Как остаться другом бывшей жене

Не каждый брак проходит испытание временем, поэтому многие семьи расходятся, устав преодолевать препятствия на пути к счастливой жизни. Если вас связывает общий ребенок, то тем более есть причины, чтобы бороться.

Расходиться без сцен скандалов и криков – совсем не миф, это вполне возможно, главное, понимать, что ваш брак изжил себя, и дальше ничего хорошего не получится, поэтому нужно перестать мучить друг друга. В этой статье вы можете подробнее узнать о том, как сохранить душевное спокойствие и остаться друзьями после развода.

Почему распадаются браки?

Есть множество причин для расторжения браков, которые находят люди. Иногда так и неизвестны истинные причины, а всё начинается с мелочей, и злость на супруга постепенно накапливается. Если бы муж и жена чаще разговаривали, было бы намного меньше разводов.

Основные причины для развода:

главная и самая частая причина расставаний – это отсутствие доверия. Доверие — фундамент любых взаимоотношений. Запомните, что если между людьми нет доверительных отношений, то рано или поздно им всё это надоест, и пара разойдется. Как только появляются сомнения в своем партнере, начинает накапливаться груз проблем. Происходят постоянные проверки, слежки и подозрения, которые в любом случае отталкивают супруга, делают больно и неприятно, особенно если есть осознание своей невиновности и верности. Из этой ситуации тоже есть выход, просто нужно обсуждать причины для недоверия и попытаться как-то изменить сложившуюся ситуацию;
потеря интереса. Зачастую случаются ситуации, когда партнёр со временем начинает запускать себя, думая о том, что никуда не уйдёт от него жена/муж. И это самая большая ошибка. К вам может просто на просто исчезнуть интерес и сексуальное влечение, после чего и начнутся измены, ссоры и недоверия. Старайтесь всегда выглядеть очень хорошо, чтобы человеку всегда было приятно находиться рядом с вами;
появление ребёнка. Рождение малыша очень трогательный и волнительный момент. Но идти на такой шаг можно лишь тогда, когда будете готовы для такого ответственного поступка. В браке происходят изменения после пополнения семьи и не всегда они приятные, нужно время, чтобы привыкнуть к новым условиям и ритму жизни. Тогда всё будет хорошо, и шанс быть поглощенными в бытовые проблемы сократится;
ложь в отношениях. Обман в браке заключается в том, что партнёр может пойти на измену. Рано или поздно, семейная жизнь становится чем-то обыденным, но если вы клялись в верности человеку, то будьте верны до конца. Не нужно надеяться, что ваш партнер сможет простить такую серьёзную выходку. Это настоящий кошмар, из которого пути назад нет. Если предал раз, то предашь и еще, есть такая закономерность. Если у вас в отношениях присутствует холодок, то нужно говорить об этом в спокойной обстановке, а не решаться на измену;
ранний брак. Когда ты молод, то и мир воспринимается по-другому. Поэтому и спешат в раннем возрасте вступать в брак, считая, что человек, который рядом с вами, — это навсегда. Молодость дана лишь одна, и глупая ошибка — тратить её на нечто серьезное, нужно гулять и развлекаться, пока есть время. Не стоит торопиться.

Не молчите о проблемах, которые существует в браке, и тогда можно будет избежать неприятных последствий вашего молчания.

Можно ли после развода остаться друзьями?

Однозначно ответить на этот вопрос нельзя, всё зависит от ситуации. Если причиной вашего решения развестись стали не плохие поступки одного из партнёров, а просто совместное решение, что так будет лучше, то тогда бывший супруг может стать вашим приятелем.

Если человек действительно хороший и ничем вас не обижал, то почему бы и не остаться друзьями. Этому человеку вы доверяете, и он сможет вас всегда поддержать.

Конечно, строить приятельские отношения сразу не получится, должно пройти некое время, чтобы вы отвыкли от роли мужа/жены этого человека в вашей жизни.

Лучше всегда воспринимать друг друга без злости и обид, когда у двоих из сторон всё хорошо, есть новая семья и дети. Если вас связывает общий ребёнок, то уж тем более вам от бывшего супруга никуда не деться.

После развода вы начинаете новую жизнь, поэтому не стоит начинать её с вражеских отношений и накопленных обид.

Как сохранить дружеские отношения с бывшим мужем/женой?

Есть некие советы, которые помогут вам стать приятелем бывшему партнёру:

Фото 4

прощение обид. Если отношения исчерпали себя, и уже принято решение о расторжении брака, то какой здесь есть смысл, ругаться и нервничать;
иногда лучше промолчать. Сколько бы в вас не было агрессии и обид, это всё пройдет. На данном этапе нужно себя держать в руках и не пытаться высказать партнеру всё, что накипело. Нужно всегда уважать человека, с которым у вас было много проведённого времени вместе;
нужно немного подождать. Невозможно сразу забыть всё, что было, и жить дальше без обид. Поэтому потерпите, скоро станет лучше, и будет легче смотреть человеку в глаза, который был ранее вашим супругом;
не выходите за рамки. Если решили дружить с бывшей пассией, то тогда не выходите за грани дозволенного в дружбе. Иногда может случиться так, что на вас нахлынет былое, и вы поддадитесь эмоциям, такого допускать не стоит;
поддержание общих интересов. В любом случае, вас связывает что-то общее с человеком, который был вашим партнёром долгое время. За это и нужно цепляться, постоянно возвращаясь к общему. Даже после развода это поможет держаться вам вместе, только уже как друзьям;
мировое соглашение по алиментам и разделу имущества. Если в браке есть совместно нажитое имущество и дети, то в таком случае нужно расходиться мирно. Необходимо все заранее обсудить и согласовать раздел имущества и выплату алиментов. Тогда проще пройдет процесс развода.

Старайтесь в любой ситуации сохранять спокойствие и жить дальше, ведь лучшее впереди. Всё что ни делается – делается к лучшему.

Как вести себя с новой пассией бывшего супруга/супруги?

Появление у бывшего партнёра новой пассии заставляет нервничать. Даже если у вас давно устоялись дружеские отношения, вы начинаете анализировать нового человека, пытаясь понять, чем он хорош и лучше вас.

Желательно избегать общения с таким человеком, ведь ни к чему хорошему это не приведёт. Такова сущность людей – внутренне все лелеют надежду на то, что он единственный и неповторимый, а главное, незаменимый. Но такого не бывает. И это большой удар по самооценке.

Лучше избегайте общения с новой пассией, дабы сохранить своё душевное спокойствие.

Есть ли шанс снова сойтись?

Шанс есть всегда. Но в такой ситуации есть две причины, по которым можно и нельзя сходиться заново. Нужно понять, почему вы хотите возобновить утихшие отношения, и надо ли это вам.

Хоть и гласит народная пословица о том, что нельзя в одну реку войти дважды, но здесь есть ситуации исключительные.

Одно из исключений – это анализ своих ошибок и готовность исправляться. Если ваши чувства не утихли и у партнёра тоже, то стоит поговорить об этом и признать все свои промахи, показать свою готовность работать над отношениями.

Также есть ситуации, когда вы так и не поняли, из-за чего вы разошлись. Тогда стоит обсудить сложившуюся ситуацию и попытаться вернуть брак.

Во всех других сложившихся ситуаций сходиться снова не стоит. Если вас обманывали или вам изменяли, то это признак плохого отношения, и такое повторится снова.

Идите дальше, не оглядываясь на прошлое.

Советы от психолога

Фото 5 У психологов есть своё виденье ситуации, как остаться друзьями после развода. Они говорят, что шансы быть друзьями после сложившихся обстоятельств очень велики. Особенно, если каждая из сторон осознала, что у них разные пути и цели по жизни, и обоюдным решением решили развестись.

Такая мирная ситуация гарантирует дружеские и теплые отношения в дальнейшем. Не навязывайтесь и будьте дружелюбными, тогда и будет возможность стать приятелями.

Всегда доверяйте своему сердцу.

В заключение хочется сказать, что всегда нужно оставаться добрым и отзывчивым человеком, смотря на всё с позитивом. Тогда и жизнь будет складываться лучше. Если вам не судьба находится с человеком вместе, то ничего вы тут не сделаете.

Хотя попытаться стоит. Нужно говорить и обсуждать все проблемы, чтобы вовремя реанимировать отношения. В любой ситуации виноваты оба, и нужно об этом помнить и не держать обид.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38, Регионы 8800-350-97-52

Источник

Если дружбу трактовать в исходном этимологическом смысле (когда друг — это «другой я», поддержка и опора во всех жизненных ситуациях), то совершенно непонятно, зачем людям разводиться, если они друзья? Определенно, брачующиеся и разводящиеся имеют в виду какие-то другие трактовки. Чаще всего это…

Отсутствие вражды

Если подробно и дотошно опросить тех, кто «расстался друзьями», то обнаружится, что дружбой они (в подавляющем большинстве) именуют отсутствие вражды.

Она не пишет гадости у него на стене в VK и не запрещает ему встречаться с ребенком; он не подкладывает ей под дверь дохлых кошек и не уклоняется от уплаты алиментов; они не тратят годы на распил машины и дачи, а просто все продали и деньги поделили…

Мы живем в таком сумасшедшем мире, что отсутствие направленной агрессии уже квалифицируется как дружеские намерения. В этом плане, да: многие расстаются друзьями и могут даже здороваться при встрече и вместе болеть за футбол (если, конечно, квартирный вопрос их не испортит).

Все, кроме секса

Секс, конечно, великая вещь. По большому счету любовь — это дружба плюс секс. Так что словом «дружба» после развода обозначают то, что осталось, когда не стало секса.

Бывшие любовники вполне могут остаться друзьями: может, разъехались по разным городам; может, у них разные представления о сексуальных нормах; может, просто поняли, что не смогут жить на одной территории из-за бытовой несовместимости или политических разногласий — и надо каждому идти своей дорогой…

Они больше не спят вместе. Но теплые чувства остались — и когда ей потребуется помощь, она позвонит ему; а когда ему захочется выплакаться — он позвонит ей. Но если они уже были семьей, то все не так просто.

Брак — это другой уровень связи, это один жизненный план на двоих. А развод — весьма нудный и трудоемкий процесс. Развалить план и ввязаться в процесс передела из-за отсутствия секса… Только из-за отсутствия секса?

Стараюсь, но поверить не могу. Простите, но какие вы, к черту, друзья, если не можете поведать друг другу свои медицинские тайны, вместе найти доктора, накупить вибраторов, в конце концов? Брак, который распался из-за проблем в сексе, скорее всего, только на сексе и держался. Дружбы в нем не было изначально. Или она развалилась уже давно — и секса не хочется из-за того, что вы стали неприятны друг другу.

Ничего

Очень многие семьи распадаются вскоре после рождения ребенка именно потому, что секс кончился… Те, кого помимо секса связывала дружба, впрягаются в новый проект (в ребенка), подстраховывая и поддерживая друг друга на каждом этапе. А те, кто не впрягся, потом говорят красиво: «Мы сохранили прежние отношения и остались друзьями». В их случае «прежние» — это никакие. А «друзьями» — это никем.

Если бы не ребенок, эти двое просто забыли бы друг о друге. Но есть семейный кодекс, алименты и обязанность участвовать в воспитании — поэтому приходится иногда видеться и здороваться, называя этот ритуал дружбой. Почему нет? Даже Путин Эрдогана другом называл.

Политкорректность

Муж и жена — это больше, чем просто друзья и любовники. У них есть взаимные обязательства — как моральные, так и финансовые, и юридические. И нужны очень веские основания, чтобы эти обязательства разорвать и начать отделять свое от «нашего». Собственно, если такое намерение возникло, значит, вы уже не друзья. А в процессе передела совместно нажитого мало кто умудряется обойтись без взаимных претензий.

И вот как раз на этом этапе возможны неожиданные зигзаги в отношениях. Например, решив обойтись без адвокатов, но при этом и без драк, вы начинаете проявлять чудеса вежливости, коими не утруждали себя в совместной жизни, и вместо «вали отсюда, видеть тебя не хочу», говорите: «Я нашел вот такие варианты размена квартиры, когда тебе удобно поехать посмотреть?»

И время подбираете, чтобы обоим удобно, и в конфликте с риелторами выступаете единым фронтом, и оформляете все по-честному… За период развода, бывает, люди настолько привыкают вежливо общаться и уважать друг друга, что даже мирятся и становятся друзьями.

Ну, ладно, не такими друзьями, чтобы обсуждать под вино свои новые романы, но такими, чтоб знать: где-то есть человек, который не предаст и подстрахует, если что.

Надежда на возвращение

Сплошь и рядом дружбой маскируется чья-то нереализованная любовь. «Один любит, а другой позволяет себя любить» — весьма распространенный сюжет в отечественной культуре. И вот этот, который позволяет, устав однажды от жизни без любви, требует развода.

Ну, как требует… Давай, говорит, расстанемся друзьями. И второй соглашается, потому что любит и боится потерять. Ему лучше так, чем никак. Он на правах друга ездит чинить краны и вешать шкафчики или готовить ужины и гладить белье. То есть теперь один дружит, а второй позволяет с собой дружить.

Гостевой брак

Если люди обеспечены и самодостаточны, то есть после развода каждому есть куда идти, если при этом у них хороший секс и есть о чем поговорить, но они совершенно несовместимы в быту (у них, допустим, разный уровень терпимости к грязи или шуму), то с чего бы им не дружить? Они просто разъезжаются — каждый к себе домой.

А потом встречаются, смотрят сериалы, подбрасывают друг другу детей, ездят вместе в отпуск, остаются друг у друга ночевать… Могли бы и не разводиться, но в нашей юридической и этической системе понятия «развод» и «останемся друзьями» вызывают меньше негодования, чем «гостевой брак».

Источник

«Лет десять назад я шла по двору со своей приятельницей, навстречу шла другая женщина. Мы поздоровались, и я сказала: знакомьтесь, это — вторая жена моего первого мужа, а это — пятая жена моего второго мужа», — рассказывает писательница Людмила Улицкая. Как претворить в жизнь такую литературную идиллию, когда все бывшие супруги остаются в хороших отношениях, дружат домами, вместе помогают детям — причем не только общим? Попробуем научиться этому искусству у самой Людмилы Евгеньевны.

Итак, первое: для хорошего расставания брак должен быть изначально осмысленным. Сложно расстаться друзьями супругам, которых насильно «поженили» родители, которые заключили брак «потому что так надо» или которые годами отравляли друг другу жизнь, не задумываясь над тем, что в этих мучениях нет необходимости. К счастью, мы постепенно уходим от отношения к браку как к обязательной части жизненной программы. Для того чтобы быть вместе, растить детей, развивать свои отношения, жить радостной и наполненной жизнью, брак как таковой не обязателен. В частности, самый главный роман в жизни Людмилы Улицкой, как она сама его называет, стал браком только спустя двадцать лет после начала отношений. «До этого мы просто встречались, — рассказывает Людмила Евгеньевна с улыбкой. — Он художник, а у художников бывают студии, и это совершенно прекрасно».

Второе необходимое условие, чтобы остаться друзьями с бывшим или с бывшей: нужно развестись вовремя. И это непростая задача, потому что брак как хороший бифштекс: одинаково опасно как «недодержать», так и «передержать». Людмила Улицкая эту формулу описывает так: до тех пор, пока есть семья, ее нужно сохранять всеми доступными способами, потому что полная семья — вещь стоящая, в ней бывает лучше и удобнее жить как детям, так и самим супругам. Но жизнеспособный брак предусматривает постоянную и непростую работу, перманентный процесс взаимного обучения и, отчасти, взаимной жертвы. Если эта работа становится скучной или ее ведет кто-то один, то брак перестает быть браком, и тогда за него нет смысла держаться.

«Я убеждена, что хуже плохого брака ничего на свете нет: невыполненные обязательства, разочарование, которое часто вытекает из того, что мы не обдумываем обязательств, которые на себя берем… И хуже всего, когда не любящие друг друга люди встречаются в постели и мучительно выполняют функции, предназначенные все-таки для людей любящих».

В общем, если вы хотите в какой-то момент не порвать отношения, а галантно закончить, то не стоит обманывать себя, насиловать, формально сохранять уже угасший интерес к совместной работе, усилиям и жертвам: это как раз тот самый момент, когда бифштекс, пусть он пока еще слегка «кровавый», нужно снять с огня.

Есть третье условие, чуть менее очевидное: не нужно идеализировать брак, ни в начале, ни в конце. Мы часто читаем, слышим, говорим об этом, но непросто бывает прямо здесь и сейчас, в вашем реальном браке, отказаться от попыток стать идеальными супругами. Постарайтесь принять как данность, что ваш брак неизбежно будет иметь свои не совсем приятные особенности: возможно, вы будете вечно спорить об одной какой-то мелочи или не будете выходить гулять вместе под ручку, как влюбленные с рождественской открытки.

«Христианский идеальный брак по формату прекрасен, только я таких браков в жизни не встречала. Встречала хорошие и плохие, а идеального — ни одного».

Наконец, дружба с бывшими не приходит сама: по словам Людмилы Улицкой, это навык, которому нужно учиться. Это не насильственно, не обязательно, но стоит попытаться хотя бы для того, чтобы после расставания у обоих супругов остался хороший контакт с общими детьми. По мнению Людмилы Улицкой, это часть нормальных человеческих правил: никто не должен друг друга любить и восхищаться, но остаться приятелями — вполне позволительная роскошь.

Продолжая эту мысль, заметим: дружить с бывшими полезно не только при наличии общих детей. Во многих случаях это полезно и ценно для нас самих, ведь если ваши отношения были осмысленными, достойными, в целом удачными, значит, ваш бывший партнер — стоящий человек. Жаль терять по жизни такую ценность, как хороших и стоящих людей. Да, ваши отношения перешли в другую плоскость, потребуется приложить усилия, чтобы прожить, прочувствовать и попрощаться со всем, что между вами было, зато вы сумеете сохранить и кое-что хорошее, что выходит за пределы брака: приятную коммуникацию, общие интересы, хорошие воспоминания, помощь в решении сложных вопросов. Кроме того, если не вычеркивать из жизни прекрасного, достойного бывшего партнера, он становится еще одним свидетельством того, что вы, несомненно, тоже прекрасный и достойный человек. В моменты сомнения, неуверенности в себе, волнения перед важным шагом вам достаточно просто вспомнить, что вы достойны хорошего. Бывшие супруги — это наш жизненный багаж, который стоит выбросить, только если в вашем общем прошлом нет ничего приятного, а это редкий случай.

Остается только одно: а как же ревность? Почему так сложно просто говорить о чем-то с новым избранником твоей бывшей жены? Как избавиться от колючей досады, что новая супруга вашего бывшего мужа весьма хороша собой, она что-то умеет делать лучше, чем вы, и вообще ваш бывший так на вас никогда не смотрел, как смотрит на нее? Людмила Улицкая дает ответ на этот вопрос, но не словами, а всем своим существом: ревность уходит, если ты знаешь себе цену. Наше отношение к бывшим супругам — зеркало отношения к самим себе: если мы уверены в себе, хорошо себя чувствуем в мире, нам впору наша жизнь и мы прекрасно понимаем, что достойны многого, лучшего — нам не придет в голову сравнивать себя с кем-то другим.

«Нет, мне было не сложно дружить с бывшими женами моих мужей. Они мне нравились!»

Напоследок скажем: Людмила Улицкая уверена, что статистика разводов напрямую связана с качеством заключаемых браков. От всей души желаем вам заключать браки, которые позволят не только отдавать, но и приобретать, и даже после расставания смогут стать для вас ресурсом.

По мотивам интервью Людмилы Улицкой для YouTube-канала «Фунт изюма». Полностью запись можно посмотреть здесь.

Материал подготовила Екатерина Вевер

Источник