Как познакомить ребенка и бывшую жену с новой женой
Полезные советы
Развод – это всегда болезненное событие, которое обычно тяжелее всего переживается детьми.
Но жизнь продолжается, поэтому оставшийся с ребенком родитель обзаводится новым партнером, которого когда-нибудь необходимо будет познакомить со своим ребенком или даже несколькими детьми.
Когда и как лучше всего представить нового спутника жизни или просто любовного партнера своему ребенку?
Когда познакомить вашего ребенка с вашим новым партнером
Foxy Dolphin
Для того чтобы ответить на данный вопрос, необходимо учесть сразу несколько ключевых моментов:
- сколько времени прошло после развода;
- сколько лет вашему ребенку;
- насколько тесными являются ваши отношения с новым партнером.
Это далеко не все моменты, которые должны быть учтены, но в общем случае многое упирается именно в эти условия. И если условия благоприятствуют, то в долговременной перспективе от такого представления выиграют все, включая вашего ребенка.
Читайте также: Развод на много лет вредит социальной и академической жизни ребенка
Невзирая на то, насколько безболезненным был для вас развод, необходимо выждать определенное время, прежде чем знакомить свое чадо с человеком, с которым вы планируете связать свою дальнейшую судьбу. А вот какой именно период времени будет уместен, наверняка вам не скажет ни один человек, кроме вас самих! Хотя конкретные сроки можно попытаться рекомендовать, о чем мы поговорим позже.
Не рекомендуется знакомить ребенка с вашим новым увлечением, если это не более чем увлечение, которое также не проверено временем. Тем более не следует этого делать, если вы периодически меняете партнеров.
JackF/Getty Images Pro
Конечно, это вполне нормально, когда разведенный человек, вне зависимости от пола, ищет родственную душу, нормальные человеческие и сексуальные отношения, находит и развивает их. Однако ответственность, которая ложится на родителя в этой ситуации, требует от последнего не торопить события. Прежде родитель-одиночка должен разобраться, являются ли его отношения постоянными, или это мимолетное увлечение (быть может, даже одно из многих).
Итак, прежде чем познакомить своего ребенка с новым партнером, необходимо убедиться, что прошло достаточно времени! Да и зачем торопиться? Даже если вы убедились, что между вами и вашим новым партнером прочные любовные отношения, даже если вы видите много общего друг в друге, никогда не следует исключать вероятность того, что что-то пойдет не так.
И тогда ваш ребенок, который, быть может, еще не до конца отошел от первого развода своих родителей, вновь окажется под перекрестным огнем.
Как лучше познакомить вашего ребенка с новым партнером
Другими важными моментами, значение которых нельзя недооценивать при представлении нового любовного партнера своему ребенку, являются:
– обстоятельства, при которых происходит представление;
– длительность этого самого представления.
Dean Drobot
Обычные встречи на нейтральной территории в неформальной обстановке, как встреча обычных друзей, это самое правильное поведение родителя для того, чтобы ваш ребенок чувствовал себя более расслабленным. Еще более приемлемыми выглядят как бы случайные встречи (обставленные как неожиданные и не очень продолжительные) встречи.
Это гораздо лучше, чем длительное первое знакомство, в рамках которого взрослые, ничтоже сумняшеся, пытаются выглядеть естественными, буквально навязывая ребенку общество и внимание абсолютно незнакомого ему человека.
Другой важный момент, который очень важно учесть перед тем, как представлять своему ребенку нового партнера, это возраст ребенка. Как показывает практика, детей более юного возраста (обычно те, которым еще не исполнилось десяти лет) такое знакомство сбивает с толку. Они могут замкнуться в себе или, наоборот, сильно разозлиться, поскольку, чего греха таить, воспринимают своих родителей, как собственность.
Довольно известные психологи, посвятившие десятилетия изучению психологических проблем детей и их родителей, связанных с разводами, отмечают, что большинство детей воспринимают в штыки новое увлечение своего родителя.
arto_canon/Getty Images
С другой стороны, подростки могут демонстрировать большую, нежели чем дети маленькие, лояльность по отношению к новому любовному партнеру своего родителя. Однако и они могут воспринимать (иногда подсознательно) такого партнера, как угрозу своим взаимоотношениям в семье.
Кроме того, если говорить о подростках, то отношения его родителя с новым партнером могут в обозримом будущем привести к другой проблеме (особенно если взрослые не скрывают существующей между ними физической близости). Эта проблема заключается в том, что подростки охотнее начинают моделировать такие отношения в более раннем возрасте.
Иными словами, такой подросток гораздо раньше других может захотеть начать строить собственные отношения, не будучи готовым к ним морально и физически.
Представление нового партнера ребенку может быть особенно болезненным для последнего, если ребенок не теряет надежды, что его родные родители восстановят отношения.
kirillica/Getty Images
Возможно, вы оказывались свидетелем того, как новые отношения мужчины или женщины, переживших развод, быстро прерывались после того, как он или она представляли своему ребенку нового партнера вскоре после этого самого развода.
Подобная ситуация достаточно болезненна для всех сторон, но особенно для ребенка, который, возможно, где-то внутри себя лелеет надежду на то, что его родители в конечном итоге помирятся и снова будут жить вместе. Ребенку требуется гораздо больше времени для того, чтобы он принял в свою жизнь нового человека.
Пять правил знакомства вашего ребенка с новым партнером
Предлагаем вашему вниманию пять правил, которые позволят наименее безболезненно представить вашего нового партнера своему ребенку.
1. Должно пройти время – и это вполне естественно для любого члена семьи, чтобы восстановиться морально после развода.
Детям же необходимо время для того, чтобы принять и привыкнуть к тому, что его родители разошлись. Обычно данный процесс занимает от одного до двух лет – именно такой срок необходим для того, чтобы они справились со своей грустью, своим гневом, агрессией и прочими эмоциями.
David Pereiras
Если же вы не стесняетесь знакомить своего ребенка с кем-либо, с кем вы встречаетесь периодически, без серьезных намерений, этот шаг может осложнить процесс принятия вашего развода ребенком.
2. Учитывайте тот факт, что ваш ребенок может воспринять вашего нового партнера в качестве соперника.
Ваш ребенок – это личность. Личность маленькая, развивающаяся, но имеющая собственное мнение и собственные пристрастия. И он вовсе не обязан испытывать позитивные чувства к вашему новому партнеру лишь по той причине, что вы сами полны к нему самых нежных чувств.
Навязывать и, тем более, наказывать за отсутствие этих самых чувств, является самым глупым поступком, который можно совершить в подобной ситуации!
3. Принимайте во внимание и тот факт, что ваш ребенок нуждается в безопасности и уверенности.
Если вы решили представить своего нового партнера вашему ребенку, будьте готовы к тому, что вскоре данное событие вполне может поднять уровень напряженности в вашем доме. Ребенок может начать испытывать дополнительный стресс вдобавок к тому стрессу, который он испытывает по причине потери полноценной семьи.
Foxy Dolphin
Будьте уверены в том, что вы лично создали все условия для того, чтобы ваш ребенок чувствовал себя уверенно, получая от вас достаточное количество внимания и любви.
4. Спросите себя: подходит ли мой новый партнер не только для меня лично, но для моей семьи?
Ваша семья после развода – это вы и ваш ребенок (или ваши дети). В конце концов, вы можете быть без ума от своего нового партнера (как и он от вас), но это вовсе не означает, что он собирается ставить во главу угла интересы всей вашей семьи (то есть и интересы вашего ребенка).
5. Попробуйте узнать у ребенка заранее, какова будет его реакция на то, что вы представите ему вашего нового партнера.
Если вы уже с кем-то встречаетесь и чувствуете, что ваша обычная симпатия постепенно перерастает в нечто большее, поговорите со своим ребенком. Попробуйте рассказать ему, что вы встретили человека, который о вас заботиться, и хотели бы познакомить свое чадо с ним.
Попробуйте узнать, какие у ребенка при этом возникли эмоции. Быть может, он захочет задать вам какие-то вопросы. И если ребенок в принципе не против того, чтобы вы представили ему вашего партнера, пусть это первое представление будет максимально коротким, безо всякого пафоса.
JackF/Getty Images
Сходите в какую-нибудь кафешку, прогуляйтесь по парку или торговому центру – это самые лучшие места для первого знакомства. Затем поинтересуйтесь у своего ребенка, если ему понравилась прогулка или посиделка.
На первое представление не стоит приглашать детей вашего нового партнера, если они у него есть!
Еще несколько важных моментов
Если дело дошло до того, что ваш новый партнер остался у вас ночевать, неразумно будет укладываться вместе с ним, если вы живете с ребенком после развода. Появление у родителя в постели чужого человека может быть воспринято вашим ребенком, как чрезвычайно стрессовый момент.
Подобное поведение практически наверняка приведет к тому, что ваш сын или ваша дочь почувствуют в вашем новом партнере соперника. Если имеется такая возможность, то уж пусть ваш ребенок, когда у вас остался ночевать ваш новый партнер, переночует у другого своего родителя.
Будет разумно, если ваш новый партнер займет место рядом с вами в одной постели тогда, когда вы будете на сто процентов уверены в том, что впереди вас ожидают крепкие и длительные (в идеале постоянные) отношения.
Monkey Business Images
Изначально же, после развода, необходимо создать все условия для того, чтобы ваш ребенок был уверен в том, что он окружен вашей любовью. Это крайне важно в будущем, при представлении партнера, так как даст уверенность ребенку в том, что новый человек не займет его место в вашем сердце, а новые отношения не повлияют на ваши отношения к сыну или дочери.
Не стоит удивляться (или, тем более, злиться), если ваш ребенок поначалу не примет вашего нового партнера. Многие дети в этой ситуации проявляют агрессию и демонстрируют неповиновение. Некоторые даже могут пугать тем, что сбегут из дома (а иные и сбегают, несмотря на любовь и внимание!), или уйдут жить к другому родителю.
Отнеситесь нормально к тому, что ваш ребенок может не принять нового партнера сразу. Ваши эмоции и увлеченность новым партнером вовсе не должен разделять ваш ребенок (по крайней мере, сразу требовать от него какого-то теплого отношения к новому человеку просто неразумно).
Главный вывод из всего вышесказанного
LuckyImages
Подождите, пока ваш ребенок морально не исцелится от развода, прежде чем представлять ему своего нового партнера
В итоге же, практически все сводится к главному ключевому моменту, который должен быть в приоритете у каждого родителя, оставшегося с ребенком после развода:
необходимо дать время ребенку, чтобы он буквально исцелился после распада семьи, а уж потом представлять ему вашу новую любовь. Если же попытаться сделать это раньше времени в угоду собственному эгоизму, тогда процесс психологического исцеления ребенка будет затруднен, отсрочен или даже невозможен.
Читайте также: 8 признаков, по которым можно предсказать развод в день свадьбы
Не раскрывайте сразу карты. Вы можете просто говорить ребенку, что уходите повидаться со своим новым другом – этой информации для начала вполне достаточно.
Конечно, все индивидуально, поэтому следует учитывать и время, прошедшее после развода, и возраст ребенка, и его привязанность к другому родителю, вашу привязанность к вашей новой любви. В общем же случае, как советуют психологи, должно пройти достаточно времени – от года до двух и даже более.
Источник
4 955
«Папа женится», «у мамы теперь есть друг»… От того, подружится ли ребенок с новыми избранниками родителей, зависит очень многое. Как выбрать время для знакомства и провести встречу максимально грамотно? Семейный психотерапевт Леа Лиз дает развернутые ответы на эти и другие вопросы.
Развод позади, а значит, рано или поздно, скорее всего, начнутся новые отношения. Многих родителей заботит вопрос: как представить ребенку нового партнера. Как сделать так, чтобы сын или дочь его приняли?
Психиатр и семейный психотерапевт Леа Лиз составила список частых вопросов, которые ей задают клиенты в подобных ситуациях:
- Как мне называть нового партнера — «мой друг» или «моя девушка»?
- Когда уместно представить его или ее детям?
- Нужно ли говорить, что это мои новые отношения, которые могут и не сложиться?
- Нужно ли подождать, пока новая связь выдержит испытание временем, если мы уже встречаемся несколько месяцев и все серьезно?
Если родитель, даже не живя больше с ребенком, активно участвует в его воспитании, будет нелегко скрыть тот факт, что у него кто-то появился. Тем не менее в привлечении другого взрослого в жизнь детей есть риски. Ребенку может быть полезно расширять кругозор и видеть ролевые модели вне семейных отношений, но все же важно учитывать, что новое знакомство может привести к развитию привязанности, а значит, возможное расставание с новым партнером повлияет не только на нас, но и на детей.
Вместо того чтобы злиться на отца за новые отношения, Барри рассердился на мать и начал ее бить
Лиз приводит пример из собственной практики. Восьмилетний мальчик Барри неожиданно узнал, что у его отца появилась подружка. Вечером накануне выходных, которые он должен был провести у папы, тот позвонил и сказал, что в доме с ними будет «милая дама». Родители Барри не жили вместе, но поговаривали о том, чтобы сойтись снова. Иногда они вместе проводили вечера за ужином и играми, и мальчик от души наслаждался ими.
Ребенок очень расстроился, узнав, что в жизни отца появилась другая женщина. «Она теперь садится в мое любимое кресло. Она милая, но не такая, как мама». Когда Барри рассказал матери о новой подруге отца, та пришла в ярость. Она понятия не имела, что их с мужем романтические отношения закончились и он встречался с кем-то еще.
Между родителями произошла драка, и Барри стал ее свидетелем. Позже, вместо того чтобы злиться на отца за новые отношения, Барри рассердился на мать и начал ее бить. Он и сам не мог объяснить, почему его злость была направлена на маму, если в конфликте был виноват отец. Она при этом смогла дважды почувствовать себя жертвой — сначала из-за предательства бывшего мужа, а затем из-за агрессии сына.
Простые правила
Рекомендации Лиз могут помочь разведенным родителям в нелегкой ситуации знакомства ребенка с новым партнером.
1. Убедитесь, что отношения достаточно продолжительны и устойчивы, прежде чем добавлять ребенка в свое уравнение. Не спешите рассказывать о происходящем, пока не будете уверены, что он вам подходит, наделен здравым смыслом и готов взять на себя родительскую роль хоть в какой-то мере.
2. Соблюдайте границы. Если ребенок задает прямой вопрос, например, занимаетесь ли вы с кем-то сексом, вы можете ответить: «Эта тема касается только меня. Я взрослый человек, и у меня есть право на частную жизнь».
3. Не делайте ребенка своим конфидентом. Самая большая проблема, с которой сталкивается психотерапевт Леа Лиз, заключается в смене ролей. Если родитель начинает спрашивать ребенка о том, что ему надеть на свидание, или делится, как оно прошло, ребенок оказывается в роли взрослого. Это не только подрывает авторитет матери или отца, но и может привести в замешательство ребенка.
4. Не отводите ему роль посланника. Семейный адвокат Диана Адамс утверждает, что ситуация, когда дети передают послания от отца к матери или наоборот, все усложняет при разводе.
Наличие еще одной родительской другой фигуры в целом даже хорошо
5. Не спите в одной кровати с детьми. Это мешает близости родителей, а их здоровая половая жизнь, влияющая на настроение и психологический комфорт, в конечном счете приносит пользу и самим детям. Если же ребенок привык спать в постели мамы или папы, появление нового партнера вызовет массу негативных эмоций.
6. Знакомьте ребенка с новым партнером постепенно и на нейтральной территории. В идеале в основе встреч должна лежать совместная деятельность. Спланируйте общее приятное занятие — катание на коньках или посещение зоопарка. Задайте временные рамки встречи, чтобы ребенок успел переварить впечатления.
7. Дайте ему ощущение контроля над ситуацией. Если встречи происходят дома, важно не нарушать привычного распорядка и позволить сыну или дочери принять участие в коммуникации. Например, новый партнер может обратиться к детям с вопросом, где лучше сесть, или расспросить о любимых занятиях.
8. Не организуйте знакомство во время кризиса или эмоциональных потрясений. Важно, чтобы у ребенка не было травмы, иначе встреча может навредить ему в долгосрочной перспективе.
«Наличие еще одной родительской другой фигуры — это, в целом, даже хорошо, — подытоживает Леа Лиз. — Следуя простым рекомендациям, вы поможете ребенку легче принять перемены».
Об авторе: Леа Лиз — психиатр, семейный психотерапевт.
Читайте также
Что чувствует ребенок, когда его папа и мама расстаются? Какими он видит своих близких людей, болезненно переживающих разрыв отношений? Трогательная шестиминутная история о мальчике, чьи родители после развода превратились в… чудовища.
«У нас с мужем были друзья, которые часто приходили поужинать, посидеть, обсудить важные темы, поделиться проблемами. Нас это устраивало, ждали выходных, чтобы встретиться. Обычно я всегда с удовольствием накрывала на стол. И все бы ничего, но…»
Источник
Вопрос психологам
Спрашивает: Николай
Категория вопроса: Дети
02.02.2015
Здравствуйте! меня зовут Николай, мне 30 лет! три года назад я развелся! от первого брака есть сын, ему 9 лет! БЖ 35 лет. После развода бж отвезла ребенка в деревню к бабушке (моей маме) он жил там пол года, мы объяснили, что папа больше с ними жить не будет, я сказал, что по прежнему его очень люблю и мы будем постоянно видеться, он воспринял это нормально, без слез и истерик, прожил всю весну и лето с моими родителями, мы постоянно созванивались, я часто приезжал! Но после того, как бж жена узнала, что у меня появилась другая женщина, она неожиданно приехала и забрала ребенка! после чего позвонила мне и сказала, чтобы я послушал какого мнения обо мне мой сын! Он плакал и кричал в трубку, что ненавидит меня! Я пытался с ним поговорить, но все попытки заканчивались его слезами и истерикой, я был очень напуган и не знал как себя вести! Мои родители пытались с нм поговорить, он ответил что мама сказала, что папа его бросил и больше не любит, а если он будет со мной общаться, то она его тоже любить не будет!! Родители естественно были возмущены! После чего тоже попали в “черный список” с ними ребенок также перестал общаться! За два года я ниразу не видел сына, когда пытался ему звонить он говорил только то, что подсказывала рядом стоящая мама!! Недавно бж понадобились деньги, она позвонила и попросила в долг, сказав, что тогда я может смогу увидеть ребенка! Мы начали разговаривать с ним по телефону, потом наконец встретились! Сейчас очень хорошо общаемся! и я хочу общаться с ним гораздо больше и чаще, но я работаю 5 дней в неделю, домой приезжаю часов в 10 вечера! Соответственно видеться мы можем только по выходным! Сейчас у меня есть любимая жена, в будущем мы хотим иметь детей! И я очень хочу, чтобы сын познакомился с ней! она тоже этого хочет! Но когда во время нашей встречи я предложил ему познакомиться с ней, он наотрез отказался! Сказал, что мама ему запретила и будет сильно ругать, потому что она украла у нас тебя и бабушку!!!!!! Как быть? как можно переубедить его? Я считаю, что могу дать ребенку гораздо больше, чем его мать! Ему нужен отец! который будет рядом и сможет его научить чему то! Но я не могу, да и не хочу разрываться между ним и моей новой семьей, которая принимает его и хочет общаться и дружить!! Ребенок очень хочет путешествовать! у нас с женой есть возможность брать его с собой заграницу! в то время как его мать, боится летать и ездит с ним только в Геленжик, я просил ее отпустить сына со мной, на что она ответила, что не хочет, чтоб я был такой хороший и если так надо дал ей деньги, она поедет с ним на черное море!! Я могу и очень хочу дать сыну достойное будущее, но не знаю, что делать! Можно как то убедить ребенка, что моя новая жена ему не враг! Я очень ее люблю и хочу, чтобы мы все общались!
Как познакомить дочь с новой женой (1 ответ)
Получите рекомендации от лучших психологов!
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как познакомить ребенка с новой женой?
Шендерова Елена Сергеевна
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Здравствуйте, Николай! давайте разберем, что происходит:
после того, как бж жена узнала, что у меня появилась другая женщина, она неожиданно приехала и забрала ребенка! после чего позвонила мне и сказала, чтобы я послушал какого мнения обо мне мой сын! Он плакал и кричал в трубку, что ненавидит меня! Я пытался с ним поговорить, но все попытки заканчивались его слезами и истерикой,
ребёнок находит под влияние Вашей бывшей супруги и его представление о Вас, о ВАшей новой семье, об отношениях с мамой формируются ЧЕРЕЗ то, что доносит ему его мать – он искренне верите ей – ведь она – его мама. Он получает от неё чувство защиты ЛИШЬ когда разделяет её мнение о Вас и НЕ может, в силу того, что он очень зависим и он ребёнок, сформировать другое представление о Вас!
За два года я ниразу не видел сына, когда пытался ему звонить он говорил только то, что подсказывала рядом стоящая мама!
но ведь и Вы отказались от борьбы с ним, а это убеждает его в том, что мама все-таки была права – у Вас было два года – Вы могли подавать в суд, требовать время общения с ребёнком и на деле (а не только на попытках и словах) доказывать ему, что он чень дорого Вам, но этого не было и все это время, опять же он был и остается под властью того, что доносит ему мама!
Недавно бж понадобились деньги, она позвонила и попросила в долг, сказав, что тогда я может смогу увидеть ребенка!
это больше напоминает уже рынок, где ребёнок выступает в качестве разменной монеты. Почему Вы идете на эти условия и почему не выбираете другой путь? через суд требовать общения, добиваться распределения времени, которое ребёнок будет проводить с Вами и с бывшей супругой?
Николай
Но когда во время нашей встречи я предложил ему познакомиться с ней, он наотрез отказался! Сказал, что мама ему запретила и будет сильно ругать, потому что она украла у нас тебя и бабушку!
это его мнение – вернее ОН СТАЛ так думать, так как мама ему это объясняет! ОН ЖИВЕТ с мамой и если он будет говорить ей обратное, то тогда будет получать отвержение с её стороны, в этом и проявляется зависимость позиции ребёнка – он подстраивается под то мнение и усваивает ту точку зрения, которая обеспечивает ему безопасность.
Я считаю, что могу дать ребенку гораздо больше, чем его мать! Ему нужен отец!
но это нужно доносить НЕ ребёнку! для этого нужно выстраивать контакт с его матерью, решать проблему не на уровне манипулирования ребёнком, не попытками изменить его установки – а общаться с его мамой, выяснить между собой отношения, сплотить с матерью ребёнка, чтобы БЫТЬ ЕМУ РОДИТЕЛЯМИ (НЕ супругами -в этом плане ВЫ – БЫВШИЕ супруги), НО ВЫ ОСТАЕТЕСЬ родителями и если каждый из родителей будет тянуть одеяло на себя, доказывая ребёнку, что ему лучше с ним, то страдать будет только ребёнок! Для Вас выход – это через суд добиваться порядка общения с ребёнком, получение разрешения выезда с ним, налаживать контакт с матерью ребёнка. ему НУЖЕН отец, НО САМ ребёнок НЕ выбирет Вас, НЕ ставьте его перед этим выбором.
Я могу и очень хочу дать сыну достойное будущее, но не знаю, что делать! Можно как то убедить ребенка, что моя новая жена ему не враг!
НЕ НАДО пытаться его переубеждать (тем самым Вы будете ему доносить то, что МАМА НЕ права,а ведь это то, что у него сейчас есть – у него может быть реакция ЗАЩИТИТЬ маму!) – Вы будете лишь рушить его установки, НО он будет приходить к маме, которая имеет ДРУГОЕ мнение и получится он попадает в жернова между ВАМИ и МАТЕРЬЮ! просто ЛЮБИТЕ его, боритесь за общение, будьте с ним, ребёнок ЭТО чувствует, говорите ему о своей любви, о том, что он нужен Вам, проводите с ним время, договаривайтесь с бывшей супругой – все это нужно решать НЕ через детей, а через ВЗРОСЛЫХ, котоыре между собой должны договориться РАДИ здоровья и благополучия ребёнка,а не преследуя свои обиды.
Постепенно будете говорить с ним как со взрослым, объясняя, что Ваша жена никого не уводила, что отношения между мамой и папой сложились таким образом, что Вы ушли, что перестали быть для мамы МУЖЕМ, НО для него всегда будете ОТЦОМ, что мама обижена и сама пытается найти причину произошедшего и видит это так, но это ещё не значит, что так это и есть. Что ему все это очень сложно понять, но у него есть ВЫ, есть мама, которые его любят. Что никто не управляет Вами и это было ВАШЕ решение уйти от мамы, НО ОТ ДЕТЕЙ НЕЛЬЗЯ УЙТИ! Вам предстоит бороться! готовы ли Вы к этому? другого пути не будет – строить отношения с сыном, говорить о своих чувствах, НЕ ОСУЖДАЯ маму ребёнка, чтобы не вызывать в нем протеста, постепенно он услышит Вас, но для этого нужн время.
Как познакомить дочь с новой женой мужа? (1 ответ)
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ7 Плохой ответ0
Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”
Заровская Эдита Александровна
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Здравствуйте,Николай. Ваша ситуация поражает и возмущает. Ваша бывшая жена манипулирует вами черещ вашего ребенка в своих интересах!!!Это ужасно. Вы понимаете, что если так будет продолжаться то хуже будет только вашему сыну. Я вам искренне сочувствую, ситуация сложная. Тут нужно либо через суд разрешать этот вопрос(и тем самым травмировать ребенка,т.к. его мать скорее всего скажет что вы его не любите и.тп), либо сесть за стол переговоров с вашей бывшей женой. Объясните ей, что у вас новая жизнь, что вы благодарны ей за сына, обсудите вариант с бабушкой, пусть у нее будет возможность возить ребенка к вашей маме. Предложите договориться что вы ей за то что она будет давать вам ребенка 1 раз в неделю на целый день и например неделю летом. Или даже месяц летом с возможностью гостить у бабушки, скажите что ей самой будет легче. Она обиженная женщина и ведет себя не достойно. Скорее всего она не понимает как травмировала ребенка сказав что папа больше его не любит. Только представьте какую боль испытал ребенок узнав что его не любят. Скажите что будете помогать ей. Но пусть она идет вам на уступки разрешить познакомиться с вашей женщиной. Я думаю, ваш ребенок будет доволен если ваша жена подарит ему что-то. Но вы понимаете что пока мама не разрешит вам будет очень сложно это сделать. Говорите ему чаще что любите его. Это очень важно. И нужно договориться с бж иначе будет очень сложно…
Как познакомить ребёнка с новой семьей? (4 ответа)
Заровская Эдита Александровна, психолог в Москве
Хороший ответ5 Плохой ответ0
Хватит! Читать советы для других людей!
Или…
Также пользователи спрашивают
Как познакомить ребенка с новой женой? (3 ответа)
Подпишитесь на журнал «Вся психология»
Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!
Источник