Как принять ситуацию с бывшей семьей мужа

Всем фигурам фигура, «эта дамочка», человек-проблема, «королева-мать», змея подколодная – какие только эпитеты не звучали в адрес бывших жен/девушек. Их то демонизируют, приписывая злую сверхсилу, то низводят ниже уровня канализации, мол, «глупышка и замарашка». Однако данную персону стоит поучиться оценивать объективно – хотя бы потому, что однажды вы рискуете с ней столкнуться и познать все «прелести» ситуации, когда бывшая жена мужа угрожает вашему браку.

Что делать если бывшая жена мужа не дает покоя

И вот она возникла на горизонте. Как быть, если его бывшая регулярно или эпизодически доставляет проблемы? Например, звонит теперь уже вашему партнеру с просьбами, шантажирует ребенком, обвиняет и разными способами изводит. Иногда достается и вам: «добрые люди» по секрету озвучили характеристики, которые она выдает в ваш адрес. Надеяться, что мучительница сама устыдится и исчезнет глупо – придется научиться жить с этим, точнее – с этой.

«Странная женщина, странная…»

Спрашивается, зачем ей это? Ну жили-были, а потом не жили (вместе) – так забудь, обнули, можно даже не поздравлять экса с днем рождения. Вспоминай добрым словом, если есть общий ребенок – решай сугубо родительские вопросы: не суй нос в личную жизнь бывшего. Но это прекрасно звучит в теории, на практике же столь «высокие отношения» демонстрируют единицы. Остальные мелко пакостничают или превращаются в тяжкое испытание для психики благоверного в отставке и его новой пассии.

Мотивы «клуба бывших жен»

Женщины являют миру «темную сторону луны» по разным причинам:

На первом месте стоит, конечно, обида на экс-супруга. Он сломал придуманный сценарий, где она была принцессой, а он не захочет стать принцем. Он изменил, не обеспечивал, был плохим отцом – нужный вариант подчеркнуть или вписать. После содеянного обидчику придется заплатить высокую цену, в основном – финансами и нервами.
Вторая причина – бывшая не хочет уходить на второй план. Так бывает: первые жены почему-то всегда хотят оставаться первыми. Считают, что вторая и последующие дамы – всего лишь их жалкая копия, мужнина попытка утешиться. А все настоящее – чувства, поступки и собственность – якобы достались первой леди. И это (снова якобы) дает право редактировать жизнь бывшего по своему усмотрению, ну хотя бы в любое время дня и ночи просить его – прибить полку, прогнать этого паука, забрать ребенка в выходные. Собственно, обычный эгоизм и недалекий ум, но разве вам от этого легче…
Следующая на повестке – рядовая вредность. В принципе развод не ранил, интересы дамы и ребенка соблюдены, и можно было бы отпустить бывшего на волю, но не хочется. Есть время и желание показать ему, кто тасует колоду, ведь власть так упоительна – и все, игра начинается.
А бывает сюжет печальнее: например, женщина не признает факт расставания, намерена вернуть мужчину и отношения. Может, бедняжка до сих пор любит, а может, ей не нравится роль брошенной и одинокой, а тут еще соперница нарисовалась… Вместо того, чтобы искать причины в себе или разобраться с мужчиной, бывшая строит козни новой участнице «треугольника».

«На перекрестке двух дорог»

Неважно, какие мотивы у той, что была раньше, куда интереснее реакция мужчины на факт, что прошлое вторгается в его настоящее и будущее. Раз уж мы обозначили бывшую как проблему, значит, он все-таки откликается на ее зов. Как, почему, зачем он это делает? Вот как прозвучат самые частые ответы.

«Я виноват»

Многим взрослым мальчикам легко внушить комплекс вины, чем и пользуются экс-половинки. «Ты угробил мою жизнь и оставил ребенка без отца», – если повторять фразу с периодичностью отбойного молотка, можно даже шкафу навязать ответственность. А тут живой человек, да еще и трепетный папа. Вот он и тянет ношу, не разбирая, к кому на помощь летит в очередной раз – родной кровинушке или бывшей жене. Ему главное, чтобы не грызла совесть – и по возможности не пилила новая жена/подружка.

«Я привык»

Нередко мужчина на «автомате» продолжает обеспечивать и поддерживать бывшую, шутка ли, столько лет вместе провели. По сути ничего страшного, вот только надо бы начинать новую жизнь – с другим сценарием и героиней.

«Я застрял»

Тоже сколько угодно примеров – мужчина не может завершить прежнюю историю. Хочется иметь и то, и другое, а главное, чтобы никто не страдал.

«Я боюсь потерять детей»

Шантаж ребенком/детьми – способ грязный и порицаемый, однако сотни и тысячи рассерженных женщин не выбирают методы. Если папа хоть немного скомпрометировал себя (опоздал на прогулку), мама во всех красках распишет ребенку, кто есть его родитель и как его земля носит. Чтобы не допустить детской психотравмы, папа пляшет как заведенный и мчится по первому же звонку.

«Я помню хорошее»

Взрослым мальчикам не чужда сентиментальность, они ценят добрые воспоминания. Если людям удалось расстаться цивилизованно, весьма вероятны дружба и легкая грусть по ушедшей романтике. Тоже можно понять: с той женщиной связывают приятные моменты, юность, головокружительная страсть и море нежности. Сейчас, конечно, им не до плотских радостей, что тоже понятно – но простительно ли?

«Я востребован»

А может, вашему избраннику нравится этот сюжет с мавританскими страстями? Он нужен сразу двум женщинам – упоительно же! Мужчина чувствует себя эдаким призом, шоколадным тортом, за который идет сражение, это поднимает самооценку и общий тонус организма, можно наслаждаться и подливать масла в огонь. Разумеется, с его стороны это некрасиво, недостойно и неумно – но за данный комплекс трех «не» вы расплачиваетесь слезами и ранними морщинами.

«К операции приступить немедленно»

Первое и важное – если уж женщина из прошлого обозначилась в полный рост и в том браке остались дети, отмахнуться не получится. Но давайте сразу расставим приоритеты: на первом месте – интересы детей. Будьте умницей и не ревнуйте к маленьким и не очень людям, которые так важны вашему любимому мужчине.

Второе правило – не влезать в отношения с его бывшей женой, для вас ее не существует. Не надо с ней вступать в конфронтацию, не надо задумываться о том, что сказать бывшей жене мужа, писать и звонить, взывать к совести. И ровно так же не нужно приятельствовать, она – признак. Любыми силами не допускайте ситуацию, когда «клуб жен» оказывается в дуэте, а мужчина изолируется: «Разбирайтесь сами, девочки». Если остались острые моменты в той истории, пусть бывшие супруги сами их устраняют.

Третья заповедь – контролируйте реакцию. Да, вам больно и обидно, когда снова звонит «эта невыносимая», но затеять скандал означает сдать позиции и предстать в неприглядном виде. На первый раз мягко скажите партнеру: «Да, конечно, помоги, ведь ты отец». Во второй – уже пожмите плечами, дескать, есть ли срочная надобность лететь на выручку. В случае злостных рецидивов не обойтись без доверительных бесед, где вы искренне и спокойно (!) расскажете половинке, что видели ваш союз несколько иначе. Говорите только о своих переживаниях, не выдвигайте условия, что должна делать/не делать предыдущая жена.

Следующий шаг – обозначить границы, за которые экс-жене вход воспрещен, причем это должен сделать мужчина. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которая, по всей видимости, еще теплится. Если он настойчиво и без эмоций объяснит той стороне новые правила, ей останется соблюдать: пусть не сразу, но привыкнет.

Условия паритета с бывшей женой мужа

Донесите до ненаглядного, что вы не будете экстренно менять планы из-за «срочного» звонка бывшей, исключение – что-то очень серьезное, касающиеся детей. Кстати, времяпрепровождение с его наследниками планируйте вместе, у вас есть право голоса.

Также стоит обсудить перечень дел, за которые он несет ответственность, – они опять же связаны сугубо с детьми. Ходить на родительские собрания, ухаживать во время болезни, гулять и помогать с учебой – за эти вещи в ответе папа. А вот починка машины бывшей жены, вызов ремонтника-мастера для ее нужд – это уже почетная обязанность самой дамы или нового поклонника.

Наконец, самый неприятный момент – дама отравляет вам жизнь, распускает слухи, пытается поссорить вас с избранником, науськивает детей. По мере сил игнорируйте, любой ваш эмоциональный выпад (особенно агрессивный) будет извращен и растиражирован.

Держитесь и повторяйте как мантру: каждая проблема занимает ровно столько места, сколько ей уделяют внимания. Хотя сохранять лицо очень сложно, но единственный способ победить в этой войне – не участвовать. Отдельно нужно коснуться ситуации, когда супруг явно инициирует конкуренцию между вами и его бывшей. Это не закончится, пока вы в игре и готовы бороться за него, – делайте выводы. По мнению психологов, единственный человек, за благополучие которого стоит тревожиться, – это вы.

Итак, договорились – вы не обращаете внимания на провокационные выходки «конкурирующей фирмы». Будьте уверены, они прекратятся, едва она устроит личную жизнь – постарайтесь искренне желать ей влюбиться, это в ваших же интересах.

И самое важное: не зацикливайтесь на проблеме по названием «его бывшая жена не дает спокойно жить» – просто живите. Вокруг столько интересного – хобби, путешествия, друзья, кино, концерты и вылазки на природу. Задействуйте все способы радовать себя и «растворить» мелкую неприятность в потоке эмоций, не связанных с персоной вашей предшественницы. Прошлое удалить нельзя, но в ваших силах создать яркое, радостное настоящее – и пригласить в него любимого человека. А посторонним туда вход воспрещен!

Источник

Обычно вопросы, связанные с бывшей семьей, возникают при наличии семьи новой.

Но сначала о том, что никаких проблем, связанных с прошлыми отношениями, как правило, не возникает, если:

в паре не было детей,
если дети остались с женой, но нынешняя подруга (или жена) не возражает против общения отца с детьми, с пониманием относится к выплате алиментов,
если бывшая жена не манипулирует детьми, пытаясь добиться внимания или дополнительных выплат от мужа.

Вопросы возникают в двух случаях:

если нынешняя жена категорически против того, чтобы муж уделял внимание детям от первого брака, и:
если первая жена не оставляет своего экс-мужа в покое.

Женщины, вышедшие замуж за мужчину, у которого уже есть дети, нередко настаивают на том, чтобы контакты с этими детьми сводились к минимуму. Они считают, что бывшая семья должна остаться в прошлом.

Ситуация обостряется, когда появляются свои дети. В ход идут самые разные средства: от истерик до угроз. Некоторые женщины категорически против напоминаний о прошлой жизни мужчины. Причины, как правило, две: ревность и жадность. Ревность часто свидетельствует о неуверенности в себе или своего рода распущенности (все должно быть так, как я хочу).

Неуверенность в себе маскируется под ревностью. Женщина боятся, что муж захочет вернуться в прошлую семью. Такое действительно случается. И вот чтобы этого не произошло, она всеми силами препятствует его контактам с детьми.

Что касается жадности, то здесь все просто: дети требуют денег. Чем меньше контактов, тем больше экономия. А уж если удастся настроить мужа против бывшей и их общих детей, то все деньги останутся в руках нынешней жены.

Другой вариант: экс-жена не желает оставлять мужчину в покое. Она жалуется на жизнь, нехватку денег, говорит, что одна не справляется. Она звонит и подолгу рассказывает о своих трудностях. Часто это не мешает ей кокетничать. Ее поведение становится все более навязчивым, бесцеремонным. Она не думает о том, что выбивает своего бывшего из колеи, о том, что у него уже другая жизнь. Как правило, такие женщины эгоистичны. Они не смогли (по тем или иным причинам) жить со своим мужем, но и обходиться без него не могут.

Очевидно, что и в первой, и во второй ситуации тяжелее всего мужчине: от него все что-то хотят! Как же быть? Если жить вопреки тому, что считаешь правильным, например, свести контакты с детьми от первого брака к миниуму, жизнь быстро превратится в кошмар. И вот уже любимая женщина воспринимается как постоянно недовольный и требующий человек. Где та мягкость и понимание, которые его привлекли? Где сочувствие и понимание? Их нет! И вот уже вечером не хочется идти домой, а надо. Каждый по-разному справляется с такой ситуацией, но последствий прессинга не избежать.

Что делать, если у Вас возникают проблемы из-за первой семьи мужа?

Уважайте право своего мужа любить своих детей и заботиться о них. Помощь своим детям говорит об ответственности и порядочности. Требовать, чтобы он отказался от контактов, — начинать реализовывать такой же сценарий относительно своих собственных детей. Если человек «забудет» про одних, он забудет и про других. Поэтому найдите в себе силы жить с тем, что есть: дети для Вашего мужа важны.
Кстати, Вы можете с ними подружиться. Это устранит множество проблем.
Подумайте, почему Вас так раздражает первая семья? Может, Вы боитесь, что муж в нее вернется? Если это так, разберитесь в себе, проанализируйте собственные эмоции и чувства.

Что делать мужчине?

Не секрет, что многие после развода больше не женятся. Отношения завязываются, но до официального оформления не доходят. Вы женились повторно, значит, не возражаете против стабильных отношений с обязательствами.

Можно ли сохранить семью, но при этом продолжать общаться с детьми от первого брака, а с первой женой только по необходимости, а не ежедневно? Можно, но выход каждый находит сам.

Если проблема – в реакции нынешней жены, поговорите с ней. Объясните, что Вы не будете разрывать контакты со своими детьми, а значит, и с их матерью.
Если проблема в утомительных контактах с первой женой, то тут все зависит от Вас. Если Вы хотите уменьшить степень общения, Вы это сделаете. Да, абонент на другом конце провода может обидится из-за излишней резкости, но со временем Ваша бывшая жена примет новые правила. Если же Вы не собираетесь отказываться от своих детей, в Ваших силах попытаться объяснить нынешней жене, что делать этого Вы не будете. Пусть она поставит себя на Ваше место. Пусть представит, что ей запрещено общаться со своими детьми. Как она это воспримет?

Если у Вас есть дети в первом браке и если Вы уже создали новую семью, изначально ситуация зависит от Вас самих. Если Вам самому не хочется лишний раз вспоминать о прошлой жизни, позиция новой жены (если она препятствует контактам с Вашими детьми), станет удобной. Но если при этом Вы считаете себя ответственным, порядочным человеком, Вы будете возмущаться ее поведением, поскольку признать свое нежелание быть подальше от первой семьи трудно.

Если же Вы не собираетесь отказываться от своих детей, в Ваших силах попытаться объяснить нынешней жене, что делать этого Вы не будете. Пусть она поставит себя на Ваше место. Пусть представит, что ей запрещено общаться со своими детьми. Как она это воспримет?

Если конструктивный диалог наладить не удается, обратитесь к посреднику — семейному психологу. В процессе консультирования могут выявиться истинные причины, по которым контакты с детьми от первого брака пугают Вашу супругу.

Источник

Добрый день!Кто был в такой ситуации :живем с парнем почти год.Любим друг друга.Но недавно стало часто появляться одно “НО”.Он был женат,есть дочь 10 лет.Жена ему изменила,поэтому разошлись,уже лет 7 как.БЖ сразу вышла замуж заново за того,с кем ему изменила.Уже есть 2 дочь,4 года.Живем в одном городе.Я к нему переехала из другого города.Так вот,по началу я не придавала значения,понимала,что есть дочь ,надо с ней общаться и пр.Гуляли вместе,берем ее к себе на выходные.Но в это лето стала понимать,что их стало много в нашей жизни.Дочка его,стала наглеть,приходя к нам,не забывает повторять,что она именно здесь прописана.,хочет все и сразу в магазине,капризничает,если ей что-то не купили,что она хотела.Пока я не переехала,мой МЧ ездил к ним ,делал арку,ложил плитку,а говорил,что к знакомому ездил делать.Хотя потом его же дочка мне все рассказала.Алименты он кидает на карту каждый месяц.А тут БЖ сказала,чтоб не кидал,сама типа приедет заберет.БЖ постоянно звонит с разных номеров:я уже в них запуталась.То его бывшая теща постоянно картинки какие-то шлет(хотя ей лет 65),думаю,по поводу картинок БЖ с номера мамы пишет)Вообщем,почти каждую неделю фокусы с их стороны.Мы думаели о ребенке,но теперь странным образом,эта тема закрыта.Да и в сексе все стало хуже(уже не кончает в меня и т.д)Думаю,что та сторона старается:им невыгодно,чтоб у нас появился ребенок,т.к он пропишет ребенка,может ,и меня,тогда их владение квартирой сокращается(они все ,их 7 чел живут вместе с мамой в 2-ке),сокращение алиментов вдвое.Ну как-то так…Меня это стало напрягать…Да и он то одно у них забыл,то за дочкой,то ремонт у них сделать и куча простых вещей,чтоб с ними встретиться.Расскажите,у кого был подобный опыт?

Оксана

[929884739] – 17 сентября 2018, 16:25

101 ответ

Последний —
21 сентября 2018, 10:35
Перейти

Гость

[3665798513] – 17 сентября 2018, 16:29

такой опыт дофига у кого, это rавно отнюдь не уникальное, автор, ты от форума-то какого совета ждешь? просто спросить не одна ли ты такая eбанашкa, согласная жить не своей жизнью, да о817481xyлиарды вас таких

Чашка кофе

[3559008347] – 17 сентября 2018, 16:31

Ну это бумеранг. Ты ведь сама на кого-то наговаривала. Вот такая ответочка от Кармы.

Оксана

[929884739] – 17 сентября 2018, 16:34

Гость

Оксана

[929884739] – 17 сентября 2018, 16:36

Чашка кофе

Ну это бумеранг. Ты ведь сама на кого-то наговаривала. Вот такая ответочка от Кармы.

Оптимал

[2205684066] – 17 сентября 2018, 16:38

Связалась с алиментщиком… Терпи! Что я могу сказать. Кто ж виноват, что Вы такая страшная, что даже не можете найти себе бездетного мужчину.

Гость

[2841599295] – 17 сентября 2018, 16:38

Ложил?
Ну и как поклал?

Гость

[3665798513] – 17 сентября 2018, 16:39

Оксана

Хочу понять,как дальше у таких же ,похожих с моей историей,развивались события.Может,и все закончится у нас ,так же .Всю жизнь терпеть не каждый готов.Если б все в меру,то норм,никто не против.А если это постоянно…то другой вопрос.

Мохнатая булка

[3406644338] – 17 сентября 2018, 16:40

Вам нужно голову лечить.

Оксана

[929884739] – 17 сентября 2018, 16:42

Гость

это постоянно, чем дальше, тем хуже, смешная ты…. девочка в воздухе по-твоему растворится? этот мужик семейный, даже если и не живет с ними, он отец чужой дочери, ну что ты там ещё забыла до сих пор

10.

Мохнатая булка

[3406644338] – 17 сентября 2018, 16:43

Зачем вы, имея незрелую психику, лезете к людям с детьми от прошлых браков?????
Вы не сможете заставить одного из родителей не общаться с ребенком.
Стройте отношения с теми, кто никак не может пристроиться в силу интеллектуальных или еще каких то особенностей, и не будет таких проблем.
Будут другие????

11.

Гость

[2519696156] – 17 сентября 2018, 16:43

Вот, все думают, что кончится выплата алиментов – и кончатся проблемы. Ан нет, они только начинаются, так как дети взорслые и запросы больше. Встречалась с ровесником, я без материальных и жилищных проблем, с одним ребенком, учится в школе в старших классах, нам с тем мужиком обоим по 43 года, у него двое детей за 18. Алименты он честно выплатил, материально стал свободнее, НО! Купил одному ребенку машину (влез в кредит), не так давно был на выходных у него, обои вместе клеили в квартире сына, думаю, на очереди машина второму чаду (чем тот хуже?), еще впереди, конечно, свадьбы, рождение внуков и так нескончаемо. Сам, конечно, живет в съемной квартире более чем скромно, меня никуда не приглашал (даже во второсортную кафешку), экономит. Жених, ибио. :лол Вопрос: зачем я ему? Еще больший вопрос: зачем он мне в качестве мужа?

12.

Оксана

[929884739] – 17 сентября 2018, 16:44

Мохнатая булка

Вам нужно голову лечить.

13.

Гость

[3665798513] – 17 сентября 2018, 16:45

Оксана

Там уже давно другая семья и дочка еще одна есть.А он,говорит,что тоже хочет свою семью и ребенка.Только вот их с каждым разом становится все больше в нашей жизни.

14.

Мохнатая булка

[3406644338] – 17 сентября 2018, 16:46

15.

Оксана

[929884739] – 17 сентября 2018, 16:47

Гость

16.

PUPS

[929884739] – 17 сентября 2018, 16:50

Мохнатая булка

Зачем вы, имея незрелую психику, лезете к людям с детьми от прошлых браков????? Вы не сможете заставить одного из родителей не общаться с ребенком. Стройте отношения с теми, кто никак не может пристроиться в силу интеллектуальных или еще каких то особенностей, и не будет таких проблем. Будут другие????

17.

Мохнатая булка

[3406644338] – 17 сентября 2018, 16:52

18.

Гость

[3665798513] – 17 сентября 2018, 16:55

PUPS

И что ж,получается,если у человека была семья,дети ,то в дальнейшем ему не суждено уже иметь личной жизни,новой семьи?

19.

Мохнатая булка

[3406644338] – 17 сентября 2018, 16:58

PUPS

20.

Мохнатая булка

[3406644338] – 17 сентября 2018, 17:06

И теперь так: еще раз ты или твоя болонка на твоей машине или на похожей будете мельтешить у меня перед глазами, провоцировать, я разнесу и машину, и чей-то череп.
И у меня много доказательств того, что вы меня долго усиленно провоцировали на это.
Понятно все?

21.

Мохнатая булка

[3406644338] – 17 сентября 2018, 17:07

22.

Гость

[2705983302] – 17 сентября 2018, 17:07

Так, по пунктам.
Вы официально замужем?
Девочка будет таким же наследником как ваш будущий ребенок. Тут без вопросов.
А ребенка у вас еще нет, а вы уже алименты поделили)) Кстати, алименты будут не вдвое сокращены ( на одного ребенка 25%, на двоих – 33% ).
Как сократится владение квартирой при прописке вашей и вашего ребенка?
Право собственности – не равно праву владения. Что именно вы имеете ввиду?
Почему ваш мужчина не имеет права класть плитку в семье БЖ?
Воспитывать ребенка должны оба родителя, или ваш только алиментами хотел обойтись?

23.

Нюша

[1854030865] – 17 сентября 2018, 17:10

Оксана

24.

Нюша

[1854030865] – 17 сентября 2018, 17:13

PUPS

25.

Гость

[448265437] – 17 сентября 2018, 17:20

Гость

26.

Гость

[448265437] – 17 сентября 2018, 17:26

Нюша

Ну у меня лично муж хорошо и много зарабатывает, поэтому меня не ущемляет, если он отдает детям что-то. Что касается там каких-то походов к БЖ – это странно, если честно. Я сразу поняла, что та женщина для него как женщина отрезана, а когда женщина отрезана, мужчина ради нее не будет стараться – тем более, класть плитку собственными руками. Конечно, она пыталась манипулировать детьми, постоянно ему звонит и пишет – но все чисто по поводу детей, и я четко вижу, что это деловые отношения на тему детей.
Дети к нам приезжают иногда, не часто, я никогда не выказываю недовольства. Но если бы они прямо так заходили к нам каждый день и ногой дверь открывали, тут бы мое терпение зависело исключительно от материальной компенсации со стороны мужа, а мой муж очень хорошо обо мне заботится, тут сказать нечего, поэтому я многое и готова потерпеть ради него. Но опять же, Вы должны понимать, что если бы муж был так себе средней паршивости, плюс половина ЗП уходила бы на сторону – детям, я бы даже не стала связываться. Тут дело в уважении к себе, в первую очередь.
по поводу прописки – а что Вам эта прописка? Вот доля в квартире – это да. У ребенка есть доля, нет? Ну значит в 18 лет ее спокойно можно будет выписать, если папа захочет квартиру продать, допустим. Так что на эту тему не парьтесь.

27.

Гость

[448265437] – 17 сентября 2018, 17:27

Мохнатая булка

28.

Гость

[2705983302] – 17 сентября 2018, 17:27

Вы не в браке, детей нет и мужчина не спешит – о какой квартире, владении и алиментах вы говорите? Не бегите впереди паровоза. Живите и радуйтесь. Война план покажет.

29.

Гость

[3665798513] – 17 сентября 2018, 17:45

Гость

30.

Гость

[2705983302] – 17 сентября 2018, 18:19

Раз живет автор с таким мужиком – значит есть в этом радость.

31.

Гость

[3665798513] – 17 сентября 2018, 18:58

Гость

Раз живет автор с таким мужиком – значит есть в этом радость.

32.

Гость

[4244590720] – 17 сентября 2018, 19:02

Может там у них шведская семья, раз того мужа устраивает, что приходит бм и делает ремонт в его квартир?
Ну явно не всё в порядке у вас, все (и вы в т.ч.) лезут в чужие границы и шуруют там, как у себя дома. Вообще не плохо бы было разобраться кто кому кто в ваших отношениях.

33.

Гость

[3665798513] – 17 сентября 2018, 19:20

Гость

Может там у них шведская семья, раз того мужа устраивает, что приходит бм и делает ремонт в его квартир? Ну явно не всё в порядке у вас, все (и вы в т.ч.) лезут в чужие границы и шуруют там, как у себя дома. Вообще не плохо бы было разобраться кто кому кто в ваших отношениях.

Я создавала тему на форуме развод с мужем из-за его дочери от первого брака. Если интересно почитайте. А мой совет основанный на личном опыте – бегите от него. И чем быстрее тем лучше. Если его дочь Вас раздражает он рано или позно променяет Вас на неё. Как было в моей ситуации, хотя у нас есть общий ребенок. И что я в итоге получила за свое терпение: развод с грудным ребенком, кучу потраченных денежных средств на развод, потраченные нервы, скандалы и истерики + ко всему угрозы со стороны мужа. Жалко себя и своего ребенка. Зато БЖ и ее дочь радуются, особенно эта мелкая гадина. Больше ее я никак назвать не могу.

Татьяна

36.

Гость

[4205794535] – 17 сентября 2018, 20:54

Татьяна

И что я в итоге получила за свое терпение: развод с грудным ребенком, кучу потраченных денежных средств на развод.

37.

Гость

[1393416481] – 18 сентября 2018, 01:43

PUPS

38.

Гость

[2496234544] – 18 сентября 2018, 04:25

Алименты надо только через банк перечислять или работодателя. В противном случае бж может подать на мужа за неуплату алиментов спустя 3 года. Так что все деньги передавать документировано и все доки хранить. А вообще еще молодая, нафиг он вам нужен, тем более вы явно не на первом и не на втором месте, время тратите и нервы.

39.

Гость

[4152262434] – 18 сентября 2018, 04:45

Оксана

40.

Гость

[4152262434] – 18 сентября 2018, 04:59

PUPS

41.

Гость

[4152262434] – 18 сентября 2018, 05:15

Татьяна

42.

Гость

[448265437] – 18 сентября 2018, 07:04

Гость

А кому нужны проблемы и постоянное присутствие бывшей жены и детей в жизни? Первый брак распался без влияния бывших родственников. Как новая семья должна существовать, если вместе с обычными жизненными трудностями по построению семьи прибавляются ещё и интриги бывшей жены?

43.

Гость

[4152262434] – 18 с?