Как перестать сравнивать себя с бывшей мужа
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Меня зовут Света, мне 26 лет, не замужем, детей нет. Живу с мужчиной 29 лет, который был женат всего полгода, развелся 2 года назад. С женой они не жили до свадьбы, а когда начали – не сошлись в быту. Сейчас мы живем вместе чуть больше полугода, всё хорошо, он говорит, что я во всем лучшая (хорошо готовлю, хозяйственная, хороший секс, красивая, умная). Говорил, что никогда никого до меня не любил, впервые испытал это чувство ко мне. Но мне не дает покоя, что он был женат, что вопреки его словам я хуже жены, что со мной он не испытает те же чувства и эмоции, как при первом браке, свадьбе и совместной жизни, ведь нельзя одно и тоже испытать впервые. Например,он волновался перед бракосочетанием, второй раз это для него уже не волнительно, не ново, рутина. Если наши отношения вообще дойдут до серьезных, не сожительства. Даже само словосочетание “очередная жена” ранит до глубины души. Я даже сама иногда спрашиваю подробности их жизни, а потом сама же расстраиваюсь, что с ней у него лучшие воспоминания, а со мной ничего нет и не будет. Сам он тоже раздражается по поводу моих переживаний, у нас возникают конфликты из-за моих истерик. С ней у него масса впечатлений, они где только не побывали за 5 лет (в общей сложности), а со мной куда-то сходить — то денег, то времени нет. Я боюсь, что ему со мной просто удобно жить, а всё лучшее он испытал с женой. Я боюсь, что его друзья будут сравнивать нас, они ее хорошо знали, возможно, общаются до сих пор, и я тогда буду в невыгодном положении, потому что она намного лучше, красивее, умнее, зарабатывает больше. И еще мне неприятно, что его родители в моем присутствии вспоминают про его бывшую жену. Я, конечно, могу похудеть, постараться выглядеть лучше, больше зарабатывать и т.д. Но мне хочется быть самой собой, а не стремиться стать его бывшей женой. Просто дело в том, что я не уверена, что если откажусь от этих отношений, мне станет лучше. И это человек, с которым я хотела бы создать семью, не хочу терять его из-за своих истерик и неуверенности в себе.
Автор вопроса: Светлана Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.
Светлана, здравствуйте!
Вы сами уже ответили на свой вопрос. Для того, чтобы не сравнивать себя не только с бывшей женой, но и вообще ни с кем – надо поднимать самооценку. У Вас она занижена. В принципе, это можно сделать в работе с психологом, но если у Вас сильная мотивация и Вы настроены серьезно работать – можете попробовать и сами. Благо, в интернете есть масса полезных пошаговых инструкций что делать и как. Главное – усердно работать, не лениться. Тогда у Вас все получится.
В остальном, мне показалось, что Вы не совсем верно расцениваете реальное положение дел. Ведь МЧ Вам говорит какая Вы прекрасная и как он Вас любит. Почему же Вы говорите, что он только с ней был счастлив?.. Вы противоречите сами себе. Похоже, Вы принижаете значение его признаний и слов, не мудрено, что он на это раздражается…
Да, он уже был женат, да была свадьба, но она может быть хоть 10 раз, но каждый раз – это будет другой человек, другие чувства и все будет совершенно иначе. Если они и полгода не прожили вместе, значит не так все там было идеально, как Вы думаете? Если реально оценивать факты.
«Очередная жена» – это его слова? Чьи-то еще? Или это Ваше собственное изобретение? Если Ваше, то это говорит Ваша заниженная самооценка, Светлана, будьте внимательны. Это не факт, это Ваше искаженное восприятие реальности. Разделяйте эти вещи и тогда многое встанет на свои места. А факты таковы – Вы пока что еще не жена, это раз. Второе – когда Вы ею станете, Вы никогда не будете «еще одной». Вы будете единственной и неповторимой, самой собой, как Вы того и хотите.
Что до страхов про сравнение другими людьми – это тоже от низкой самооценки. Когда она уравновесится, когда Вы будете знать о своих достоинствах и сильных сторонах четко и ясно, то ничье мнение не будет играть роли. Вы будете жить СВОЮ жизнь и все остальные просто будут вынужденны подвинуться. Так будет. А на самом деле, какое Вам дело до того, что думают другие? Они не знают Вас так, как знает Ваш МЧ. Они не имеют всей картины, чтобы судить. А даже если бы и имели…Вы с ними живете или с МЧ? Вам важны они или он? Вот его и слушайте. Но не только слушайте, а еще и пытайтесь УСЛЫШАТЬ. Это очень важно. Иначе он со временем перестанет Вам говорить самые важные вещи, т.к. Вы их все равно будете искажать , так какой тогда в этом будет смысл…
По поводу быть умнее, красивее и больше зарабатывать – чем плохо к этому стремиться? Только не для того, чтобы кого-то затмить или кем-то стать. А для того, что ВАМ САМОЙ захочется, быть может, такой стать. И это называется саморазвитие, рост личности и вообще – жизнь вперед, а не на месте или назад.
Работайте над собой, Светлана, и тогда все у Вас наладится. У Вас нет серьезных причин переживать. Всего доброго!
Оцените ответ психолога:
2016-04-04
Источник
КонсультацииЛичностные проблемы
20 сент. 2016
Настя, 28 лет, замужем, опыта посещения психолога нет, медикаменты не принимала.
Добрый день. Я не работаю, часто сравниваю себя с бывшей девушкой моего мужа и это сравнение не в мою пользу, мне кажется она красивее и т. Д, муж успокаивает говорит что я лучшая но это не всегда мне помогает, я часто слежу в соц. Сетях за ее жизнью, иногда спрашиваю себя зачем? Почему она вызывает у меня такой интерес, это мешает мне жить нормальной жизнью, помогите разобраться
20 сент. 2016
Kalina12, Настя, здравствуйте! Давайте разбираться с вашей проблемой вместе.
Что наталкивает ваши мысли на то, чтобы часто сравнивать себя с другой девушкой? Ваш муж дает поводы для этого?
20 сент. 2016
Здравствуйте, муж не дает никакого повода для ревности, я всегда страдала от низкой самооценки и самоедства
20 сент. 2016
Kalina12, Сколько лет вы замужем? Как давно ваш муж расстался со своей “бывшей”? Откуда вы знаете о ней, вы с ней знакомы?
Чем именно привлекает ваш эта девушка? Что вы в ней находите такого, что вас так восхищает, так интересует в ней? Расскажите максимально подробно – это важно для решения вашего вопроса.
20 сент. 2016
Свадьба была в сентябре этого года, до нее встречались потом жили вместе год. С этой девушкой муж расстался в 2013 году, после нее у него были увлечения но они меня не так задевают. С ней я не знакома, меня восхищает ее внешность, мне кажется что я не так красива на лицо как она, мой муж по национальности крымский татарин, его бывшая девушка тоже, а я украинка возможно это тоже влияет на меня, что он нашел во мне, муж говорит что я лучше во всех вопросах но почему то я периодически страдаю от сравнения, а бывает все нормально
20 сент. 2016
Kalina12, у многих девушек бывают свои “эталоны красоты”, которые их восхищают и на которые им бы хотелось быть похожими. Кто-то в качестве эталона выбирает себе известных актрис, певиц, фотомоделей. А вот у вас, так получилось, что вашим эстетическим вкусам больше всего удовлетворяет вот эта девушка.
Стала бы она для вас менее притягательной, если бы она не была когда-то девушкой вашего мужа? Перестала бы она вас так восхищать, если бы вы увидели её в соцсетях случайно, а не с вязи с прошлым вашего мужа?
20 сент. 2016
Мне кажется я бы не обратила на нее особого внимания в таком случае…
20 сент. 2016
Kalina12, почему вы так думаете?
Ведь вы восхищаетесь именно её красотой – ” меня восхищает ее внешность, мне кажется что я не так красива на лицо как она”. Теперь вы говорите “я вряд ли обратила бы на неё внимание, если бы не её связь с моим мужем в прошлом”
Получается, если смотреть объективно, она вовсе не так красива, чтобы особо выделяться среди других симпатичных девушек в Интернете?
Может быть вы просматриваете её страницу, не потому что вас восхищает именно её внешность? И у вас нет причин для того, чтобы особо переживать, что вы не похожи чертами лица на неё?
20 сент. 2016
Сложно сказать почему… Мне бы вообще не хотелось просматривать ее страницу и следить не за ее жизнью а за своей, но почему то иногда тянет посмотреть что у нее нового
20 сент. 2016
Kalina12, возможно вас интересует не её жизнь сама по себе, а вы неосознанно проверяете, нет ли на её странице чего-то, что указывало бы на связь вашего мужа с ней? Возможно вы, выделяете её среди остальных “бывших увлечений вашего мужа”, как наиболее опасную потенциальную соперницу? И пытаетесь отследить, не проявляет ли муж к ней интерес?
Так бывает, если женщина неуверена в себе, она не верит на слово, что мужчина её любит. Она пытается получить доказательства этому – проверяет его телефон, заходит в соцсети, отслеживает страницы его бывших, чтобы собрать подтверждения того, что он не обманывает – он и правда любит только её одну.
Вы же не каждый день просматриваете её страницу. Вы пишете “я периодически страдаю от сравнения, а бывает все нормально”. Давайте проанализируем, когда появляются моменты, что вы вдруг “начинаете страдать”? Это периоды, когда вы долго одна и особо нечем занять себя? Или, когда вы особенно чувствительны в особые дни женского цикла? Или какие-то события происходят, которые лишают вас уверенности в себе? Или что-то ещё? Попробуйте вспомнить, поразмышлять
20 сент. 2016
Kalina12 при ответе психологу убирайте из своего текста лишние цитаты из предыдущего ответа психолога
21 сент. 2016
Как соперницу ее не вижу так как она тоже замужем и у нее все в порядке… По началу я проверяла регулярно соц сети мужа и телефон, но это было в начале наших отношений, а затем я доверилась и очень доверяю ему, у меня был негативный прошлый опыт по этому проверять телефон у меня плохая привычка… Возможно да, бывает если нечем заняться либо когда у меня ПМС “слежка” особо выражена, это бывает периодами и очень связано с моей уверенностью в себе, если самооценка упала я начинаю вспоминать его бывших сравнивать себя …
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
486Отзывов
3777Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Источник
День добрый, очень надеюсь на ваш совет и поддержку, больше и обратиться то не к кому… Не так давно, три месяца назад, я вышла замуж. По большой любви. Муж младше меня на три года, но нас это не смущает. Проблема появилась совсем недавно. Я случайно наткнулась на его переписку с бывшей девушкой.
Это была его первая любовь, они долго встречались, и он тяжело переживал их расставание. С тех пор прошло уже четыре года. Все это время у него были все ее фото, к ним я более менее спокойно относилась, да и как он сам сказал, отношения все равно были, и это часть жизни, ее никуда не деть. Так вот, вернусь к проблеме, в этой переписке он не говорил конечно, что хочет все вернуть и т.д. Такого не было. Меня задело и обидело другое. Он называл ее-“Самой красивой девушкой с шикарной фигурой, о которой мечтают все парни”. Когда мы начинали встречаться, все эти слова я слышала в свой адрес. Я была для него самой красивой, он нарадоваться не мог, восхищался все время, что парни вокруг меня ходят, “облизываются”, а досталась я ему. О себе могу сказать, что далеко не уродина и часто слышу комплименты в свой адрес, очень многие считают меня не просто симпатичной и милой, а называют очень красивой. Фигура у меня тоже неплохая, ничего лишнего и не “доска”. В общем меня “перемкнуло”, у меня напрочь пропал аппетит, при одном только воспоминании о ней меня начинало жутко тошнить, работать толком не могла-тряслись руки. Кое как пришла в себя, решила поговорить. Объяснила, что мне стало очень обидно, оттого, что он пишет такие слова бывшей девушке. Спросила, действительно ли он считает ее красивее меня. Он ответил, что “да”. Но при этом сказал, что меня любит по настоящему и вовсе не за красоту, а за то, какой я человек, что красота со временем проходит, а чувства к человеку остаются. Я умом все понимаю, но не могу смириться с тем что в сравнении с его бывшей девушкой, я проигрываю, для него она кажется красивее, чем я… Меня с детства постоянно с кем-то сравнивали, с сестрой, с подружкой, еще с кем-то, и обычно эти сравнения были не в мою пользу, возможно из-за этого я так расстроилась и не могу успокоиться. Пожалуйста, подскажите, что мне делать, как дальше себя вести, как поднять свою самооценку и перестать сравнивать себя с ней, или вообще с кем-то, ведь и дальше будут находиться люди, которые в чем-то будут гораздо лучше меня, неужели я всегда буду так болезненно реагировать… И еще меня беспокоит, можно ли посчитать, что муж мой до сих пор неравнодушен к своей первой любви? Заранее большое спасибо.
Автор вопроса: Екатерина
Ответ психолога:
Здравствуйте, Екатерина.
Ваш муж говорит мудрые вещи, что внешняя красота тела проходит, а внутренняя красота души остается и притягивает. Он вас и любит за эту красоту (за то какой вы человек). Он выбрал именно вас среди других и захотел связать свою жизнь именно с вами. Так же как и вы выбирали его, и не только за внешние качества.
Попробуйте почувствовать и понять, что все мы уникальные создания на этой Земле, ни одного одинакового нет во всем свете, даже близнецы схожи только внешне. КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК (ДУША) УНИКАЛЬНА. У каждого свои черты характера, свой темперамент, свои умения общаться с другими, свои интересы, взгляды на жизнь, свои задачи и уроки. И каждому надо проходить свой жизненный путь. И сравнения себя с другими (как вам навязывали с детства) не имеет смысла, потому что у всех все разное, мы все разные. Даже вы с сестрой у одних родителей – разные. Не будем делать виноватыми ваших родителей в том, что благодаря их сравнениям с другими у вас низкая самооценка, они делали это из лучших побуждений, как им казалось. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.
Ищите в себе достоинства, то, что ВЫ умеете лучше других, в чем ВЫ сильны. Эти умения с неба не упали, над ними вам приходилось много трудиться, не обесценивайте ваши достижения. Если мы умеем ходить на двух ногах, это считается само собой разумеющееся, но мы забываем, как долго мы учились, когда были малышами, сперва ползать, потом вставать и уже, затем ходить. Так и во все другом, что бы чего – либо достичь, надо потрудиться. Старайтесь не критиковать себя за неудачи, только анализируйте, над чем надо работать дальше. Хвалите себя обязательно за успехи. Есть еще много разных направлений, что бы повысить самооценку, тренинги, упражнения, личные консультации.
Очень важно разобраться со своей самооценкой, она основа нашей успешности в жизни, в отношениях. Не умея себя адекватно оценивать, видеть не только свои минусы, но и плюсы, у нас формируется или заниженная самооценка, или завышенная, что приводит к трудностям в общении с близкими и другими людьми. Если вы уверенная в себе девушка, то вам не надо себя ни с кем сравнивать, вы себя любите и принимаете такой, какая вы есть и не просите ни у кого подтверждения своей значимости. Мужчины это чувствуют и не променяют вас ни на кого. Успехов вам на пути самопринятия.
Психолог Мищенко Виктория Геннадьевна
2014-11-29
Источник
Я постоянно сравниваю себя с бывшей женой мужа… Женаты полтора года, для нас обоих это второй брак, у обоих есть дети. У него двое, у меня один. Планируем общего. Но в последнее время я живу, как на войне, борюсь сама с собой. А точнее с образом бывшей своего мужа. Постоянно сравниваю себя с ней. Она очень хозяйственная, я — нет. Она спокойная, я слишком эмоциональная и вспыльчивая. И всё в таком духе. Дошло до того, что я постоянно спрашиваю о ней мужа (они общаются и видятся, т.к. общие дети) и постоянно думаю о ней. Загоняю себя в угол и никак не могу справиться и начать контролировать себя. Подскажите, как мне избавиться от её тени?
Ксения,
Саранск,
29 лет
/
25.12.09
Алена
Не надо ни от кого избавляться. У каждого из вас есть прошлое: и у тебя, и у твоего мужа. Каждый из вас знал это с самого начала. И каждый изначально должен был быть готов к тому, что он не первый в жизни другого. Но быть следующим не значит быть «вторым», а «второй брак» не означает второй сорт. Какой бы прекрасной ни была предыдущая жена твоего мужа, они нашли повод развестись. И даже наличие двоих детей их не остановило. И, несмотря на все достоинства той женщины, твой нынешний муж не стал за нее держаться. Зачем тебе хотеть быть похожей на нее? Ведь именно с такой хорошей женщиной он и развелся. Чему ж тут завидовать? Она хорошая, но уже бывшая, а на тебе он женился, несмотря на твои недостатки и наличие чужого для него ребенка. Ты боишься, что он захочет вернуться к ней? А разве он дает тебе повод так думать? Его встречи с бывшей семьей вполне понятны и, более того, заслуживают уважительного отношения: он помнит и переживает за своих детей, то есть он ответственный человек.
Ну а то, что ты «не можешь» остановиться и начать контролировать себя, на самом деле вранье. Ты не хочешь этого делать. По какой-то причине тебе самой это нужно. Ты сама говоришь, что ты эмоциональная и вспыльчивая. Вспыльчивым и эмоциональным людям трудно жить в спокойной обстановке. Очевидно, ты немного заскучала в новом браке, а разговоры и переживания относительно бывшей жены мужа — это новый источник энергии для тебя. Попробуй найти другое, позитивное применение своей эмоциональности. Например, действительно заведите общего ребенка, если вы оба уже об этом думаете и оба к этому готовы.
Сергей
На мой взгляд, можно поговорить об этом с мужем. Расскажи ему, что ты чувствуешь. И послушай, что он скажет в ответ. Ведь если проблему замалчивать, то она разрастется. Ты себе напридумываешь черт знает чего, и в результате начнутся ссоры. Поэтому лучше проговорить то, что волнует, посмотреть на всё со стороны, выслушать мнение как раз того человека, который является основным действующим лицом твоего страха. Все мы люди разные. И все любим одно и то же по-разному. Кто-то без ума от горького шоколада, а я его терпеть не могу. И в отношениях то же самое. Вот и твой муж не просто так развелся. Значит что-то в жизни с хозяйственной и спокойной женщиной его не устраивало. А вот в тебе, видимо, есть то, из-за чего он даже второй раз женился, и вы уже планируете общего ребенка. В общем, я считаю, что сначала лучше просто поговорить с мужем. Кроме всего прочего, это очень полезное занятие. Сближает. Ведь кто лучше поможет, чем близкий и любимый человек? Но если не поможет и ревность станет со временем превращаться в патологию, то придется обращаться к врачам. Такое состояние вполне может быть связано с некоторыми заболеваниями. И чем раньше начать лечение, тем больше шансов на благоприятный исход. Но, думаю, до этого не дойдет. Мы все иногда испытываем ревность. Но в норме человек сам с ней справляется. Думаю, что и ты через некоторое время сделаешь для себя какие-то выводы, примешь какие-то решения и успокоишься.
Источник