Как спокойно реагировать на бывшего мужа
Вопрос психологу:
Доброе утро! 6 месяцев назад развелась с мужем. Прожили 5 лет. Есть дочь. Пока на мне были розовые очки, и я во всем его слушалась – было хорошо, любовь-морковь. Только я начала подавать своё мнение и голос – сразу ругани и скандалы, он сам себя называл деспотом и тираном, так себя и вёл. Предпочитал свободные отношения. Я его все равно считала самым близким человеком, я даже не знаю как это назвать, на любовь не похоже, раз я с ним постоянно плакала, какая-то зависимость непонятная мне. Теперь и развелись, у него другие отношения, но он мне предлагает продолжить наши отношения, я не могу отпустить про него мысли и чувства, в основном отрицательные, хоть меня и гложет, почему же так всё сложилось. С ним быть я точно не буду, ибо плакать и страдать – это ужас. Он злится, ставит какие-то условия, а сейчас решил вовсе делить имущество, причём я ему буду выплачивать кучу денег за его долю квартиры, ему есть где жить, я в квартире живу с 2-мя детьми (сын от первого брака). Хожу как в воду опущенная, и в церковь начала ходить, чтобы не реагировать слезами на его оскорбления и вовсе хочу, чтоб мне дела не было до этого неадекватного. Как мне себе помочь, как отпустить все чувства, как забыть, как простить, хотя я вроде и не вспоминаю гадости, что он натворил, но чувствую я себя ужасно. Он запросто может одним словом меня довести до слёз. Это ужас. Посоветуйте, пожалуйста. Родители и мои друзья и раньше не особо приняли его, но сейчас и вовсе не общаются, он же думает, что я его очернила в его глазах. Но ведь я всегда в слезах – каким родителям такое понравится. Я постоянно оправдываюсь перед ним, что-то объясняю. Зачем? У него правильное только одно мнение – ЕГО. Как мне перестать реагировать на всю эту ситуацию, которая казалось бы после развода должна быть позади. Создать с кем-то отношений самой даже не хочется, не то что не получается. Я тупо даже представить не могу себя с кем-то, хотя знаю, что могут быть приятные отношения без скандалов, милиции и битья мебели. Он говорит, что любит меня всякую, но не потерпит, чтоб я ему говорила слова: “Не указывай мне”. Я всегда должна его слушать, тогда всё будет отлично, и у нас будет счастливая семья. Но это бред полный. Я работаю всю жизнь, всего сама добилась и характер у меня не такой, чтоб подчиняться везде и во всём.
Автор вопроса: Юля Возраст: 36
На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.
Юля, Добрый день!
Юля, мне очень хотелось обратить внимание на вашу смелость и силу – вы смогли вырваться физически из ваших зависимых отношений. Вы почувствовали, что эти отношения не для вас, что вы имеете право на свой голос и свое мнение. Вы имеете право быть уважаемой и ценной для своего мужчины.
Ваш бывший муж – человек, который абсолютно не уважает чужие границы – захотел ушел, захотел пришел, хочу изменяю, хочу живу с другим человеком, но продолжаю лезть в чужую жизнь, не имея на то никаких прав. Он как будто всегда знает самые болевые точки и умеет на них давить. Такой человек не будет останавливаться, он не привык, что ему дают отпор. Он давит на вас, манипулирует, в том числе и имуществом. Законны ли его требования? Действительно ли вы должны ему выплачивать такую сумму, и закреплено ли это официально? Т.к этот человек в последующем может пойти и на обман, чтобы продолжить удерживать свою власть над вами. Мне бы хотелось, чтобы вы обезопасили себя в этом вопросе.
Сложно представить то, через что вы сейчас проходите. Насколько это больно и тяжело. И очень ценно, что вы понимаете, что эти отношения подавляли и пока продолжают подавлять вас, что они приносят много страдания. Это ваша маленькая победа над этими зависимыми отношениями, понимание всего этого не позволит вам вернуться в них.
Вы задаете важный вопрос – зачем вам оправдываться? Вы взрослая самодостаточная женщина, вы не скреплены с ним браком, вы можете строить свою жизнь так, как вы считаете нужным, пусть это и не совпадает с его мнением. Вы не обязаны перед ним отчитываться, оправдываться, вы самостоятельная, несмотря на все его попытки вернуть вас в зависимость.
Конечно, полностью прекратить отношения, было бы лучшим вариантом. И мы с вам понимаем, что пока вы не можете полностью вычеркнуть его из жизни, вас все-таки связывает общий ребенок, квартира, и это осложняет ваш выход из этих отношений
Я хочу обратить ваше внимание на то, что с развода прошло всего 6 месяцев. Не торопите себя, вы вполне можете не хотеть других отношений, т.к предыдущие на самом деле не остыли, вы только выходите из них. Вы только-только отделяетесь от вашей зависимости, и это непростой и болезненный путь, на него требуется время.
Что касается вашего состояния. Вы человек, и абсолютно естественно испытывать всю гамму чувств. Когда вас обижают или давят на вас, вы можете злиться. На слова бывшего мужа вы реагируете слезами, это как бесконечный поток, и он не иссякает. Мне кажется, что под ними скрываются другие чувства, и вполне возможно, что это гнев. Ведь то, что делает ваш бывший муж – заслуживает этого чувства. Кто он вообще такой, чтобы так обращаться с вами?! Гнев (злость) – это чувство полное энергии, дающее силы, и важно открыть его в себе и научиться выражать. Проявляя его своевременно, мы не даем ему стать сокрушительным, и он позволяет нам отстоять себя и свои границы.
Когда ваш бывший муж начинает вас оскорблять или унижать, напоминайте себе, что он это делает по своим причинам (это его страхи или желание управлять, или что-н другое), и они не относятся к вам. Говорите себе, что вы взрослая женщина, мама, обращайте внимание на свою маленькую внутреннюю девочку, которую так ранят слова этого мужчины, поддерживайте себя. Помните, что вы уникальна, другой такой нет, и никто не смеет так себя вести по отношению к вам. Если вы чувствуете, что не хотите с ним встречаться – не встречайтесь, даже если он будет настаивать. Сейчас важны вы, ваши чувства, ваше здоровье, ваши границы.
Я еще раз хочу сказать, что вы смелая и сильная, вы смогли начать выход из сложных отношений и двигаетесь дальше. Это ваша заслуга! И если вам потребуется поддержка на этом пути, пишите здесь или мне на почту [email protected]
С уважением, Светлана Баштынская.
Оцените ответ психолога:
2016-10-04
Источник
Лето и начало осени – не только сезон отпусков, но и активный период камбэков, которые проделывают бывшие. Нормальная реакция на попытки вдруг обратить на себя внимание или даже вернуться – недоуменно развести руками. Еще бы: год молчания, а потом «Привет, как дела?». Вас начнет качать в разные стороны: тоска по прошлому – сменяться раздражением, мысли «А может, снова все начать?» – чередоваться с желанием грубо отправить его подальше. В общем, бывшие возвращаются – в прямом или переносном смысле. Это факт. Иногда одного сообщения достаточно, чтобы расшатать былые воспоминания и поставить прошлое на неопределенный режим. Но как не попасться на эту удочку?
Так уж у людей устроено, что не все умеют заканчивать истории, ставить точки, закрывать гештальт в конце концов. Обычно у обоих участников романа остаются сомнения, неразрешенные внутренние конфликты, возможно, даже желание исправить ту или иную ситуацию. Но так ли честны эти мотивы? Что движет нами, когда мы хотим взять телефон и напечатать ни с того ни с сего какую-нибудь романтическую глупость? Ответ прост: движет нами банальный эгоизм, а не то, что вы подумали. Тут важно запомнить одно: нельзя залезать к другому человеку в голову и под микроскопом искать ответы на свои вопросы. В идеале нужно отказаться от иллюзий, что к вам хотят вернуться (если, например, мужчина оставил вас).
Как правило, невнятные речи бывшего скрывают желание успокоиться и снять с себя груз вины (так он, скорее всего, себя ощущает и не может спокойно спать). Он мается, не находит себе места, время от времени вспоминает вас, возвращаясь под утро из бара, и, конечно же, ностальгирует по прошлому, как и все живые люди, но это не имеет никакого отношения к любви и желанию всерьез возобновить отношения. Скорее ему хочется услышать то, что подтвердит правильность его решения. Услышать и снова сказать: «Все-таки я поступил правильно». Мужчина, который всеми силами желает вернуть женщину, использует совсем другие методы, и это точно не sms. Все, что требуется от вас, – контролировать себя, напоминать себе, что это он ушел, а значит, не крепко-то и любил. Вы не гонялись за ним, достойно выдержали расставание, так и держите эту позицию до конца. А лучше вообще не возвращайтесь к этому ни одной мыслью. Было и прошло: к чему лезть в архивы, когда вокруг столько всего нового и интересного?
Нетрудно предположить, что если его натиски будут сильными, а вы человек с тонкой душевной организацией, то она, ваша стойкость, в какой-то момент раскиснет окончательно и повелит вам написать на выдохе: «Ну хорошо, давай поговорим». При таком развитии событий есть свои риски. Сойти с дистанции, устроить настоящий разбор полетов, полный обвинений. Ваше превосходство перед ним будет сиюминутным, лишь в контексте этого разговора, а дальше все вернется на свои места, только с вашей вновь уязвленной самооценкой. Только представьте, он поставил перед собой задачу «по-дружески» все обсудить, а вы, понадеявшись, скажете лишнего, не справитесь с эмоциями, в худшем случае расплачетесь, лишь подкрепив его лавры «бросившего». Поэтому откажитесь от благородной затеи разложить все по полочкам и не начинайте этот никому не нужный разговор. Подобные разговоры хороши тогда, когда складываются в спонтанной манере, где очевидна обоюдная заинтересованность. Все остальное – наши фантазии, надежды, нереалистичные сценарии, как все могло бы быть.
Конечно, иногда люди возвращаются друг к другу – таких историй, счастливых и радостных, много. Но даже если и у вас есть один шанс из ста на примирение, не раздувайте из него огонь, не кричите всем своим видом: «Вернись, я все прощу!» Ничем хорошим это не грозит.
Давайте уже перестанем быть женщинами, которые останавливают коней и заходят в горящие избы – пусть столь важными и опасными занятиями занимаются мужчины, если хотят. Все-таки у них на это больше прав, гендерных как минимум. И возвращать относится туда же, к их зоне ответственности. А все, что можем мы, – наблюдать, спокойно реагировать, не поддаваться провокациям и жить, разумеется, своей жизнью, не оглядываясь назад и не контролируя тревожно любое развитие событий. Как говорится, полегче! Полегче надо быть.
Источник
Пример из практики, по согласию клиентки.
Клиентка (К): Мы больше трех лет как расстались. Вроде бы по обоюдному согласию, и я как бы была готова к расставанию. Первое время было странное ощущение, как-будто чего-то не хватает. Что это было я не знаю.
Я: Можете описать какие именно были ощущения после расставания?
К: Как-будто забрали какую-то важную часть меня, и внутри образовалась дыра. Я пыталась заполнить это едой и новыми связали. но нечего не помогало.
Я: А какие сейчас ощущения?
К: Такие же, только не настолько болезненные. Либо я уже к ним привыкла. К тому же я постоянно о нем думаю, вспоминаю наши хорошие времена, как-будто внутри оживляю эти отношения.
Я: А что бы вы хотели сделать с этими чувствами, ощущениями?
К: Я хочу от них избавиться. Я устала от этого. Словно не живу в настоящем, а осталась в прошлом. И я понимаю, что эта моя не здоровая зависимость от него, не дает мне возможности строить новые отношения.
Я: Словно вы еще в паре с ним? Словно вы не свободна и не имеете право на новые отношения?
К: Да, именно так. Знаете, похоже на какой-то якорь, который меня держит и я не могу сдвинуться с места.
Я: Вы готовы с ним расстаться?
К: Более чем.
Далее с этого момента, началась работа в рамках эмоционально образной терапии.
Почему именно этот метод я использую в вопросах эмоциональной зависимости? Потому как в рамках этой модальности психотерапии есть замечательный, эффективный метод создан специально для того , чтобы экологично и здраво разрешать эти зависимости.
Покажу на кошечках)
У вас есть существенная для вас сумма денег. Вы ее несете в банк, кладете на депозитный счет, и каждый месяц получаете свои бонусы, в виде процентов по депозиту. Какое-то время банк выполняет свои обязательства, выплачивает вам ваши бонусы и все довольны. Но вдруг банк объявляет себя банкротом, и больше не выплачивает вам ваши бонусы. Ваша реакция? Вы начиняете от него быть в зависимости еще большей, нежели были прежде. Каждый день проверяете сводки новостей, финансовые ресурсы, узнаете у знакомых что и как происходит, обрываете телефон контакт-центра банка по вопросу когда же банк начнет возвращать деньги. Вы плохо спите, жизнь сосредоточена только на решении вопроса с банком. Тревога и нервы на переделе. И вот в один прекрасный день, банк возобновляет свои обязательства перед вами и выплачивает всю сумму. Вы больше от него не зависите. Ваш вопрос решен. Вы свое забрали обратно.
Точно так же работает и эмоциональная зависимость. Когда мы вступаем в отношения, мы словно инвестируем в другого человека свою часть себя. Это наше время, внимание, забота, любовь, тепло и т.д., а так же наши надежды на эти отношения и ожидания от партнера и от отношений. И когда отношения разрываются, либо заканчиваются по взаимному согласию, но есть ощущение зависимости от бывшего партнера. То человеку необходимо вернуть ту часть себя, которую он проинвестировал в партнера и в отношения. Забрать свое.
И как в истории приведенной выше, дыра которую так яро ощущала моя клиентка, образовалась именно по причине того, что она отдала часть своей души, сердца бывшему мужчине, а обратно не вернула свое.
Я с ней работала в течении месяца. И помимо разрешение эмоциональной зависимости, которая решилась в первые несколько сессий. Мы так же работали над ее возвращением в реальность, здесь и сейчас. Над ее образом женщины, над ее сексуальностью и выстраиванием доверительных отношений с мужчинами.
Вопрос о доверии стоял очень остро. Потому как во время сессии она вспомнила, что ее бывший ей изменял с ее знакомой. Но для нее это было очень травматично, и ее психика вытесняла этот факт из осознания. А когда эмоционально она стала более уверенна, более стабильна, когда она вернула себе свое и снова обрела целостность – психика ей это показала.
И почему я публикую эту статью сейчас. На днях моя клиентка мне написала по другому вопросу, не касающемуся отношений. Я ее спросила как она, как ее самочувствие. На что она мне ответила:
“Ольга, такое чувство, что оставив тот якорь позади, я как-будто на воздушном шаре взлетела, до таких высот о которых ранее и не могла думать. Спасибо вам!”.
И дала разрешение на публикацию ее истории.
Я в своей практике часто встречаюсь с вопросами эмоциональной зависимости как от бывших партнеров, так и от других близких людей. И вижу своими глазами, как люди обретают заново себя, свою целостность и уверенно шагают на встречу лучшего будущего!
А были ли опыт эмоциональной зависимости в вашей жизни? Как вы справлялись с этим?
Записаться ко мне на консультацию вы можете:
Через сайт, перейдя по ссылке https://www.b17.ru/pavlenko1988/#consultation
Либо через WhatsApp по телефону: +84 128 254 72 57
Всего вам хорошего!
Источник
Ситуация: в разводе полтора года, не живем вместе три года, ребенок 4 года. Муж (бывший) влюбился, честно признался, ушел к другой. Я ждала его полтора года, он начал бегать то ко мне, то к ней, не выдержала, развелась. Теперь каждый раз, когда у него разлад в новых отношениях (один раз в 2-3 месяца), он срывается на мне, что я во всем виновата, что не хочу с ним жить, что он остался без сына. А я не могу к этому спокойно относиться, рыдаю каждый раз как дура… Юличка88 6 лет назад а ты не рыдай!!! забей на него и все. Игнор всегда бесил мужиков. А ваш бывший мямля, настоящий мужчина не будет винить свою женщину в своих неудачах,хоть и бывшую.нужно ли из-за такого рыдать?! А еще лучше мужика себе заведи,чтобы бывший знал,что ты не одна и есть кому защитить ,если что. тут он уже лишний раз не рыпнется. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим Радмира Рад 6 лет назад Думаю , у вас у обоих остались друг к другу чувства.Не считаю , что здесь нужна категоричность.Особенно если есть общие дети.Хотя решать это вам.Лишать ребенка отца , полностью не надо.Сами вы можете с ним не видеться и имеете на это полное право.А вот ребенок , считаю должен с отцом общаться.Хотя если у вас новый муж , тогда думаю стоит подождать пока ребенок подрастет и пусть сам решает , нужен ли ему такой папа , или нет.Если у вас новый муж , возможно действительно вам не стоит общаться.А когда подрастет ребенок , вы расскажите ему все как есть и пусть он сам все решает.Другое дело , что по закону отец имеет право видеть ребенка.Поэтому полностью исключить из своей жизни этого человека , возможно не удастся.Но вы всегда можете , свести контакты к минимуму и избегать его.Но думаю что вы сами продолжаете испытывать к нему какие-то чувства , поэтому для вас важно то , о чем вы спросили.Т.е вас задевает его поведение и отношение к вам.Тут как реагировать уже решать вам.Возможно просто стоит поговорить и расставить все точки над “и” Без взаимных обвинений и угроз.Но сначала вы должны сами решить для себя , хотите ли продолжать отношения с этим человеком , или не хотите и он вам не нужен.Если второе , то вот и договоритесь с ним о том , что вы больше встречаться не будете и попросите его , не приходить к вам.Думаю ему сейчас тяжело , он мечется между вами и сыном и той женщиной.Но хочу сказать , что рано или поздно , большинство гулящих мужчин , возвращаются в семью.Вы должны сами собраться и решить ,что делать дальше.Только цивилизованно и спокойно.Если вас это тяготит , вот и расскажите об этом мужу.Скажите что не можете так продолжать , предложите свои варианты и выслушайте его.И ищем компромисс.Но думаю , не все еще потеряно. Милеша 6 лет назад Перестаньте рыдать и винить себя. Вы ни в чем не виноваты. В данной ситуации во всем виноват только Ваш муж, который пытается перевалить свою вину на Вас (главное – найти крайнего). Кто его гнал к той женщине? Или его насильно выгнали из дома и заставили с ней жить? Так в чем вопрос? Он сам сделал свой выбор, пусть теперь отвечает за свои поступки. И нечего метаться туда-сюда. Я бы на Вашем месте вообще его не принимала, в том плане, что не общалась бы с ним, никакие выяснения и разговоры не вела. Сразу бы пресекла все на корню и все. Ушел так ушел. А с ребенком конечно пусть видится, этого ему не запретишь. Но с Вами должно быть минимум контактов и тем более выплескивания негатива, когда сам во всем виноват. Это просто даже не по-мужски! Ladyshka 6 лет назад Без сомнений, все мы разные, поэтому в любой жизненной ситуации, мы подбираем для себя именно тот индивидуальный вариант, который ближе для нас. Так, что как по-мне самое оптимальное решение, которое могло бы помочь Вам – это начать новую личную жизнь с приятным мужчиной. Как бы переключиться от до боли знакомого бывшего мужа, на нового, но интересного мужчину. Сейчас сыночек, является связующим между Вами и мужем, звеном. Поэтому, он старается уязвить Вас, любым способом ( как Вы сказали, сгоняет злобу ). Возможно, стоит на время исключить встречи с бывшим супругом, даже с сыном, дабы немного излечить душу. Не судите строго, мое мнение. Знаете ответ? |
Источник