Как не злить бывшею жену
Говорят, бывших жен не бывает. Отчасти это правда, ведь когда-то ваш мужчина говорил слова любви и клятвы верности другой женщине. Он спал с ней, ел за одним столом, строил планы. Возможно, детей успел «нарожать». В любом случае их связывает общее прошлое, которое ни вычеркнуть, ни высечь, ни стереть.
Выходя замуж за мужчину «с историей», на всякий случай нужно быть готовой, что его бывшая пассия, так или иначе, будет периодически вторгаться в вашу с супругом жизнь. Случайно или специально. Вероятность резко возрастает, если у нее есть дети от вашего любимого человека. И если так случится или уже случилось, вы обязательно задумаетесь над тем, как отвадить бывшую жену от мужа. Об этом и пойдет речь в этой статье.
Чего хочет его бывшая жена?
Прежде чем определиться со стратегией поведения, необходимо понять, что движет вашей соперницей. Да, соперницей. Ведь вы воспринимаете ее именно так, если вас, мягко говоря, не устраивает такое положение дел – ее зримое или незримое присутствие в вашей жизни? Вы переживаете, ревнуете, раздражаетесь, когда она звонит ему на мобильный, просит о чем-то, предлагает погулять с детьми и т.д.
Ситуации бывают разные, и каждая из них требует своего решения:
- она мечтает его вернуть. Так бывает – развелась, погуляла, поняла, что совершила ошибку и хочет ее исправить, возродить свой брак. В этом случае совет только один – полное игнорирование со стороны супруга. И с вашей тоже. Никаких увещеваний, скандалов и уговоров оставить вас в покое. Контакт продолжится до тех пор, пока вы и/или ваш мужчина будете давать ответную реакцию. Даже негативную. Если не подкидывать дрова в костер, он со временем затухает. Так же и здесь;
- ей приходится общаться с вашим мужем из-за общего ребенка. Тут ничего не поделать. Дети – это святое и препятствовать их общению с отцом не нужно (представьте себя на месте этих детей или одинокой женщиной с детьми). Более того, настаивая на разрыве детско-родительской связи, вы рискуете испортить отношения с супругом. Если он честный, справедливый человек, любящий и заботливый отец, он никогда не бросит свое потомство. А если бросит, то задумайтесь над тем, что также он может поступить с вами и уже вашими детьми. В данном случае для собственного успокоения можно сделать следующее: проявляйте инициативу и приглашайте его детей к себе в гости, ходите на встречи с ними вместе с мужем. Таким образом, вы транслируете его бывшей семье «Я есть, я всегда рядом, я тоже часть вашей жизни»;
- вы увели супруга из семьи, и теперь бывшая жена не дает вам спокойно жить. В этом варианте ею может двигать боль предательства, отвергнутые чувства, и она просто хочет реабилитировать ущемленное самолюбие – вернуть супруга и утереть вам нос. Здесь выход такой же, как в первом случае – полный игнор. И железное терпение;
- последний вариант – самый сложный. Это когда бывшая жена все еще любит уже вашего супруга и имеет от него ребенка (детей). Ситуация патовая – и детей нельзя лишать отца, и мужа страшно потерять.
Особо наглые и беспринципные женщины начинают манипулировать отцовскими чувствами – диктовать свои условия, угрожая лишить общения с детьми. Здесь бывшему отцу семейства важно продемонстрировать твердую позицию, не вестись на провокации и ультиматумы. В лучшем случае, бывшая устанет бороться и разрешит видеться с отпрысками, ничего не требуя взамен. В худшем – детей ваш супруг не увидит, придется ждать, пока они вырастут и сами возобновят общение.
Разговор с супругом
Молчать о своих чувствах нельзя. Ваше напряжение обязательно скажется на семейной атмосфере. Обязательно поговорите с супругом и вот о чем:
- Поделитесь своими переживаниями по поводу сложившейся ситуации. Честно расскажите о своей тревоге и опасениях. О том, что вам не нравится его общение с бывшей. И если их не связывает потомство, то есть смысл потребовать у мужа прекращения этого контакта. Детей нет, взаимных обязательств тоже – ради чего сохранять эту связь? Адекватный, любящий мужчина сделает выбор в вашу пользу.
- Обговорите план, следуя которому, вы избавитесь от нежелательных вторжений бывшей. Например, договоритесь, что муж не будет отвечать на ее звонки после 21.00. Не побежит ей на помощь каждый раз, когда она просит, не станет решать ее личные проблемы. Четко оговорите график, по которому супруг будет встречаться с детьми, в каком размере платить алименты и т.д.
- Если в той семье остались наследники, то договоритесь с мужем действовать сообща: надо погулять с детьми – гуляете вместе, помочь экс-супруге отремонтировать мебель – едете к ней вместе, отвезти-привезти-купить-передать – все делаете вместе. Если бывшая и имеет какие-то виды на вашего партнера, то вскоре оставит любые попытки его соблазнить из-за отсутствия такой возможности.
Как разговаривать с бывшей
Выше уже было озвучено, что самый лучший выход из ситуации, где бывшая не дает вам покоя, это игнорирование. Но чтобы не оставлять ее в неведении, наедине со своими фантазиями, стоит один раз с ней поговорить, чтобы расставить все точки над и. Кто и как должен это сделать:
- В идеале эту проблему должен решать муж. Как никак он ее создал (его же жена), ему и «разруливать». Необходимо четко объяснить свою позицию экс-супруге, не оставляя ни единого шанса на воссоединение семьи. Иногда мужчины боятся обидеть или ранить женщину и делают двусмысленные послания – не говорят ни да, ни нет. Не понимают, что жалея бывшую (а если она еще и мать его детей!), таким образом, дарят ей надежду. А потом удивляются, почему она так старательно лезет в новую жизнь.
- Вы сами можете с ней поговорить. Спокойно. Без агрессии. Как бы она себя не вела, помните, что в любом случае ею руководят болезненные чувства. Спокойно объясните, что теперь у вас своя жизнь и в ней нет места посторонним.
- Обратиться за помощью к родственникам. Например, к родителям мужа. Если они остались с бывшей невесткой в хороших отношениях, то возможно, смогут донести до нее суть ситуации.
Когда бывшая ведет себя неадекватно – угрожает, пишет оскорбительные смс, прокалывает шины на автомобиле, стоит обратиться с заявлением в полицию. Выяснять отношения самостоятельно в этом случае не нужно, так как такая попытка только раззадорит агрессоршу и спровоцирует новые выпады с ее стороны. Также это довольно опасно: никто не знает, что у нее на уме и чем все может закончиться.
Если вы и муж ходите на мероприятия, где часто встречаете его бывшую, обязательно показывайте ей, как вам хорошо вместе. Даже если в этот момент вы рассорены, нет настроения или встали не с той ноги. Если у вас есть план, то стоит его придерживаться, несмотря ни на что. Она должна видеть, что вы безмерно счастливы, и потому у нее нет никаких шансов.
Как перестать ревновать
Наверное, каждая женщина, оказавшись в такой ситуации, будет мучиться чувством ревности. Богатая женская фантазия рождает в голове страшные картинки – супруг не выдержит любовного натиска, ответит взаимностью и вернется в бывшую семью. Вы останетесь одна и умрете от горя в окружении 40 кошек. В итоге каждый день своими подозрениями вы доводите любимого до нервного тика, проверяете его телефон, звоните ему на работу 20 раз на дню, чтобы проверить его место нахождения… Атмосфера становится напряженной, невыносимой для вас обоих.
Важно понимать, что такое поведение не помогает вам, а только усугубляет положение. Мужчина может настолько устать от вашей паранойи и чрезмерного контроля, что сам захочет уйти – куда угодно, лишь бы его «не пилили». Поэтому если вы отдаете себе отчет, что ваша ревность достигла запредельных размеров, необходимо ее принять меры. Что советуют психологи:
- Выдыхаем, откидываем эмоции и смотрим на ситуацию взглядом наблюдателя. Что происходит на самом деле? Как проявляет себя супруг в отношении бывшей? Как он относится к вам? Если он сейчас находится рядом с вами, наверное, потому что сам этого хочет? Вы же не шантажируете его, не угрожаете расправой, не держите на цепи?
- Поговорите с мужем, но один раз. Расспросите его о чувствах к бывшей. Есть ли хоть какие-то шансы, что он может вернуться назад? Привлекает ли она его, как женщина? Что он сам чувствует, глядя на всю эту ситуацию?
- Поговорите с экс-супругой мужа. Осторожно расспросите о личной жизни, планах. Возможно, что все ваши опасения – это плоды бурной фантазии. Может, та женщина уже давно влюблена, счастлива и вам только мерещится ее коварный умысел.
- Возможно, стоит попросить совета на форуме, темой которого является такая же ситуация. Она не уникальна, многие сталкивались с подобным. «Бывалые» жены дадут много полезной информации.
- Сходите к психологу и разберитесь со своими чувствами – отделите правду от вымысла. Найдите внутренние ресурсы, которые помогут не так болезненно воспринимать сложившуюся ситуацию.
Помните, что счастье в ваших руках. Не стоит пускать все на самотек и ждать, что проблема сама рассосется. С другой стороны, не катастрофизируйте происходящее и запаситесь терпением.
Полезное видео:
Источник
ВОПРОС:
Вместе были 10 лет. Есть прекрасная дочка. 4 годика. Рожали чуть ли не вместе. Очень ее любим. Оба очень хотим нормально общаться и дружить. Решение о разрыве озвучила она. В июле 2019 года. В мае все ещё было прекрасно. Скорость событий была фантастически высокой. Буквально недели.
Примерная хронология такая: я обидел (начало июня)/жена в обиде и состоянии “не люблю” знакомится с человеком (середина июня)/решение ставить точку и уход к развитию новых отношений (вторая половина июля). Сейчас все у них хорошо.
Как понимаете, проблема во мне. Путем долгих самокопаний все таки вывел для себя ответ, что дочку без жены не вижу. Т.е. я до сих верю в нашу семью. Не в брак, для меня брак это как то больше про двух людей, я больше про семью.
Цели:
-перестать обижаться на быстрый разрыв и ее нежелание разбираться в проблеме. (Хотя все равно происходят очень обидные для меня вещи, связанные с имуществом)
-понять что она теперь отдельный человек и просто родитель #2 или #1
-при этом все равно продолжать общаться. Потому как дочка в восторге когда все вместе, да и мы с женой все ещё на одной волне и нам интересно друг с другом.
Что у меня на данном этапе:
– понимаю и принимаю что любит другого.
– отрицание вообще такой истории в моей жизни
– ревность своего ребенка к незнакомцу (хотя уверяют, что никто на место папы и не претендует)
– некие психологические попытки защиты своей мужской чести. (По всем социальным параметрам он несколько круче меня. Не мажор, просто семьи не было и на жилье не тратил – на себя деньги тратил. Купил дачу на которой мы отдыхали семьёй последние два года и я финансово просто не вывозил ее покупку. Просто снимали)
– новый “чувак” моей жены абсолютно нормальный и крайне уважительно ко мне относится.
По мне так задача непростая. И на ёлку сесть и булочки не зацарапать. Потому как меня постоянно бросает. То нормально “как там у тебя с рыжим дела? Не обижает?” То наоборот “эта мразь забрала мою жизнь и теперь дарит подарки моей доченьке”.
РАЗБОР СИТУАЦИИ:
«Оба очень хотим нормально общаться и дружить»
Здесь я бы предложила прояснить, что это значит для каждого из вас и с какой целью конкретно это делать после развода? Дружба – это понятие очень абстрактное. Так же важно прояснить, что значит «нормально общаться?». Было ли “нормальным” общение до развода, по Вашему мнению? А по мнению бывшей супруги?. Хотите оставить общение таким же “нормальным?” или изменить? Если изменить, то что конкретно? Знаете ли как это сделать на практике?
«Решение о разрыве озвучила она. В июле 2019 года. В мае все ещё было прекрасно. Скорость событий была фантастически высокой. Буквально недели» –
Обычно, когда развод случается так быстро, это значит, что отношения уже давно партнеру не нравились. Мы все таки говорим не о людях, которые встречаются две недели, а о семье с ребенком. То есть сам развод происходил уже давно и Вы похоже игнорировали наличие серьезных проблем. Думаю, автор данного текста лукавит, что в мае, то есть за два месяца до развода всё было прекрасно. Так же рассказ выглядит так, будто бы проблемы супругами вообще никак не обсуждались и не было попыток их решить.
“Путем долгих самокопаний все таки вывел для себя ответ, что дочку без жены не вижу. Т.е. я до сих верю в нашу семью.”
– думаю, здесь важно обратиться к психологу, который Вам поможет «прожить» развод и принять волю другой стороны. Потому, что на данный момент, Вы семью видите с бывшей женой, а она нет. У бывшей жены нет потребности сохранить с Вами семью. Качает из стороны в сторону так же по этой причине, Вы не можете сейчас справиться с принятием реальности.
«Цели:
– перестать обижаться на быстрый разрыв и ее нежелание разбираться в проблеме»
Ваша бывшая супруга похоже во всем разобралась и проблему в разводе не видит. Для того, чтобы перестать обижаться, можно начать злиться. То сеть разрешить себе чувствовать злость на бывшую жену. Это не значит, что злость должна проявляться в каких-то деструктивных разрушительных действиях. Ее нужно признать и дать ей право на жизнь. Злость –это обратная сторона обиды.
Вообще, если говорить о злости, то – это нормальная реакция на переживание боли от разрыва отношений. То что с Вами сейчас происходит – это нормально. Если не понимаете, что делать с чувствам, лучше пойдите к психологу, Вам предложат техники для их безопасного проживания.
«понять, что она теперь отдельный человек и просто родитель #2 или #1» –
Здесь подумайте над тем, что с Вами будет происходить, если Вы поймете, что это так? Что это для Вас значит? Как это будет характеризовать Вас как человека? Что мешает это понять сейчас? Какие действия будете совершать из этого понимания?
«при этом все равно продолжать общаться. Потому как дочка в восторге, когда все вместе, да и мы с женой все ещё на одной волне и нам интересно друг с другом» –
Обычно, когда людям друг с другом интересно и одни действительно на одной волне, до развода дело не доходит. Развод говорит о том, что в браке было много проблем и разногласий, с которыми вы не смогли справиться. Касательно ребенка – маленькие дети всегда в восторге, когда их родители вместе.
Другой вопрос – на сколько ребенку полезно находиться в семье, где есть такие непреодолимые разногласия, которые привели к разводу. Сохранение семьи «ради ребенка» и «любой ценой» для детей точно не является чем-то полезным, детям полезно видеть родителей, которые могут друг с другом адекватно общаться, путь и после развода. В данной конкретной ситуации я бы предложила поставить цели: выстроить нормальные родительские отношения с бывшей женой.
«Что у меня на данном этапе»:
«понимаю и принимаю что любит другого».
Похоже, что не очень понимаете и принимаете, так как надеетесь сохранить семью. То есть чувства и потребности бывшей жены Вы учитывать не готовы)
«отрицание вообще такой истории в моей жизни»
Вы сейчас проживаете горе, отрицание – это один из этапов, сочувствую Вам, но от того, что Вы отрицаете очевидную реальность, реальность не изменится
«ревность своего ребенка к незнакомцу (хотя уверяют, что никто на место папы и не претендует)»
Вас можно понять, но в Ваших силах выстроить хорошие отношения с дочерью и оставаться для нее отцом
«некие психологические попытки защиты своей мужской чести»
Это очень абстрактное понятие, не ясно что конкретно и от чего (кого) Вы защищаете.
«Потому как меня постоянно бросает? То нормально: “как там у тебя с рыжим дела? Не обижает?”
То наоборот: “эта мразь забрала мою жизнь и теперь дарит подарки моей доченьке”.
Вас бросает из стороны в сторону, потому что Вы не можете принять то, что бывшая жена с Вами развелась, что семьи больше не существует. Это принять сложно. В такой ситуации, конечно, лучше обратиться за поддержкой и проработать это происшествие с психологом. Кроме того, злость на нового партнера как будто бы служит попыткой отдать ответственность за развод новому партнеру.
Будто бы не «Мы с бывшей супругой не решили наших совместных проблем и поэтому, развелись», а «пришел новый мужчина в нашу хорошую счастливую семью и отобрал ее у меня». То есть важно признать свою ответственность в том, что-то отношения разрушились и не отдавать ответственность новому мужчине, который «мимо проходил».
Кроме того, на данный момент, если для Вас важно оставаться отцом для ребенка, важно выстроить родительские отношения со своей бывшей супругой. То есть решить вопрос, как конкретно, в сложившейся ситуации Вы будете воспитывать своего ребенка:
– определиться с тем, сколько нужно денег ребенку в месяц и сколько денег Вы будете давать бывшей супруге на содержание ребенка.
– определить график встреч с ребенком; (На чьей территории будете встречаться? Как часто?)
– определить основные задачи в развитии и воспитании ребенка (возможно при помощи специалиста) и договориться, как именно Вы будете их реализовывать.
Друзья, выстраивали ли отношения с бывшими супругами по поводу воспитания детей? Как договаривались? В чем были сложности?
Источник
Один приятель разошелся с женой. Ничего особенного, почти мирно, даже не стали официально разводиться: потом как-нибудь. Но был ребенок, из-за него и начались проблемы.
Фото: Depositphotos
Сперва мелкие, то бывший муж не смог забрать ребенка на выходные, и у бывшей жены сорвались планы, то она требовала денег на занятия спортом – ребенку, а не себе – а муж считал, что и так дает достаточно в виде алиментов. Бывшая жена стала браниться, бывший муж отвечал резко, вскоре дошло до вражды. И “лютая” мать как-то не разрешила отцу увидеться с ребенком. Стала выдвигать условия. “Вот тварь! – говорил нам приятель. – Я прямо убить ее готов”. И было видно: готов. Тогда один сердечный товарищ сказал ему: “Хорошо. Я сведу тебя с нужным человеком”.
Это был тизер. Чем завершилась драма – узнаете в финале. Пока – о хорошем.
Как-то я увидел пару в кафе, он и она, уже немолодые, но очень веселые. Пили вино и болтали. Я услышал, что обсуждают своих детей. “Какие милые, – подумал я, – давно вместе и не надоели друг другу”. Так случилось, что через полчаса я узнал их страшную тайну: они уже давно в разводе. Но как же, черт возьми, им было хорошо вместе. Просто зайчики. Так надо уметь. Это искусство – общение после развода. Немногим мастерам удается.
Женщина при разводе всегда самое “страдательное причастие”, она всегда сильнее обижена, больше мучается и т. д. Тут вопрос не юридический, не финансовый, а психологический. Даже если она – инициатор развода.
Бывший муж чаще всего – враг. Ну пусть не враг – но мерзавец, трепло, раздолбай. “Как я могла с таким”, и так далее…
Но мужики у нас тоже нервные: “Ах, вот она как, ну тогда я ей устрою, покажу кузькину мать!”.
Короче, вы это всё знаете, а половина из вас проходила. Эскалация напряжения, гонка вооружений, ядерные испытания на кухне. Как сказала одна моя знакомая бывшему мужу: “Ты хочешь войны – ты ее получишь!”. Красиво, блин. Шекспир, черт возьми. Если бы вы знали, из-за чего та “война” началась – умереть со смеху. Бывший муж не ответил на телефонный звонок. Нет, не запил, и не скрывался. Просто оказался на час вне зоны доступа. И вот она ему, а он ей, а она ему… Да, Шекспир. Но пополам с Зощенко.
И мы, разведенные, занимаемся важным делом – склоками, руганью, потасовками. Ой, это так увлекательно, жизнь пролетит – не заметишь. Некоторые особо одухотворенные мужики сообщают о гнусностях бывшей жены в соцсетях, некоторые даже пишут романы. И простая мысль, что есть общие дети, – не останавливает. Короче, натурально сходят с ума. В сосудах головного мозга пульсирует горячая жажда мести. Медицина бессильна.
Первый этап после развода – самый трудный. Штука в том, что развод – решение двоих, но дальше – почти все зависит от мужчины. А мы срываемся: ну понятно, она – стерва! Редкий экземпляр выдерживает.
Мужчине прежде всего требуется спокойствие. Только спокойствие. Противостоять женскому яду сложно, но вообще он безвредный. Для здоровых мужчин. Женщина может даже ненавидеть бывшего мужа, но это тоже преодолимо. Ненависть – эмоция, которая не живет долго, если ее не подкармливать. Правила просты. Не огрызаться, не ехидничать, не злословить. Держаться. Так можно выйти на нулевой уровень, достичь полного нейтралитета. Встретились двое бывших: интонация ровная, пульс уверенный, дыхание чистое. Поздравляю, это успех.
А второй этап – восстановление. Да, восстановление отношений. Обязательно восстановление. И тут хороши все средства. О, женщин так легко подкупить. Они податливы. Их надо очаровывать и ублажать. Не жалеть обаяния и сил. Один мой знакомый поступил очень просто. Дело было так. Он ушел к молодой – от жены, с которой прожил лет двадцать. Древняя история, которая всегда будет актуальна. Жена впала в тоску. Бывший муж был джентльменом: оставил квартиру, машину, давал много денег, все время заглядывал к дочке-подростку. Но жена погрузилась в депрессию и уже почти ненавидела бывшего мужа. Он понял: еще немного и начнется плохое. И однажды вечером явился с цветами и хорошим вином. Выпили, закусили, и тут он сказал: “Слушай, ты же очень родной мне человек. Мы понимаем друг друга не с полуслова, а когда один еще даже ничего не сказал. Ты – классная, умница, ты красивая женщина. Ну полюбил я другую, но ведь я и без тебя не могу. Я хочу видеться с тобой, разговаривать, вот как сейчас…”. Короче, заболтал. Очаровал. Женщина теряет голову, когда ей шепчут сладкие слова. И ведь мужик был совершенно честен. Ему ничего не требовалось от бывшей жены – только добрые отношения. Чтобы она вышла из депрессивного сумрака. И всё удалось.
Фото: Depositphotos
Кстати, на заметку скупым мужикам. Есть психологический закон, незыблемый, почти как закон Гука.
Чем хуже отношения – тем яростней женщина требует денег. Для нее это не столько материальная потребность, сколько моральная. “Я тебя, паршивец, обдеру, как липку!”.
Но я не про деньги.
Развод – это не конец семейной жизни, вот в чем фигня. Это продолжение семейной жизни, но другими способами.
От бывших жен никуда не деться. Я знаю немало историй, когда мужик в трудных ситуациях бросался к бывшей жене. Да, расстались, у него новая подруга или даже жена, а он – к бывшей. Один такой попал в аварию, его привозят в больницу, он, весь в крови и бинтах, первым делом звонит бывшей жене. Та, конечно, примчалась. Но тут же спросила: “А почему ты своей подружке не позвонил?”. Тот растерялся: “Я сразу о тебе подумал”.
Бывших жен вообще не бывает, если честно. И что за гнусное слово “бывшая”? Это почти то же самое, как сказать: моя бывшая печень. Жена – это часть организма, как отрезать? Можно, но станешь инвалидом. Лучше наладить кровообращение.
И всегда помнить, что для женщины нет ничего важней пустяков, мелочей, блесток и лепестков. Любой комплимент ее воодушевляет. А уж от бывшего мужа – это просто подарок. Женщину можно осчастливить совсем чепухой. Для мужика – чепуха, а ей – бальзам №5.
Однажды я пришел к своей младшей дочке. Мы были вдвоем: в тот вечер Маша, ее мама, допоздна бегала по делам. Мы поиграли, порезвились, а потом мне надо было дочь покормить. Вхожу на кухню: в раковине куча грязной посуды. Нет, Маша вообще страшная чистюля, просто два дня не оставалось сил на посуду. Дочка ест свою гречневую кашу с медом, а я думаю: отчего бы мне не помыть посуду? Да, это не мой дом, не мое хозяйство, не моя проблема. Но почему не помыть, тем более, что это дело я люблю. После посуды еще с дочкой поиграл, тут как раз мама приходит. Мрачная, уставшая, неразговорчивая. Собираюсь домой. Вдруг Маша выскакивает из кухни, счастливая, будто ей там колечко тиффани подарили: “Ты что, помыл посуду? Господи, спасибо тебе! Я ехала домой и представляла с ужасом эту гору…”.
Кажется, в этот момент она была готова снова бежать со мной в загс. По пути домой я размышлял: “Ничего же особенного не сделал. Как мало женщине надо для счастья”.
И теперь, когда прихожу, если вижу посуду – стараюсь мыть. Мне совсем нетрудно, а девушке радость. Думаем: пора снова жить вместе. Шутка. Нет, не думаем. Мы разошлись совсем, у каждого своя интересная жизнь. Но у нас дочка. И это самое главное.
Ребенок должен видеть, что родители хорошо и весело общаются. Да, живут отдельно, но когда встречаются – рады друг другу. И ребенку никто не говорит: “Твой папаша – он вообще…”. Для ребенка трагедия – не когда родители расходятся, а когда они ненавидят друг друга. Когда его передают друг другу молча, будто швабру.
У меня два развода. И мне стоило труда отношения сохранить, а в случае первого развода их вообще пришлось восстанавливать из руин, собирать по кусочкам. И тянулось это долго, мучительно, со срывами, но все-таки я старался. Нет, я совсем не подарочек. Это сейчас мне легко поучать, а наговорил-натворил всякого. Сам дурак.
Зато потом наступает третий этап, как награда. Когда бывшая жена исчезает. А вместо нее появляется друг.
У меня теперь нет бывших жен, я их уничтожил. Фигурально выражаясь. Есть две хороших подруги – нет, скорей две близких родственницы, две сестрички, с которыми мы болтаем, смеемся, обсуждаем кино и сплетничаем про общих знакомых. Можем поругаться, можем надуться, хорошая женщина всегда найдет, на что обидеться. Но друг без друга мы никак. Хорошо, скажу за себя: я без них не могу. Они мне очень нужны. Я их люблю, я хочу, чтобы они были счастливы. Я строчу той и другой всякие глупости в “телеграме”, безо всякого повода. Когда долго не отвечают – волнуюсь. И наверно, если увидеть меня с одной из них в кафе, кто-то подумает: “Надо же, какая милая пара. Видно, что давно вместе и не надоели друг другу”.
…А теперь вернусь к тизеру. Итак, финал драмы. Того приятеля свели с хорошим адвокатом, специалистом по разводам. Он выслушал все жалобы и претензии, посочувствовал и сказал: “Знаете, я могу вам помочь. Мы подадим суд, вы победите, у вас будут законные дни для встречи с ребенком, мы даже можем сделать так, чтобы ребенок остался у вас. Короче, мы устроим вашей бывшей ужасную жизнь. Но мой совет – помиритесь. Это самое лучшее, и это зависит от вас”.
Приятель вышел от адвоката раздраженный: что за дурацкий совет? Тоже мне специалист! Но приятель – человек неглупый. Вернулся домой, послушал Генделя, подумал день-два и написал жене мейл. Спокойный, доброжелательный, мудрый. Она будто ждала, тут же ответила: “Я и не хотела всего этого скандала”.
Они теперь дружат. И он никогда не называет ее “бывшей женой” – говорит: “Моя Таня”.
Источник