Как перестать сравнивать мужчин с бывшим мужем

Новости&nbsp/&nbspОтношения

12.10.2018,&nbsp19:50&nbsp /&nbspremove_red_eye 3081 &nbsp /&nbsp

– Мне 27 лет. Со своим бывшим молодым человеком я встречалась полтора года. Почти сразу после знакомства я влюбилась в него. Мне он очень нравился: высокий, красивый, спортсмен, всегда был душой компании, веселым и активным. В отношениях со мной он был внимательным и заботливым. Просто идеал.

Спустя год наши отношения стали портиться, мы часто ругались. Я его все время ревновала, он из-за этого подолгу со мной не разговаривал. Потом мы мирились, но проблем меньше не становилось. В итоге мы разъехались. Пытались поддерживать отношения, но все привело к краху. Он перестал писать и звонить, я чувствовала, что он охладел, поэтому также никаких знаков внимания не проявляла. Это длилось полгода, и мы расстались.

После разрыва я не очень переживала, мне было неинтересно, чем он живет, за его жизнью не следила. Он также не объявлялся. Я знакомилась с новыми мужчинами, ходила на свидания и просто наслаждалась свободой и мужским вниманием.

Примерно через полгода я поняла, что хочу, наконец, серьезных отношений. Просто разовые встречи перестали интересовать. Я продолжала знакомиться с мужчинами, но уже обращала внимание не только на внешность, но и на их внутренние качества. Однако никто из тех, с кем я встречалась, мне не нравился. Каждого я сравнивала со своим бывшим парнем и понимала, что во многом они уступают. Несмотря на это, возвращаться в прошлые отношения не хочу. Понимаю, что ни к чему хорошему это не приведет. Но и начать новые отношения не получается.

Я отчаялась и не знаю, как перестать сравнивать его с другими.

Как перестать сравнивать мужчин с бывшим мужем

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

– Девушка сама понимает проблему и ее проговаривает: до сих пор ей не удалось построить хорошие, удовлетворяющие отношения. Поэтому она вспоминает о прошлых.

Однако в наших воспоминаниях все кажется гораздо лучше, чем было на самом деле, потому что хорошее люди вспоминают чаще, чем плохое.

Возможно, сейчас у девушки наступил непростой период: с одной стороны, хочется отношений, а с другой, нет сил и внутренних ресурсов выстраивать их. Повстречавшись с разными мужчинами, она стала более избирательной и теперь лучше понимает, какого мужчину хочет видеть рядом с собой.

Она сравнивает их потому, что нынешние партнеры просто не очаровали ее так, как бывший мужчина.

В любом случае, стоит продолжить наблюдать за мужчинами, присматриваться к ним, как потенциальным партнерам на всю жизнь, и учитывать то, что люди развиваются друг с другом, если их цель — строить долгие и счастливые отношения.

Как перестать сравнивать мужчин с бывшим мужем

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– В любых отношениях партнеры набираются опыта. Получив более приятный и ценный опыт, люди стараются придерживаться его. И именно с ним сравнивает свои следующие отношения девушка. Все это происходит до того момента, пока люди не встретят другого человека, с которым отношения «обновятся».

Кроме позитивного опыта в жизни девушки остались какие-то сложные и нерешенные переживания. Возможно, травматические и болезненные, в которые она упирается и которые не дают ей двигаться дальше, строить новые отношения.

Важно понимать, что реальность и воспоминания – это разные вещи. Новый опыт и счастливые переживания могут быть только во время проживания реальных отношений. И в новых отношениях нужно искать не те же эмоции, что были в прошлых, а другие. Нужно научиться опираться на чувства, ощущения и переживания, которые происходят сейчас.

Именно страх перед изменениями – самый коварный, но встретиться с ним придется.

Источник

Ушла от мужа, не буду описывать причины, но сделала правильно.Прожили 12 лет. Начала встречаться с другими ( ужины. кино). но когда я не встречалась, я спокойно без слез и истерик, в спокойном душевном состоянии ходила на работу, ездила к подругам и тд. А теперь происходит что-то что я не могу себе объяснить! Встречаясь с мужчинами, я приходя домой просто рыдаю и готова выть. Все не то. То характер, то внешность, и так далее-список не “того” можно перечислять долго.Да, я со сих пор возможно не отошла, но почему у меня такие переживания? Если раньше я не встречалась и мне было спокойно я просто жила, то теперь встречаясь мне только хуже. Что со мной происходит? Как долго я буду так мучиться? Может мне нужно действительно быть одной?

автор

[2742278663] – 13 января 2013, 00:29

автор

[2742278663] – 13 января 2013, 01:53

я какое-то время 2-3 недели провела одна!!!!! и все было норм, а как начала встречаться- вот тут и понеслось. при чем тут стереотип???

автор

при чем тут стереотип???

Гость

[1881930573] – 13 января 2013, 02:27

ну что вы хотите…12 лет в браке-значит вам за 30. и встречаетесь вы с мужчинами 35-40 лет. нормальные все женаты.если только увести….

Дон Кихот

Это принцип динамического стереотипа. Динамический стереотип – физиологическая основа многих явлений психической деятельности человека, например навыков, привычек, приобретенных потребностей и др.

Ломка привычного стереотипа всегда является тяжелым нервным напряжением (субъективно это выражается в тоске, унынии, нервозности, раздражительности и т.п.). Как ни сложна ломка старого стереотипа, новые условия формируют новый стереотип (поэтому он и назван динамическим).

Гость

[2156115] – 13 января 2013, 02:54

Эйт

[1825337790] – 13 января 2013, 03:02

Гость

ПУСТЬ ВСЕ ЭТО ПРОЧИТАЮТ ТЕ, КТО ТАК ЖЕ ЛЕГКО РАЗВОДИТСЯ ПРИ ПЕРВОМ ЖЕ ИСПЫТАНИИ

Все наверное думают, что когда разведутся, сразу к ним прибегут красавцы-молодцы, которые только их ждали и о них мечтали.

Пройдет еще несколько лет в одиночестве и недотрахе и ты сама себе скажешь – Какая же я была глупаяяяяяяяяя, где были мои мозги, когда яразводилась с моим мужем????????

Гость

[1881930573] – 13 января 2013, 03:07

Гость

ПУСТЬ ВСЕ ЭТО ПРОЧИТАЮТ ТЕ, КТО ТАК ЖЕ ЛЕГКО РАЗВОДИТСЯ ПРИ ПЕРВОМ ЖЕ ИСПЫТАНИИ

Гостьа

[1142140552] – 13 января 2013, 05:21

Гость

10.

Гость

[1003442063] – 13 января 2013, 08:35

Дон Кихот

Советую погуглить, чтобы узнать про это побольше.

11.

Гость

[2426091631] – 13 января 2013, 10:02

автор

12.

Гость

[1347256910] – 13 января 2013, 10:30

бывшего еще любите

13.

viver

[1106866605] – 13 января 2013, 10:34

Гость

а так всегда бывает. Выбить 12 летний клин клином уже неполучится. На брачном рынке в ваши годы уже янвый неликвид. Вы с мужем были ровесники скорее, с общими целямиинтересами. Первая покупка квартиры, первое путешествие, все достижения вместе. А сейчас осознавая что ровесники вам уже не светят, копатся в явно уже стареющих мужиках 45-50+ не востребованных в свое время – не айс

14.

DEMO

[1852873774] – 13 января 2013, 11:05

у многих людей есть стереотип возраста партнеров в семье. В котором мужчина старше, а женщина младше. Не надо пережевывать в стотысячный раз что и почему. Просто примите это как факт. Ищите старше вас лет на 5-10.

15.

Гость

[1273676750] – 13 января 2013, 11:09

Гость

ты такой умный! вызоди з аменя?

Гость

ты такой умный! вызоди з аменя?

18.

Andrey

[1126674636] – 13 января 2013, 12:01

19.

Гость

[4002622028] – 26 января 2014, 06:33

Прожив с Любимым 12 лет, очень сложно вновь полюбить по настоящему нового мужчину! Возможно Вы оцените порядочность, внимание, заботу или ещё какие то качества. Но по настоящему родным он вряд ли станет! Лукавят Дамы, которые встретили настоящую Любовь после бывших Любимых. Исключение-если бывшие были НеЛюбимые! ИМХО!!!

20.

Гость

[454345836] – 26 января 2014, 06:38

Гость

Внимание

Администрация сайта Woman.ru не дает оценку рекомендациям и отзывам о лечении, препаратах и специалистах, о которых идет речь в этой ветке. Помните, что дискуссия ведется не только врачами, но и обычными читателями, поэтому некоторые советы могут быть не безопасны для вашего здоровья. Перед любым лечением или приемом лекарственных средств рекомендуем обратиться к специалистам!

21.

Гость

[454345836] – 26 января 2014, 06:42

Автор пор сути просто еще не отошла от развода. Действительно, работает принцип динамического стереотипа. Будете дальше циклиться – сделаете только себе хуже. Проще надо к жизни относиться.

Источник

Очень часто мы сравниваем товары, услуги, климатические условия, внешний вид и много чего еще. Человек так устроен: ему обязательно нужно убедиться в том, что его выбор – лучший, или хотя бы просто правильный. К сожалению, сравниваем мы и отношения. Существует определенный уровень близости и комфорта, который приходит со временем в отношениях. Когда вы пробыли в отношениях с кем-то в течение некоторого времени, вы, скорее всего, достигли уровня близости, которого обычно нет на начальной стадии новых отношений.

И вот, начав новые отношения, вы, возможно, скучаете по тому уровню близости – вам его недостает. Поэтому вы начинаете думать о своём бывшем, когда вы уже с новым мужчиной. Причем это происходит, даже если вы и не собираетесь вспоминать и сравнивать их. Подсознание вам диктует стереотип мышления, и «подсовывает» воспоминания.

mail272 / Canva.com

Важно!!! Люди могут застрять в прошлом, сравнивая чувство комфорта и близости, которое они испытывали с бывшим, со своим нынешним партнером, и чувствовать, что новые отношения не дотягивают до предыдущих. Важно осознавать, что для развития определенного уровня близости требуется время.

Итак, вы встретили кого-то нового, и он великолепен! Вы считаете, что вам безумно повезло, но червячок сомнения все же терзает вашу память, и вы начинаете сравнивать и противопоставлять. Если вы еще не знаете, что этого никогда нельзя делать – вот 16 причин, по которым следует отказаться от таких мыслей:

1. Это бестактно

Для начала, это совершенно бестактно. Вы же тактичный человек? Хотели бы вы, чтобы ваш мужчина сравнивал вас со своими бывшими? Сомнительное удовольствие, не правда ли?

2. Каждый уникален по-своему

yavorandriy / Canva.com

Вашему нынешнему мужчине может не хватать умения в тех областях, в которых ваш бывший был превосходен. Возможно, и вы не соответствуете его партнёршам? Это совсем не страшно, ведь каждый из нас уникален и привносит в отношения что-то своё. Цените уникальность вашего нового мужчины, и не сравнивайте его ни с кем.

3. Это несправедливо по отношению к вашему нынешнему мужчине

Это несправедливо! Вы не даете ему шанса раскрыться, потому что слишком заняты, сравнивая со своим бывшим.

4. Это несправедливо по отношению к вам

Kirill Kedrinski / Canva.com

Если несправедливость по отношению к своему возлюбленному не является достаточной причиной, чтобы заставить вас прекратить сравнивать, то поймите, что это несправедливо и по отношению к вам. Вы должны наслаждаться своими новыми отношениями, а не жить прошлым.

5. Это мелочно

Такое поведение не только мелочно, но и выглядит по-детски. Это действие 15-летней девочки, но не взрослой женщины.

6. Вы, вероятно, романтизируете прошлое

ra2studio / Canva.com

Человеческому мозгу свойственно приукрашивать воспоминания. Из-за этого люди часто романтизируют свои прошлые отношения — даже если они таковыми не были никогда. Возможно, вы до сих пор в розовых очках, и ваш бывший не был таким уж идеальным.

7. Это делает больно вашему мужчине

Никогда не сравнивайте нового мужчину с бывшим, особенно в постели и вслух. Этим вы не только бьете по его самоуважению, но и наносите сердечную рану.

Читайте также: Как выстроить счастливые и крепкие отношения в паре: 10 способов

8. Не существует двух одинаковых людей

SvitlanaMartyn / Canva.com

Бессмысленно сравнивать людей. Человек – слишком сложное существо, и найти второго точно такого же вам все равно не удастся.

9. Вы должны жить в настоящем

Единственный способ насладиться жизнью в полной мере — это жить в настоящем. Жить прошлым или будущим — самый быстрый способ упустить жизнь в данный момент.

10. Это пустая трата энергии

Зачем тратить энергию на пустые мысли? То, что было – уже прошло.

11. Это может сбить вас с толку

SIphotography / Canva.com

Если вы слишком часто сравниваете, вы можете начать думать, что по-прежнему любите своего бывшего, а нынешнего мужчину больше не любите. Или, возможно, вы придете к выводу, что никогда не любили своего бывшего, но также не любите своего нынешнего мужчину. По сути, вы просто создаете беспорядок в своей голове, от которого не будет никакой пользы.

12. Вы можете начать обижаться на то, чего нет (или не было)

Когда вы глубоко погружены в сравнения — вы можете начать обижаться на своего мужчину за то, что он не похож на бывшего, или наоборот. При большом желании можно придумать, за что обидеться на любого, кто в этот момент рядом с вами. Но зачем вам это? Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на обиды.

13. Это может привести к ненужному скандалу

Getty Images Pro / Canva.com

Конечно, небольшой скандал может быть захватывающим, и даже принести пользу. Но это не причина для скандала, это мелкий, детский каприз. Прочтите еще раз причину №5.

14. Ваш мужчина заслуживает вашего уважения

Вы же заслуживаете уважения вашего партнера? А он заслуживает вашего уважения. Всё должно быть взаимно и равноценно. Но вы не уважаете его, когда сравниваете со своим бывшим.

15. Это мешает вам двигаться вперед

Если вы позволяете прошлому накладываться на ваши настоящие отношения, то они просто не могут двигаться вперед и развиваться.

16. Это отрицательно повлияет на ваши отношения

Milkos / Canva.com

Даже если вы никогда не станете вслух сравнивать своего мужчину с бывшим, достаточно уже этих мыслей, чтобы они ворвались в ваши отношения и нанесли вред.

Читайте также: Жидкая любовь по Бауману: эмоции проходят, чувства нужно выращивать

Важно!!! Почему вы больше не с ним? Была же веская причина для разрыва отношений, правда? Поэтому оставьте своего бывшего в прошлом и отпустите его. Живите настоящим!

???? Ставьте лайк, если вам понравилось!

✍️ Подписывайтесь на наш канал

???? Следите за новыми постами!

Источник

Вопрос психологу:

Добрый день. Со своим предыдущим молодым человеком в общей сложности мы были вместе 8 лет, с самой школы и до вполне сознательного возраста, до 23 лет. За эти годы мы прошли и простили друг другу многое, у него было много других отношений в моменты , когда мы расставались (молодые и глупые, вспыльчивые , расходились), я тоже дружила с другим парнем, но все же мы всегда возвращали наши отношения. Это мой первый парень, и моя единственная и по сей день любовь . Мы любили и любим друг друга до сих пор, хотя мы не вместе ровно год. Год назад я совсем устала мириться с его загулами с друзьями и переписками с другими девушками (т.е. В основном мы и расходились из-за этого, это было в последний раз, год назад). Мы жили вместе , я собрала вещи и уехала к родителям. За этот год, как мы окончательно разошлись , у него было много девушек, но при каждой он искал и находил общение со мной. У меня тоже появился молодой человек , не любимый, но с ним не плохо. Сейчас бывший с девушкой , которую я знаю лично, она беременна , скоро у них Свадьба и ребёнок .

Я не испытываю злости или ревности, я желаю им добра, но все это не укладывается в моей голове. Я всегда просила его повзрослеть, остепениться, я хотела быть его женой, я хотела семью и малыша с ним вместе . Я люблю его и только поэтому желаю хорошего его семье , но также я очень хорошо знаю его, и знаю что он любит меня , какой бы сейчас самоуверенной не показалось, я знаю это и он этого не отрицает. Просто это стечение обстоятельств, беременность и его порядочность на этот счёт. Как успокоиться? Отпустить? Забыть ? Как понять что это конец, навсегда? Как окунуться только в построение своих отношений, свою жизнь? Я всегда вижу во всех деталях и мелочах, как нынешний парень не такой каким был он, как избавиться от ненамеренного сравнения? Всю юность и все эти моменты в отношениях я провела с другим и я никак не могу от этого избавиться, я всегда думаю «а он бы сделал так , а он бы поступил по другому» и так далее . Я скучаю , я не могу отпустить , да потому что я и не хочу, это огромная часть жизни. Как захотеть? Помогите… я как будто живу чужую жизнь, не с тем человеком и занимаю чьё-то место, потому что моя душа и сердце до сих пор остаются с другим. С другим, которым в виду многих обстоятельств больше никогда не быть вместе .

Автор вопроса: Ирина Возраст: 24

Ответ психолога:

Здравствуй, Ирина

Когда человек не может отпустить, значит он считает, что больше такого прекрасного или хорошего не будет в его будущей жизни. Все свои прекрасные моменты ты связываешь с этим человеком и с уходом этого человека, ты считаешь, что и теряются прекрасные моменты твоей жизни. Свое внимание ты прикладываешь на потерю прекрасного в жизни.

Все что есть прекрасного у тебя в жизни ты приписываешь другому человеку ( в данной ситуации первому парню), но считаешь, что у тебя САМОЙ нет прекрасных моментов или ты не умеешь создавать. Такие взаимоотношения формируют зависимость от другого человека. Это называется психологическая зависимость во взаимоотношениях. Естественно постоянно будут всплывать в памяти все ситуации с человеком от которого сформирована зависимость.

Зависимость – это когда существует только один источник получения. Существует так же и психологическая зависимость. Твои взаимоотношения с первым парнем построены на такой зависимости.

Первый вариант- это оставить все как есть и страдать дальше или найти другой источник от которого можно зависеть.

Второй вариант, проработать виды взаимодействий с другими людьми. Для этого необходимо признать свою зависимость от этого человека. Она у тебя проявляется в постоянных воспоминаниях о нем и сравнении с другими парнями не в их пользу. далее определить какое качество или способность тебе нравились, когда была с ним. Затем это качество или способность рассмотреть у себя, как оно проявляется у тебя в твоей жизни. Согласиться с собой, что оно есть у тебя всегда, что это твое, а значит ты можешь этим управлять. Позволь себе управлять своим этим качеством или способностью. Ты заметишь как исчезнет зависимость от этого человека и ты сможешь строить новые взаимоотношения на другом уровне. Удачи!

Источник