Как оставить в покое бывшего мужа

Добрый день! Мне 33 года, воспитываю дочку 8 лет. С мужем развелись 2 месяца назад.Виноваты оба конечно. Я слишком сильно “ушла” в семью, материнство мне безумно нравилось и муж долго уговаривал рожать, обещал вместе будем растить ребенка. Но после рождения он понял, что ему не интересно гулять с ребенком, ходить в кино на мультики и т.д. Мне не хватало его внимания,я требовала, плакала, просила. Он говорил, что не даю ему свободы.Мы виделись только в воскресенье – и то он уходил “по делам”, чтобы не гулять с нами или на рыбалку или в командировку. Поняла, что он не любил меня, не было у нас душевной близости, со мной он тоже особо не хотел время проводить. Вобщем свои ошибки поняла, смирилась, что семью не вернешь и насильно мил не будешь.Почти год жила одна с ребенком перед разводом. Он и разводиться не желал и возвращаться не желал, но мучил меня своими “качелями”: давал надежду на примирение словами, поступками,с дочей стал время проводить, звонил ей часто.Я верила, а он исчезал на какое-то время и забывал снова о ребенке, не сдерживал свои обещания. Так случалось множество раз. Сейчас я понимаю, что он чувствовал , что я еще жду его и пользовался этим. В итоге я не выдержала и подала сама на развод, в суде он согласился. Нас развели. Снова начал ухаживать за нами: звонки, свидания с дочерью. Я даже после развода продолжала надеяться на воссоединение, хотела начать все заново, думала и он повзрослел уже, хотя глубоко внутри не давало покоя чувство, что нет у него любви к нам, это все не искренне.И если появится у него женщина, он забудет о нас окончательно. А пока нет никого – он держит меня в запасе.И все же надеялась…Но после очередных его обещаний и бездействий, к тому же он контролирует мою жизнь, спрашивая у дочери где я бываю, кто мне звонит и т.д. Я и по-хорошему просил отстать от меня и грубила. Все без толку. Уже приняла решение не общаться с ним никак, порой отключаю все телефоны, чтобы хоть отдохнуть от его звонков. Не отстает от меня все равно!!! Я уже не прошу у него ничего: ни денег, ни свиданий с дочкой, ни ответственности, поняла, что от него бессмысленно требовать и ждать. И говорю ему, что он свободен, не надо мне ничего, обещания его деньги дать или сводить дочку уже надоели!!Он все это делает, чтобы в глазах моих родственников казаться чистым и невиновным. Даже звонит дочке на мобильный,когда мы у родителей бываем! Я поняла его поведение и меня тошнит от этого!Когда мы наедине он высокомерен со мной, порой унижает грубыми словами, когда с моими роственниками – мил так, голос как у овечки нежный и благородный.Больше не хочу этого терпеть! Все, что я хочу – это спокойно жить и забыть его лицо и голос. Уже не желаю как раньше налаживать с ним ради ребенка дружеское общение. Наоборот, как не стыдно мне это говорить, но хочу, чтобы он забыл дочку и перестал вообще звонить. Нет в нем искренности.Как мне поступать, чтобы он отстал? В другой город уехать пока нет возможности, но в планах моих есть, чтобы никогда не сталкиваться с ним.Жаловаться своим родителям уже не хочу, они и так намучились из-за меня. Хочу сама разрешить ситуацию. Но не знаю как…

Я хочу, чтобы все меня оставили в покое (1 ответ)

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Хочу, чтобы бывший муж оставил в покое

     Еду я на днях в автобусе. На остановке внутрь заходит пожилая пара.  Женщина села недалеко от входа, мужчина прошел чуть дальше и занял откидное сиденье. Женщина стала говорить мужу, что ему лучше пересесть, и показывала куда, поскольку, по ее мнению, там, где он сел, было не удобно — могут задевать проходящие люди, ненадежное сиденье и т.п.

     Мне было неприятно за этим наблюдать. Я подумала: почему бы этой женщине  не оставить своего мужа в покое? Ясно же, что он взрослый человек, сам разберется, где ему сидеть. Даже если место неудачное, он что, не в состоянии сам это понять? Особенно после того, как его толкнут пару раз проходящие мимо? И самому решить, куда ему пересаживаться? Что она его держит за малого ребенка, за которым нужен постоянный присмотр? Бред какой-то. Мужчине явно уже за шестьдесят, то есть жизненным опытом он не обделен, а жена обращается с ним, как с неприспособленным к жизни… Короче, рассердилась я на эту женщину, посочувствовала я этому мужчине, который, кстати, чуть поворчав, все же пересел туда, куда жена ему указывала, и поехала я дальше в мыслях о том, как странно, что люди не видят всей абсурдности своего поведения, и калечат свои отношения с близкими…

      Тем же вечером, разбирая кровать перед сном, я заметила, что подушка мужа лежит не как обычно, а перевернута. Дело в том, что подушки у нас анатомические, с двумя валиками под шейный изгиб, одним побольше, другим поменьше. Выбирать побольше стоит тогда, когда спишь чаше на боку, а поменьше — если на спине. Обычно Димина подушка лежит маленьким валиком под шею, а в этот раз под шею был большой валик. Я спросила мужа, видел ли он, что подушка перевернута. Поскольку Дима занимался своими делами и сразу не ответил, то я продолжила размышлять вслух. Я сказала, что беспокоюсь, в курсе ли Дима, ведь если он не заметит перевернутую подушку, то спать он будет в неудобной позе и ему будет плохо. А если ему будет плохо, поймет ли он, что это от того, что подушка перевернута? И догадается ли перевернуть ее обратно? И я волнуюсь, как же он, и думаю, что может мне самой сейчас вернуть подушку в привычное состояние. Или нет, я ее трогать не буду, это все же не моя подушка, но, Дима, слышишь, советую тебе ее перевернуть, а то как же ты будешь спать?

    Тут меня пронзила мысль, что я рассуждаю и веду себя так, будто Дима вообще не соображает. Ну, ни капельки. И эта «мега-сложная» задачка с подушкой ему явно не по силам. Что Дима это тоже уловил, можно было увидеть по его испепеляющему взгляду. Как он мне потом рассказал, слушая меня, у него было ощущение, что я считаю его «безмозглым овощем, маленьким ребёнком или собакой, которая не способна осмыслить, что ей нравится, а что нет, и позаботиться о себе». Когда я говорила, мне и в голову не приходило, что Дима воспринимает это, как «что я вот такой, как есть — плохой, и ты думаешь, что у тебя есть право меня исправлять и судить, типа, ты Бог, или ты управляешь моей жизнью. Тут ключевым является то, что ты говоришь мне, что делать, что никак не повлияет на твою жизнь, даже косвенным образом».

     Я поняла, что ничем не отличаюсь от женщины из автобуса, которую я осуждала несколько часов назад. Я точно так же контролирую своего мужа и его жизнь, предполагаю, что я лучше знаю, как ему стоит поступить, и если не «причиняю добро», сама исправляя то, что мне кажется не верным, то обязательно дам совет, как ему поступить. Слава Богу, достаточно часто все это происходит лишь в моей голове, потому что я успеваю отследить, что собираюсь сделать, понять, что это попахивает созависимостью, и вовремя замолчать. Но порой мои тайные «благие» помыслы вылезают наружу, и тогда я получаю сполна — и от самой себя, когда осознаю, что я сделала, и от Димы, который отлично замечает и пресекает все мои «божественные» замашки.

     Если задуматься и честно посмотреть, где и как я пытаюсь «улучшить» жизнь моих близких, особенно мужа, то можно выделить такие области:

1. Еда

Я регулярно испытываю непреодолимое желание спросить Диму, поел ли он, и если да, то что именно он ел, и не голодный ли он сейчас. Откуда у меня это??? Останавливает меня то, что я сама себе в такие моменты начинаю казаться даже не то, что его мамой, а гипотетической бабушкой, жизнь которой вертится вокруг внука, и которая видит смысл своего существования в том, чтобы внук был сыт. Дима покупает еду в магазине, готовит и прекрасно ест без моего контроля, но мою внутреннюю бабушку это не убеждает;

2. Здоровье

Похожая ситуация, как и с едой — спросить, выпил ли муж витамины, помнит ли он, что завтра ко врачу, и дать совет, что ингаляция, которую, как я знаю, он терпеть не может — все же лучшее средство при простуде. Эх, милое дело для такой созависимой женщины, как я!

3. Работа

Тут я тоже, конечно, знаю лучше Димы, что нужно сказать начальнику или клиенту, чтобы дело пошло, как стоит одеться на важную встречу, и какой дорогой туда быстрее доехать. Но, если давать совет «в лоб», это означает, что я заранее считаю, что Димин способ не подходит. Поэтому иногда я хитрю, и спрашиваю мужа, а как он сам планирует добраться до места встречи, и если его ответ не совпадает с моим вариантом, то тут же предлагаю свой выбор дороги. Это уже такая отработанная схема, что я лишь задним числом понимаю, что хоть я и не дала не прошенного совета сразу, а все равно поступила некрасиво;

4. Учеба

Отложил ли муж деньги на следующий месяц обучения, к какому сроку нужно сдать задание, помнит ли он про предстоящий экзамен, и почему он что-то читает, вместо того, чтобы готовиться — вот такими вопросами, меня не касающимися, я периодически забиваю себе голову;

5. Выход из дома

Когда я куда-то собираюсь, то стараюсь заранее проверить, взяла ли я все необходимое — кошелек, проездной, какие-то документы. То же самое я пытаюсь применить и к мужу, и порой пробую его спросить перед уходом, не оставил ли он чего важного дома;

7. Отношения с родственниками

Поздравил ли Дима брата с Днем рождения, давно ли звонила его мама, и может стоит написать папе — в отношения мужа с родственниками я тоже хочу залезть;

8. Внешний вид

И тут опять включается моя внутренняя бабушка, которую беспокоят вопросы — тепло ли Дима одет, знает ли он, что делать с порвавшимся рукавом свитера, и как же он в промокающих ботинках под таким ливнем?

    Самое интересное, что во всех этих сферах, как и во многих других, мой муж отлично действовал до нашей встречи, и продолжает действовать и сейчас. Ему не нужны мои подсказки, моя забота и мои «гениальные» решения его проблем. Сознательно я с этим согласна. Но продолжаю потихоньку продумывать и просчитывать Димину жизнь. Представляете, сколько всего мне приходится держать в голове для этого? Мне же нужно помнить многие подробности не только про себя, но и про него. Не удивительно, что к вечеру я порой совершенно обессилена — ведь я проживала этот день за двоих.

     Иногда я думаю, как бы я отреагировала, если бы Дима вел себя точно так же в отношении меня? Когда я это себе представляю, то сильно возмущаюсь. Мне хочется сказать ему, что сама во всем разберусь, и послать его заниматься своей жизнью. Что ж, заниматься своей жизнью — это прекрасное правило, которое мне не раз помогало, хотя я иногда и забываю про него. Я открыла его несколько лет назад, в пору моей страшной созависимости с мужчиной-алкоголиком. Тогда, как только я подмечала, что думала о чем-то для него, о том, как улучшить что-то в его жизни, то ставила себе задачу развернуть вектор приложения моих сил обратно. Мне нужно было посмотреть, а как у меня самой обстоят дела в этой области? Все ли в порядке? Чего не хватает? Что я  могу для себя сделать? Как я могу о себе позаботиться? Я напоминала себе, что отвечаю только за свою жизнь, и именно ей мне и важно заниматься. А другой отвечает за свою жизнь, и только его ответственность — править ее и заниматься улучшением. Ведь пока я контролирую жизнь партнера, на собственную жизнь у меня не остается ни сил, ни времени.

      Печально, что то, что губит доверительные отношения между любящими людьми, и что я стараюсь осознавать и минимизировать, одновременно всячески культивируется во многих учениях о женственности и предназначении женщины. Подробнее об этом я писала в статье «Ведическое» использование мужчин», но «ведическими» лекторами дело не ограничивается. В пропаганде контролирования мужа и заботе обо всех его делах и бытовых нуждах сейчас так же участвуют некоторые «психологи», эзотерики и люди, транслирующие «традиционные» ценности.

    Что этому можно противопоставить? Вряд ли стоит запрещать себе разговаривать с любимым на темы здоровья, работы и родственников, поскольку это обычная часть жизни пары. Только в разговоре важно понимать, где в этом моя ответственность, а где — его, и что давать совет, о котором меня не просят — это уже не забота, а контроль и обесценивание собственной способности мужа справляться с трудностями.

     Мне стыдно признавать, что я вот такая, больная на всю голову. Мне кажется иногда, что я в этом одинока, и если кому об этом рассказать, то меня засмеют. Но потом я схожу на групповой тренинг или пообщаюсь с подругами — ан нет, нас много таких — с тайным облегчением думаю я. И для меня очень ценно, что мне есть с кем обмениваться опытом, и давать и получать поддержку в нелегком процессе изменений.

        (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.