Как попрощаться с бывшей женой

Безответная любовь как бумеранг — ты ее отпускаешь, а она возвращается…

Что было до этого…

День 29. За 9 месяцев до сегодняшнего дня…

К этому моменту я многое осознал, пережил и понял. И я понял, что надо отпустить её. Прежде всего для себя. Есть такая дурацкая поговорка – любишь – отпусти … доля правды в ней есть.

Письмо моей жене. Июнь 2019 г. Интернет копия. Много букв.

“Привет ****,

Я не знаю, насколько длинным окажется это письмо. Ведь начав писать, я не до конца знаю, что я хочу сказать. Поэтому подумай над моментом, когда ты будешь готова его прочитать.

Давно ли мы стали говорить друг другу – привет? Наверное, с тех пор, как кто-то решил, что мы не настолько родные. Ведь “привет” говорят обычно тем, с кем нет связи близкой. Но не об этом. Это как-то само собой вышло написать.

Хотел с тобой поговорить, но понял, что в разговоре забуду больше половины из того, что хотел сказать. Оставшуюся часть ты будешь постоянно перебивать. Ведь мы так и не научились слушать друг друга, не говоря уж о том, что главнее слышать. Мы как во второсортном театре выходим на сцену и думаем, что сейчас скажем те самые слова, которые нужны, но несем какую-то чушь. Как будто реплики перепутали, но продолжаем играть, боясь сказать режиссёру – стоп, это не мой текст.

Я не могу понять, почему я раздражаю тебя. Я не могу понять, почему у нас с тобой, то всё хорошо (относительно данного момента), то всё ужасно. Как, впрочем, и многим ранее. И вот в этом “ужасно” мы и играем чужие роли. Ты выходишь с обвинениями, я же предпочитаю просто уйти.

Но, видимо, надо издалека идти.

Я уже давно понимал, что не так хорошо всё. Но не желал в это поверить и осознать. Я считал, что всё это временные трудности и их проще проигнорировать и пережить до лучшего дня. И даже в ту ночь, я поверил в серьезность ситуации всего лишь на чуть-чуть. Подумал пронесет. А потом начал понимать, что не пронесет. Но продолжал не верить в это. Потому что верить, это признать факт, что всё кончено. Но с каждым днем становилось хуже. Но я продолжал играть – “всё хорошо”. И только внутри всё было по-другому. Внутри я знал, что текст выдуманный. Но роль – “всё плохо”, я не хотел даже примерять на себя.

В один день я решил. Пора уйти со сцены. Зная, что действие рано или поздно подойдет к развязке, я предпочел сбежать. Я говорил, что мне проще исчезнуть из этого города, страны, континента, планеты… Но это было сказано для того, чтобы вы думали о лучшем. Отведя детей в школу, я пошел к магазину у станции купить бутылку виски и сигареты, хотя курить уже бросил. Я решился уехать подальше к Рязани и там, где-то в лесах затеряться и напившись до беспамятства замерзнуть и больше не проснуться. Для того, чтобы просто не играть до конца. Финал меня пугал больше чем смерть. Не знаю, что нами движет, но тогда случилось то, что я осознал уже позже. По дороге догнал бабку. Она еле тащилась по узкой снежной колее, чем сильно бесила меня. В одном месте я решил ее обогнать. И тут она взяла меня за рукав и попросила помочь сумку донести. Отказать было не ловко. Я взял, и мы медленно пошли в противоположную сторону от магазина. Она ничего не говорила, но, когда мы чуть отошли, она забрала сумку и сказала – спасибо. Иди домой. Иди. Дальше я сама. И я пошел, как под гипнозом, помнится. Пришел домой и разрыдался от своей слабости. От понимания, что ничего не могу сделать, но могу заставить страдать всех остальных, решив проблему для себя.

Люби добрые… сами мы не местные, но с амбициями…

Я и забыл об этой бабке и только потом связал все эти события. Потом, мне ещё не раз становилось невыносимо жить, но в голове всплывали её слова – иди. И я шел. Вот тогда и появилась привычка гулять с утра. Потому что, просыпаясь по утрам, я не видел смысла в наступившем дне. Но я просыпался и шел. Просто куда угодно. Ходил пока уши не замерзнут и мозги не проветрятся. Просто пытался существовать от понедельника до пятницы. Не знаю даже как работа шла. Как-то сама собой. Но видимо репутация работала за меня. Хотя я делал всё как во сне. Сначала даже пил больше чем надо. Благо компания не заставляла себя искать. Но потом стал придумывать себе другие занятия. Всё, для того, чтобы не оставалось ни одной минуты свободного времени думать. Я осознал, что страдать и углубляться в депрессию занятие неблагодарное. Надо просто, как говорила бабка идти. И лучше домой.

Возможно, именно это тебя и раздражает во мне. Что вместо глубокого раскаяния и страдания, я вроде как живу. Живу сам по себе. Вроде как не обращая внимания на вас.

В психологии есть такой момент. Что после тяжелого расставания, один партнер желает, чтобы второй умер. Вроде тогда и проблема исчезнет сама собой. Но по сути, конечно, никто так не желает в здравом уме. Просто такая мысль имеет место быть. Зачастую нам достаточно знать, что человек несчастен после расставания. Что ему плохо без тебя. Что он осознал всю глубину потери.

Вот и мне кажется, что ты не удовлетворена моим осознанием глубины потери. Поступательно пытаешься её углублять. Но сейчас надеюсь ты понимаешь, что я как барон Мюнхгаузен просто тащу себя за волосы из болота сам. Потому что надо идти. Если я останусь в болоте, то я никуда не приду.

Твоя любимая фраза про то, как я просрал 90% отношений. Сначала я винил сам себя. Винил в том, что это я во всем виноват. На самом деле это не правда. Я понимаю, что так легче. Легче найти виноватых вне себя. Всегда хочется взять славу за успех себе, а поражение отдать другим. Но виноваты мы оба. Не знаю в каких долях. Проблема в том, что мы потеряли самих себя. Те, кто живет сейчас, это не мы. И дело не в возрасте или опыте.

Со мной всё ясно и понятно. По крайней мере я знаю. Я перестал верить в себя, в свои силы, возможности. И сдался.

В тебе потерялась та маленькая девочка, которая умела радоваться жизни просто так. Вышла наружу другая, которая долго роста и наконец то утвердилась в роли – я сама.

Помню, как на какой-то новый год, под бой курантов, я загадал тебе счастье. Мысленно попросил отдать тебе свою удачу. Я понял, что сам уже не верю в неё, а у тебя она будет в надежных руках. Я всегда верил, что у тебя всё получится и всегда верил, что у меня есть удача.

Я же становился всё хуже и хуже. Не потому что отдал удачу, а просто потому что плюнул на себя. Пустил в расход. Ходил не нелюбимую работу и перестал быть тем, кем был когда-то. Смирился с участью – время вышло. И это с моей стороны пошатнуло равновесие наших отношений.

Ты же становилась лучше и лучше. И это ещё не предел. И я считал, что это хорошо. Что раз я больше не могу, но у тебя получается, то это нормально. Всегда восхищаясь тобой, ставил в пример на работе, но никогда не приходило в голову брать пример самому. Начальник помнится как-то спросил – не боишься, что можешь оказаться неуместным со своей зарплатой? Я ответил ерунда. У нас нет разделения на деньги твои мои.

На самом деле я списал себя раньше, чем ты. Просто ты сделала это официально. Ты уволила меня, как неэффективного менеджера, который не приносит доход в компанию. Сидит на окладе и даже холодные звонки не делает. Сидит и ещё ноет что его перегружают работой.

С твоей стороны, равновесие усугубило то, что твоя работа пришла к нам в дом. Всё начало оцениваться. Мы прошли огонь и воду. Медные трубы нас сломали.

Пытался ли я представить сейчас себе другую жизнь?

Да. Неоднократно я пытался себе рисовать новое будущее. Новый дом, машину, другую работу. И если в два последних пункта я верю без проблем, то дом всегда в голове один. Наш дом.

Пытался ли я представить жизнь с другой девушкой?

Да. Я пытался. Пытался представить, как она должна выглядеть. Пытался искать в тебе недостатки. Всё то, что заставить меня не думать о тебе или думать не очень хорошо. Но ничего не получалось. Я не вижу других девушек и не могу критиковать тебя. Это ещё из курса менеджмента. Прежде чем критиковать сотрудника, вспомни о десяти его качествах. Тогда и минус то не кажется таким значимым.

Я люблю приезжать в этот дом и делать что-то для него. Потому что я вложил в него свою душу.

Я люблю приезжать к тебе и что-то делать для тебя. Потому что по-другому я не хочу.

Я люблю приезжать к детям и просто понимать и чувствовать, что они рядом.

В твоих силах, конечно, построить ещё более жесткие границы. Сделать толще рамки. Наставить запрещающих знаков. Но я не знаю ни одного человека, кроме тебя, кому будет от этого хорошо. Да и в этом я не очень уверен. Мне не понять, зачем ты хочешь научить детей любить каждого отдельно. Для них, до сих пор, несмотря на понимание ситуации мы семья. В которой, по возможности, события происходят вместе.

Когда то, я сказал. Я вернусь чего-то достигнув. И другим я говорил, что надо доказать, надо показать. Но это не соревнование – быстрее, выше, сильнее.

Теперь я знаю, что это не так. Я знаю, что мне не надо никому ничего доказывать. Я знаю, что мне достаточно быть самим собой. Я должен доказывать только себе. Просто идти домой.

Я понял простую вещь. Я не смогу купить твоё расположение ко мне, заслужить доверие, убить дракона. Всё это бессмысленно. В лучшем случае я стану эффективным менеджером. И даже возможно меня опять возьмут в команду. Но я не смогу так.

Для того, чтобы всё изменилось по-настоящему, нужна всего лишь одна простая вещь. Она решает всё. Ты должна просто полюбить меня. Не опять, а заново. Как когда-то это произошло. Когда лирика не считалась розовыми соплями, а имела значение. Ведь по каким-то своим причинам ты выбрала меня, а я тебя.

Если ты не полюбишь, то всё остальное не имеет значения и смысла. Моя эффективность нужна будет только мне. У меня не будет желания трудится на нелюбимой работе. На работе, где нет мне ценности как мужчине.

Одному мне нет смысла пересматривать сцены и роли. Учить новые тексты. Если ты не пожелаешь что-то менять, то смысла в этом ноль. Два человека испортили спектакль и двоим либо импровизировать дальше, что бы зритель аплодировал, либо закрывать занавес и возвращать деньги за билеты. Ну или просто извинится перед всеми, что не смогли. Простите.

Теперь обо мне.

Хорошо ли мне одному? Нет. Можно представить, что теперь много свободного времени и делай что хочешь, но это не про меня. Невыносимо оставаться в комнате одному. Невыносимо иди и пытаться развлекать себя самому. Почти везде вспоминаешь, как мы тут были, проходили. Возможно меня просто и несёт в те места, где мы когда-то гуляли вместе. Ведь не могли мы гулять везде.

Хочу ли я назад? Безумно хочу. Но я теперь заранее, смирился с поражением. Ведь по-настоящему любить это как? Это когда безвозмездно. Не требуя ничего взамен. Не ожидая взаимности. Ценить свободу человека. И быть счастливым за него, даже если он не с тобой. И когда всё это взаимно, вот тогда всё по-настоящему.

Отсюда вопрос.

Люблю ли я тебя? Безумно люблю.

Можно теперь сказать, что всё это лирика и розовые сопли и ничего не стоит. Действительно. Три листочка и набор букв не очень-то много стоит. Но далеко не всё покупается и продается. На что-то никогда в жизни не заработаешь. Даже на эти три листочка. Они имеют свою ценность и стоимость. Ты их никогда не смогла бы купить.

Если ты их не выбросишь, то это уже хорошо. Возможно они займут место в коллекции подобных писем. Мне почему-то верится, что такое место есть, где хранятся такие же не имеющие стоимости бумажки. Но раз они хранятся, то им есть своя цена.”

12.06.2019 г.

Настоящая любовь — это слепая преданность, безответная покорность, самоунижение, это когда веришь, не задавая вопросов, наперекор себе и всему свету, когда всю душу отдаешь мучителю…

Чарльз Диккенс “Большие надежды”

Настроение:

Что было далее…

Хотите быть в курсе? – подписывайтесь. (там же есть мой контакт для реального общения. я только за)
Есть мнение? – обязательно высказывайтесь.
Нравится? – оценивайте (делитесь с друзьями)

!!!Любые ваши действия помогают развитию канала и мне лично!!!

Источник

Начните новую жизнь уже сегодня.

393

Автор: Татьяна Абасеева

Дата: 20.08.2020

Разрыв отношений – это всегда огромный стресс. Прежняя жизнь разрушена. Как жить в новой – пока непонятно. Особенно если мысли об экс-супруге донимают с утра до ночи. Как это преодолеть? Как забыть бывшую жену и навсегда избавиться от гнетущей тоски? Давайте разбираться.

Что происходит с мужчиной после развода

На одном из форумов я прочитала такую историю. Олег развелся с Ириной после семи лет брака. Ушел в депрессию, но вскоре встретил другую девушку и почувствовал себя лучше. Ирина узнала об этом и захотела его вернуть. Олег сначала не поддавался, но женщина плакала и говорила, что все еще любит его. В итоге мужчина поверил ей и расстался с новой пассией.

В возрожденной семье поначалу все было идеально. Супруги заботились друг о друге, ходили за ручку и казались счастливыми. Вот только через три месяца Ирина ушла к другому. Олег впал в депрессию похуже прежней. Пытался залить ее алкоголем – стало тяжелее. Пробовал заняться спортом – бросил через неделю. А попытки завести новые отношения почему-то проваливались раз за разом.

Год спустя Олег все еще думает об Ирине. Проверяет соцсети и злится, видя ее фото с другим. Олегу тошно и горько, но он не рассказывает об этом друзьям и близким. Мужчинам ведь нельзя ныть и жаловаться. Вот он и не ноет. Но бывшую жену из головы выбросить не может. И что с этим делать – непонятно.

В мире около 15 % разводов проходят по обоюдному согласию, все остальные – по инициативе одного из супругов. В большинстве случаев кого-то бросают. Это стресс и сильный удар по самооценке. Ведь если тебя покинули, значит, с тобой что-то не так. Значит, ты недостаточно хорош.

Мужчинам в силу их психологического уклада пережить развод сложнее, и процесс эмоционального восстановления у них длится дольше. Способствуют этому как ожидания общества, так и особенности воспитания. Вот и получается, что с одной стороны – душевная боль и упавшая самооценка, а с другой – беспощадный социум, которому эти чувства показывать не принято.

Чтобы не показаться тряпкой, мужчина подавляет эмоции и старается вести себя как обычно. Подключаются защитные реакции, которые разнятся в зависимости от характера. Это может быть алкоголь, поверхностные связи или озлобленность на бывшую жену с обвинением ее во всех смертных грехах.

Защитной реакцией Олега стали новые отношения. Вот только проверку на прочность они не выдержали. Почему мужчина бросил свою девушку? Потому что предыдущие отношения остались незакрытыми. Олег не прожил расставание с супругой, подавил эмоции и сбежал от них к новой связи. Но непрожитые эмоции никуда не деваются. Они уходят в подсознание и влияют на нашу дальнейшую жизнь.

Мужчина загоняет чувства в закоулки души и делает вид, что все в порядке. А потом не понимает, почему не получается забыть бывшую. На деле он просто застрял на одной из психологических стадий расставания.

Давайте разберемся, что представляют собой эти стадии.

Стадии проживания развода

Есть классическая концепция пяти этапов принятия неизбежного. Сюда входят отрицание, гнев, торг, депрессия и собственно принятие. Через них люди проходят и после расставания. Но на деле процесс переживания развода сложнее. Брюс Фишер в соавторстве с Робертом Альберти описывают его в книге «Любовь. Перезагрузка«.

С точки зрения авторов книги человек проходит 19 ступеней расставания. Это своего рода блоки, которые формируют гору. На вершине человека ждет свобода. Но чтобы ее достичь, нужно проработать все этапы и нигде не застрять.

Кратко охарактеризую эти блоки.

Отрицание. «Это неправда», «это временно», «она еще вернется» – первые мысли, которые возникают после расставания.
Страх. Человек боится одиночества и того, что его больше никто не полюбит.
Адаптация. Когда наша потребность в проявлении любви и заботы не удовлетворяется, мы пытаемся приспособиться. После развода это может привести к немедленному поиску новых отношений – попытке заменить одного человека другим.
Одиночество. За разводом следует полное изменение жизни со всеми привычками, окружающей обстановкой и распорядком дня. Все, что раньше супруги делали вместе, исчезло. Накрывает такое мощное одиночество, которого не было никогда.
Дружба. Некоторые из друзей исчезнут, поскольку предпочтут общаться только с одним из бывших супругов. Другие окажут поддержку и станут ближе.
Вина/неприятие. Инициатор развода мучается от чувства вины. Брошенный борется с чувством отверженности.
Горе. Человека накрывают отчаяние, бессилие и депрессия. Это тяжелый этап, на котором многие застревают. Наш герой Олег застрял между горем и гневом.
Гнев. Обида и горе перерастают в гнев, обращенный в сторону бывшей супруги. Начинается отторжение. Раньше вы воспринимали себя и жену как единое целое, но теперь отрываетесь от нее.
Отпускание. На этом этапе важно перестать тратить энергию на мертвые отношения. Самое время избавиться от вещей своей бывшей, если вы до сих пор этого не сделали.
Самооценка. Человек постепенно прекращает заниматься самобичеванием и вспоминает, что, «вообще-то, я не так уж и плох».
Переход. Это период трансформации. Вы начинаете видеть негативные установки, которым следовали во время совместной жизни с экс-супругой. Появляется желание их изменить и заняться саморазвитием.
Открытость. Снятие масок и принятие своего состояния. «Я не обязан делать вид, что у меня все хорошо».
Любовь. После развода человеку кажется, что он недостоин любви. Сейчас это деструктивное убеждение преодолевается.
Доверие. Этап восстановления доверия к противоположному полу. Требует времени и иногда – помощи психолога.
Связи. Поиск нового партнера. Желательно не делать этого сразу, чтобы не проецировать старые отношения на новые.
Сексуальность. В браке сексуальный партнер был доступен. Теперь он ушел, но потребность в сексе осталась. Чтобы ее удовлетворить, нужно снова знакомиться и ходить на свидания. Если вы испытываете страх перед такими переменами – пора с этим разобраться.
Уединение. Человек учится быть целостным наедине с собой, начинает вкладываться в свое развитие.
Цель. Ощущение «все кончено» остается в прошлом. Это время постановки новых задач и планирования будущего.
Свобода. Вершина горы. Если все предыдущие блоки проработаны, наступает чувство полной свободы от прошлого. Вы готовы отпустить его и сделать новые отношения более осмысленными, чем предыдущие.

Перечисленные этапы не обязательно проходят в предложенном порядке. Вы можете прорабатывать несколько блоков одновременно. Заведите дневник, чтобы описывать чувства и мысли, через которые вы проходите. Все эмоции необходимо осознать, обозначить и прожить – только так вы полностью избавитесь от них.

Далее я расскажу, какие способы помогут прожить период расставания.

Способы, которые помогут забыть бывшую жену

Просто перестать любить человека невозможно – потребуется время. Но вы поможете себе, если будете меньше думать о прошлом. По советам психологов, нужно уменьшить провоцирующие факторы и заполнить свободное время.

Уберите все напоминания о ней

Мозг любит выстраивать ассоциативные связи. Предметы, места и даже запахи легко напоминают о человеке, с которым мы их связываем. Хотите забыть бывшую жену? Избавьтесь от того, что вызывает в памяти ее образ:

если у вас остались ее вещи – соберите их в коробку и отдайте ей;
некоторое время не посещайте места ваших первых свиданий и семейного отдыха;
удалите ее контакты в телефоне и соцсетях;
сотрите ее фотографии.

Женщина может постараться напомнить о себе, особенно когда поймет, что ее забывают. Это обычное чувство собственности и эгоизма. Помните, что случилось с Олегом? Бывшая жена вернула его, но потом все равно бросила. Не повторяйте его ошибку и не ведитесь на провокации – не отвечайте на звонки и сообщения в мессенджерах.

Избавьтесь от чувства вины

Поскольку общество предъявляет больше требований к мужчинам, им трудно избавиться от чувства вины после расставания. Но в супружестве две стороны, а не одна. Ответственность несут обе.

Да, вы причинили бывшей супруге боль. А она причинила боль вам. Такова суть человеческих взаимоотношений. Нет необходимости нести этот груз в одиночку и заниматься самобичеванием. Даже если вы были неправы, этого не исправить. Но можно вынести для себя урок.

У людей есть отличное качество. И заключается оно в способности учиться на своих ошибках.

Займитесь карьерой

Погрузитесь в работу. Попросите начальство дать вам больше поручений, начните развивать профессиональные навыки. Поставьте цель подняться по карьерной лестнице. Трансформация энергии злости и разочарования в рабочий процесс поможет не думать о бывшей жене. А повышение в должности и увеличение зарплаты станут приятным бонусом.

Запишитесь в тренажерный зал

Когда мы находимся в состоянии любви, мозг вырабатывает гормоны счастья и радости – серотонин, эндорфин, окситоцин. Депрессивное состояние вызывает падение уровня этих веществ в организме. Спорт поможет это исправить.

Купите абонемент в тренажерный зал и займитесь своим телом. Тренировки снимают стресс и провоцируют выброс эндорфинов – вы почувствуете себя бодрее. И заодно поднимете самооценку, ведь ваше тело станет красивым и подтянутым.

Найдите себе хобби

Теперь у вас больше свободного времени. Почему бы не провести его с пользой?

Давно хотели выучить английский язык? Запишитесь на курсы. Любите рыбалку, но раньше из-за жены не могли уделять этому больше времени? У меня хорошие новости – ограничений больше нет! Появилась возможность заняться вещами, которые вам нравятся. Используйте этот шанс.

Проводите больше времени с друзьями и близкими

Помните, что вы не один. У вас есть друзья и семья, которые вами дорожат и переживают за вас. Проводите с ними больше времени. Отправьтесь вместе за город, или в бильярдный клуб, или просто посетите родительский дом и уделите внимание семье.

Желательно, чтобы окружающие не напоминали вам об экс-супруге. Попросите об этом заранее.

Отправьтесь в путешествие

Отличный способ перезагрузиться – собрать чемодан и отправиться в путешествие. Если есть страна или город, которые вы давно хотели посетить, самое время это сделать. Исполнение маленькой мечты добавит положительных эмоций.

Новые люди, места и впечатления дадут мозгу информацию для обработки, и у него не останется времени на ненужные мысли.

Упражнения от психологов

Если совсем тошно и отвлечься не получается, поработайте со следующими упражнениями.

Работа с дневником. Он нам нужен, чтобы обозначить свои истинные чувства и прожить их. Ведя дневник, начинайте предложения со слов «я чувствую»:

«я чувствую себя ужасно одиноко»;
«я чувствую сильную злость по отношению к ней»;
«я чувствую себя немного легче сегодня».

Прослеживайте ваше движение по этапам расставания и не подавляйте возникающие эмоции – запишите их. Дневник наглядно покажет вам, что время действительно лечит.

Письмо бывшей. Полезное упражнение, которое позволяет избавиться от всего невысказанного. Возьмите листок бумаги и напишите письмо экс-супруге. Будьте предельно откровенны. Выскажите все, что чувствуете, почему вы расстались, что вас не устраивало и о чем вы сожалеете. Затем сожгите его или разорвите.

Спустя время напишите другое письмо – с благодарностями. Вспомните все хорошее, за что хотите сказать ей «спасибо». Возможно, потребуется не один месяц, чтобы созреть для такого послания. Но оно поможет окончательно освободиться от прошлого и закрыть старую страницу жизни.

Метод списка. Разделите лист бумаги на две колонки. В одной перечислите минусы, а в другой – плюсы расставания. Например:

плюсы – много свободного времени, отсутствие скандалов, возможность тратить больше денег на свои увлечения;
минусы – скука, отсутствие секса, раздел имущества.

Работайте над списком каждый день. Постепенно вы заметите, что плюсов становится намного больше, а тоска по бывшей жене посещает вас все реже.

Ошибки, которых нужно избегать

Давайте снова вспомним Олега. Попробуйте прямо сейчас перечитать его историю и выделить те ошибки, которые он совершил. На какую из них вы обратили внимание в первую очередь?

Правильно. Возвращение к бывшей жене. Почему новые отношения не удержали его от этого шага? Потому что прошлые остались незакрытыми, непрожитыми. А как бы развивались события, если бы он остался с той девушкой?

Когда человек вступает в новые отношения слишком быстро, они часто оказываются «рикошетными». Старые чувства и привязанность еще не отпущены, старые боли не прожиты, а уроки не усвоены. И вот со всем этим грузом мы идем в новые связи. И проецируем их на нового партнера. А потом страдаем еще больше и заставляем страдать другого человека.

Авторы книги «Любовь. Перезагрузка» говорят о том, что люди чаще всего обращаются за помощью к психологу не после первого расставания, а после разрыва вторичных «рикошетных» отношений.

Если вы чувствуете, что привязанность и обида по отношению к бывшей супруге еще сильны, не используйте других женщин в качестве замены. Прежде успокойте эмоции и приведите свое внутреннее состояние в порядок.

Чего еще не следует делать после расставания:

следить за бывшей женой в соцсетях;
унижаться перед ней и пытаться ее вернуть;
искать «спасения» в алкоголе.

От этого будет только хуже. И потом, у вас есть чувство собственного достоинства, не так ли?

Что делать, если есть дети

Когда есть дети, порвать связи с бывшей супругой не получится. Забыть ее будет сложнее. Что делать в таком случае?

Ваша задача – сократить встречи до минимума. Постарайтесь проводить время с детьми без ее участия. Если вы запланировали провести день с ребенком, договоритесь с экс-супругой, что сразу заберете его из школы или детского сада. Приглашайте детей к себе с ночевкой. Возвращая ребенка матери, не задерживайтесь у нее дома.

Статья близится к завершению. Под конец предлагаю посмотреть небольшое видео.

Заключение

Хочу еще раз подчеркнуть важный момент. Не подавляйте эмоции. Когда больно – болит. Это нормально. Запишите на бумаге то, что чувствуете, либо трансформируйте эту энергию в творчество, спорт или карьеру. Проводите время с друзьями и ищите позитивных впечатлений. А время свое дело сделает.

Если вам нужно больше советов о том, как пережить этот непростой период, почитайте статьи «Как перестать скучать по человеку» и «Что делать, когда плохо на душе«.

Будьте счастливы и любимы! До новых встреч!

( 1 оценка, среднее 5 из 5 )

Оцените статью

Изучаю вопросы саморазвития и самопознания, практикую методы личностного роста и делюсь своим опытом с окружающими. Искренне убеждена: жизнь дана нам для того, чтобы превратить ее в шедевр.

ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ РАССЫЛКА

Получайте самые интересные статьи по почте и подписывайтесь на наши социальные сети

Источник