Как установить границы для бывшей жены
Вы уже знаете каковы бывают психологические границы и какие мотивы движут людьми, когда они выстраивают нездоровые барьеры. О психологических границах в браке и в супружеских отношениях читайте сегодняшнюю статью. Как всегда жду от Вас личных примеров, поскольку осознание и разбор своих историй и ведет в конечном счете к так нужным Вам изменениям и личностному росту.
Законы психологических границ в браке.
Когда речь идет о психологических границах во взаимоотношениях, речь всегда идет о том сколько времени и сил Вы отдаете на реализацию собственных желаний и задумок, а сколько на исполнение мечт и задач для и за Вашего партнера.
То есть насколько Вы умеете отстоять свои границы, вовремя произнося «нет» тем желаниям другой личности, на которые у Вас нету сил. Без опасения гнева со стороны «отвергнутого».
И насколько Вы умеете желать и выражать свои чаяния без ложных чувств вины и страха.
Вы пытаетесь контролировать и управлять поведением супруга?
Давайте рассмотрим 3 основных закона установления здоровых психологических границ в браке: Закон Последствий, Закон Ответственности и Закон Власти.
Закон последствий безответственного поведения в браке.
Закон последствий в установлении психологических границ в браке звучит так: «что посеешь, то и пожнешь». Или по другому этот закон называется законом причины и следствий, законом ответственного поведения.
* * Если Вы курите, то вполне вероятно у Вас появится кашель.
* * Если Вы занимаетесь упражнениями цигун для того чтобы похудеть и правильно питаетесь, то скорее всего Вы станете стройнее.
Часто один из супругов в браке не жнет того, что сеет.
Например, один из супругов ведет себя совершенно безответственно, но при этом не страдает от последствий собственного поведения. Муж кричит на жену, а она тем временем старается быть более нежной. Получается, что зло (крики) порождает для него добро (более хорошее отношение).
Или жена тратит денег больше, чем семья может себе позволить, а муж идет на вторую работу, чтобы оплачивать ее расходы.
Психологи называют человека, беспрерывно спасающего другого от последствий его поступков, «зависимым». Эта псевдо благотворительность не приносит добра ни тому, кому не дают стать ответственным, ни тому, кто спасает.
Установление границ законом последствий:
Для решения проблем, описанных выше требуются естественные последствия.
Жене надо сказать своему чересчур критичному мужу, что если он не прекратит ругань, то она уйдет в другую комнату и не вернется до тех пор, пока он не остынет и не сможет обсудить проблему с позиций разума.
Или она может сказать что-нибудь вроде: «Я больше не буду обсуждать это с тобой наедине, а только в присутствии консультанта» или: «Если ты еще раз закричишь на меня, я пойду ночевать к соседям».
Слишком расточительной жене нужно сказать, чтобы она пошла на вторую работу и сама оплачивала свои многочисленные расходы.
Необходимо предоставить своим неуправляемым супругам возможность пострадать от естественных последствий собственного поведения.
Закон ответственности для установления границ в браке.
Закон ответственности в браке, да и в жизни каждого человека гласит: каждый сам отвечает за свою жизнь.
Когда некоторые мои Клиенты слышат об этом законе, они думают или говрят примерно следующее: «Это очень эгоистично. Мы должны любить другого и уметь отрекаться от себя».
Другие, наоборот, действительно воспринимают этот закон неверно и начинают вести себя эгоистично. Или, оказывая кому-нибудь услугу, начинают испытывать чувство вины.
Проблемы с супружеских отношениях возникают тогда, когда партнеры не пониают значение психологических границ ответственности.
В браке мы должны любить друг друга, а не быть друг другом!
- Я не могу чувствовать за Вас Ваши чувства.
- Я не могу думать за Вас и угадывать Ваши мысли.
- Я не могу вести себя за Вас, как полагается.
- Я не могу расти за Вас.
Все это можете делать только Вы.
Так же и Вы не можете расти за меня.
Таким образом, необходимо не только помогать, но и устанавливать границы разрушительному и безответственному поведению других людей.
Закон власти в установлении психологических границ между супругами.
Закон власти в браке гласит: Вы не можете изменить других людей. Вы не сможете изменить поведение Вашего супруга.
Если я бессилен, то каим же образом мне стать ответственным?
Над чем же я действительно все-таки имею власть?
Вы имеете власть и силу изменить только то, что находится внутри пределов Ваших психологических границ.
Пытаясь изменить другого человека, Вы неизбежно становитесь в позицию «Я-хороший, Ты-плохой», в позицию Спасителя или Преследователя.
Все, что Вы можете делать — это влиять на окружение.
Влиять можно только личным примером, секрет в том, что поскольку Вы не можете заставить измениться других людей, то для того, чтобы из разрушительное поведение больше на Вас не влияло, Вы можете и должны изменить самого себя.
Устанавливаем границы нашей власти:
Надоедливо ворчащий супруг, по сути, лишь способствует укоренению болезни или не разрушительного поведения.
Правильнее будет принять человека таким, какой он есть, с уважением отнестись к его выбору и затем предоставить возможность пожинать соответствующие его поведению плоды.
Поступая так, мы показываем силу, которой действительно обладаем, и перестаем гоняться за силой, которой не обладает ни один человек.
Некоторые речевые модели установления психологических границ в браке.
Пример 1:
До установления психологических границ: «Хватит на меня кричать. ты должен обращаться со мной ласково».
После установления психологических границ: «Ты можешь продолжать кричать на меня сколько тебе угодно. А мне не хочется общаться с тобой, когда ты так себя ведешь».
Пример 2:
До установления психологических границ: «Ты должен, наконец перестать пить. Твое пьянство разрушает нашу семью. Наша жизнь превратилась в ад».
После установления психологических границ: «Тебе решать — бороться со своим пьянством или нет. Ноя не собираюсь оставаться жертвой этого безобразия и не допущу. Имей в виду: в следующий раз, когда ты напьешься, мы отправимся ночевать к соседям и скажем им, по какой причине мы это делаем. Твое пьянство — это твой выбор, а я имею право выбирать, с чем смиряться, а с чем нет».
Пример 3:
До установления психологических границ: «Ты просто извращенец, если увоекаешься порнографией. Ты низводишь себя ло уровня животного. Нет, ты действительно больной!».
После установления психологических границ: «Я не желаю делить тебя с голыми женщинами из журналов. Тебе решать, но я буду с тобой только в том случае, если ты захочешь спать именно со мной. Так что выбирай.»
Важное замечание!
Прекрасную речевую модель, которая является отличной иллюстрацией и выражением всех 3-х законов установления психологических границ в браке, да и в любых взаимоотношениях, я изложил в одном из своих вебинаров.
Я конечно же веду речь о модели безконфликтного общения и в то же время о речевой технике отстаивания и выражения своих границ — о 5-ти шаговой модели я высказывания. Если Вы еще не смотрели запись этого вебинара, сделайте это прямо сейчас.
Напишите в комментариях, примеры соблюдения или нарушения 3-х законов установления психологических границ в браке из Вашей жизни. Что мешает Вам установить здоровые границы?
Источник
Личные границы – это воображаемые линии, которые мы делаем вокруг себя, чтобы поддерживать равновесие и защищать наши тела, умы, эмоции и время от поведения или требований других.
Они обеспечивают основу для того, чтобы мы не использовали или не манипулировали другими, и они позволяют нам уверенно выражать, кто мы и что хотим в жизни.
Автор OscarHdz / pixabay.com
Личные границы позволяют нам находиться на водительском месте в нашей собственной жизни.
Без здоровых границ или с очень слабыми границами вы просто не можете иметь здоровые отношения. Вы отказываетесь от части себя, чтобы быть доступным. Или вы так запутались с другим человеком и своими потребностями, что теряете свою личность. Это подрывает вашу целостность и ведет к потере чувства собственного достоинства и уважения окружающих.
В основе личных пограничных вопросов лежит страх. (Разве это не корень большинства проблем?) Мы опасаемся, что нас не будут любить, что мы недостаточно хороши. Когда мы реагируем на жизнь с этой точки эмоциональной слабости, мы отпускаем нашу целостность, чтобы спасти крохи любви и принятия.
Но когда вы устанавливаете личные границы, вам не нужно принимать крошки. Вы можете получить весь хлеб, полный прием доверия и поддержки, потому что вы привлечете к себе людей, которые эмоционально здоровы сами – люди, которые уважают ваши границы.
Люди со слабыми личными границами, как правило, привлекают к своей жизни контролирующих, неуважительных или нуждающихся людей. Или они просто позволяют другим, чтобы их использовали, потому что они так охотно позволяют это делать.
Вот признаки того, что вы не установили личные границы:
– Не можете отказать и говорите «да», когда хотели бы сказать «нет».
– Испытываете чувство вины, когда говорите «нет».
– Действуя против ваших убеждений, чтобы угодить.
– Не говорите, когда вам есть что сказать.
– Принимаете убеждения или идеи другого человека, чтобы вас приняли.
– Принятие физического прикосновения или секса, когда вы этого не хотите.
– Позволяете себе прерваться или отвлечься, чтобы удовлетворить потребности другого человека.
– Даете слишком много, чтобы восприниматься как полезные.
– Чрезмерное участие в чьих-то проблемах или трудностях.
– Позволяя людям говорить вещи о вас, которые ставят вас в неудобное положение.
«Готовность принять ответственность за свою жизнь – источник, из которого происходит чувство собственного достоинства». ~ Джоан Дидион
Автор IanZA / pixabay.com
Печальная ирония заключается в том, что мы устанавливаем слабые границы, полагая, что наше поведение будет завоевывать любовь и уважение других. И другие люди, безусловно, воспользуются этой доброжелательной природой. Но их уважение к вам со временем уменьшится, подрывая любовь, которую вы надеялись сохранить.
Итак, как вы начинаете устанавливать личные границы? Для тех, кто привык к тому, чтобы быть приспособленными и послушными, процесс установки и внедрения границ может сначала стать угрожающим и неестественным. Но как только вы начнете стоять за себя и свои границы, вы будете чувствовать себя все более и более уверенно. Вы будете любить и уважать себя, а другие будут привлечены к вашей уверенности в себе.
Итак, вот как установить границы:
Автор spirit111 / pixabay.com
1. Измените мышление
Начните с изменения ума, что с наличием личных границ все в порядке. Это не значит, что вы эгоистичны или нелюбимы. Это абсолютно приемлемо и абсолютно необходимо для здоровых отношений. Поймите, что самоценность исходит из определения вашей жизни, как вы хотите, а не от принятия или идентичности других.
2. Определитесь
Сядьте и подумайте о том, как вы позволили другим воспользоваться вами и как вы могли бы принять ситуации, которые вам действительно неприемлемы. Составьте список вещей, которые люди больше не могут делать с вами, говорить вам или делать вокруг вас. Решите, какое вам нужно физическое и эмоциональное пространство. Определите свои ценности, систему убеждений и взгляды на жизнь, чтобы у вас было четкое представление о том, кто вы и как вы хотите жить.
3. Общайтесь
Сядьте с людьми, участвующими в пересечении ваших личных границ, и любезно сообщите о своем решении. Сообщите им, что вы потратили некоторое время на размышление о том, что важно и приемлемо для вас, а что нет. Сообщите им, как они пересекли ваши границы в прошлом, и попросите их уважать и поддерживать ваши новые границы.
4. Ожидайте
Ожидайте, что этот разговор будет казаться неудобным и трудным. Может быть некоторая защита и отталкивание от вовлеченных сторон. Ничего страшного. С течением времени они привыкнут к вашим новым границам.
Имейте в виду, что некоторые люди могут уйти из вашей жизни в результате вашего взгляда и требования уважения. Вы обнаружите, что в своей жизни вы привлекаете новых, поддерживающих и здоровых людей. Независимо от того, что вы делаете, не ставьте под угрозу свои ценности, добросовестность и самоуважение, просто чтобы держать кого-то в своей жизни. Ваша душа не может это выдержать.
5. Подкрепление
Может потребоваться некоторое время, чтобы тренировать себя и других вокруг ваших новых границ. Продолжайте укреплять их, чтобы вас воспринимали всерьез и уважали. Практикуйте, говорить «нет», когда вас просят сделать то, что вы не хотите делать.
Отмечайте, когда кто-то пересекает ваши границы. Сообщите им, что они делают. Попросите их немедленно остановиться. Уклоняйтесь от любых откликов или негативных комментариев, не соглашаясь с ними и не сердитесь. Со временем вы и другой человек поймете, что это серьезно.
6. Награда
Обязательно признавайте и вознаграждайте тех, кто поддерживает и уважает ваши личные границы. Поблагодарите их и сообщите им о положительном влиянии, которое оно оказало на вашу жизнь. Это побудит их продолжать свое поведение.
7. Взаимность
Помните, что соблюдение границ идет двумя путями. Изучите свое поведение и слова, чтобы увидеть, где вы можете пересекать границы другого человека. Поработайте, чтобы изменить эти поведения, чтобы вы отражали уважение и поддержку, которые вы хотите для себя.
8. Оставайтесь гибкими
Есть разница между здоровыми границами и жесткими границами. Вы не хотите быть контролирующим или диктаторским человеком. Это не цель. Цель – здоровые отношения с близкими вам людьми, уравновешенные чувством взаимопонимания, взаимной поддержки и отдачи.
Бывают случаи, когда вы решите нарушить свои границы или позволить кому-то пересечь линию. Когда кому-то больно или грустно, нужна дополнительная поддержка – это время, чтобы проявить гибкость и любовь. Когда вы обретаете уверенность в своих границах, вы будете знать, когда и как их нарушить.
9. Будьте терпеливы
Если у вас были слабые личные границы в течение многих лет, имейте в виду, что это изменение не происходит за одну ночь. Отказ от эмоций и убеждений, которые привели вас к слабым границам, требует практики, а иногда требуется поддержка консультанта. Начните распознавать и оспаривать ограниченные убеждения, которые подрывают вашу практику установления границ. Постарайтесь, чтобы ваши границы соблюдались, даже когда вы чувствуете неуверенность или неудобство.
10. Верьте
Верьте в себя и свою ценность как уникальный человек, достойный любви и уважения. Доверяйте своим инстинктам и чувствам о том, что вы хотите и чего не хотите в своей жизни. Никто не знает лучше вас, кто вы и чего желаете. Не позволяйте другим определять это за вас.
Практикуйте уверенность в себе и самолюбие, пока это не станет естественным.
Когда вы определите и реализуете личные границы в своей жизни, вы обнаружите, что страх значительно уменьшился. Вы будете чувствовать себя более уверенными в себе. Чем больше вы будете придерживаться своих границ, тем больше любви, уважения и поддержки вы найдете в своей жизни.
Перевод заметки 10 Ways to Establish Personal Boundaries
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые материалы, ставьте лайки.
Источник
: Время прочтения:
О проблемах вторых браков говорим с семейным психологом Еленой Ильиной.
С какими проблемами сталкиваются пары, если у одного из супругов это второй брак?
Одна из основных проблем — ожидание, что все будет лучше, чем в предыдущем браке. Кажется, что первый раз был пробным, после него сделали работу над ошибками, и теперь все будет хорошо. Эти ожидания, к сожалению, не оправдываются, партнеры не понимают, что сложностей обычно бывает даже больше.
Во-вторых, приходится выстраивать границы и отношения между двумя семьями, если в первом браке были дети. У мужчины остаются обязательства перед бывшей женой, особенно если он ушел от нее, и у него есть долг перед супругой по содержанию и участию в воспитании детей. Новая женщина смотрит на это лояльно, пока это не мешает новой семье. Это зависит от того, сколько времени мужчина проводит с детьми, привозит ли он их к себе домой, присутствует ли при этом новая женщина. Бывшие жены часто не готовы к тому, чтобы их дети знакомились с новой женой. Наступает период турбулентности, когда мужчина разрывается между двумя отношениями — он старается быть хорошим и там, и там.
В-третьих, сложности возникают, когда ребенок есть и в первом браке, и во втором. Мужчина лояльнее относится к детям от первого брака, потому что испытывает перед ними чувство вины — что он их бросил. К ребенку от следующего брака он при этом относится более предвзято, более строго, потому что не чувствует себя виноватым. Он считает, что этот ребенок растет с отцом, значит у него все в порядке. Новая жена чувствует эту предвзятость и начинает ревновать, высказывать претензии, что муж проводит слишком много времени с детьми от предыдущего брака.
Наконец есть финансовый вопрос. Мужчина платит алименты. Когда он с новой женщиной в любовных отношениях — денег хватает. Когда нужно брать ипотеку на новую квартиру, семью строить — денег становится меньше.
Как должно происходить общение с бывшей женой после развода, существуют ли рамки?
Если мужчина сделал выбор в пользу новой женщины, значит, она должна быть «номер один», он должен отталкиваться от ее желаний, чтобы в первую очередь ей было хорошо. Мальчикам в детстве говорят: «Ты же мальчик, не обижай девочку, уступи». Из-за этого мужчина остается связанным обязательствами перед старой женой, он не может резко перестроиться. Он пытается усадить всех за круглый стол, чтобы две женщины были рады видеть друг друга. У мужчины ощущение, что он не должен обижать бывшую жену, и когда он пытается усидеть на двух стульях, новая жена совсем не чувствует себя «номер один». А это долгому и счастливому браку способствовать не будет.
Если мужчина сделал выбор в пользу новой женщины, значит, она должна быть «номер один».
Бывает, мужчина приезжает к детям от первого брака, и остается там на ночь. Для второй жены эта ситуация непонятна: увиделся с детьми — приезжай домой, зачем там ночевать? Мужчина думает иначе: «Что тут такого? Там есть отдельная комната. Можно будет с раннего утра заняться детьми и провести с ними максимум времени в выходные». Правильнее все-таки решать этот вопрос с позиции новой женщины и ее душевного спокойствия.
Что касается вопроса, как общаться с бывшей женой, то эти отношения должны включать только разговоры о детях.
Что делать женщине, если ее муж общается с бывшей женой, и она постоянно «мелькает на горизонте», требует общения?
Идеальный вариант — договориться заранее, а не тогда, когда назрел конфликт. Новой женщине важно узнать, насколько мужчина зависим от бывшей жены и детей, испытывает ли он чувство вины перед ними.
Инструмент женщины — только ласка. Если новая женщина скандалит, ссорится, ругается, она постепенно «превращается» в бывшую жену, с которой один раз мужчина уже расстался.
Если уже начали общаться и ссориться, я разбираю эти ситуации с точки зрения каждого. Пара приходит на семейную консультацию, и мы смотрим: что мужчина делает не так, что женщина делает не так.
Мужчина обычно ничего не понимает и считает, что он ничего не делает. Я ему показываю, что у женщины есть чувства, эмоции, и она в этот момент испытывает обиду, значит, ее обижают. Смотрим, что можно делать по-другому.
С супругой я прорабатываю принятие. Она должна понимать, что у партнера есть бывшая. Часто женщина понимает это головой, но не принимает в душе. Сидит на консультации, плачет и говорит, как было бы хорошо, если бы не было ребенка и предыдущего брака.
Что делать прямо сейчас, есть второй брак, а общение с бывшей супругой никак не обсуждали?
Нужно садиться и договариваться, обсуждать и проговаривать, что кого конкретно обижает.
Женщины обычно не правы, когда выдвигают ультиматумы «или я, или она». Так делать нельзя, нельзя ставить мужчину между собой, мамой и детьми. Это невозможно на эмоциональном и на родственном уровне. Ведь есть дети, есть их мама, есть жена. Они все существуют, невозможно ни от кого отказаться.
Если мы говорим про выстраивание взаимоотношений, нужно правильно выстроить иерархию. Мужчина должен отталкиваться от интересов своей женщины, потом от интересов детей, потом от интересов матери этих детей.
Мужчина должен отталкиваться от интересов своей женщины, потом от интересов детей, потом от интересов матери этих детей.
Кстати о маме. Что делать, если мать супруга (то есть свекровь) больше любит первую жену, все время говорит о ней, ставит в пример новой жене?
Нужно стараться не обращать внимания. Должно пройти время, потому что действительно у матери супруга и бывшей жены могли сложиться хорошие отношения.
Нужно работать над собой, а не спрашивать себя «чем я хуже?». Неправильный ход мыслей: «Ее любят больше, а я плохая». Но ведь если он выбрал эту женщину, значит она не может быть плохой для него. Она может не нравиться маме — но мужчина тут не причем.
Как новой женщине вести себя с детьми от первого брака?
Новая супруга должна спросить себя, что она может и что хочет делать с этими детьми. Бывает, что она считает себя обязанной, что она «должна» быть хорошей, баловать детей, на ночь оставлять. Одна моя клиентка жаловалась, что очень устала, потому что дети супруга от первого брака проводили с ней четыре дня в неделю — ведь с мамой им плохо, поэтому они с ней. Но при этом она настолько от них уставала, что начала на них раздражаться.
Становиться детям второй мамой не нужно, мама у них есть. Если это папина жена, то что папина жена может дать? Можно иногда провести время вместе — если хочется. Не нужно себя насиловать, иначе все равно это выльется в ссоры, тем более дети всегда чувствуют, как к ним относятся.
Как я говорю на всех консультациях, должна быть золотая середина: нельзя делать вид, что детей нет, и не нужно бесконечно приглашать их к себе, ведь у них есть своя мама. Это должны быть периодические встречи, периодические поездки.
Должна быть золотая середина: нельзя делать вид, что детей нет, и не нужно бесконечно приглашать их к себе, ведь у них есть своя мама.
Не стоит сравнивать своих детей с детьми от первого брака. Нельзя сравнивать. Дети все разные, у них разная биология, разные характеры.
Мы уже затронули эту тему финансов. Бывают случаи, когда мужчина содержит бывших жен, детей от предыдущих браков. Как разговаривать про деньги, если новой семье их не хватает?
Нужно выяснить, в деньгах вопрос, или это связано с эмоциональной сферой, может, супруге внимания не хватает или доверия? В новой семье действительно не хватает денег, или супругу обидело, что муж тайком общается с бывшей женой и ничего не говоря перевел ей полмиллиона? Например, одна клиентка спокойно относилась к тому, что супруг оказывает материальную помощь бывшей жене. Но она сильно расстроилась, когда муж без обсуждений отдал бывшей бонусы на авиабилеты, которые они вместе долго копили. Отдал и ничего не сказал, «как будто ее и нет для него». Человек живет не с самим человеком, а с ощущениями, и тут складывается ощущение, что человека не спрашивают и с ним не считаются.
Что делать с ревностью к бывшей жене мужа, если она есть и постоянно «грызет»?
Любая ревность — это вопрос самооценки. То есть я ревную, я переживаю, значит я не такая, со мной что-то не так. Или «не так» может быть с детьми: мой ребенок не такой талантливый, как дети от другой женщины, не такой чистюля.
Ревность — это сравнение. Страх быть какой-то не такой или каким-то не таким. Важно спросить себя: что со мной, и почему я злюсь, почему ревную?
Ревность — это сравнение. Страх быть какой-то не такой или каким-то не таким.
Бывает, что сравнивать заставляет мужчина. Приезжает после свидания с детьми и рассказывает новой жене о бывшей, что у нее так вкусно и чисто, дети учатся на отлично и ходят на секции. В этой ситуации он их как будто стравливает, это деструктивное и неправильное поведение. Мужчина не должен сравнивать.
Что женщина может сделать, если мужчина так себя ведет?
Только говорить о своих чувствах, говорить, что ее это обижает. Можно попросить не сравнивать, просить комплименты, просить похвалу от него, спрашивать, нравится ли ему суп или как она выглядит. Женщины ждут и думают, что мужчины сами догадаются, но это так не происходит. Нужно повышать собственную самооценку через мужчину, и это нормально.
Как правильно общаться с бывшей женой мужа? Общаться, дружить, игнорировать?
Я знаю очень мало примеров, чтобы жены дружили. Для этого нужно, чтобы ни у кого не было обид и претензий. В нашей стране это проблематично, потому что есть квартирный вопрос, финансовый вопрос про детей. Женщина не всегда обижается на то, что мужчина ее бросил и предпочел другую женщину — она боится за детей и за свое обеспечение, ей страшно, на что они будут жить, если брать глубже. Сейчас женщины могут содержать себя сами, но обида остается такая же.
Нынешней жене с бывшей не надо ничего делать — ни дружить, ни общаться. Я вообще считаю, что это нарушение границ. Есть отношения мужа с бывшей женой по детям, и есть мои отношения. В других отношениях мне делать нечего, это их отношения. Если я чувствую, что мужчина с бывшей женой как-то ласковее говорит, нужно у него выяснить, почему это так. А с бывшей женой разбираться точно не надо.
Нынешней жене с бывшей не надо ничего делать — ни дружить, ни общаться. Я вообще считаю, что это нарушение границ.
Получается, нужно общаться только с мужем и через него решать все вопросы?
Конечно, у меня в практике есть случаи, когда две бывшие общаются, потому что третья жена появилась. Но это редкий случай. Обычно женщин невозможно примирить, это постоянные сравнения и соревнования.
Всегда можно предложить: давайте все вместе пойдем к психологу и разберем все по полочкам, ни у кого претензий к друг другу не будет. Но вопрос — зачем?
Нужно спрашивать себя: зачем я хочу с ней общаться? Хочу узнать, какие он пирожки любил? Выяснить, что она делала хорошо, и сделать лучше? Мужчине это вообще не надо. Поэтому я считаю, что общение с бывшей женой мужа бессмысленно.
По отношению к предыдущей супруге женщине нужно проявлять уважение, такт, где-то промолчать. Важно не ругать бывшую жену.
Обоснован ли страх, что вторая (третья, четвертая) супруга тоже может стать бывшей в какой-то момент?
Если мы все когда-нибудь умрем, давайте бояться жить. Нужно понимать, что такое отношения между мужчиной и женщиной. Его задача — сделать меня счастливой, моя задача — сделать его счастливым.
Приведу слова одного моего клиента: «Лучшая страховка от измены — это хорошие, качественные отношения». Задача партнеров — выстроить эти качественные, хорошие отношения, чтобы каждый с радостью бежал домой. Тогда не будет страха в отношениях.
Лучшая страховка от измены — это хорошие, качественные отношения.
Как понять, что пора к психологу, что самим не справиться?
Если прошло длительное время (год, два), а у человека ощущение, что ничего не меняется.
Женщины обычно допускают одну ошибку — ждут. Мы ждем, что он изменится, начнет зарабатывать больше, станет ласковей или начнет дарить цветы. Подождали, можно задать себе вопрос: ничего не меняется, а со мной что происходит? Как я себя чувствую? Мне это обидно? Сначала нужно поговорить самой с собой и после идти говорить с мужем.
Если не получается разговаривать, значит партнеры плохо пытаются. Можно написать о своих желаниях помадой на потолке и потом попросить мужа ее смыть, тогда он точно обратит внимание. Можно вырезать снежинки из его носков, чтобы он видел, что что-то изменилось, что-то не так.
Можно написать о своих желаниях помадой на потолке и потом попросить мужа ее смыть, тогда он точно обратит внимание.
Если ничего не помогает и ничего не меняется, становится все хуже — пора обратиться за помощью к психологу. Лучше, когда прошло несколько месяцев в таком состоянии. Если пара копит обиды несколько лет, то и убирать их придется дольше.
Есть еще признаки кроме времени и ощущений?
К психологу пора, если вас не слышит супруг. Вы ему пишете, говорите, плачете, а он говорит, что вы делаете из мухи слона. Другими словами, он недооценивает ваши эмоциональные проблемы. Чтобы начать слышать друг друга, стоит пойти к специалисту, к независимому человеку.
Работать продуктивнее, если пара приходит вместе. Через одного партнера я тоже работаю, но это менее эффективно.
Можно ли вообще разобраться в этой ситуации?
Можно, если расставить границы и не питать иллюзий, что всех можно усадить за круглый стол. Все равно где-то кто-то будет недоволен. В жизни нельзя быть перфекционистом.
Показатель в отношениях — это уважение и доверие. Если эти два постулата начинают шататься, если их не было с самого начала, нужно срочно действовать. Любовь любовью, деньги деньгами, а уважение и доверие — это то, на чем держатся и развиваются отношения. Работайте над ними, и всё у вас будет хорошо.
Источник