Как сказать бывшему мужу о другом мужчине
В долгом браке, особенно если он был ранним, у женщин словно бы восстанавливается девственность. В эмоциональном смысле этого слова.
Автор Клубер На чтение 12 мин. Просмотров 4.3k. Опубликовано 28.07.2016
В долгом браке, особенно если он был ранним, у женщин словно бы восстанавливается девственность. В эмоциональном смысле этого слова. Ты забываешь, как флиртовать, как заводить романы, как смотреть на других мужчин.
Из этого непуганого состояния тебе предстоит выйти куда-то в прерии и научиться объезжать диких мустангов. Примерно так представлялась мне необходимость что-то делать со своей личной жизнью.
Ты так давно принадлежишь одному мужчине, что невозможно представить кого-то другого на его месте. Только его руки были в самых затаенных уголках твоего тела, только его дыхание ты слышала по ночам, только с ним у вас был тайный любовный язык для обозначения самого интимного. Ты плачешь, потому что теперь этого нет, и содрогаешься от отвращения, представляя других мужчин.
Стоп. Теперь по порядку.
Во-первых, нельзя себя насиловать. Сколько бы вам не было лет, вы можете обнаружить, что вокруг вас немало мужчин, готовых вас тр…нуть. Немало и таких, которые ДАВНО готовы заняться с вами сексом.
Это очень сложно сформулировать, но вам сейчас нужен не секс. Вам нужна теплота и близость. И даже если вы обнаружите, что рядом тот, кто вас любит уже давно-, ну, какой-нибудь старый поклонник, – все равно это будет не то и не так. Если вы займетесь с ним сексом, у вас в голове будет только эта мысль. “Все не так, ребята”. Лучше ходите с ним в кино, но не бросайтесь в постель сразу после разрыва.
Я экспериментировала. Просто чтобы понять, что я еще могу заниматься сексом, и что я обычная, нормальная женщина, способная вызвать желание. Результаты экспериментов меня удовлетворяли – да, я способна моментально вызывать желание. Это безумно важно для отвергнутой женщины. И совершенно неважно для любящей.
От мужчин я сбегала с воплем – мне надо кормить рыбок! и никогда не оставалась на ночь. Дело было не в сексе, а в том, что это были не те мужчины. В смысле, не мой муж.
В конце концов я оставила эксперименты. Я вам со всей ответственностью говорю, что можно обойтись и без них. Лучше восстановиться не торопясь. Ничего не изменится.
Потому что в конце концов появится мужчина, с которым вам захочется лечь в постель. Возможно, у вас не будет сносить крышу от вожделения, но с ним вы будете чувствовать себя в безопасности. Ищите такого. Это он сможет вас восстановить. Он будет бережно к вам относиться. Это будет на один раз, или на несколько – неважно. Осторожно: не попадитесь в следующую ловушку и не примите признательность за влюбленность.
А теперь внимание. Если вы после развода решились на секс с ДРУГИМ мужчиной, то давайте сразу заучим несколько правил. Железных.
- Другой мужчина должен быть свободным. Он НЕ ДОЛЖЕН быть женатым. Иначе вы опять столкнетесь со смертельной темой “другая женщина”.
- Другой мужчина должен в чем-то превосходить вашего мужа. Хоть марка машины или рост – но что-то должно быть лучше.
- Другой мужчина должен активно и заметно вами заниматься. Приглашать, помогать, водить в кино и на прогулки.
- Секс с другим мужчиной не должен вызывать в вас тошноту или слезы.
- Другой мужчина не обязан знать вашу печальную историю, но лучше будет, если он будет относиться к вам бережно.
- Лучше, если он будет как можно более далек от вашего общего круга знакомых.
- Другой мужчина рано или поздно должен случиться с вашей жизни. Будьте открыты, но не опрометчивы.
- Все средства предохранения обязательны.
Мне везло. Я ни разу не сталкивалась со стервятниками, склонными думать, что встретили женщину, готовую на все. Но могло и не повезти – я слышала такие истории. Пожалуйста, берегите себя. Не вступайте в связь с незнакомцами. Не пейте ни в коем случае. Не ищите приключений себе на голову. Я настаиваю на том, что большинство женщин после развода теряют нюх на опасность, присущий более “диким” женщинам. Длительный брак притупляет инстинкты. Мы привыкли доверять. Мы привыкли – просто привыкли, а кругом все ранящее и непривычное.
Идеальный случай для первой после брака “потери невинности” – это какой-то очень дальний знакомый. Знакомый знакомых. Я моментально, просто из злости, соблазнила врача собственного ребенка. Секс с ним был забавным, не буду вдаваться в подробности. Мне все казалось диким и чужим, и я однажды сбежала. И не вернулась.
Еще раз напоминаю, что я рассказываю только про свой опыт. Это не школа – я просто делюсь. Если вы решите сидеть и хранить верность своему мужу – я вас очень хорошо понимаю. Я выбрала пойти и набраться опыта. Опыт был не то что тошнотворным, я просто не была к этому готова.
Потом у меня, через полгода после разрыва и после всех неудавшихся экспериментов, случилась эта поездка к морю с нашим дальним общим знакомым. До того момента, пока мы не вошли в номер отеля, я смутно надеялась, что номеров два. Он был один – и роскошный.
Это как раз был идеальный вариант. Все было в порядке с его мужской привлекательностью, отношением ко мне, безопасностью и бережностью. Смущенно признаюсь, что я впервые не вспоминала про мужа ночью. Только днем. Мы с моим спутником оба были ранены своими партнерами. И оба про это знали. У нас не было никаких иллюзий. Мы тепло относились друг к другу. Я не обманула вас, сказав, что поездка была прежде всего дружеской. Больше мы не встречались, не вспоминали про это, и по возвращении у нас обоих как-то все сложилось.
Если бы я давала вам совет, я бы сказала – девушки, не пускайтесь во все тяжкие, но и не храните верность тому, кто вас так жестоко обманывал. Вне зависимости от того, ждете ли вы своего мужа обратно, или обстоятельства заставили поставить вас на этом крест – не закрывайтесь наглухо для других мужчин. Но только когда вы будете к этому готовы. Дайте себе время. Почувствуйте свои границы. Возможно, флирт за чашечкой кофе – это то, что вам будет достаточно в первые полгода. Еще раз повторяю, что женский организм устроен таким образом, что чем меньше секса, тем спокойнее женщина переносит воздержание. Не паникуйте, не бросайтесь в постель с первым встречным, но не упускайте случая набраться опыта, если вы чувствуете в себе силы. Будьте готовы, что эксперименты могут оказаться эмоционально травмирующими – в этом случае дайте себе передышку.
Наверное, излишне говорить, что не надо ложиться в постель из мести? Это самое глупое, что с вами может случиться на этом этапе. Вы потом будете плакать и плеваться, ранив прежде всего самое себя. В постель вы можете ложиться из желания узнать, какая вы в сексе с другим мужчиной, из желания тепла и близости (с этим аккуратнее, вы все равно не получите того, что было с мужем) и самое прекрасное – из вожделения, но травмированной женщине, как правило, не до вожделения.
Теперь о политике поведения с бывшим мужем.
Не надо рассказывать ему о другом мужчине. Особенно в духе – милый (рыдая), вот ты меня бросил, а я тебе вынуждена была изменить.
Для мужчины это слишком сложно. К тому же он понимает, что вы его снова пытаетесь заставить испытать вину. Не надо.
Но нельзя и давать понять, что вы этакая невостребованная тетка, годящаяся только на то, чтобы поливать слезами порог после его ухода.
Поэтому я вам очень рекомендую действительно занимать свои вечера и выходные. И даже если вы сидите в кино с подругой, лучше уклончиво сказать – была с друзьями, ты их не знаешь.
Кстати, это идеальная отмазка и для того, чтобы сделать вид, что у вас есть другой мужчина, и для того, чтобы сделать вид, что у вас его нет.
Будте готовы к допросам, но не сознавайтесь. Ваша задача – дать ему понять, что вы вышли из своей брачной теплицы и пошли себе. А куда – не его теперь собачье дело.
Прилетев ночью из этой поездки, я застала мужа возле своего подъезда. Врать не буду – без цветов, но с пакетом морепродуктов, которые я обожаю. Он покорно выслушал, что “отлично съездила”, сварил мне этих оьсминогов и мирно улегся спать на супружеской кровати. Следующие два месяца он помечал территорию всеми возможными способами. Мы съездили на местный курорт, потом на юг, и об этом его стараниями знали все его друзья, дальние и близкие знакомые.
А я записала ту ночь в дневнике, что “была бы я сукой и стервой, вообще бы ничего ему не рассказала”. Хотя по моему сияющему виду и так все было понятно.
Так вот, была бы я сукой и стервой, такой, какой я умею быть сейчас, я бы сказала себе -Юлечка, ничего не надо рассказывать мужчинам о других мужчинах. Достаточно только молчать или хихикать. Они сами все додумают. И то, что есть. И то, чего нет. Фантазия у них довольно буйная. Инстинкт собственника цветет махровым цветом. Они очень животные, гораздо больше чем мы, еще раз напоминаю, что у них конкуренция и иерархия. Поэтому я вам гарантирую, что ваш ушедший к другой женщине муж на всякий случай посматривает через плечо – не занял ли кто его место и есть ли, на всякий случай, место в стаканчике для его зубной щетки? Открыты ли двери? если че?
Девушки, милые, я на самом деле верная и хорошая. И очень долго у меня это место в стаканчике было. Тогда мне было на 6 лет и 3 романа меньше, чем сейчас. Сейчас я научилась закрывать эти двери очень быстро, не боясь прищемить яйца. И двери железные, и закрываю я их решительной рукой. Ибо годы ожидания – это худшее, что может случиться с нами, потому что красота наша увядает с возрастом, а душа черствеет. Но самое главное – тогда я не понимала, как это я его разлюблю, и потом не понимала – как это – другой мужчина…
А других мужчин – прекрасных, хороших, от которых сносит крышу и температура зашкаливает, которые не будут тебя обижать, захотят на тебе жениться немедленно, с пониманием и вниманием отнесутся к твоему хомячку и твоей работе – и в конце концов, мужчин, которых ты сможешь обожать и умирать от них в постели, – их есть. Говорю вам это с одесским акцентом и очень уверенно. Ими полон мир. Они не женаты. Они красивы. Они на многое для тебя готовы.
В какой-то момент я отважно просто пошла по этой дороге. Дороге женщины, выбравшей одиночество вместо развалившегося брака. Мне грозили, что в пути подстерегают опасности: нет денег и нет мужчин. Говорили, что работать придется тяжело и много, а мужины все спились или все женаты.
Мне пришлось работать тяжело и много, но на любимой работе, и она в радость мне шестой год. А спившихся или женатых мужчин я так ни разу и не встретила. И дефицита никакого тоже не наблюдала: мир полон прекрасных свободных мужчин.
Видите, у меня получился гимн другим мужчинам. Другим Мужчинам – как классу. Не верьте унылым барышням, пророчествующим голод и мор в этой области, ссылаясь на статистику.Все ограничения – у нас в голове.
И как только у меня захватило дух от свободы, как только я разглядела сияющие прерии с целыми стадами диких мустангов… так сразу моя жизнь повернулась и мой бывший муж ко мне вернулся.
Я ничего не могу вас сказать о дележке имущества, или о его женитьбе на другой – просто потому, что у меня этого ничего не было, и опыта нет.
Я ничего не могу сказать о войне с родственниками или соперницами – потому что его родственники до сих пор меня любят, и тогда сразу заняли мою сторону. А соперниц я так и не видела.
Я вам просто хочу сказать — ничего не бойтесь. Даже если вам 56, у вас впереди еще отличная возможность наконец-то повидать Париж в компании любимых подруг и выйти замуж в 60, оставив всех с носом.
Итак, резюме и еще немного рекомендаций:
- Дайте себе время.
- Не паникуйте, что вы утратили привлекательность или останетесь одна.
- Будьте осторожны в знакомствах.
- Принимайте приглашения других мужчин на кофе или в кино. Не кисните дома. Всегда сообщайте детям или маме, куда и с кем вы пошли.
- Не ложитесь в постель из мести. Вы просто имеете теперь моральное право заняться сексом с другим – и только потому, что вам этого захотелось.
- Не рассказывайте бывшему мужу все как на духу.
- Но и не убеждайте его в том, что вы ему по-прежнему верны.
- При выборе партнера постарайтесь, чтобы он отвечал хотя бы одному-двум правилам из вышеперечисленных, а первому- железно.
- ПРЕДОХРАНЯЙТЕСЬ сами. Другой мужчина за вас не отвечает так, как муж.
- Не влюбляйтесь в него и не стройте надежд.
- Флиртуйте, даже если вам будет казаться, что вы стали делать это неуклюже. Придется учиться заново!
- Будьте ухоженной.
- Избегайте паникеров, готовых вас убеждать, что по статистике на 10 девчонок…Гоните их в шею.
- Читайте много реальных историй с хорошим концом.
- И еще раз – не торопитесь с другим мужчиной. Мне понадобилось полгода для того, чтобы в постели и за завтраком я не вспоминала мужа. Я не знаю, сколько понадобится вам – в любом случае это время у вас есть.
Автор — Юлия Рублева
Источник
ВикторияА г. Ростов-на-Дону Автор темы №0 | 10.10.2017-13:46 | С мужем не живём вместе пол года. Отношения в совместной жизни были тяжёлые и болезненные для меня. Расстались, но связывают обязательства не законченные и ребёнок. Общение моими стараниями было последнее время нормальное. Попытки поговорить и попытаться наладить ещё раз отношения заканчивались плохо.. В итоге месяц назад я познакомилась с мужчиной и как то само собой начало потихоньку складываться, но я мыслями держала ещё вопрос в отношениях с бывшим мужем(коим считаю его по поступками и суждениям в этом вопросе). Хотя и понимала всю безнадёжность наших отношений. А вчера он пришёл взять ребёнка, дала телефон позвонить и полез проверять переписку. И соответственно все оттуда узнал. Его это в итоге шокировало. Затем пошли откровения, что оказывается он меня любит. Но это для него барьер теперь. Показал эмоции, которых мне раньше не хватало. Чувства мои вскалыхнул. Говорит, что он сам виноват, сам разрушил отношения и семью, понимает это. Но теперь все,назад дороги нет. Говорит что понимает, что это не измена, но в душе чувствует как измену. Постоянно мне говорил, что наплевать ему на меня, чтобы я нашла себе кого-то, и прочее в этом духе.. А тут оказывается все иначе. Меня разрывает эмоции, чувства и разум. К нему ещё есть любовь, хочу быть с ним, но разум говорит, что так над собой издеваться дальше нельзя и надо пробовать строить жизнь дальше без него. Слишком много боли было. Не могу понять что ждать от него дальше.. Это все или он сделает через болезненные события переоценку и у нас возможно все построить по новому? [ Сообщение изменено: 10.10.2017 – 13:51 ] |
Фенина Екатерина Аркадьевна Психолог г. Минск (Беларусь) №1 | 10.10.2017-13:48 | №0 | ВикторияА писал(а): А от себя что ждать дальше понимаете? |
Татьяна Леонидовна Черных Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн г. Ростов-на-Дону 358 консультаций №2 | 10.10.2017-13:50 | №0 | ВикторияА писал(а): В чем была их тяжесть и болезненность, по какой причине произошло расставание? |
Муратова Анна Эдуардовна Психолог, Онлайн- консультант г. Таганрог 638 консультаций Сейчас на сайте №3 | 10.10.2017-13:52 | №0 | ВикторияА писал(а): Все,что было до этого.У него появилась еще одна мотивация,обвинить Вас во всех смертных грехах.Вам не надоело? [ Сообщение изменено: 10.10.2017 – 14:04 ] |
ВикторияА г. Ростов-на-Дону Автор темы №4 | 10.10.2017-13:54 | Причин очень много. Одна из важных для меня, его потребительское отношение и безразличие. Унижения в последнее время пошли и распускание рук. Постоянная лож |
Муратова Анна Эдуардовна Психолог, Онлайн- консультант г. Таганрог 638 консультаций Сейчас на сайте №5 | 10.10.2017-13:54 | №0 | ВикторияА писал(а): №0 | ВикторияА писал(а): И сам не ам и другому,не дам. |
Муратова Анна Эдуардовна Психолог, Онлайн- консультант г. Таганрог 638 консультаций Сейчас на сайте №6 | 10.10.2017-13:55 | №4 | ВикторияА писал(а): Вот это уже слишком!Для чего хотите с ним соединиться,что быть регулярно битой? |
ВикторияА г. Ростов-на-Дону Автор темы №7 | 10.10.2017-13:56 | №3 | Муратова Анна Эдуардовна писал(а): Надоело.. Поэтому и расстались. Но он постоянно винить всех вокруг и меня тоже,во всех проблемах. Не берет ответственность на себя ни за что. И сейчас тоже, так выходит. Что вроде-бы и я права, но не должна была так поступать. |
id134602 г. Штутгарт (Германия) Анкета удалена №8 | 10.10.2017-13:59 | Обычные чувства собственника, имущество которого пылилось в подвале, а тут кому то оказалось нужным вдруг – как так?!;))) |
Селицкий Олег Николаевич Психолог г. Минск (Беларусь) 59 консультаций №9 | 10.10.2017-14:00 | Как правило люди не меняются. Но здесь семья …может было бы неплохо взять месяц на размышления без отношений – посмотреть как он будет вести.Если это его лишь эмоциональный отклик то за месяц проявит и плохое если не изменился. А вот если хорошо т тогда решайте… |
Кирсанова Ирина Владимировна Психолог г. Челябинск 409 консультаций Сейчас на сайте №10 | 10.10.2017-14:00 | №0 | ВикторияА писал(а): новых №0 | ВикторияА писал(а): похоже на другие он с вами не способен. №0 | ВикторияА писал(а): когда барьеров не было, было все плохо. Думаете с его ревностью станет лучше? Даже при том, что секса нет. Он собака на сене. Ни себе ни людям.Нашел еще один повод сделать вас виноватой. |
ВикторияА г. Ростов-на-Дону Автор темы №11 | 10.10.2017-14:00 | №6 | Муратова Анна Эдуардовна писал(а): Чувства. Какая-то нездоровый любовь несмотря на боль. Думаю руки он начал распускать тоже от того что ни ищет ни когда решений и выходов разумно. Проще придушить. Я тоже наверное провоцировала |
Молодцова Светлана Николаевна Психолог г. Москва 1 консультация №12 | 10.10.2017-14:01 | Понимаю, как вам тяжело и как хочется, чтобы с мужем возникли вдруг теплые, хорошие отношения. Можете еще раз проверить свои чувства, но похоже и эта последняя ситуация не была приятной, спокойной, веселой и счастливой. Похоже муж легко причиняет боль, манипулирует и поворачивает ситуацию в свою пользу. С наилучшими пожеланиями. |
Муратова Анна Эдуардовна Психолог, Онлайн- консультант г. Таганрог 638 консультаций Сейчас на сайте №13 | 10.10.2017-14:01 | №7 | ВикторияА писал(а): Детская позиция.Задумайтесь,Вы готовы жить с капризным и великовозрастным ребенком,который в своем глазу ,бревна не видит? |
Муратова Анна Эдуардовна Психолог, Онлайн- консультант г. Таганрог 638 консультаций Сейчас на сайте №14 | 10.10.2017-14:02 | №11 | ВикторияА писал(а): Это не повод-распускать руки.Бить женщину,не допустимо. |
Попова Оксана Владимировна Психолог, Онлайн-консультант г. Москва 3 консультации №15 | 10.10.2017-14:03 | Добрый день! №0 | ВикторияА писал(а): Видите ли в чем дело, перестать жить совместно и прекратить эмоциональную связь – это две принципиально разные вещи. №0 | ВикторияА писал(а): Ваши отношения с мужем не завершены = без самообмана куда легче… №0 | ВикторияА писал(а): Соответственно, со всем вышеизложенным и стоит приоритетно разбираться, причем в себе, а не озадачиваться вопросом о бывшем муже”вникуда” №0 | ВикторияА писал(а): Удачи Вам! |
ВикторияА г. Ростов-на-Дону Автор темы №16 | 10.10.2017-14:03 | №9 | Селицкий Олег Николаевич писал(а): Мне бы подошёл и такой вариант.. |
ВикторияА г. Ростов-на-Дону Автор темы №17 | 10.10.2017-14:04 | №12 | Молодцова Светлана Николаевна писал(а): Все верно.. Так и есть |
ВикторияА г. Ростов-на-Дону Автор темы №18 | 10.10.2017-14:07 | №15 | Попова Оксана Владимировна писал(а): Я была уверена, что готова рвануть по живому.. Но когда он начинает показывать мне свою боль и любовь я испытываю тоже самое.. И теряюсь |
Попова Оксана Владимировна Психолог, Онлайн-консультант г. Москва 3 консультации №19 | 10.10.2017-14:11 | №18 | ВикторияА писал(а): Ничего так себе – не стоит рвать по-живому, так и до болевого шока недалеко…. |
Матрёнин Иван Николаевич Психолог г. Казань 19 консультаций №20 | 10.10.2017-14:16 | №0 | ВикторияА писал(а): Не могу понять что ждать от него дальше.. Это все или он сделает через болезненные события переоценку и у нас возможно все построить по новому? Вы живите своей жизнью, и стройте её спокойно с другими мужчинами. Если такое случится, Вы, со своей стороны, сделаете свой выбор. А пока м говорить не о чем. Он таких действий не делал. |
ВикторияА г. Ростов-на-Дону Автор темы №21 | 10.10.2017-14:25 | №19 | Попова Оксана Владимировна писал(а): Не страхи. От них я свободна |
ВикторияА г. Ростов-на-Дону Автор темы №22 | 10.10.2017-14:26 | №20 | Матрёнин Иван Николаевич писал(а): Он давит на свою принципиальность в этом вопросе.. Был другой, значит все. |
ВикторияА г. Ростов-на-Дону Автор темы №23 | 10.10.2017-14:27 | №20 | Матрёнин Иван Николаевич писал(а): Но я полностью разделяю вашу точку зрения. |
Попова Оксана Владимировна Психолог, Онлайн-консультант г. Москва 3 консультации №24 | 10.10.2017-14:28 | №21 | ВикторияА писал(а): Тогда что Вас эмоционально держит в таких отношениях? №0 | ВикторияА писал(а): |
ВикторияА г. Ростов-на-Дону Автор темы №25 | 10.10.2017-14:29 | №24 | Попова Оксана Владимировна писал(а): Незнаю.. Смотрю на него-люблю. |
Ева33 Бан Анкета удалена №26 | 10.10.2017-14:29 | №0 | ВикторияА писал(а): №0 | ВикторияА писал(а): №0 | ВикторияА писал(а): Он вам разве что-то предлагает? Если по-новому начнёте, будет все то же самое, только хуже. Сейчас вы скучаете по хорошему. А будет-то плохое, увы. |
ВикторияА г. Ростов-на-Дону Автор темы №27 | 10.10.2017-14:31 | Думаю о его чувствах- если ему больно-жалко, сердце щимит |
Евгения Милещенко Психолог, Гештальт-терапевт г. Москва №28 | 10.10.2017-14:32 | Ваш муж – абьюзер, бытовой насильник. Вероятнее всего, вернувшись к вам, после короткого затишья и эмоционально спокойного периода, он снова начнёт распускать руки. Теперь у него ещё появился и дополнительный повод наказывать и мстить Вам за “измену”. Я бы рекомендовала Вам максимально отстраниться от своего бывшего мужа, выстроив жёсткие границы и правила в зоне ваших пересечений. По тому, что вы пишите, понятно, что многое ещё не завершено в отношениях с бывшим мужем. Завершайте эмоционально все болезненные места. Удачи Вам. |
ВикторияА г. Ростов-на-Дону Автор темы №29 | 10.10.2017-14:33 | Ни чего и не предлагал.. А сейчас предъявляет, что завела другого.. |
Попова Оксана Владимировна Психолог, Онлайн-консультант г. Москва 3 консультации №30 | 10.10.2017-14:34 | №25 | ВикторияА писал(а): Вот и стоит со своим “не знаю” разобраться… В противном случае так на волне его эмоций и будете качаться всю жизнь. Всего наилучшего! |
ВикторияА г. Ростов-на-Дону Автор темы №31 | 10.10.2017-14:36 | №30 | Попова Оксана Владимировна писал(а): А как понять то.. За что мы любим людей..? |
Попова Оксана Владимировна Психолог, Онлайн-консультант г. Москва 3 консультации №32 | 10.10.2017-14:45 | №31 | ВикторияА писал(а): Если про любовь – то это отнюдь не “за что”…. |
ВикторияА г. Ростов-на-Дону Автор темы №33 | 10.10.2017-15:06 | №32 | Попова Оксана Владимировна писал(а): Всю необходимую работу я проделала.. Отсюда и мужчина корлинально другой. Он же не считает нужным меняться |
Матрёнин Иван Николаевич Психолог г. Казань 19 консультаций №34 | 10.10.2017-15:52 | №22 | ВикторияА писал(а): Значит всё. |
id134602 г. Штутгарт (Германия) Анкета удалена №35 | 10.10.2017-16:00 | №33 | ВикторияА писал(а): Видимо, не всю, раз у вас “любовь” к насильнику-абьюзеру №4 | ВикторияА писал(а): |
Светлана Чернышова Психолог, Консультант г. Тамбов 443 консультации №36 | 10.10.2017-16:06 | №0 | ВикторияА писал(а): Вы разведены? №0 | ВикторияА писал(а): |
Полетаева Виктория Васильевна Психолог, Психоаналитик г. Новосибирск №37 | 10.10.2017-16:10 | Здравствствуйте. №0 | ВикторияА писал(а): Это все или он сделает через болезненные события переоценку и у нас возможно все построить по новому? — Вам недостаточно: №0 | ВикторияА писал(а): ? |
Степнова Наталья Юрьевна Психолог, Аналитический терапевт г. Москва №38 | 10.10.2017-16:14 | №0 | ВикторияА писал(а): Здравствуйте! |
Мухина Мария Леонидовна Психолог, Системный семейный терапевт г. Воронеж №39 | 10.10.2017-16:16 | №0 | ВикторияА писал(а): но №0 | ВикторияА писал(а): Как удобно! |
ВикторияА г. Ростов-на-Дону Автор темы №40 | 10.10.2017-17:21 | №38 | Степнова Наталья Юрьевна писал(а): Пожалуй, да. Возможно и он сам не узнал бы на сколько |
Попова Оксана Владимировна Психолог, Онлайн-консультант г. Москва 3 консультации №41 | 10.10.2017-17:24 | Как сопоставимо: №33 | ВикторияА писал(а): И: №0 | ВикторияА писал(а): Похоже, далеко не всю необходимую работу проделали… Что до: №33 | ВикторияА писал(а): то это тоже больше из иллюзий, потому что Ваш муж вновь: №0 | ВикторияА писал(а): Соответственно, другой мужчина – пока не вариант… |
id134602 г. Штутгарт (Германия) Анкета удалена №42 | 10.10.2017-17:27 | №40 | ВикторияА писал(а): Вы так наивны. Нет у него никакой любви к вам, и не было, судя по его отношению. То, что он сказал вам – всего лишь дерганье кукловода за веревочки, чтобы удержать власть над вами, или просто по инерции. Вменяет вам вину, манипулирует, а вы ведётесь. |
ВикторияА г. Ростов-на-Дону Автор темы №43 | 10.10.2017-18:35 | №41 | Попова Оксана Владимировна писал(а): Не в один день вспыхивает любовь. Увлеченность есть. Остальное рановато |
ВикторияА г. Ростов-на-Дону Автор темы №44 | 10.10.2017-18:42 | №41 | Попова Оксана Владимировна писал(а): Не в один день вспыхивает любовь. Увлеченность есть. Остальное рановато |
Селицкий Олег Николаевич Психолог г. Минск (Беларусь) 59 консультаций №45 | 10.10.2017-20:54 | №16 | ВикторияА писал(а): я бы воздержался от отношений с обоими – чисто посмотреть.. может и не надо месяц ждать – муж может всё испортить и за неделю |
ВикторияА г. Ростов-на-Дону Автор темы №46 | 11.10.2017-09:10 | Благодарю всех участников за помощь и мнения! Выводы сделаны. |
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Получить конс