Как перестать жалеть бывшего мужа
Часто женщины путают жалость с любовью. “Если мужчина нуждается во мне, не может жить без меня, значит, любит” – думают они. Чувство, что они кому-то еще нужны, греет их изнутри, и они принимают его за любовь. На самом деле, жалеть – не значит, любить. Не стоит тешить себя мыслями, что муж-алкоголик или тунеядец, роднее которого для вас никого нет, испытывает к вам любовь. Любви с его стороны к вам точно уже нет. Ведь любящий мужчина никогда не позволит женщине взваливать на себя мужские обязанности, не будет пить и скандалить, спокойно смотреть на то, как его жена работает за двоих и рано стареет, как физически, так и психологически. Жалкие мужчины – опасные люди, не способные проявить любовь и заботу не только к жене, но и к своим детям. Они озлоблены на весь мир, хотя тщательно скрывают это, предпочитая давить на жалость. Демонстрируют они свою агрессию и скверный характер лишь в состоянии алкогольного опьянения или во время сильного эмоционального стресса. Женщина, живущая с жалким мужем, навсегда лишена любви и женского счастья. Чаще всего жалеют своих мужей женщины, которые согласились выйти замуж за слабого мужчину, не испытывая к нему никакой любви. Как правило, эти женщины вырастают в семьях, где отец часто унижал и обижал мать. Они все свое детство жалеют мать, стараются всячески облегчить ей жизнь и рано принимают на себя роль взрослой женщины, несущей ответственность за свою мать. Не имея перед глазами примера счастливых семейных отношений, девочки, выросшие в таких семьях, став взрослой, выходят замуж за мужчин, которые нуждаются в их поддержке и помощи. То есть в их жизни ничего не меняется, только происходит смещение чувства жалости к матери к мужчине, который не способен без ее помощи изменить свою жизнь в лучшую сторону. Жалость заставляет их жить с нелюбимым человеком и терпеть все унижения даже тогда, когда уже отношения становятся совершенно невыносимыми для них обоих.
Женщины, живущие со слабым мужчиной из-за жалости, обладают гипертрофированным чувством ответственности. Они не любят себя и не имеют чувство собственного достоинства. На вопросы подруг и знакомых типа: “Как ты можешь жить с таким алкашом?” или “Как ты терпишь такого бездельника?” они спокойно отвечают: “Он без меня пропадет”. Бросить человека, которого она сама выбрала в мужья и от которого родила детей, страшно и стыдно. Ведь скажут, терпела столько лет, а теперь ушла, когда он уже никому не нужен. Особенно если муж, хоть и алкаш, человек не вредный. А кто сейчас не пьет? Также и с мужем-тунеядцем. Ну и что, что нигде не работает! Зато его как дети любят, и дома он все делает. Попробуй, в наши дни найти работу сама! Живя с мужем из жалости, жены оказывают ему “медвежью услугу”. Они не дают ему возможности найти свою половинку, которая бы не жалела его, не замечала его недостатки и восхищалась им. Каждый человек хочет быть счастливым, а чтобы стать таким мужчина должен чувствовать себя сильным. Своей жалостью женщина лишает мужчину возможности чувствовать себя достойно и уверенно, делает его слабым. Было бы проще развестись с мужем, если бы он демонстрировал открытое агрессивное поведение при всех, а не только по отношению к жене. Тогда женщину бы никто не осуждал, когда она бросит его одного. С таким мужем и отцом было бы все понятно – лучше бежать от него, чем терпеть его выходки. А оставить одного слабого и жалкого мужчину часто даже невозможно. Даже после развода они будут искать встреч, звонить и подлизываться, чтобы жена опять пожалела его и приняла обратно. Не стоит слушать голос ложной совести, настоящей любви и гармонии с мужчиной, который никак не изменился и опять играет на вашей жалости, вы уже никогда не испытаете. Оставьте ему свои страдания, и может через них он станет сильнее и мудрее, сможет переосмыслить свою жизнь и найти новые цели. Пока вы с ним, он слаб и беззащитен, ему необходимо научиться стать самостоятельным и независимым. Не волнуйтесь за него, он справиться и может наконец-то найдет ту, которая сделает его сильным и счастливым.
Чтобы избавиться от чувства жалости к бывшему мужу, следуйте следующим советам: 1. Полностью исключите общение и связь с ним. Пока вы общаетесь с бывшим мужем и встречаетесь, он будет думать, что ваша жалость к нему никуда не исчезла. Этим шагом вы даете ему ложную надежду, что мешает ему начать новую жизнь. 2. Поменяйте круг общения. Откажитесь от общения с людьми, которые постоянно вам напоминают о бывшем муже и упрекают вас в том, что вы оставили его. Им не понять, сколько лет жизни вы потратили на человека, для которого вы являлись мамой и няней, а не любимой женщиной. Найдите другую работу и новый круг общения, которые отвлекут вас от прошлых воспоминаний и принесут удовольствие. 3. Планируйте свое будущее без его участия. Поверьте, человек, который вас не уважал и не ценил, не будет с вами рядом, когда вам будет трудно и нужна от него помощь. Слабый человек не способен пожертвовать своим временем и здоровьем ради другого человека. Он умеет только брать и не умеет отдавать. 4. Перестаньте жалеть. Жалеть мужчину можно, но только тогда, когда вы чувствуете к нему кроме жалости гордость за него, восхищение и любовь. А если мужчина ничего не заслуживает кроме жалости, то единственное о чем стоит жалеть после расставания с ним, так это о том, что вы уделили самые хорошие свои годы человеку, который этого не достоин. В дальнейшем никогда не совершайте подобных ошибок, ведь не зря говорят: “Никогда не живи с человеком ради денег, детей и жалости. Деньги пресытятся, дети вырастут, а жалость превратится в гнев!” – Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений” Автор: Искандер Милевски Для вашего ознакомления рекомендуем следующие материалы на нашем сайте:
|
Источник
Вопрос психологам
Спрашивает: Екаткрина
Категория вопроса: Семья
25.02.2015
Здравствуйте. Мы с мужем не живем вместе уже год. У нас есть дочка, 4 года. Ушла от него, потому что надоели его вечные пьянки, постоянно не работал, я работала одна, одна содержала семью, плюс ко всему когда выпьет становился агрессивным и часто бил меня. Бил и ногами и руками, без жалости. Иногда казалось что запросто может убить. Короче надоело, ушла от него.
Но моя проблема заключается в том, что я слишком жалостливый человек. Мне постоянного жалко своего мужа, хотя я мозгами понимаю что он все соки из меня вытягивает, все равно его жалею. После того, как я от него ушла он долгое время не работал, я давала ему деньги на еду, у него есть кредит, я давала ему деньги на кредит (как потом выяснилось он его не платил). То устроился на работу, его выгнали, то его любимая бабушка умерла. Постоянно звонит говорит как сильно меня любит, постоянно плачет взахлеб.
У меня уже есть молодой человек, который постоянно задает мне один и тот же вопрос, когда я разведусь. И я понимаю, что в данной ситуации он чувствует себя обманутым, постоянно кормлю его обещаниями о разводе. Тут решила для себя позвоню мужу и поговорю о разводе, только решила, как звонит мой телефон, поднимаю трубку, муж, весь плачет, заикакится и говорит у меня папа умер. Понятно что тут говорить о разводе не уместно. И так постоянно, у него что то случается, он мне постоянно говорит, конечно тебя мама накормит, а меня не кому даже поддержать, постоянно называет меня зайка, киска. Бесит уже, и все равно продолжаю его жалеть. Я понимаю что так больше не может продолжаться. Помогите мне как то справиться с этой ситуацией. Прежде всего я хочу подать на развод, и перестать его жалеть, перестать отдавать ему последние деньги.
Как перестать жалеть мужа и уйти от него? (5 ответов)
Получите рекомендации от лучших психологов!
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как перестать жалеть мужа?
Шендерова Елена Сергеевна
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Здравствуйте, Екатерина! давайте разберем, что происходит:
Ушла от него, потому что надоели его вечные пьянки, постоянно не работал, я работала одна, одна содержала семью, плюс ко всему когда выпьет становился агрессивным и часто бил меня. Бил и ногами и руками, без жалости. Иногда казалось что запросто может убить
Вы все это время были и остаетесь жертвой – Н – важно понять – что же привело к тому, что молодая женщина стала зависима от таких отношений – зачастую женщина хочет убежат и спрятаться, она выбирает такого агрессивного и пьющего партнера, ошибочно видя в его агрессивности СИЛУ – так как она хочет, чтобы её защитили, НО эта сила обрушивается на неё – а она чувствует себя маленькой девочкой, которая продолжает верить в то, что она должна его спасать, должна ему помогать – НО – в ответ она ждет одного – чтобы он смог защитить её и полюбить. В отношениях появляются дети, коорые также становятся уже вторичными жертвами этой зависимости. Мама не может защитить себя – так как по сути она не чувствует себя взрослой, а той маленькой девочкой, которая нуждается в заботе и любит и верит, что когда-нибудь сможет её заслужить. Она готова дарить свою жизнь, заботу всё ТО, что ОНА ХОЧЕТ ИСПЫТАТЬ САМА – НО …дает её насильнику…. и продолжает страдать…НЕ ЕМУ Это нужно – а той девочке, которая живет внутри Вас, которая всё это время пытается до Вас достучаться, чтобы Вы обратили на неё внимание и смогли её защитить – НЕ МУЖЧИНА – а именно ВЫ! пока Вы будете закрывать на неё глаза (на себя), Вы так и будете жертвой…
Мне постоянного жалко своего мужа, хотя я мозгами понимаю что он все соки из меня вытягивает, все равно его жалею. После того, как я от него ушла он долгое время не работал, я давала ему деньги на еду, у него есть кредит, я давала ему деньги на кредит (как потом выяснилось он его не платил).
Вы направляете всю себя на НЕГО, а ведь это именно ТО, чего Вы ждете по отношению к себе…
нет жалости к себе, нет любви к себе – Вы сами бьете ту маленькую девочку, которая живет внутри Вас… и именно ЭТОТ круг насилия и нужно остановить.
У меня уже есть молодой человек, который постоянно задает мне один и тот же вопрос, когда я разведусь. И я понимаю, что в данной ситуации он чувствует себя обманутым, постоянно кормлю его обещаниями о разводе.
и Вы сами отрезаете другие отношения, где не надо пытаться любовь заслужить, это говорит о том, что что-то сломано внутри, что почему-то ЛЮБОВЬ стала БОЛЬЮ
он мне постоянно говорит, конечно тебя мама накормит, а меня не кому даже поддержать, постоянно называет меня зайка, киска. Бесит уже, и все равно продолжаю его жалеть.
ему НУЖНА такая партнерша, как Вы – насильнику ВСЕГДА нужна ЖЕРТВА – так как рядом с ним НЕ останется женщина, способная себя любить и уважать. Он ЗНАЕТ как Вами манипулировать и будет это применять – он знает, что Вы готовы отказаться от себя, что БОЛЬ ВАМ НУЖНА и это Вам дает! проблема НЕ В муже – а именно В ВАШЕМ отношении к самой себе! Вам нужно найти дорогу к себе, чтобы Вы осознали откуда черпать силы и как помочь себе на самом деле найти ЛЮБОВЬ…
Екатерина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – я успешно работаю с аналогичными проблемами – звоните – буду рада Вам помочь!
Как перестать жалеть о прошлом? (7 ответов)
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ3 Плохой ответ0
Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”
Карамян Карина Рубеновна
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Екатерина, здравствуйте!
Проблема, которую вы описываете уходят корнями значительно дальше, чем ваши отношения с мужем. Что-то заставляло вас оставаться с ним несмотря на насилие. Что-то заставляет вас поддаваться его манипуляциям. Что-то заставляет вас чувствовать себя обязанной / виноватой/ должной человеку, который использует вас…
Как правило, подобные проблемы сопутствуют одна другой. Потому что их все можно объединить одним заголовком: неумение выстраиваться свои собственные границы. Или неумение строить отношения с другими так, чтобы сохранять целостность самой себя…
Все это, Екатерина, – те качества, которые формируются у нас в самом раннем детстве. Именно из своей родительской семьи мы выносим модель отношений, которую впоследствии используем в собственной семье. Именно в отношениях со своими родителями учимся тому, что впоследствии транслируем в отношениях со своими мужьями!..
А это значит, что не так-то просто вам будет перестать “жалеть” своего мужа. Чтобы научиться отстаивать свои границы, вам важно разобраться что стало причиной этой модели отношений. Или другими словами, проработать свое прошлое.
Для этого я рекомендую вам обратиться на очный прием к психологу, Екатерина. В работе со специалистом вы поймете, что заставляет вас наступать на одни и те же грабли в отношениях с мужем. Откуда растут корни этой проблемы. Но главное – вы сможете проработать причину этой проблемы и научиться выстраиваться свои границы так, чтобы строить нормальные, теплые и здоровые отношения с мужчинами!..
На сегодняшний день это нужно не только вам, Екатерина, но и вашей дочери. Ей уже 4 года, и она учится защищать себя, используя именно вашу модель отношений. А это значит, что если вы не научитесь отстаивать свои границы, она тоже не сможет научиться этому. И в каком-то смысле будет обречена повторить эту модель отношений уже в собственной семье!..
Так что, решайтесь, Екатерина! И пусть тема с разводом разрешится как можно скорее!..
Удачи вам! Обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь!
Как перестать жалеть бывшего? (5 ответов)
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
Хороший ответ4 Плохой ответ0
Хватит! Читать советы для других людей!
Или…
Также пользователи спрашивают
Как перестать жалеть мужа? (3 ответа)
Подпишитесь на журнал «Вся психология»
Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!
Источник
Вот жалею его бедолагу и все тут. Сижу весь вечер и думаю, что он в свои сорок лет никому не нужен. И мне его жалко. А должно быть себя жалко.
Та же фигня.
Но без него так хорошо, хожу и улыбаюсь.
А кому так задолжало? Почему надо кого-то жалеть? Тратить время на жалость – ну какое -то время (немножко) после развода можно, а потом надо жизнью наслаждаться. И жалеть взрослого мужика -фууу…
Муж алкоголик, не уверен в себе, с работой не получается. да и вообще всю свою жизнь как-то коряво живет. Со старшей дочерью не общается, алименты не платит. С нашими детьми тоже общаться, видимо не будет. Родители его видеть не хотят даже.
а я сижу и весь вечер думаю позвонить, узнать живой ли?
аноним автор темы
что он в свои сорок лет никому не нужен.
Шо, совсем плохонький? Никто не подберёт, что ли?
А почему Вам должно быть жалко себя?
Сила гравитации на диване гораздо выше, чем на остальной земной поверхности
автор, а это точно жалость, а не злорадство?
чувство не изменится, если он кого-то найдет (пусть маленького и страшного с волосатыми ногами)? :gy:
Mrss
А почему Вам должно быть жалко себя?
Потому что сейчас самой надо двоих сыновей как-то воспитывать и содержать.
аноним автор темы
Муж алкоголик, не уверен в себе, с работой не получается. да и вообще всю свою жизнь как-то коряво живет. Со старшей дочерью не общается, алименты не платит. С нашими детьми тоже общаться, видимо не будет. Родители его видеть не хотят даже.
а я сижу и весь вечер думаю позвонить, узнать живой ли?
про созависимость почитайте
Клара S
автор, а это точно жалость, а не злорадство?
Точно не злорадство.
аноним автор темы
Потому что сейчас самой надо двоих сыновей как-то воспитывать и содержать.
И у Вас еще находится место в голове на раздумья о БМ?
Вообще-то дети – это радость, а не повод себя жалеть.
Сила гравитации на диване гораздо выше, чем на остальной земной поверхности
Mrss
И у Вас еще находится место в голове на раздумья о БМ?
Вообще-то дети – это радость, а не повод себя жалеть.
Видимо голова у меня большая. Что дети радость соглашусь. Ну тут, что не тема, то все себя жалеют. Вот и я подумала, что надо , наверно.
Вот реально, понимаю, что сама в жизни не пропаду, а его жалко. Не плохой вроде человек. Просто, надоело в определенный момент, когда на тебе свои комплексы отрабатывают, собрала вещи и ушла.
аноним автор темы
Ну тут, что не тема, то все себя жалеют. Вот и я подумала, что надо , наверно.
:dash:
Зачем??? Жалеть себя? Вы сделали шаг и ушли от алкаша. Жизнь налаживается.
Его жалеть? У него груз отпал – никакой теперь ответственности – можно пить вволю и свое удовольствие. Взрослый человек – пить это его выбор. Захочет – бросит, не захочет – вы хоть на амбразуру ляжете не оценит.
аноним автор темы
Вот жалею его бедолагу и все тут.
жалость- плохое чувство… вы самолюбованием занимаетесь..
Полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать, является хорошим признаком гармонии внутри.
а вы уверены, что он думает также? мой БМ ныл, прикидывался любящей жертвой-овечкой, почти 50 лет, в итоге-вторая семья уже не один год была, подозрений не было вообще, его быстро пожалеют, не волнуйтесь
аноним автор темы
Потому что сейчас самой надо двоих сыновей как-то воспитывать и содержат
так вы до развода этим и занимались+мужа содержали, радоваться надо что стало на 1 рот меньше :yahoo:
Источник