Как относится к тому что у бывшего мужа от первого брака ребенок

Дети супруга от первого брака

Супруги  меняют друг дружку как перчатки, и институт брака издавна отдал осязаемую трещинку, число разводов вырастает в нашей стране. С этим не поспоришь. И первыми от этого мучаются детки.

Даже если ушедший из семьи папа будет каждый день звонить собственному чаду, как досадно бы это не звучало, он остается отцом выходного дня. Даже самое мирное расставание родителей наносит ребенку суровую психическую травму. И новым супругам воскресных пап следует это держать в голове.

Итак, если вы решили связать свою жизнь с мужчиной, который когда-то уже был женат и у которого есть детки, для вас нужно создать 1-ый, самый принципиальный и тяжелый шаг на пути к счастливой семейной жизни — это принять мужчину совместно с его прошлым. Одно без другого никак. Если вы принимаете лишь мужчину, а его прошлое оставляете за дверью, то странноватая любовь выходит: «Я тебя люблю, но то, что для тебя дорого, не люблю». Ничего хорошего из этого не выйдет.

Почему тяжело принять малыша мужа?

Потому что в этом потомке новенькая супруга лицезреет бывшую. В этом неувязка. Чтоб принять малыша, необходимо принять правду: «Да, это ребенок моего мужа. Кроме того, это плод любви моего мужа и его бывшей возлюбленной. Но это было ДО меня. Эта любовь в прошлом. И я принимаю это как данность».

И знайте, вам повезло, если мужчина пытается активно участвовать в жизни собственных детей, если они для него много значат, — это гласит о том, что рядом с вами надежный человек. А если он идет у вас на поводу и напрочь запамятывает о детях от прошедшего брака, это не гласит о том, что вы для него дороже всего на свете, не обольщайтесь! Это означает, что с вами ведомый человек. И когда-нибудь он может поступить так и с вашими детками, уйдя в другую семью.

В общем, смиритесь с тем, что у вашего мужчины есть багаж в виде детей и бывшей возлюбленной. Это на всю жизнь. И никуда не деться от неизменных телефонных дискуссий с мамой его малышей. Раз избрали этого мужчину, забирайте все, что к нему прилагается.

Знакомство с его ребенком

Если вы к этому готовы, то самое время завязать знакомство с ребенком мужа. Независимо от того, сколько ему лет, первую встречу лучше провести на нейтральной местности: в парке, кафе, кино и т. д. Так и для вас, и ребенку будет комфортнее. Знакомство не будет походить на смотрины, и вы можете отвлекаться по сторонам, это снимет напряжение и неловкость.

Психологи рекомендуют представительницам женского пола во время первых встреч не демонстрировать свою любовь к отцу малыша и держаться незначительно в стороне. Пусть они разговаривают, пусть идут за руку, посиживают рядом. Так, чтоб не папа был в середине, а ребенок, осознаете? Это такая тонкая психологическая штука. Чаду так будет комфортнее в вашем присутствии. Не пытайтесь приобрести любовь малыша. Все подарки должны быть к месту. Если желаете что-то подарить на первом свидании, пусть это будет тортик в виде машины, изготовленный своими руками, домашняя настольная игра, которую вы можете прямо на данный момент опробовать и вволю похохотать.

Не стоит проводить время всегда вместе с мужем и его детками. Оставляйте их наедине, но делайте это как будто не специально. «Ой, нужно в магазин! В кои-то веки в салон записалась! Светка просила с ребенком посидеть, ей к доктору нужно». Пусть мальчишка либо девченка ощутят, что вы совершенно не против их общения с папой и не стремитесь перетянуть на себя одеяло его внимания.

Не семимильными шагами, а потихоньку ребенок должен к вам привыкнуть и осознать, что вы совсем не мегера, а весьма даже ничего! Постепенно ребенок будет оставаться в вашем доме на выходные. И вот здесь, пожалуйста, не стройте из себя воспитательницу либо вторую маму, не набивайтесь в друзья! Все, что от вас требуется, — это искреннее благожелательное отношение.

Как относиться к детям мужа от первого брака?

Естественно, не у всех малышей за спиной ангельские крылышки. Кто-то будет играться по отношению к вам в игру «Полюбите меня чертиком». Не реагируйте. Даже если внутри все будет кипеть! Пройдет. Ребенок ревнует папу к вам, и это понятно. Терпите.

А если дело доходит до хамства и оскорблений, то пусть со словом вступает отец. Но ни в коем случае не говорите: «Ты в моем доме! Я здесь хозяйка!». Ребенок не должен ощущать себя гостем в вашем доме. Это некорректно. Ему должно быть уютно, как дома. Единственное, что можно сказать в таком случае: «В этом доме у меня тоже есть права, и мне бы хотелось, чтоб меня уважали».

Случается, что бывшая жена настраивает малышей против вас. И если ребенок передает вам все эти мерзости, схема поведения такая: «Я думаю, что твоя мать совсем не то желала сказать. Может быть, она весьма утомилась либо на что-то обижена. На самом деле она так не думает». Ни в коем случае недозволено говорить при ребенке плохо о его маме. Никогда. Даже если она самая страшная мама в мире.

Если ребенок приезжает к вам не только на выходные, а живет совместно с вами, то здесь работают те же самые законы. И если у вас есть свои детки, то не демонстрируйте, что их вы любите больше. Муси-пуси со своими любимцами в комнате за закрытой дверью! Не при ребенке мужа. И просто психологически примите его. Он это ощутит, и все пойдет своим чередом.

Да, и очередной момент… Когда в семье живет ребенок от первого брака и рождается очередной, у старшего возникает чувство страха и ревность. Это решается так — напутствием: «Сейчас ты главный, ты заступник, ты отвечаешь за братика либо сестренку!».

Дайте ему возможность выбрать вещи для малыша, совместно походите по магазинам. А кроха должен приехать из роддома с подарком для старшего братика либо сестренки. Это работает!

И когда к вам в дом будут приходить друзья с подарками для малыша, имейте в припасе подарок и для старшего! Непременно. Пусть это будет киндер-сюрприз либо коробка конфет, но попросите гостей подарить этот подарок. Малыши очень болезненно реагируют, когда гости даруют что-то брату либо сестре, а их оставляют без внимания. Правда, для наших чад это весьма важно. Психологи рекомендуют поступать лишь таким образом.

Вообще, говорят, что представительницы слабого пола, в отличие от мужчин, изредка принимают чужих малышей. Но исключения есть. Я знаю случай, когда женщина так сдружилась с ребенком мужа, что даже опосля развода супругов этот ребенок остался жить в ее семье…

Скажу очевидную вещь, но она все разъясняет: детки ни в чем не повинны. И от разводов никто не застрахован. Как досадно бы это не звучало.

Источник: https://chtivopro.ru/kak-najti-obshhij-jazyk-s-detmi-supruga-ot-proshlogo-braka/

заведите своих. будут новыми личностями на все 100%

а мне кажется,что это банальная ревность,вы ревнуете мужа,его внимание не тока вам достается…в таких случаях наверное детей и правда не стоит заводить…

Когда у вас появится общий ребенок поведение мужа изменится, ваше отношение и к ребенку и к мужу тоже изменится, так что я советую заводить. Опять же Автор уравняется касательно детского вопроса с БЖ. Она тоже родит ему ребенка.

слишком идеально смотрите на жизнь, но в чём-то я вас понимаю. вам хотелось, чтобы и для вас и для него всё было “новым” и брак и дети… может вы морально не подходите этому человеку, не на таком возрастном уровне (вы может и ровесники, но опыт разный)

Автор, судя по посту, вам лет 15. Тут ничего не посоветуешь кроме как повзрослеть.

6, какая вы добрая)

Нда, взрослеть пора.

Что-то не пойму, а как вы успели выскочить замуж, когда у него маленький ребенок ? Т.е. вы были любовницей мужчины, у которого жена только что родила ? Прелестно. Или он сбежал от пеленок к вам ? Тогда поосторожнее заводите совместного , вдруг мужчина опять испугается сложностей и предпочтет быть исключительно “воскресным” папой, а всю возню с младенцем возложит на ваши хрупкие плечи.

Когда родишь своего ребенка, то поймешь своего мужа и больше не будет теб раздражать наличие других детей в его жизни, ведь это братик (или сестренка) твоего малыша, а чем больше емья – тем лучше.

Милая Мыша! Прочитала Ваш пост и чуть не заплакала от умиления. Чистый Вы человек. Почитайте форум,НЖ ненавидят детей от первого брака, с появлением ребенка конкуренция усилится. Или не читайте.

моральная ***

Эх Татьяна, как я вас понимаю, сама в такой же ситуации…

я вас, автор, понимаю…может вам расстаться, пока детей нет? потом будет ревность в стиле -“ааа.. того ребенка он больше любит”…подумайте.

Автор. Люди которые предлагают взрослеть, сами не понимают о чем они говорят. Эту проблему взрослением не возьмешь. Будет только хуже и хуже. Особенно когда ребенок начнет взрослеть, научится манипулировать отцом и пользоваться его любовью. Научится получать лишние деньги с отца, ведь никто же ему не скажет что это не хорошо сынок. Потому что БЖ приятно когда новой семье меньше остается. Вы все это будете видеть и к ревности начнет примешиваться обида за мужа. Что он дает возможность считать себя дурачком и тд…

Ни в коем случае не рожайте в тако ситации. Разберитесь сначала в себе, во всём. Дети ето навсегда, и огромная ответственность, рожать иx для того, что бы сравнятся с бывшей большая глупость. А то родите по совету Но-шпы и если не наладится ничего, то что делать будете? Ребёнка назад не засунешь. А от постоянныx скадалов и до нового развода недалеко. Тем более если мужик один раз разводился, то второй раз ето уже не так страшно делать.

Пардон, прочитала как : Не могу сыкнуться. . . .ну вот, подумала я, опять кого-то цистит достал. )))

У моего 2, при том уже взрослые 18 и 20, а нашему ребенку год. Все было нормально, но после рождения нашего ребенка запросы “детей” увеличились в 10 раз, то на учебу, то на что-то еще.Достали

Правда,обидно узнавать,что когда-то он т..хал ещё кого-то и из этого что-то получилось.

Танечка,это даже не последнее разочарование в вашей жизни,я понимаю вы нарисовали свое будущее в идеальном цвете,вас просто воспитали эгоисткой,привыкшей получать все желаемое,но в жизни приходится многим жертвовать,не научитесь-ваш брак считайте пропал.

По поводу того, когда мы успели пожениться при маленьком ребенке- почти сразу, как только он развелся, мы познакомились и вскоре поженились. Я незнаю, что делать теперь. Он хочет меня познакомить со своим ребенком, а я не хочу, мне это неприятно. В ответ тем, кто написал, что я моральная ***, я могу сказать, что уроды вы сами и ваше оскорбление не решит мою проблему, поэтому идите лесом мимо форума.

Вообще, мы с мужем асто ссоримся на тему его ребенка. Раньше он скрывал, что общается, а потом, когда я все узнала, то постаралась понять его и сказала, что он должен ему помогать. Но я не думала, что он теперь будет постоянно мне о нем говорить и пытаться меня с ним познакомить.. Он говорит, что я ему дороже всех на свете, но это его ребенок и он хочет детей от меня, но я пью “регулон” (он не знает) и плюс мы делаем это либо ваться..ся..

Там опечатка>> Я пью регулон (он не знает), плюс мы делаем это в презервативе, либо ППА. Я все понимаю, что это его ребенок, но это с одной стороны, но с другой- мне обидно. Он яоворил,что z не буду ни с кем делить, а ведь ребенок растет и ему будет нужно все больше и больше и в моральном и в материальном планах. Я незнаю, что теперь делать, он обнанывал, что не общается с ним, а теперь вывалил всю правду на меня и хочет, чтобы я нормально реагировала.

Вам к психологу нужно,Автор, а не на форум. Понять Вас можно. А Вы поймите,как рушится мир у БЖ после развода. Если Вы так тяжело переживаете,что “сломались” Ваши мечты, то представьте, что сейчас чувствует женщина с ребенком.

Т.е. вы искренне хотите, чтобы ваш муж оказался подлецом и скотиной, перестал общаться с собственным ребенком в угоду вашим истерикам? И нах такой мужик сдался-то, который со своими детьми может не общаться, потому что видите ли, кому-то там неприятно…

Будь я замужем за разведённым с ребёнком – да, пусть бы был подлецом, лишь бы меня любил и наших детей. А жить, думая о том, что ежели разведёмся, то он и моих детей не бросит – бред. Выходить замуж, думая о разводе и о том, как он к детям потом будет тноситься – да бред :))) А если не развелись бы, получается я всю жизнь зря страдала из-за того, что он мотается к первому ребёнку? 🙂 Нах, будущее не известно, прошлого нет, есть только настоящее 🙂

ну я терпеть не могу детей, они меня раздражают, но это внутри меня, я никада это не проявлю внешне. и никто об этом не узнает. кому от этого плохо-то?

Автор, здесь правильно сказали, что общий ребенок вам обязательно нужен, но для этого между вами с мужем должны быть хорошие отношения. Но эти хорошие отношения не зависят от вашего общения с его ребенком. Он пусть общается, но ВЫ+ОН должно быть отдельно от ОН+его ребенок. И в первую очередь у вас в голове эта разделительная черта должна быть проведена. Иначе раздражение ребенком перенесётся и на мужа. Нужно довести до него, что вы не против его общения с ребенком, но целыми днями разговаривать о его потомстве не будете. Наберитесь терпения и переключайте эти разговоры. Исключите из ваших отношений раздражающие факторы, ну хотя бы сведите их до минимума. Это его ребенок – и это его родительские обязанности, потребности. И время. которое он проводит с ребенком проводите с пользой для себя. И внутренне освободитесь от этой темы. Это всё на пользу будет и вам лично и вашим с ним отношений. И тогда у нас организуется режим вашей семьи и его гостевого общения с ребенком, когда это будет организовано слаженно без раздражений и скандалов, тогда смело рожайте! И ничего страшного нет в вашем отношении к тому ребенку, это прошли большинство из НЖ. Перебеситесь, но помните, что нервные клетки не восстанавливаются 🙂 так что поберегите себя и свою нервную систему 🙂 ну и ваши с ним отношения.

Я хоть и вторая жена, но от автора в шоке. Девушка, разве так можно? Я не говорю, что обожаю дочь мужа, но раз так случилось до меня, значит, так свыше было предначертано, неужели я вправе наверх претензии предъявлять.

Автор, а зачем было начинать отношения, в принципе неприемлемые для Вас? Так замуж хотелось? То, что с Вами происходит, – абсолютно нормально, но приятней от этого не станет, верно? И, насколько я понимаю, Вы эту ситуацию за ранее спрогнозировали и в нее влезли. Зачем? Теперь, увы, бескровно все исправить не получится. Тут выхода два – или Вы подавите собственных тараканов и примите человека таким, как он есть (у меня, кстати, не получилось), или, рано или поздно, разбежитесь. Поставьте себе какой-то реальный срок, после которого примите решение. Иначе ситуация может тянуться годами, рождение общих детей проблему только усугубит – рвать будет тяжелей.

Что значит “зачем влезла” ???? Вы считаете, что влюбиться можно только в бездетного? Все детные мужчины теперь не достойны любви? Судя по форумовскому отношению к детям от первого брака, все мужчины с “хвостами” – второй сорт??? Мужчина может быть замечательным, но у него есть ребенок от первого брака. Ну и что??? НЖ любит его, а не его ребенка. А его задача нормализовать ситуацию, чтобы ни одна из сторон не чувствовала своеё ущербности. Это возможно для нормального мужика.

пообщайтесь с киндером вместе с мужем (не старайтесь подружиться с мелким, просто прислушайтесь к своим эмоциям), посмотрите, как муж общается с детьми, сделаете выводы для себя, стоит ли с ним детей заводить. судя по всему, вы не ребенка ненавидите, а подсознательно думаете, что муж идет к БЖ в семью, т.е. сбегает из вашей семьи… не надо его контролировать, проверять, это никому не понравится, он понимает, что вы ему не доверяете.

Автор, как же я вас понимаю… Сама нахожусь практически в такой же ситуации.. Единственная разница- я уже беременна от мужа.. У мужа же есть дочь от первого брака. Раньше ужасно злилась, ревновала, сейчас стало немного легче… но все равно небольшая ревность осталась. А стало мне легче не тогда, когда забеременела, а намного раньше, когда я поняла по поступкам мужа, что я ему так же дорога и он не пытается ставить дочку на первое место (даже если это и так, я не замечаю) .. Могу рассказать: когда мы начали жить вместе, он навещал дочку 2 раза в неделю плюс каждое воскресенье привозил ее к нам домой… Через несколько месяцев он стал навещать дочку реже возможно из-за того, что замечал мою ревность. Сейчас же привозит ее к нам всего 2 раза в месяц и все. Мне естественно так намного проще и мои отношения с его дочкой намного улучшились.. Я не так злюсь, когда вижу, как он ее обнимает и целует, потому что поцеловав ее, он сразу же целует и меня )) Иногда я даже сама предлагаю взять ее с собой, если едем куда-нибудь гулять. Плюс ко всему мой муж очень рад, что у нас тоже скоро будет малыш, он уже рассказал своей дочке, что скоро она станет старшей сестрой. Его дочка на удивление очень обрадовалась, и каждый раз, когда к нам приезжает, не отходит ни от меня, ни от моего животика )) Гладит животик, поёт малышу песенки, рассказывает стишки и малыш ей уже отвечает – когда она кладет руку мне на животик- малыш ее приветствует толчками ))

Если интересно, могу вам подробнее рассказать свою историю “я-он-и его дочь” =) Может смогу вам помочь своими советами… у вас аська есть?

Спасибо, Ваш пост мне сильно помог, я даже посмотрела на все немножко под другим углом. Но мне становится обидно, когда он начинает говорить про него мне, хотя и знает, как я реагирую, а потом говорит:”Ты ведь сама хотела, чтобы я был честен с тобой, поэтому я тебе и рассказываю честно.” Еще последнее время предлагает меня с ним познакомить.. Недавно за ужином сказал:”Я хочу с тобой поговорить, я долго готовился. Я тебя очень люблю и сейчас, я думаю, пришло время познакомить тебя с моим ребенком.” То есть, несколько дней азад мы ругались на эой почве, а он предлашает теперь нас познакомить, как будто издевается. Честно говоря, я была в шоке от этого. Или еще говорим по телефону, я:”Почему так тихо разговариваешь?” Он:”Ребенка забрал, надо с ним съездить в одно место, он спит на заднем сиденьи. Вообще молодец, спит всегда хорошо, весь в папу.”……….

Но-шпа, прошлый пост был для Вас.