Как перестать ненавидеть бывшую мужа

С МЧ познакомились летом 2012 , гуляли в одной компании, но со временем все разошлись. Осенью его встретила случайно на улице с симпатичной блондинкой (о которой сейчас и пойдет речь). Оказалось, это его девушка, “его красавица” как он выразился. подумала “ну хорошо, поздравляю” и дальше жила себе. Но в начале 2013 они расстались(она изменила, о чем кажется совсем и не жалела), весной он начал мне писать, мы встретились и в общем вот, вместе уже год – из них пять месяцев живем вместе. а теперь к делу : у меня дикая ненависть к его бывшей. Он ее любил, это были его первые серьезные отношения, а она , как оказалось, его совсем не любила , общалась в тоне “отстань”, требовала бриллианты и дорогие подарки, которые мч конечно же ей покупал. она для него вроде идеальная была: красивая, умная, активная. Но еще девушка не самая скромная (откровенные фотографии в сети, наряды такие же ) поэтому и ухажеров у нее достаточно, и друзей хватает. А я скромная, домашняя девушка, друзей не много, особой популярности нет, учусь на отлично , сама не уродина… довольно-таки часто встречаю ее , учимся в одном универе. скулы сводит и бросает в дрожь от одного ее вида… захожу к ней на страницу вк по 10 раз в день, знаю все ее окружение, все ее увлечения и т.д. Сама себя не понимаю, такое чувство как будто это мой БЫВШИЙ ПАРЕНЬ, который бросил меня и теперь я пытаюсь ему доказать что я лучше и что у меня все хорошо… может я хочу доказать ей что она зря бросила моего МЧ ? в общем я боюсь что скоро с ума сойду… хочу забыть все это, забыть ее и перестать ненавидеть.

Алена

[4093626664] – 15 марта 2014, 13:11

11 ответов

Последний —
08 ноября 2019, 07:25
Перейти

Гость

[3162007274] – 15 марта 2014, 14:49

Вы сознаете, что как бы они ни расстались, она всегда будет занимать его мысли, а вы вечно будете на вторых ролях, тем более уступая ей внешне.

кения

[2784315331] – 15 марта 2014, 15:20

Да займитесь собой! Совершенствуйтесь! купите красивых шмоток, ходите в тренажерку, поменяйте прическу! Любите себя! Вы у себя одна и не повторимая! Уверенность в себе приобретите! Нафиг она вам здалась? Докажите, что вы лучше, даже не ради мч, а ради себя! И ненадо думать, что вы второй сорт а она первый. Все дело в вашей голове!

Гость

[3393703936] – 15 марта 2014, 15:29

кения

Гость

[2590211744] – 15 марта 2014, 15:37

Я тоже раздражаюсь из-за бывшей…внешне она мне не нравится, очень не приятная, старше меня, менее обеспеченная..а вот бесит меня и все тут..что делать, не знаю.
У моих бывших мужчин женщины были куда лучше, краше, моложе, успешные, к ним такой ненависти не было.

ив

[3040053763] – 15 марта 2014, 16:36

Девки! Ну кончайте уже ныть! Все из-за вашей низкой самооценки! Убейте в себе раба! Полюбите себя! С этими успешными блондинками бывшими ни один нормальный парень не сможет жить, не потянет их! Это как девки с обложек журналов, и парни ваши им не нужны! Намного опаснее обычные вроде вас которые вцепятся мертвой хваткой- в любого мужика!

Гость

[3975830874] – 15 марта 2014, 19:33

а что такого вам его бывшая сделала?

Гость

[317281190] – 15 марта 2014, 20:15

Она его бросила, а Вы, как будто, подобрали. Поэтому и ненавидите. Что для неё он делал всё, а с Вами только потому, что она бросила. Знаю по себе. Это очень сложно. Если нужна поддержка, пишите адрес. Вы такая не одна.

Дмитрий

[2135726506] – 16 марта 2014, 01:49

Вам нужно становиться сильнее чтоле, как правильно сказали выше – запишитесь в спортивную секцию. А то, что у неё много друзей такого же уровня, что и она сама ничего не значит, шмотки в нашей жизни вообще ничего не значат, я думаю, богатые люди как раз не выставляют на показ свое богатство. Зачем заходить к ней на страницу, я не понимаю. И ещё вопрос как понять она требовала бриллиантов и он ей покупал, он послушная собачка чтоле какая ?

Гость

[535186748] – 16 марта 2014, 11:35

кения

10.

Гость

[3057458784] – 17 марта 2014, 09:07

Гость

11.

Василиса

[1837389089] – 08 ноября 2019, 07:25

На самом деле это проблемы многих, носим годами этот груз ненависти и злости. Чаще заметно подобное в отношениях, где люди полюбили друг друга и бояться потерять. Бывшие представляют угрозу, т.к воспоминания имеют свойства искажаться. Мы боимся, что бывшие на старых воспоминаниях плохих или хороших будут дергать наших половинок, манипулировать ими на эмоциях. Такого безусловно не должно быть. Умейте отстаивать свои территорию. Еще ненависть проявляется если ваш партнер говорит, упоминает или даже защищает бывшую/шего. Важно чтобы вы сами не говорили об этом. Это еще и важная работа вашего партнера, если он видит как вы злитесь, он должен помогать вам: естественное не контактировать, вообще ни в какой форме, второе принимать вашу сторону, или приводить доводы вашей правоты, пытаться вас понять и успокоить. Для этого можно поговорить, объяснить партнеру, также больше уделять себе и вам как семье драгоценное внимание, это может быть совместный отдых, спорт, культурные развлечения, увлечения. И когда вы с этим справитесь, все забудется. Будете вспоминать как нелепое стечение обстоятельств. Я сама в таком положении, и веду работу над этим, моя проблема тяжело идет, т.к мой партнер легкий очень, а я вспыльчивая по жизни. И все работа за счет силы воли, т.к ни у кого нет сил меня успокоить. Но время и уверенность в себе не дает падать не лицом, не духом. Верьте в себя, это нормально защищать себя и любимых. Поступайте по совести к себе и другим.

Источник

Возможно, вы чувствуете крайнюю ненависть к бывшему партнеру или супругу, с которым развелись, и часто эта неприязнь заставляет вас чувствовать себя еще хуже. Когда вы пытаетесь восстановить моральное состояние после расставания с партнером, очень важно дать себе время на переживание эмоций и продолжать жить дальше. Подобный шаг поможет превратить ненависть к бывшему партнеру в некие положительные, а возможно даже полезные эмоции, и, наконец, избавиться от гнева.

Трансформация ваших эмоций

1
Опишите свои чувства на бумаге. Возьмите лист бумаги и потратьте некоторое время, чтобы излить на него причины чувства ненависти по отношению к бывшему партнеру. Подобное может иметь место из-за того, что он или она с вами сделали, или даже из-за совместно принятого решения. Постарайтесь сделать это максимально подробно и не бойтесь быть действительно искренней в отношении своих чувств и эмоций.
[1]
- Возможно, для этого вам понадобится некоторое время, на протяжении которого вы будете каждый день добавлять новые мысли, пока не почувствуете, что освободились от всех причин гнева или боли, которые ассоциируются с вашим партнером. Вы можете подробно описать любую измену или ситуацию, когда бывший партнер заставлял вас чувствовать себя ничтожеством, либо же другим способом как-то оскорблял вас.
2
Анализируйте собственные чувства. Перечитайте записи как минимум дважды, после того как выпишете все возможные отрицательные моменты и связанные с ними периоды ненависти по отношению к бывшему партнеру. Используйте это в качестве свидетельства ваших прошлых отношений и того, как плохо вы себя чувствовали в тот период. После прочтения порвите или другим образом уничтожьте документ. Так вы признаете свою ненависть к бывшему и при этом выбираете вариант отказаться от нее или вырвать с корнем из своего сердца.
[2]
- Если вы посещаете терапевта или профессионального консультанта по семейным вопросам, который помогает разобраться в отношениях с бывшим партнером, можете принести документ на эту встречу и уничтожить у него на глазах. Наличие заслуживающего доверия свидетеля уничтожения документа сможет мотивировать вас отпустить ненависть.
3
Помогите себе избавиться от ненависти. Помните, что ненависть не является продуктивной эмоцией и часто бывает изнурительной для вас и окружающих вас людей. Подумайте, каким образом можно заменить чувство ненависти на волнительные мысли о будущем или мотивацию для следующего этапа жизни, но уже без вашего бывшего. Преодолев свою ненависть, вы сможете переключиться на менее пагубные эмоции, такие как жалость, неприязнь или даже прощение обидчика.
[3]
- Возможно, вы боитесь отпустить ненависть, так как она неким образом сохраняет вашу связь с бывшим партнером. Гнев может выступать в качестве формы негативной привязанности, в отличие от любви или счастья, которые являются положительной привязанностью. Вместо того, чтобы позволить ненависти контролировать вашу привязанность к бывшему партнеру, отпустите ее, что позволит оставить прошлые отношения позади. Не стоит прощать или забывать пагубное поведение бывшего партнера, после того как вы избавились от гнева и ненависти, но можете стать человеком, свободным от эмоций, которые угнетают и заставляют чувствовать себя хуже и более одиноко.

Двигайтесь вперед

1
Избегайте контактов с бывшим партнером или супругом. Хотя вариант поделиться своей озлобленностью с бывшим партнером в формате длинного, наполненного ненавистью электронного, текстового или гневного голосового сообщения и может казаться заманчивым, однако избегайте контакта с ней/ним любыми способами. Дистанция между вами и экс-партнером поможет управлять эмоциями и помешает втянуть вас снова в те негативные чувства, которые у вас ассоциируются с расставанием.
- При возникновении необходимости обменяться личными вещами воспользуйтесь помощью друга или родственника, чтобы вам не пришлось встречаться с бывшим партнером лицом к лицу. Некоторое время старайтесь держаться подальше от него, что позволит продолжить жизненный путь, свободный от всех воспоминаний о прошлом гневе и ненависти.
2
Начните заботиться о себе. Часто гнев и ненависть являются эмоциями, которые могут отвлекать вас от личных потребностей. Уделите время личным потребностям, таким как проявление заботы о своем теле или здоровье. Это может быть расслабляющая ванна, прогулка в любимом месте, занятие хобби или рукоделием. Забота о себе откроет самосострадание и даст возможность сосредоточить энергию на ваших потребностях, а не на потребностях бывшего.
[4]
3
Создайте список целей, которые вы собираетесь достигнуть в предстоящем году. Для того, чтобы мотивировать себя сосредоточиться на будущем, а не на прошлом, создайте список краткосрочных и долгосрочных целей на год. Подумайте о навыках, которые вы хотели бы освоить или улучшить, но не смогли приступить к этому из-за отношений с бывшим партнером или из-за траты энергии на ненависть после расставания.
- Это могут быть краткосрочные цели, такие как курсы кулинарии, или долгосрочные, например регулярные утренние пробежки и занятия йогой минимум три раза в неделю. Сосредоточьте все внимание на выполнимых задачах, где вы чувствуете, что сможете заставить себя добиться успеха при их достижении. Вы получите заряд уверенности в собственных силах и будете чувствовать себя великолепно, если будете знать, что ваши энергия и личное время не тратятся на бывшего партнера.
4
Проводите время с друзьями и семьей. В период разрыва отношений благодаря подобному общению вы почувствуете поддержку семьи и близких друзей, которые являются для вас опорой. Вероятнее всего они будут поддерживать ваше стремление избавиться от ненависти и сосредоточиться на планах на будущее.
- Также близкие могут дать оценку происходящему и оказывать регулярную поддержку в доступной форме. Не бойтесь просить у них помощи или совета, если вы боретесь с чувством гнева или ненависти. Опора со стороны близких людей в тяжелое время поможет все изменить, и даст вам необходимые силы для того, чтобы избавиться от негативных чувств.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 15 751 раз.

Была ли эта статья полезной?

Источник

Анонимный вопрос

23 октября 2018 · 103,5 K

Клинический и семейный психолог. Схема-терапевт. Кандидат психологических наук. https:/… · sostoyatelnost.com

Обида заключается в том, что Вы прежде всего не можете простить себя, за то что вы поверили своей бывшей, доверяли, любили, позволили ей так поступить с Вами.

Поэтому нужно поработать со своей уязвимостью, стать внутренне более уверенным, может быть чувствуя Вашу обидчивость, ранимость она позволила такое поведение. Люди часто ведут себя с нами так, как мы сами относимся к себе.

Поэтому начните с того, что сделайте самому себе что то приятное, чего Вы лишали себя, когда жили со своей бывшей. Сделайте перестановку как нравиться именно Вам. Злость выплескивайте в физических упражнениях и проводите время с приятными людьми.

А что делать если людей рядом нет поговорить?.. ну тип мой друг гаджет уже несколько лет потому что никому не… Читать дальше

Можно выключить негативные эмоции (обиду и ненависть), изменив восприятие. Эмоции по отношению к ситуации можно выключить полностью, и в итоге вобще никак не относится к происходящему, ты почувствуешь это прямо в моменте. Этим занимается психотехника ЛДОУ, погугли что это такое, если интересно. Или напиши мне в телеграмм @jayne_n и я продемонстрирую… Читать далее

Психолог TherapyNow, личинка клинического психолога. Сферы интересов – суицидология… · vk.com/therapy_now

К сожалению, люди, которые встречаются на нашем пути не всегда остаются с нами до конца. Чаще всего не остаются. К сожалению или счастью, но это достаточно естественная история для разнообразных межличностных контактов. Знакомые, друзья, партнёры. Каждый человек в жизни как-то определяет Вас, каждый подобный контакт предполагает Ваш вклад во взаимоотн… Читать далее

Это надо просто пережить) Все проходит . И любовь, и ненависть. Время лечит

Люблю жизнь и свободу проявления воли. Просто домохозяйка

Это сильный удар по Вашей самооценке, поэтому боль, безысходность, обида, ревность. Эти отрицательные эмоции могут подтолкнуть к очень негативным поступкам: убийству или нанесению увечий обидчику, чтобы хоть как то отомстить, выровнять баланс эмоций. Но это – проявление слабости и Вашу самооценку это не восстановит. А Ваша задача в данной ситуации… Читать далее

_1. Включить мозги.
_2. Осознать, что Обида – это психическая лень. Самый тупой способ преодолеть неприятную ситуацию.
Вроде бы действует просто: Сел, Надулся… и вот обидчик очертя голову уже несется к тебе с криками: “Я ДИКО извиняюсь!!!!” и”Это больше никогда не повториться!!!”
Улыбнулись? Это хорошо.
Вот видите, как по-детски наивно достигать… Читать далее

А если предал не чужой а кровный, тогда как не обижаться?

Настройщик фортепиано,роялей,баянов и гармоней

Помогает,как ни странно парацетамол.2 таблетки зараз.А вечером(когда совсем херово и хочется выть) семечки перед телеком желательно со спортивным каналом.И Вы чувствуете себя легче.Семечки отвлекают от дум о любимой(любимого).Это правда спасает

Пролетарий умственного труда.

А чего обижатся то? обида – это неосознанная реакция организма, когда он хочет, чтоб ситуацию исправили в его пользу и демонстрирует это.
А вы кому это демонстрируете?) сами вы ситуацию исправить не можете, той женщине – всё равно, счастливы вы или нет.
Злится – понятно. а обижатся тут уже не на что.
И потом… учитесь не вкладывать всё в одного… Читать далее

Злость лучше отчаяния. В любой ситуации.

Все это происходит из-за того, что людей приучили присваивать не присваемое! Надеюсь ты понимаешь, что она не твоя собственность, а ты не ее? Предательство – это всего лишь твоя интерпретация данных событий исходя из действий другого человека, который поступил в разрез с твоими ожиданиями сделав собственный выбор! На самом деле предательства не… Читать далее

Отпустить человека, не кидаться из крайности в крайность, сделать работу над ошибками, простить человека, потому что моя жена ушла от меня через 12 лет не от хорошей жизни, найти другую девушку и жить дальше счастливо не забывая о своих двоих любимых детях!!!

Как перестать обижаться? Разумный человек может поискать причину – почему от него ушли? Прокрутить ленту отношений, посмотреть на себя критичнее, сделать работу над ошибками. Если в себе причину не нашел, то понять, что обида – состояние неконструктивное. Сделать выбор – жить дальше с обидой или закрыть эту страницу. Его жизнь дальше зависит… Читать далее

Источник

Здравствуйте.

Год назад ушла с двумя маленькими детьми от мужа, который скрыто (а иногда явно) тиранил всю семейную жизнь, 7 лет.

Ситуация обострилась с рождением второго ребенка. Муж с первого же дня усомнился, что это его ребенок, “не похож”. И последний год перед разводом регулярно меня изводил разговорами на тему “непохожести”. Плюс добавились разговоры, что “нам ведь не хватает денег на четверых, думай, как зарабатывать будешь”, хотя доход семьи был выше среднестатической на порядок. Семья словно разделилась на него и меня с детьми с другой стороны.

Все 7 лет я терпела эти периоды моральных издевательств, бойкотов (он мог со мной запросто не разговаривать день, два, три), были периоды демонстративного поведения (хлопал дверями, махал руками перед носом, от ярости у него перекашивалось лицо так, что мне, 30-летней, становилось страшно, что уж говорить про детей).

К слову про детей. Его обязанности начинались и заканчивались тем, чтобы старшего ребенка утром отвести в садик. ВСЁ. Он никогда не гулял, не вставал ночами, не читал книг на ночь. Когда родился второй ребенок, только выписавшись из роддома, я уже с ребенком понеслась забирать старшую из садика, отвозить в секцию, к логопеду, словно ничего и не изменилось, просто ещё грудной ребенок на руках добавился. Муж не считал, что в нашей жизни что-то плохо или что-то нужно менять. Его всё устраивало более чем.

А терпела всё это безобразие, потому что с одним ребенком уже было страшно одной, что не вытяну ребенка одна. Муж это прекрасно понимал, и с появлением второго ушел “вразнос” видимо, считая, что теперь я никуда не денусь точно.

В итоге когда после очередной истерики мужа я собрала вещи (все свои и детские, мебель не брала) и уехала с детьми, началась война.

Муж звонил всем моим родственникам, подругам, кого знал, приезжал. Заламывал руки, умолял помочь меня вернуть, стоял на коленях, пускал слезу. Некоторые из видевших эти спектакли, мне потом рассказывали коротко – “переиграл”. Настолько это иногда было наиграно и напоказ. Тем более, многие были в курсе нашей семейной жизни.

Когда этот план возвращения меня провалился, муж резко изменил подход и подал на меня в суд, якобы я отказалась давать ему общаться с детьми. К слову, вопрос о содержании детей он даже не поднимал. Его до сих пор не интересует, на какие деньги и как я вообще живу.

Был суд, было подписано совершенно абсурдное соглашение по встречам, которое муж соблюдать и не пытался.

В ответ я подала на развод и алименты, т.к. платить детям он отказался категорически. Мотивировка – “вот к кому ушла, пусть тот тебя и содержит. И детей тоже”.

Нас развели. Он платит алименты. Последние два месяца это 3000 на обоих детей. При этом куплен новый из салона автомобиль, покупаются рубашки, костюмы. Ни копейки сверху на детей он не дает.

И я ненавижу его, временами ненавижу так сильно, что боюсь не сдержаться и просто покалечить при первой возможности.

Мне очень больно за детей, за то, что он их бросил, предал. Он меня предал. Когда-то меня 10летнюю так бросил отец, история повторилась.

Муж продолжает требовать, чтобы я детей отдавала на выходные, хотя не нужны они ему абсолютно.

Со мной не разговаривает либо сквозь зубы. Договориться хоть о чем-либо невозможно, диалога нет. И не здоровается даже.

Его родители встали на его сторону, свекровь беспокоилась только, лишь бы квартиру у сыночка не отсудила, хотя это была абсолютная паранойя – квартира была куплена задолго до брака со мной. Такая вот бабушка – квартира важнее, чем внуки. Других внуков у неё нет. Других детей у бывшего мужа нет.

Помогите как-то справиться с этой ненавистью, иногда меня просто разрывает изнутри. Боюсь наделать глупостей.

Как перестать ненавидеть бывшего мужа? (1 ответ)

Источник