Как не вестись на провокации бывшего мужа
Провокаторы подстерегают нас, когда мы меньше всего ждем подвоха. Стоит расслабиться, и тут появляется некто, желающий вывести из состояния благодушия, разозлить, возмутить. Провокаторы манипулируют нами, и к их отряду могут принадлежать даже родные и близкие.
Как реагировать на словесные провокации
Наверно, каждому приходилось подвергаться действию словесных провокаций. Человек-провокатор способен вывести из себя чуть не любого благодушно настроенного человека.
Что мы понимаем под провокацией
Это действие или слова, направленные на человека с целью вызвать у него определенную реакцию. И, как правило, это сознательные действия. Провокаторы могут оказаться среди наших близких, друзей, коллег по работе. Это могут быть и совершенно посторонние люди. Любимое занятие провокаторов ― провоцировать окружающих на конфликты с тем, чтобы самим затем выступить либо в роли миротворцев, либо же в роли жертвы.
Методов провокации множество, и те, кто их освоил, легко манипулируют людьми, добиваясь от них нужного эмоционального состояния и поведенческой реакции. Провокацию используют, чтобы лишить человека способности рассуждать здраво, подавить его морально, заставить нервничать, оправдываться, вызвать чувство вины и пр.
С помощью провокации можно узнать чужие секреты или необходимую информацию. Простой пример: «Вы спешите домой, наверно, вас ждут жена и дети?». Нужный ответ: «Я не женат».
Обвинив близкого человека в жадности, можно спровоцировать его на подарок. Упрямого человека со склонностью поступать наоборот, нежели его просят, провокатор провоцирует на нужное ему действие, попросив выполнить прямо противоположное тому, что ему нужно.
В «умелых руках» провокация ― большая сила, позволяющая манипулировать людьми и добиваться желаемого. Однако есть способы, позволяющие понять, что перед нами провокатор, и не идти у него на поводу.
Как не позволить собой манипулировать, или Как вести себя с провокаторами
Существует несколько принципов, придерживаясь которых можно обезопасить себя от провокаций.
1. Изучить слабые стороны своего характера
Уязвимые места, или Ахиллесова пята, есть у каждого. И люди-провокаторы порой знают о наших слабостях лучше нас. Они наблюдательны и сразу замечают, что именно способно привести нас в замешательство, расстроить или сбить с толку. Они с успехом будут пользоваться своими наблюдениями до тех пор, пока мы будем оправдывать их ожидания.
Как только мы покажем, что их методы на нас не действуют, они не сразу, но оставят свои попытки. Конечно, порой манипуляторы-провокаторы не желают быстро смириться с поражением и начинают прощупывать новые слабые места, чтобы по-прежнему ощущать свое превосходство и быть хозяином ситуации.
Однако их попытки могут сослужить нам добрую службу: с их помощью мы можем лучше понять себя. Проанализировав ситуацию, мы должны разобраться в себе: почему мы «сорвались», дали вовлечь себя в конфликт, позволили собой манипулировать.
Провокаторы раньше нас определяют наши уязвимые места, так воспользуемся их «подсказкой» и выработаем линию поведения, усилим свою защиту, покажем, что им больше не удастся застать нас врасплох.
Полезно развивать в себе умение в любой конфликтной ситуации смотреть на происходящее со стороны: возможно, это остудит наш пыл и мы не дадим втянуть себя в ловушку конфликта.
2. Осознать, что мы имеем дело с провокацией
Все мы замечали, что одни люди располагают к себе и общаться с ними легко и просто. С ними всегда можно договориться и найти общий язык, даже если сложившая ситуация грозит перейти в конфликт. Люди другой категории обладают умением создать конфликт на ровном месте, и, пообщавшись с ними, мы чувствуем себя уязвленными, растерянными, возмущенными, обиженными и пр. Если подобные эмоциональные состояния у нас возникают чуть ли не каждый раз после общения с такими людьми, значит, перед нами провокаторы.
«Тот, кто говорит: “Россия – для русских”, знаете, трудно удержаться, чтобы не давать характеристики этим людям – это либо непорядочные люди, которые не понимают, что говорят, и тогда они просто придурки, либо провокаторы», – Владимир Владимирович Путин.
Итак, чтобы понять, что перед нами провокатор, пытающийся вовлечь нас в конфликт, нужно обратить внимание на эмоции и их интенсивность, которые вызывает в нас наш собеседник.
3. Определить тип провокатора
Определить цель провокации, «устоять» перед провокатором и выработать иммунитет к его методам можно, если установить тип, к которому он относится: к провокаторам-любителям, провокаторам стратегам или провокаторам ― любителям властвовать.
Тип провокаторов-любителей знаком многим: они не терпят несогласия с их мнением. Иная точка зрения, нежели их собственная, для них нетерпима и вызывает приступы агрессии по отношению к собеседнику. Они не умеют и не хотят контролировать свои эмоции и идут у них на поводу. Нередко сам же провокатор выставляет себя жертвой, впадая в истерику со слезами, и таким образом добивается желаемого, пользуясь тем, что окружающие хотят побыстрее прекратить конфликт.
С провокаторами подобного типа нужно вести себя отстраненно, мысленно поставив перед собой защитный барьер. Как говорится, не подливать масла в огонь и не давать пожару разгореться. Наша отстраненность и непробиваемость покажет, что он расходует свою энергию напрасно.
Провокаторами-стратегами нередко оказываются наши коллеги по работе. Встречаются они и среди хороших, казалось бы, знакомых. Распознать «стратегов» и справиться с ними труднее, чем с «любителями», которые провоцируют открыто. «Стратеги» чаще всего действуют за спиной. Они распускают слухи и сплетни, плетут интриги, имея определенную цель: опорочив кого-то, выставить себя в лучшем свете и добиться продвижения по работе; поссорить супругов, чтобы занять место одного из них, и т. д.
Обнаружив такого человека в своем окружении, нужно постараться определить цель его манипуляций. Вполне возможно, что в них нет никакого «криминала», и его цель совпадет с нашей. Если же нет, то лучше держаться от провокатора подальше, но не упускать его из поля зрения, чтобы самому не стать объектом манипуляций.
Людей-провокаторов, любящих властвовать, подчинять себе и контролировать, также встречал каждый. И делают они это для того, чтобы ощутить собственную значимость. Обычно «властолюбцы» хорошо чувствуют, кем можно манипулировать, а кем нельзя: психологически сильных людей они не трогают, а психологически слабыми пытаются управлять, что им нередко удается. При этом они легко угадывают уязвимые черты в характере человека, с помощью чего и держат его в подчинении.
Не попасться в сети такого манипулятора, который зачастую прикрывается самыми добрыми намерениями, можно лишь сохраняя нейтральную позицию и не подпуская к себе слишком близко.
4. Оценить ситуацию и выбрать реакцию
Определив провокатора и его тип, не нужно стараться его понять и тем более оправдать его действия. В противном случае мы попадем под его «чары» и рискуем стать объектом манипуляций. Наоборот ― мы должны выработать соответствующую линию поведения:
- Спросить провокатора прямо о том, чего он добивается (к примеру, «Правильно ли я понимаю, что ты меня провоцируешь на…»);
- Спокойно выразить свои эмоции («Мне неприятно, что ты прилюдно обсуждаешь мои ошибки»);
- С помощью метафор указать на разность позиций или мнений («У меня сложилось впечатление, что мы говорим на разных языках»).
Нередко провокаторами являются оба собеседника. В этом случае избежать конфликта можно лишь, если кто-то из них осознанно пойдет на уступку.
Столкнувшись с провокатором, нужно не забывать, что его цель ― вывести нас из равновесия. А значит, мы должны сохранять спокойствие, чтобы не позволить собой манипулировать. Соблюсти всем известную рекомендацию: сосчитать до десяти или сделать несколько глубоких вдохов-выдохов не так уж просто в состоянии эмоционального возбуждения, но необходимо. Это «притормозит» психику, успокоит мысли, а значит, мы сможем адекватно реагировать на провокацию и обмануть ожидания манипулятора.
© Тимошенко Елена, BBF.RU
Источник
Муж провоцирует на скандал, что делать в таких ситуациях? Как реагировать, как не поддаться на провокацию, если муж затевает скандал из-за всякой ерунды и на ровном месте?
Как вы знаете, ничего просто так не бывает, и если муж делает скандал, то значит, ему это зачем-то нужно? И ваша задача, разобраться с мотивами, причинами, для того, чтобы быть во всеоружии, и пресечь все его поползновения в эту сторону.
Мы немного поговорим о 3-х возможных причинах провокации ссор и скандалов, а потом, я дам несколько рекомендаций и психологических советов о том, как вести себя в такой ситуации и как противостоять?
Но прежде, чем приступить к причинам и советам, давайте определимся с тем, что значит провокация, и как понять, что муж провоцирует?
Провокация ссор и скандалов в семье, это когда один член семьи, совершает определенные действия для того, что вынудить свою вторую половину реагировать определенным образом, а именно: нервничать, психовать, чувствовать свою ущербность, ощущать себя униженным, испытывать чувство вины в связи со своими поступками, а также, просить прощения, извиняться и т.д.
Одним словом, человек пытается манипулировать, чтобы добиться каких-то своих целей, известных только ему.
Как понять, что муж провоцирует скандал?
Все просто, если раньше в ваших отношениях все было неплохо, и даже если были какие-то скандалы, то они были по каким-то причинам. А теперь, ссоры начинаются с ровного места.
Это могут быть мелкие претензии со стороны мужа, которых раньше вообще не было, и самое главное, что после того, как вы что-то ответили, объяснили, претензии не прекращаются, они развиваются и вширь, и вглубь и перерастают в обширный скандал.
При этом, вы прямо замечаете, что муж старается вас довести до сильной эмоциональной реакции, а потом, замолкает, а вы уже не можете остановиться.
И в результате получается, что это вы устроили скандал, а не он. И еще один момент – он все предъявляет вам спокойным тоном, не кричит, говорит гадости, но при этом, добрым отеческим голосом, как будто заботится о вас.
А теперь о возможных причинах того, почему и из-за чего муж, может провоцировать в семье ссору или скандал?
1 причина – провоцируя скандал, муж оказывается в привычной эмоциональной обстановке.
Мы все родом из детства, и атмосфера родительской семья, когда-то была привычна и комфортна. Даже если в родительской семье были постоянно ссоры, ругачки, хлопанье дверьми, оскорбления и подобные действия, то для ребенка, это норма.
Он привыкает кататься на эмоциональных качелях, то спокойно, то битвы родителей, и потом, в своей семье, спокойствие ему надоедает, и он начинает создавать привычный родительский сценарий с помощью провокаций жены.
Сразу могу сказать, что это происходит бессознательно, и на уровне ума, он никогда не признается в том, что ему просто необходимо находиться в накаленной эмоциональной атмосфере. Спровоцировав скандал, такой человек верней всего после окончания, будет находиться в хорошем настроение, и вести себя так, как будто ничего не было.
В моей консультативной практике был такой случай, только там, скандалы провоцировала жена. Она выросла в семье, где постоянно все были в чем-то виноваты. И каждый день проходили разборки и выяснения отношений, и, хотя она была ребенком, «на орехи» попадало и ей.
Что можно ожидать от девочки, если на ее глазах, мама с папой постоянно ссорятся, закатывают истерики, а потом, бурное примирение?
И важный момент, в той семье, ссоры, считались нормальными, никто никогда не говорил о том, что так делать не стоит, что надо искать компромиссы.
И вот, девочка выросла, завела свою семью, а когда родился ребенок, и в семье всё было мирно, ей стало скучно… она начала чувствовать дискомфорт от того, что ей не хватает эмоций.
И она начала провоцировать мужа, предъявляя несуществующие грехи, демонстрируя обиженность по пустякам. Первым, ко мне на консультацию пришел муж с запросом о том, что его жена не совсем нормальная. Потому что, она рассказывала своим подругам и родственникам о том, чего не происходило. Его это насторожило, он даже записывал на видео ссоры.
Жена, согласилась прийти на консультацию, при этом, она искренне считала, что инициатором ссор всегда был муж.
Мы с ней поработали, и в результате вышли на семейный сценарий, она поняла, что ей скучно жить, если все спокойно. Ее хватало ровно на неделю, неделю спокойно, потом, скандалище, истерика и рыдания в ванной по несколько часов.
Конечно, после терапии, истерики стали намного реже, и муж был этому несказанно рад.
Важный момент – человек, должен сам понять, что его поведение, не совсем нормальное! Надеяться на то, что провокации, пройдут сами по себе, не стоит.
Подведу итог этой причины провокации конфликтов:
- поведение вашего мужа схоже с поведением его родителей;
- копирование поведение, может быть, как отца, так и матери;
- если видите похожий сценарий, то прикладывайте свои усилия в этом направлении.
2 причина провокаций скандала – муж энергетический вампир!
Следующая причина провокаций скандалов со стороны мужа, это низкий энергетический уровень, он «питается» вашей энергией. Если сказать просто, то ваш муж «энергетический вампир».
Возможно, вы не верите в такие вещи, но просто вспомните, как меняется настроение вашего мужа, после такого скандальчика?
Он вас спровоцировал, «завел», вы фонтанируете эмоциями, готовы буквально разорвать его на куски, и вдруг, он становится таким паинькой: «Милая прости, я погорячился, я больше не буду и т.д.»
Если после таких провокаций, и после завершения ссоры, у вашего мужа меняется настроение с минуса на плюс, то это говорит о том, что он «хапает» вашу энергию, независимо от того, что негативная энергия не очень хорошего качества.
Дело в том, что по какой-то причине, такие люди не способны перерабатывать ту энергию, которую они получают от окружающего мира, и им, приходится выводить людей из себя, ведь, когда человек эмоционирует, то он раскрывается, и энергия, свободным потоком течет в мир. Но вампир не дремлет, он уже готов к приему вашей энергии.
Проблема в том, что энергии, надо все больше и больше, и муж, начинает изводить свою жену постоянными ссорами и скандалами.
В таких случаях, что надо делать, чтобы защитить себя от провокаций на скандал и от потери энергии?
Как защитить себя от энергетического вампира, я писала подробную статью, прочитайте ее и применяйте полученные знания.
3 причина – муж провоцирует ссоры, чтобы уйти из семьи.
Такое бывает, когда у мужчины не хватает духу и смелости прямо заявить о том, что он больше не хочет быть с вами.
С помощью скандалов, ссор, он изматывает вашу нервную систему и делает всё, чтобы вы сами начали разговор о том, что вам надоела эта нервотрепка, и пора разойтись.
Такие люди от природы манипуляторы, и они «загребают жар чужими руками». Ведь, если он первый скажет о том, что он хочет развестись, то в этом случае, он будет виноват в развале семьи, а если об этом скажет жена, то он, вообще ни причем, типа того, он белый и пушистый, и она сама виновата. А то, что он довел жену до такого состояния, вынудил ее, об этом, история, будет умалчивать.
Признаки того, что муж решил уйти из семьи?
Если вы до какого-то времени жили мирно и спокойно, а потом, он ка будто «сорвался с цепи». Проанализируйте, подумайте, и вполне возможно, вы точно вспомните после какого события, поведение мужа кардинально изменилось?
Провокация, начинается с мелких упреков, с бытовухи, например, чай холодный, рубашка не постирана, не убрано и т.д.
- Постоянно всем недоволен, выражение лица, мимика, все подчеркивает его плохое настроение. И вы чувствуете за собой, какую-то вину, будто бы вы виноваты в том, что у него что-то не ладится.
- Выставляет вам жесткие ультиматумы и условия – если ты не сделаешь это, то я вообще ничего не буду делать, ты потратила больше денег, я тебе больше не дам и т.д.
- Становится очень властным, показывает свою власть над вами, ему плевать на ваши желания, на то, что вы хотите или что-то не можете.
- Начинает врать и в мелочах и по-крупному, при этом, вранье «шито белыми нитками», и когда вы ловите его, то он даже не краснеет, а продолжает упорно доказывать свою версию. Когда вам врут, вы начинаете нервничать, потому что не понимаете мотивов и причин, а он наблюдает, как вы выходите из себя и забавляется.
- Делает вас виноватой – манипуляция чистой воды, перекрутить все события так, что вы оказываетесь виноватой. При этом, будет напоминать о вашей якобы виновности. Он обижается на вас, молчит и игнорирует, а вы в это время возмущаетесь, пытаетесь выяснить в чем причина обиды, и нервничаете еще больше.
- Проявляет агрессию и злость – взрывается по каждой мелочи, все не так, плохо, недостаточно хорошо, орет на вас, оскорбляет и опять же, вы чувствуете какую-то вину за собой. Дело доходит до того, что вы боитесь сказать лишнее слово, потому что не знаете в каком настроении находится ваш тиран.
- Молчание и игнорирование – он молчит, и вы не понимаете в чем причина этого молчания? Он обижен, не в настроении, чем-то недоволен? Эти вопросы вы себе задаете, но ответа не знаете. Он просто над вами издевается, чтобы вы наконец-то поняли, что он не хочет с вами жить.
Предлагаю посмотреть видео «Что делать, если муж молчит?»
Что и говорить, причин провокаций на скандал, на ссору может быть очень много, я привела всего 3. Важно понять одну вещь, этот мужчина вами манипулирует, ему зачем-то выгодно доводить вас до белого каления.
Что делать, если муж провоцирует на скандал – 5 советов:
1. Убрать свой страх следующей провокации.
Все когда-нибудь начинается и случается, и когда-то случилась первая провокация на скандал от вашего мужа. Вы верней всего, приняли за чистую монету, что он чем-то недоволен, возможно в чем-то провинились и сами. Ну, подумаешь ссора и ссора, с кем не бывает, самое главное сделать выводы. Но… потом, провокация повторилась, а потом опять и опять, и вот они пошли одна за одной.
Иногда, бывают короткие передышки, вы надеетесь, что всё закончилось, он образумился… и тут опять скандал, ваша нервотрепка, слезы, истерики, чувство вины и страх… страх того, что это опять произойдет.
А так как вы пребываете в неизвестности, и совершенно не знаете, что его заведет на этот раз, то у вас внутри поселяется страх. Страх вы можете осознавать или нет, не столь важно, хотя, вы можете прямо сейчас спросить себя: «А я боюсь (опасаюсь, страшусь) следующей ссоры на ровном месте?»
Если ответ «да», то следует поработать с этим страхом. Дело в том, что, чувствуя страх, вы его транслируете в пространство. Ваш страх, как магнит, притягивает события, в которых вы снова будете ощущать страх. Это как замкнутый круг – испытываете страх – притягиваете событие (ссора, конфликт) – испытываете страх. Ваш муж, на подсознательном уровне, чувствует ваши чувства, и реализует этот «запрос».
Нужно разорвать этот порочный круг, как только вы внутри, будете жить без страха, то мужу не нужно будет реализовывать этот сценарий.
Более подробно о том, как работать со страхами, вы можете в этой статье
Осознать, что вы ни в чем не виноваты!
Провокации, держатся на чувстве вины, провокатор, старается надавить на «больной мозоль», обратить ваше внимание на какой-то недостаток, к тому же, чаще всего преувеличенный. Чувство вины, одно из самых разрушительных эмоциональных состояний, и приводит к снижению самооценки, самоценности и уверенности в себя.
Если вы еще и перфекционист, то вы становитесь легкой добычей для своего мужа. Перфекционисты, стремятся быть совершенными, им необходимо делать все дела на пять с плюсом.
И провокации мужа на ссоры в виду чего сделанного недостаточно хорошо, перфекционист, встречает претензии мужа, как заслуженные, и даже иногда, благодарен за критику и за то, что ему помогают стать лучше.
В таких случаях, внимание надо направить на искоренение перфекционизма и снижение чувства вины. Тогда, провокатору, будет сложно зацепиться за вас, ведь, этот вопрос, для вас будет неактуальным и вы не станете на него реагировать.
Предлагаю посмотреть видео «Если тебя делают виноватым»
Спокойствие и еще спокойствие!
Цель провокации на скандал, это ваши острые эмоции, а значит, если ваш муж вас провоцирует, то он ждет бурной реакции, это может быть:
- Повышенный тон голоса;
- Крик, истерика;
- Битье посуды;
- Слезы, плач и т.д.
Смотрите, если вы всего этого не делаете, т.е. не ведетесь на его манипуляцию и ведете себя спокойно, как будто ничего не происходит, то он не сможет быть долго актером одного театра.
Я понимаю, насколько сложно сдерживать внутреннее желание разорвать его на куски, наговорить гадостей и т.д. Но вам нужно научиться отгораживаться от его манипуляций вашим настроением, «железобетонной стеной» в виде внутреннего спокойствия.
Особенно, если вы эмоциональны и реагируете на любое слово, поступок, сразу начинаете чинить разборки.
Есть и хорошая новость! Своими эмоциями можно научиться управлять! Чувства гнева, негодования, ненависти, злости и т.д., вы можете контролировать и не испытывать, а значит, не показывать их вовне.
Как только вы не будете показывать, транслировать свои чувства, то ваш муж не сможет управлять вашим настроением и вашими эмоциями. Ведь сейчас, в любой момент, он «заводит» вас с полпинка, с полслова в какой-то определенной тонации. Как будто вы постоянно находитесь в трансе, и некоторые слова, произнесенные им, действуют на вас, как красная тряпка на быка.
Хочу обратить внимание на одну вещь! В таких непростых ситуациях, когда происходят постоянные провокации на скандал, то вам надо научиться иметь внутреннее спокойствие! Если отсутствует внутреннее спокойствие, то у вас внутри извергающий вулкан!
Даже, если вы ничего не говорите, ни слова, ваш муж очень хорошо считывает, что вулкан скоро взорвется. Ему это и надо. Наше внешнее поведение, полностью зависит от внутреннего состояния.
Чувство собственного достоинства.
Сейчас, когда у вас в семье случаются частые ссоры, то вы не похожи на женщину с выраженным чувством внутреннего достоинства.
Женщина с чувством внутреннего достоинства, точно знает, чего она хочет? Она не будет терпеть плохого к ней отношения со стороны мужчины, да и верней всего, мужчина, не позволит себе с ней плохо обращаться.
Почему? А потому что, она просто не будет с ним рядом, она знает себе цену и знает, каким должен быть мужчина.
Я уверена, ваш муж, с некоторыми женщинами, ведет себя очень уважительно и никогда не позволит в их сторону грубого слова
Да, вы можете сказать, хорошо проявлять достоинство, когда ты одна и у тебя нет детей… но…
Что держит вас около этого мужчины? Что мешает вам развернуться и уйти?
Многое, скажите вы… жилплощадь, финансовые проблемы, детям нужен отец и и т.д.
А верней всего, это – страх. И этот страх вынуждает вас подстраиваться, терпеть, быть жертвой и пускать свою жизнь под откос.
Всегда можно найти выход из любой ситуации, даже из самой безнадежной, только нужно приложить усилия и поверить в себя.
Воспитывать чувство собственного достоинства в себе никогда не поздно, даже если рядом находится человек, который старается вас постоянно провоцировать на поведение человека без чувства внутреннего достоинства.
Уверенность в себе, в своих поступках, словах.
Этот пункт наиболее важный. Уверенность в себе, это внутренний стержень, на который вы опираетесь, совершенно не реагируя на разные провокации со стороны.
Смотрите, если вы в себе уверены, вы чувствуете свою самоценность, то вы сразу увидите всю подноготную поступков вашего мужа. С помощью провокаций, он старается, вас унизить, показать, что вы ни что не годны, но это работает только с людьми, которые в себе не уверены, сомневаются в себе.
Неуверенные люди, это клад для манипуляторов, они найдут множество точек, на которые нажав, вам будет очень больно. Плохая жена, плохая мать, хозяйка, не так выглядишь, и 100-500 причин, в которых вы будете не столь хороши на его взгляд.
Имея уверенность в себе, вы трезво оцените предъявляемые обвинения, критику, и сами оцените – прав ли он или нет? И верней всего, что он будет неправ.
Поэтому, будьте уверенными в себе, оцениваете себя сами по своим достоинствам и не слушайте своего мужа, когда он старается опустить вас ниже плинтуса.
Очень надеюсь, что у меня получилось ответить на ваш запрос – что делать если муж провоцирует скандалы?
Будете ли применять эти советы в своей жизни? Напишите в комментариях.
Будьте любимы и счастливы!
С уважением, семейный психолог Наталия Гнездилова.
P.S. Если вы дочитали до конца эту статью, то значит, вы на самом деле, хотите, чтобы ваши отношения стали лучше. Предлагаю не останавливаться, и посмотреть запись семинара “Женственность на все времена”.
Это бесплатно. Перейдите по ссылке, подпишитесь и познакомьтесь с новой для вас информацией.
Получить доступ к семинару “Женственность на все времена”!
Источник