Как общаться с бывшим мужем на дне рождении детей

Эта статья про то, как общаться с бывшим мужем после развода, если у вас есть дети. А также о том, чего не следует делать в общении с ребенком после развода.

Наличие детей – очень важный фактор. Так как иначе для того, чтобы пережить развод, успешно выстраивать новые отношения, планировать будущее, можно бы было исключить общение. Но имея общих детей, вы – не только бывшие супруги, но и родители, и это навсегда.

Каждый ребенок хочет общаться со своим родным отцом, даже если есть отчим. И это общение важно для его отношения к себе, самооценки, его будущего. В этой статье мы не рассматриваем случаи, когда для пользы ребенка важно ограничить его общение со вторым родителем в силу объективных факторов. Например, тяжелая наркотическая или алкогольная зависимость, психическое заболевание.

Содержание:

Чего не стоит делать в общении с бывшим мужем?
Как общаться с бывшим мужем, если боль еще не утихла?
Что нельзя делать в общении с ребенком после развода?
Правила общения бывших супругов

Итак, главное правило:

Общение с бывшим мужем строится как общение мамы и папы ребенка или общих детей и исключительно в их интересах!

Чего не стоит делать в общении с бывшим мужем?

Обсуждать детали Ваших с ним прошлых отношений
Выражать злость, обиду, высказывать обвинения и оскорбления, особенно в присутствии ребенка
Использовать ребенка для решения Ваших конфликтов с бывшим мужем.
Запрещать общение с ребенком. Кроме случаев, когда общение с отцом может оказаться для ребенка небезопасным или вредным. Например, алкогольная, наркотическая зависимость, психическое заболевание, которые привели к серьезным изменениям в личности.
Планировать совместный отдых, общие мероприятия, выходные.
Обращаться к бывшему мужу за помощью в решении вопросов, не связанных с детьми.
Требовать у бывшего мужа покупать дорогие подарки ребенку в подтверждение любви к нему.
Неуважительно высказываться о новых отношениях бывшего супруга.
Упрекать бывшего в мужа в том, что он не выполнил какие-то обещания. Это только вызовет раздражение.

Как общаться с бывшим мужем, если боль еще не утихла?

Если Вы находитесь на пороге развода, или не так давно его пережили, то с большой долей вероятности Ваша боль еще не утихла. И Вы можете переживать чувства обиды, злости, одиночества, возможно, даже отчаяния, вины, ненависти.

Для того, чтобы они стали слабее и отпустили, нужно пройти все этапы расставания, пережить их. И лучше в этот период не общаться с бывшим супругом. Но если у вас есть общие дети, так не получится.

В этом случае можете придерживаться следующих рекомендаций:

Максимально ограничьте Ваше общение с бывшим мужем.
Темы для разговоров пусть будут связаны только с жизнью ребенка.
Общайтесь вежливо, но достаточно формально: что, когда, во сколько?
Передача ребенка отцу может быть постоянным ритуалом, с сообщением краткой необходимой информации, о которой необходимо знать отцу перед встречей.
Не расспрашивайте ребенка об отце, разговорах между ними.
Не следует показывать бывшему мужу ваши чувства к нему. Лучше обсудить это с подругой или личным психологом.
Вам может быть непросто отпустить ребенка в дом к отцу, если у него другая семья. Чем больше вы будете отпускать бывшего мужа в душе, тем легче вам будет это сделать. А для ребенка это – возможность увидеть еще одну модель отношений.

Запишитесь на консультацию прямо сейчас потратив пару минут

Вы можете также записаться на консультацию, позвонив по телефону или написав в WhatsApp:

+ 7 928 777 45 17

Что НЕЛЬЗЯ делать в общении с ребенком после развода?

Рассказывать ребенку неприятные моменты из совместной жизни, ситуации развода с бывшим мужем, позволять себе агрессивные выпады в его адрес, выражать свое негативное отношение к нему. Если даже ребенок стал свидетелем ссоры родителей, для него важно дать понять, что родители ссорились, так бывает. Ребенок как яблоко, состоящее из двух половинок: одна половина папина, одна – мамина. И если он слышит о том, что один из его родителей какой-то не такой («алкоголик», «не держит слово: обещает и не приезжает», «не дает денег»), то словно одна половина этого яблока – сочная и здоровая, а другая какая-то гнилая. Как он будет так жить, наполовину испорченный?
Объединяться с ребенком против его отца, чтобы получить поддержку сына или дочери, или отомстить бывшему мужу. Желая получить сочувствие, или может быть для того, чтобы приглушить чувство вины перед ребенком, порой мама делиться с ребенком какими-то деталями напряженных отношений с его отцом до развода, рассказами о ссорах, резких, колких словах, брошенных бывшим мужем.
Запрещать открыто, или неявно не одобрять общение ребенка с отцом.
Поддерживать нежелание ребенка общаться с отцом. Ваша задача, как мамы, — помочь поддержанию отношений ребенка с отцом.

Ребенку важно понимать, что он родился от двух хороших людей, он наследник двух родов, которые дадут ему силу двигаться дальше по жизни успешно и счастливо.

Но что делать, если у самой мамы нет этой уверенности? Самое лучшее, что Вы можете сделать в этой ситуации для ребенка, это пойти к личному психологу, чтобы разобраться со своими чувствами к бывшему мужу, его семье, чтобы они не влияли на развитие и жизнь Вашего ребенка.

Ребенок, лишенный одной из двух опор (маминой или папиной), не сможет уверенно двигаться по жизни. Ему важно, чтобы в его воспитании принимали участие оба родителя, ему важны их забота, помощь и поддержка.

Если Вы слышите от своего ребенка: «Я не хочу встречаться с папой (брать трубку)», то спросите себя, готовы ли Вы к общению ребенка с отцом, поддерживаете ли Вы его. За этим отказом может стоять то, что ребенок чувствует, что у Вас эти встречи или разговоры вызывают сильные чувства: тревогу, злость, раздражение, и ребенок своим отказом может оберегать вас, лишая себя общения с папой.

На консультациях нам порой задают такие вопросы, как:

«Что делать, если хочется максимально оградить ребенка от общения с отцом?»

«Находясь у отца, ребенок слышит много негатива о маме.»

«Мне тревожно от того, КАК ребенок проводит время у папы.»

Если возникает желание максимально оградить ребенка от общения с папой, родственниками с его стороны, чтобы они не говорили плохого о маме, не настраивали ребенка против вас, то здесь важно помнить, что это словно пытаться перекрыть один из двух основных потоков, питающих фонтан жизни ребенка.

Вместе с тем, выстроить отношения прежде всего с бывшим мужем так, чтобы ребенку было комфортно, находясь и с мамой и ее родными, и с папой и его близкими, это важно. Во-первых, после расставания родителей у ребенка должен быть один дом, где он проводит бОльшую часть времени. Чаще ребенок остается с мамой, и если даже в то время, когда он находится у папы, будут отклонения от режима дня, правильного питания, это для него не будет критичным.

Запрещать ребенку общение с бабушками и дедушками, другими родственниками со стороны отца.
Пугать ребенка, что Вы отправите его жить к отцу, если он не будет слушаться или будет себя плохо вести. Ребенок в этих словах услышит, словно от него можно легко отказаться.
Советоваться с ребенком по поводу «взрослых» вопросов. Для ребенка это «не по плечу», он не должен быть арбитром во взрослых отношениях.
Не стоит также делиться с ребенком своими переживаниями, тревогами, чувствами. Он не может быть психотерапевтом для мамы.

Мы так подробно останавливаемся в этой статье на том, как выстраивать общение с ребенком после развода, так как это в значительной степени будет отражаться на общении с бывшим мужем.

Правила общения бывших супругов

Теперь Ваши отношения строятся ТОЛЬКО как отношения родителей Вашего ребенка (Ваших детей).
Темы для разговора с бывшим мужем ограничиваются только вопросами, имеющими отношение к ребенку.
Желательно выстроить с бывшим супругом ровные отношения.

Вам не нужно «дружить домами», но важно уметь находить общий язык при решении вопросов, связанных с ребенком.

Если ребенок уже может общаться с отцом напрямую, минимизируйте Ваше участие в этом общении (обычно это происходит с поступлением ребенка в школу).
Согласуйте по возможности с бывшим мужем график его общения с ребенком. Желательно, чтобы это были определенные дни (не более 2 дней в неделю). Ребенок будет привыкать к регулярности встреч, а с Вашей стороны это поможет сократить переговоры по этому поводу.
Общение отца с ребенком происходит не на Вашей территории.
При этом ребенок имеет право быть на территории отца, если нет каких-то юридических ограничений.
Желательно договориться о единых требованиях родителей к ребенку
Совместный отдых, общие праздники, выходные нежелательны.
Не стоит неуважительно отзываться о новой подруге или жене бывшего супруга. Это его жизнь и его выбор. Обсуждение этих вопросов с ребенком не полезно прежде всего для него самого.
Не требуйте любви со стороны новой жены или подруги бывшего мужа к Вашему ребенку. С ее стороны достаточно уважительного отношения к Вашему ребенку.

В целом, слыша любой негатив со стороны одного родителя в адрес другого, ребенок становится заложником этой ситуации. Кроме того, что это отражается на его отношении к себе, о чем мы писали выше, ему еще приходится лавировать между двумя родителями, что ведет к его внутреннему напряжению и может быть чревато разными проблемами в его поведении, состоянии, настроении, в отношениях с родителями, а также иметь более отдаленные последствия для его будущей жизни.

Если какие-то из этих пунктов Вам было непросто читать, или они даже вызывали недоумение и раздражение, то скорее всего Ваши отношения с бывшим мужем как супругов не завершены, и вы в душе его в полной мере не отпустили, что-то не простили, не пережили.

В этом случае для вашего личного счастья и благополучия вашего ребенка сейчас и в будущем вероятно стоит разобраться с этими чувствами, мыслями, чтобы они не оказывали влияния на вашу жизнь, и в душе были уверенность и спокойствие.

Родители – это навсегда! И делая шаги в сторону выстраивания ровных отношений между папой и мамой ребенка, вы создаете опору для его успешной и счастливой жизни. А разобравшись со своими сильными чувствами к бывшему мужу, если они еще возникают, вы закладываете основу для своего счастья.

Итак, в этой статье мы рассматривали, как общаться с бывшим мужем после развода, если есть общие дети. Говорили о том, что это общение родителей ребенка и оно заключается в решении вопросов, связанных с его воспитанием и развитием.

Если у Вас остались вопросы или Вам нужна помощь специалиста для того, чтобы пережить развод, урегулировать общение с бывшим супругом, помочь детям в этой ситуации, Вы можете записать на очную или онлайн консультацию семейного психолога нашего центра. Подробнее о наших специалистах можете посмотреть здесь (ссылка откроется в новой вкладке).

Запишитесь на консультацию прямо сейчас потратив пару минут

Вы можете также записаться на консультацию, позвонив по телефону или написав в WhatsApp:

+ 7 928 777 45 17

Также Вы можете записаться на консультацию через сообщения во ВКонтакте:

Бородина Марина Валерьевна https://vk.com/psmaribor (ссылка откроется в новой вкладке).

Холяро Игорь Сергеевич https://vk.com/psigor (ссылка откроется в новой вкладке).

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ваш браузер устарел рекомендуем обновить его до последней версии
или использовать другой более современный.

Источник

а что значит “решил принять участие”? нашел место, оплатил счет, сделал ребенку сюрприз в виде праздника, клоунов и проч.? или просто “решил” поприсутствовать на Вами организованном дне рождения ребенка?

я БМ не приглашала на ДР ребенка. хотя мой муж не был бы против, если бы я это сделала. мы праздновали с мелкими друзьями сына (плюс их родители, ессно), БМ и будучи в браке слабо переваривал моих друзей – зачем бы я позвала его туда? он просто пришел к нам домой, принес машинку и часок поиграл с ребенком.
но если бы БМ сам проявил инициативу, заказал какой-нибудь праздник в детском клубе для ребенка и его друзей – я бы не отказала ему в этом.

а Вам хочется присутствия БМ на празднике?

13.10.2006 23:11:17, LU

1. да, я все организовала
2. ребенку хочется, а мне нет. Но я не буду против, если он придет ради ребенка.
14.10.2006 16:08:05, ДР

если Вы не против – как можно скорее поставьте в известность Вашего мужа. чтобы для него это не было неожиданностью в сам день рождения. только преподнесите не как проблему, а как само собой разумеющееся – вот, отец тоже придет поздравить.

возможно, мое мнение неправильное – но оно имеет место быть:) т.к. мне лично неприятно видеть БМ на организованном мною др ребенка – я его не приглашаю. мой деть, правда, еще мал, чтобы хотеть его видеть на своем ДР, да и мы уже давно снова живем вместе с моим первым мужем (расстались с отцом младшего 2 года назад, когда ребенку был 1 месяц. с первым мужем у нас двое подрощенных сыновей, и мелкий называет его папой вслед за ними.)
да, отец имеет право видеть и общаться со своим ребенком. я не препятствую их общению – по субботам (если БМ свободен) в первой половине дня. но к нашим семейным праздникам мой БМ не имеет отношения. в первую очередь – потому что и раньше, и сейчас хает моих родителей, родственников и друзей, ровно как и всю нашу Москву со всеми москвичами (хотя живет здесь более 20 лет, работает, зарабатывает, пользуется всеми благами и льготами). ему неприятны мои родственники-друзья, он неприятен им – зачем портить праздник?

14.10.2006 23:54:58, LU

Должны присутсвовать все, и БМ и нонешний. Они имеют прямое отношение к ребенку. Если они не хотят общаться друг с другом, так и ненадо, разместить их по разные стороны.
13.10.2006 20:02:32, tiki tak

У меня бывший не пришел. Он потом отдельно детей брал к себе и со своей стороны там угощал их у себя дома.
13.10.2006 18:59:53, Aprelika

вообще не вижу проблемы – они ж вас делить на празднике гне собираются :)? Папа придет на ДР к ребенку – имхо вполне нормальная ситуция. Мы не один раз так детские ДР отмечали, в прошлом году вообще смешно получилось – отмечали не дома, была куча детей, я и два моих мужа 🙂 вполне душевно посидели 😉
13.10.2006 18:30:49, Oker

А по чему не приходить? Пусть все приходят, знакомятся, общаются..
13.10.2006 17:45:34, Лютик

А какая динамика между ними, между Вами и бывшим мужем, и между этими мужчинами и ребенком? Если есть напряг хотя бы в одном “звене”, то я бы не стала совмещать.

Лично у меня ситуация такая – я бывшего мужа терплю, хотя до сих пор питаю к нему неприязнь. Мой новый мужчина, исходя из моих рассказов о причинах моего развода, тоже не испытает особо теплых чувств к БМ и относится к нему с нейтральной холодностью. У БМ такой характер, что он хочет всем нравится и быть любимым всеми, так что его тоже напрягает, что мы не встречаем его с распрастертыми объятиями. Вообщем, не очень удачное сочетание… так что совместных праздников я бы точно не устраивала.

13.10.2006 16:46:58, Бывшая Крыска

Имхо, если ребёнок жаждет этого совместного сборища или уже знает об этом факте – лучше перетерпеть.
Мой вот иногда просит, чтоб мы все вместе сходили куда-нибудь. Чего делать – собираюсь и иду, продумывая заранее темы для разговоров:) Счастье ребёнкино передать невозможно. Для него это важно, что родители общаются нормально, будучи в разводе.
13.10.2006 16:52:18, Крымская

Я согласна, что для ребенка очень важно, когда родители общаются нормально и без взаимных претензий после развода. Для меня все наше пост-разводное общение было построено именно по этому принципу. Если бы меня ребенок об этом попросил, то я бы тоже согласилась и вела себя цивилизованно и по-дружески. Но некоторые дети – включая моего – ведут себя “с подачи” взрослых. Моему, наверное, и в голову не пришло бы просить меня о том, чтобы мы с БМ куда-то вместе шли. Это как-то совершенно не вписывается в нашу жизнь. Наверное, он еще был слишком маленьким – 3.5 года – когда мы развелись, чтобы помнить нас ВМЕСТЕ.
13.10.2006 17:04:24, Бывшая Крыска

Вообще не вижу проблемы.
Все же взрослые люди. Или у Вас там был развод на почве ревности бывшего к сегодняшнему?
Просто говорите бывшему, что будет Ваш мужчина. Сегодняшнего – что будет ваш бывший муж. И всё. На празднике их представите друг-другу, делов-то! :))
Никого ни от чего ограждать не надо – это лишнее.
Если кто-то из них против – это его проблемы, пусть сидит дома.
13.10.2006 16:41:07, Крымская

Захотел прийти – его проблемы, пусть приходит. А “свой мужчина” что говорит?
13.10.2006 16:36:49, Акцент

Да вот еще своему не сказала пока 🙂
13.10.2006 17:04:08, ДР

НЕмного не в тему, т.к. там “ребенку” уже за 20 лет. Знакомая фотки со своей свадьбы показывает: “Это мой папа, это мой отчим, это мамин муж…” И ничего, никто не подрался!
13.10.2006 16:22:00, маугленок

Нет, пригласить надо. Тут несколько вариантов
1. Вы приглашаете родного отца несколько позднее(за час-полтора до закрытия вечеринки)
2. Встретив его, на время отъезжаете по делам с нынешним мужчиной, давая пообщаться отцу с ребенком наедине
3. Продумываете культурную программу таким образом, чтобы отец забрал ребенка и остальных детей ,скажем, из кафе(в парк аттракционов,в музей, на экскурсию и.т.п), а потом всю компанию привез уже домой.

Читайте также: Мысли о бывшем муже

В общем – не слишком много общения было между мужчинами и опыт получился в целом позитивным.

13.10.2006 16:17:37, Иветта

Не
Ограничивать общение не получится.
Если только случайно это может получится.
Может и впрямь лучше чтобы мужики сами разобрались….
Приглашу обоих. Нынешнему сказу, что придет бывший.
13.10.2006 16:22:43, ДР

Лучше бывшему скажите, что будет настоящий, и что ребенок его любит. А он его любит, кст?
13.10.2006 16:37:47, Акцент

Я бы попыталась предупредить мужа, что придет отец ребенка. И дальше – по реакции 🙂 Он же к ребенку идет, не к Вам и не к мужу.
13.10.2006 16:04:56, ленУля

Я бы скорее попросила “старого” не приходить 🙂 в ком вы больше заинтересованы?
А в принципе, криминала в этом нет. Подумаешь, пересекутся мужики! вы же не “действующего” мужа с любовником сталкиваете? пусть сами себя как хотят позиционируют, даже интересно понаблюдать 🙂
13.10.2006 16:02:45, Королёк

Это же родной отец ребёнка как-никак… Тем более он САМ захотел присутствовать.
13.10.2006 16:38:06, Крымская

ДР ребенкин запрещать праздновать бывшему конечно не стоит! но при напрягах можно просто во времени разделить. Но тут БМ хочет прийти на праздник, как я поняла, который устраивает мама? так ему и подстраиваться. Можно а) не реагировать, пусть придет и потусуется. б) можно и попросить в другой раз прийти и поздравить 🙂 как уж там отношения сложились…

Мы сейчас ваще по два раза празднуем ДР сына. Один – дома праздник, или на выгуле где-то, второй раз – БМ придумыват что хочет.

13.10.2006 16:53:29, Королёк

Я ОЧЕНЬ трепетно отношусь к мужчинам, которые по своей собственной инициативе поддерживают отношения как с ребёнком, так и со своими бывшими жёнами-тёщами 🙂
А тут вообще – мужик по собственной инициативе САМ “лезет в пекло”.
Имхо, это поощрять надо, а не отбрыкиваться от него:)
Т.к. в след. раз он сам скажет: “А нафига мне всё это?”

Правда, ЧТО именно напрягает автора. я так и не поняла:)

13.10.2006 16:57:44, Крымская

Меня напрягает сама ситация. Я не знаю как себя поведут мои мужчины. А так, для меня главное – это ребенок! Чтобы ему было хорошо! 🙂
13.10.2006 17:06:55, ДР

у примерную-то рекцию всегда просчитать можно.
Могу про себя сказать. Никогда не считала нужным о чём-то специально не говорить своему мужчине. Он знает не только как зовут моего БМ, но и многие тонкости наших с ним отношений. Точно так же, как я знаю его причины развода 🙂 То, что мы часто обсуждаем вопросы ребёнка -он знает. Что встречаемся время от времени – тоже.
Так что ничего ужасного в том. что он встретится с моим БМ я не вижу, тем более при таких исходных данных (ДР ребёнка). БМ тоже знает, что у меня кто-то есть. Без подробностей. Но если бы спросил – рассказала бы и представила (коль захотелось бы ему).
Конечно, если кто-то из них жаждал бы набить другому..ээээ…лицо:))), я относилась бы ко всему иначе. А так – признаков агрессии нет, и хорошо. Любить друг-друга, как впрочем и уважать, я их не прошу 🙂

Скажите им прямо – будет Вася. И будет Петя. А там смотрите по реакции.

13.10.2006 17:13:55, Крымская

да кто его знает….я бы своего БМ на порог не пустила. Не говоря уже о празднике…у меня, допустим, причина – его дружба с алкоголем. такого козла пусти в огород – праздник закончится скандалом :(….поэтому контакты обрублены. так что причины могут быть весьма основательные
13.10.2006 17:06:33, Анирам

Может, они сами разберутся ?
13.10.2006 15:47:58, Ширмакша

Пусть сами разберутся. Мы тут праздновали ДР дочки: был и папа, мой бывший муж, со своей гр. женой и мы с моим гр.мужем. И ничего, все живы и все довольны )))) А уж именинница как была довольна!!! ))))
13.10.2006 15:54:18, мимоходом

А я никак себе не могу представить как я их буду представлять друг другу???
13.10.2006 16:08:56, ДР

боже мой, в чем проблема? представьте по именам 🙂 “Вася, это Петя, Петя, это – Вася”
13.10.2006 16:13:11, Королёк

А еще можно сказать просто “Знакомтесь! Вы же взрослые самостоятельные люди!”)))
13.10.2006 16:41:29, natmet

Ну это вообще круто получится:))
Первым делом покажет, что у вас наимахровейшие комплексы на этот счёт:)))
13.10.2006 16:49:26, Крымская

Да ну?
Пусть сами разбираются)))
13.10.2006 16:52:33, natmet

Господи, а чего там разбираться-то? Почему нормально представить нельзя?
Типа демонстративно обойти момент представления? Специально сделать так, чтоб они “сами разбирались”?
Лично я, на месте как сегодняшнего, так и бывшего, спасибо своей половине за такое поведение не сказала бы.
13.10.2006 16:55:05, Крымская

НЕт. Я представлю кончено “это Вася – а это Петя” 🙂
Не более того я думаю, предварительно скажу нынешнему, что бывший придет. Бывшему ничего говорить не буду, нафига ему вообще что либо знать. Если хочет прийти, пусть приходит. Даже денег вроде дать собирался…
13.10.2006 17:10:29, ДР

Ну бывший-то как – адекватен в восприятии действительности? 🙂 Думаю, ничего такого страшного быть не должно. Разве только некий дискомфорт от непривычности ситуации.
13.10.2006 17:17:07, Крымская

О “демонстративно обойти” у меня вроде не было речи…)))

Я просто не могу себя представить на таком сборище, где все вместе…
Другой вопрос, что я вообще не вижу смысла в праздновании дня рождения)))

13.10.2006 16:58:17, natmet

Ну так это ВЫ 🙂 А то – автор:)
Или вы и он – одно и то же лицо?
13.10.2006 16:59:09, Крымская

нет, к счастью)))
13.10.2006 17:01:05, natmet

Источник