о своих чувствах, говорить, что ее это обижает. Можно попросить не сравнивать, просить комплименты, просить похвалу от него, спрашивать, нравится ли ему суп или как она выглядит. Женщины ждут и думают, что мужчины сами догадаются, но это так не происходит. Нужно повышать собственную самооценку через мужчину, и это нормально.
Как правильно общаться с бывшей женой мужа? Общаться, дружить, игнорировать?
Я знаю очень мало примеров, чтобы жены дружили. Для этого нужно, чтобы ни у кого не было обид и претензий. В нашей стране это проблематично, потому что есть квартирный вопрос, финансовый вопрос про детей. Женщина не всегда обижается на то, что мужчина ее бросил и предпочел другую женщину — она боится за детей и за свое обеспечение, ей страшно, на что они будут жить, если брать глубже. Сейчас женщины могут содержать себя сами, но обида остается такая же.
Нынешней жене с бывшей не надо ничего делать — ни дружить, ни общаться. Я вообще считаю, что это нарушение границ. Есть отношения мужа с бывшей женой по детям, и есть мои отношения. В других отношениях мне делать нечего, это их отношения. Если я чувствую, что мужчина с бывшей женой как-то ласковее говорит, нужно у него выяснить, почему это так. А с бывшей женой разбираться точно не надо.
Нынешней жене с бывшей не надо ничего делать — ни дружить, ни общаться. Я вообще считаю, что это нарушение границ.
Получается, нужно общаться только с мужем и через него решать все вопросы?
Конечно, у меня в практике есть случаи, когда две бывшие общаются, потому что третья жена появилась. Но это редкий случай. Обычно женщин невозможно примирить, это постоянные сравнения и соревнования.
Всегда можно предложить: давайте все вместе пойдем к психологу и разберем все по полочкам, ни у кого претензий к друг другу не будет. Но вопрос — зачем?
Нужно спрашивать себя: зачем я хочу с ней общаться? Хочу узнать, какие он пирожки любил? Выяснить, что она делала хорошо, и сделать лучше? Мужчине это вообще не надо. Поэтому я считаю, что общение с бывшей женой мужа бессмысленно.
По отношению к предыдущей супруге женщине нужно проявлять уважение, такт, где-то промолчать. Важно не ругать бывшую жену.
Обоснован ли страх, что вторая (третья, четвертая) супруга тоже может стать бывшей в какой-то момент?
Если мы все когда-нибудь умрем, давайте бояться жить. Нужно понимать, что такое отношения между мужчиной и женщиной. Его задача — сделать меня счастливой, моя задача — сделать его счастливым.
Приведу слова одного моего клиента: «Лучшая страховка от измены — это хорошие, качественные отношения». Задача партнеров — выстроить эти качественные, хорошие отношения, чтобы каждый с радостью бежал домой. Тогда не будет страха в отношениях.
Лучшая страховка от измены — это хорошие, качественные отношения.
Как понять, что пора к психологу, что самим не справиться?
Если прошло длительное время (год, два), а у человека ощущение, что ничего не меняется.
Женщины обычно допускают одну ошибку — ждут. Мы ждем, что он изменится, начнет зарабатывать больше, станет ласковей или начнет дарить цветы. Подождали, можно задать себе вопрос: ничего не меняется, а со мной что происходит? Как я себя чувствую? Мне это обидно? Сначала нужно поговорить самой с собой и после идти говорить с мужем.
Если не получается разговаривать, значит партнеры плохо пытаются. Можно написать о своих желаниях помадой на потолке и потом попросить мужа ее смыть, тогда он точно обратит внимание. Можно вырезать снежинки из его носков, чтобы он видел, что что-то изменилось, что-то не так.
Можно написать о своих желаниях помадой на потолке и потом попросить мужа ее смыть, тогда он точно обратит внимание.
Если ничего не помогает и ничего не меняется, становится все хуже — пора обратиться за помощью к психологу. Лучше, когда прошло несколько месяцев в таком состоянии. Если пара копит обиды несколько лет, то и убирать их придется дольше.
Есть еще признаки кроме времени и ощущений?
К психологу пора, если вас не слышит супруг. Вы ему пишете, говорите, плачете, а он говорит, что вы делаете из мухи слона. Другими словами, он недооценивает ваши эмоциональные проблемы. Чтобы начать слышать друг друга, стоит пойти к специалисту, к независимому человеку.
Работать продуктивнее, если пара приходит вместе. Через одного партнера я тоже работаю, но это менее эффективно.
Можно ли вообще разобраться в этой ситуации?
Можно, если расставить границы и не питать иллюзий, что всех можно усадить за круглый стол. Все равно где-то кто-то будет недоволен. В жизни нельзя быть перфекционистом.
Показатель в отношениях — это уважение и доверие. Если эти два постулата начинают шататься, если их не было с самого начала, нужно срочно действовать. Любовь любовью, деньги деньгами, а уважение и доверие — это то, на чем держатся и развиваются отношения. Работайте над ними, и всё у вас будет хорошо.
Источник