Как ведут себя бывшие мужья в отношении детей

Развод — тема очень сложная сама по себе. У всех ситуации складываются разные, и, как правило, ни один развод не похож на другой. Причём сейчас это стало почти нормальным явлением — это уже не нонсенс, об этом не кричат на каждом углу. Но всё же менее болезненным этот процесс не стал ни для кого.

Развод затрагивает всех, и он так или иначе связан с невероятным стрессом, даже если проходит тихо и почти «по-дружески». Как мы понимаем, весь этот процесс особенно жёстко переживают дети. Не нужно думать, что, если ребёнок маленький, он ничего не понимает. Поверьте, это иллюзия — даже если он не понимает слов, он понимает атмосферу, которая царит в доме и между родителями. Также не нужно думать, что взрослые дети развод переносят бесследно, нет, это тоже иллюзия: они испытывают такой же стресс, а может даже и больший, чем маленькие дети.

Впрочем, это — тема даже не для отдельной статьи, а для многотомных исследований. Поэтому давайте вернёмся к нашей теме. Итак, после развода родители так или иначе продолжают общаться по различным вопросам: воспитание общего ребенка, финансовое содержание, общее имущество и т.д. И для того, чтобы Ваши дети (да и Вы сами) не так страдали от «не сложившихся отношений», следует придерживаться всего лишь пяти основных правил, которые мы рассмотрим дальше.

Обозначение родителей или путаница понятий

Как мы знаем, далеко не все отношения заканчиваются благополучно. Как правило, «конец» проходит долго и мучительно для всей семьи. Соответственно, у бывших партнёров складываются непростые отношения между собой, часто вытекающее в отвратительное мнение друг о друге. Важно помнить один момент: когда пара рассталась, вы перестали быть мужем и женой, но от этого вы оба не перестали быть мамой и папой. То есть в мыслях, словах и поступках совершенно недопустимо называться как по-другому для ребёнка. Ну и вести себя нужно соответственно. Благодаря этому ребёнок получает гораздо меньший «удар» от разрыва отношений своих родителей.

Общение между собой

Многие расставшиеся супруги считают, что для ребенка важно общаться с обоими родителями вне зависимости от того, с кем остался жить ребёнок. Мысль прекрасная, но и камень преткновения здесь есть. Заключается он в том, что для нормального воспитания ребёнка важно, чтобы родители и между собой общались. Хотя бы по поводу самого ребёнка и процесса его воспитания. А ещё более важно то, как они это делают! Для тех, кто найти общего языка с бывшим супругом не может, неминуемы ситуации, когда, например, ребёнка забирает к себе папа на какое-то время, а потом мама с ним справиться не может. Ведь, когда ребенок был у папы, у него был свой ритм, он кушал там в определённое время, папа мог разрешить не ложиться спать вовремя и т.д. А после возвращения домой мама раздражается, потому что не может угомонить своё чадо и вернуть его к привычному ей образу жизни… А ведь можно было договориться, что и как должно быть, чтобы и родителям было легче, и самому ребёнку!

Отношение родственников к «экс-супругам»

Ребёнок, как показывает практика, не может воспитываться только мамой или папой в одиночку — так или иначе имеют место быть бабушки, дедушки, тёти и дяди. Так вот, для ребенка не менее важно их мнение по поводу того, что мама и папа больше не любят друг друга и не живут вместе. Не позволяйте своим родственникам как-то плохо отзываться о своём экс-супруге! И не имеет значения, как Вы на самом деле относитесь друг к другу, сколько несчастий Вам доставил партнёр. Для ребёнка это тоже психологическая травма. Все проблемы могут быть проговорены вне детских ушей, а для ребёнка мама должна оставаться мамой, а папа — папой, какими бы они ни были во время старых отношений.

Если ребёнок задает «неудобные» вопросы

Часто бывает так, что ребёнок всё же был постоянным свидетелем родительских «разборок». Со временем, когда отношения уже разорваны, ребёнок неизбежно спросит что-нибудь вроде: мама, почему папа с нами так поступил? Отчаянные мамы будут пытаться объяснить ребёнку ситуацию, а некоторые вообще скажут, как все было, неважно поймёт ли ребёнок это всё. Говорить здесь можно что угодно, главное — не воспитывать в ребёнке ненависть и другие негативные настроения по отношению к отцу. Ненависть в зрелом возрасте даст о себе знать, и, поверьте, она взрастит в ребёнке не самые лучшие качества!

После развода каждый должен оставаться самим собой

Не нужно после развода пытаться одним родителем заменить другого — даже в случае, если ребенку не хватает мамы или папы. Важно каждому выполнять свою роль: мама не должна выполнять функции папы, так же, как папа не должен компенсировать отсутствие мамы собой.

Это основные правила общения родителей между собой и родителей с ребёнком.

I work!

Я не стала упоминать здесь о том, что ни один из партнёров ни имеет права лишать ребенка внимания другого родителя, родители не имеют права манипулировать ребёнком для достижения собственных целей, также ребёнок не может становиться разменной монетой в отношениях между бывшими мужем и женой — эти постулаты должны быть исключены априори!

Если в Вашей жизни всё же так случилось, что Вы развелись, и в Ваших отношениях есть ребёнок, подумайте в первую очередь о нём, и лишь потом уже о собственных амбициях!

Источник

Взаимоотношения с детьми могут складываться сложно, особенно если это дети вашего мужа от предыдущего брака. Вы не растили их, поэтому не всегда понимаете, как с ними себя вести. О том, как лучше построить отношения с детьми мужа от предыдущего брака — в материале Passion.ru и психолога Ольги Романив.

Если вы любите своего избранника, то кажется, что для чувств нет никаких преград, и в скором времени вы станете счастливой семьей. Но в ваши мечты порой не входят дети мужа, а со временем отношения становятся напряженными. Чтобы такого не произошло, надо в первую очередь понимать, что ваш любимый мужчина не только муж, но и отец, а дети для него стоят рядом с вами на одной ступени, именуемой семья.

Выстраивать отношения с детьми надо начинать заранее, еще в начале вашего романа с их отцом. Вы должны найти подход к ним, точки соприкосновения и стать для них пусть не любимой, но нужной и важной. Главное не совершать ошибки, последствия которых могут сказаться на ваших отношениях с мужем.

Агрессия и раздражение

Если ребенок совершил проступок, вызвавший в вас злость или раздражение, не выплескивайте на него охватившие вас негативные эмоции. Помните: дети тонко чувствуют, они чувствительны и ранимы, а вас и ваши поступки они сравнивают со своей мамой. На них вы можете срывать злость в ситуациях, когда дети просто оказались не в том месте не в то время — вы раздражены из–за сторонних обстоятельств, но отыгрываетесь на тех, кто не может дать вам отпор. Вы должны понять, что ваша эмоциональная несдержанность может привести к конфликту, виноватой в которой окажетесь вы.

Совет:

Научитесь сдерживать свои эмоции в присутствии детей мужа, найдите для выхода негатива другой способ. Дети не должны чувствовать себя между двух огней. Им нужен отец, его внимание и забота, а вы, если хотите сохранить свой брак, должны принимать их общение и полностью поддерживать.

Ложь и лесть

Дети тонко чувствуют неправду, поверхностное отношение и недоброжелательность. Не пытайтесь завоевать их расположение или «отвадить» от отца через ложь и лесть — не стоит говорить по телефону, что «папы нет дома» или «он занят», делать им подарки, чтобы откупиться и попросить, чтобы они в эти выходные не приезжали. Ваше желание больше проводить времени с любимым человеком вполне понятно, но дети не должны от этого страдать и быть обделенными отцовским вниманием.

Совет:

Найдите с детьми общий язык, но делайте это искренне, от души, а не ради созданния видимости благополучной семьи. Вам нужно стать другом, человеком, которому рады, и рады за отца, что он встретил вас. Дети должны понимать, что, несмотря на разлад в отношениях родителей, они любимы и нужны им обоим, а вы не пытаетесь препятствовать их общению с отцом. Если решили сделать подарок, то делайте это легко и просто, без пафоса и показухи. Будьте честны, а попытки ублажить, побаловать ребенка только ради собственной выгоды оставьте за дверью.

«Новая мама»

Ваши попытки стать лучше, чем родная мама, а главное, показать это превосходство детям, не приведут к тому результату, на который вы можете рассчитывать изначально. Желание стать для них новой или второй мамой будет иметь обратный эффект — дети отдалятся и закроются от вас, что станет поводом для ссор с вашим мужем.

Совет:

Станьте для детей мужа другом без попыток завоевать место их родной матери. Будьте с ними на одной волне, покажите, что понимаете их, помогайте, когда им нужна помощь, направляйте вместе с родителями, но не пытайтесь стать хорошей, если их наказывают за дело. Отношения с детьми мужа от первого брака — это не игра в доброго и злого полицейских, есть ситуации, когда вы можете оказаться в роли третейского судьи и помочь мужу, его бывшей жене и их детям разобраться в произошедшем без ссор и конфликтов.

Нравоучения

Читать детям лекции о правильном питании, поведении или учебе — не ваша прерогатива. Для этого у них есть родители. Максимум, что вы можете сделать, это спокойно поговорить с мужем или его бывшей женой о возникшей проблеме и совместно найти пути ее решения. Ваши нравоучения приведут к охлаждению отношений, ведь вы «лезете не в свое дело». Подумайте, а вам бы понравилось, если бы вам что–то советовали, когда вы об этом не просите?

Совет:

Ваша задача — помочь детям, мужу адаптироваться в сложной семейной ситуации. Вы должны воспринимать друг друга цивилизованно и совместно решать многие вопросы, касающиеся детей. В этом случае вы можете стать сторонним наблюдателем, который заметит то, что упустили родители, но говорить об этом надо с ними, а не «воспитывать» детей так, как вы считаете правильным.

Равнодушие и отрицание

Самая большая ошибка, которую вы можете допустить — отрицание и неприятие детей мужа и полное равнодушие к ним. Хотите вы того или нет, но они его семья, пусть и не живут все вместе под одной крышей. Научитесь принимать детей своего любимого человека, а не открыто демонстрировать то, что их присутствие, как и они сами, вам совершенно неинтересны.

Совет:

Не имеет значения, есть у вас свои или общие с мужем дети, или их нет, но к детям мужа вы должны научиться относиться с уважением и пониманием, искренне и открыто. Помните: ваш супруг любит вас и своих детей одинаково. Примите их, представьте себя на их месте — детям намного сложнее пережить подобную ситуацию, чем вам. И им вы нужны как союзник, а не враг.

В отношениях вы–муж–его дети вы должны проявлять всю свою женскую мудрость. Помогите детям принять вас так же, как и вы приняли их — со всей теплотой и доброжелательностью. Этим вы поможете наладить отношения между ними и их отцом, ведь они могут таить в душе обиду, что он оставил их маму и их самих. Научите детей принимать мир и обстоятельства такими, какие они есть, дайте понять, что их помнят, о них заботятся, что они нужны и любимы.

Фото: Vostock Photo

Еще больше актуальных статей о психологии, отношениях, любви и карьере можно найти на сайте Passion.ru!

Источник

Девочки, кто развелся с мужем,имея маленького ребенка, вопрос к вам. Как складывается общение мужа и ребенка? Какую роль выполняет отец, как часто видится? Я сейчас в процессе развода, вместе уже не живем. Расходимся мирно, договорились, что он помогает фиксированной суммой и приходит к малой, когда захочет. Только он не приходит. Встречи все реже, с деньгами тянет. А ей 4 года, все понимает и спрашивает, где папа и почему не пришел. И я вот думаю, это всегда так? У всех? И может лу,ше вообще их общение сократить до минимума, чтобы не травмировать ребенка?

Зина

[2719834911] – 13 августа 2017, 00:34

Гость

[2822249021] – 13 августа 2017, 00:47

Автор, по опыту знакомых к сожалению отцы так себя ведут в 80% случаев

Гость

[1897628494] – 13 августа 2017, 01:44

Если есть возможность, сведите общение папы с ребенком до нуля. Если не платит алименты – тем более. В идеале – уговорить его подписать отказ от отцовства.
При этом я – за цивилизованный подход. Развод с женой(мужем) не есть его (её) развод с ребенком. И ребенок всегда выигрывает . если родители продолжают общаться с ним любя( не травмируя его психику взаимной неприязнью и не обмениваясь проклятиями). Но жизнь подкидывает “сюрпризы” Иногда редкое общение с неуловимым родителем наносят огромный вред психике ребенка: ” Боженька! пусть папа от нас не уходит. Я буду очень хорошим мальчиком (девочкой)!!! Я буду себя очень хорошо вести”.И ожидание затягивается на недели и месяцы, разбивая маленькое сердечко вдребезги, ставя на грань отчаяния, лишая надежд и иллюзий… Иногда весть о кончине не причиняет столько вреда, как понимание, что он, ребенок, нафиг не нужен равнодушному родителю.

Гость

[2767025492] – 13 августа 2017, 01:48

Автор отдайте ребенка отцу и не парьтесь.

Гость

[3983598165] – 13 августа 2017, 05:25

Автор, сами подумайте, как может быть у все так? Ведь все люди разные, значит, это очевидно, у всех по-разному. И так, как у вас тоже. Бывает вообще ребёнок с папой остаётся.
У меня брат разведён, он каждое воскресенье к ребёнку приезжает. Гулять ходят, в парки разные, едут в детские центры, зоопарк. Алименты, знаю, очень большие. Платит официально, говорит специально, чтоб потом не говорила, что денег не давал.
Вам, автор, надо смотреть по ситуации. Ну откуда мы знаем, насколько хорош или плох ваш БМ. Может через суд на алименты пожать?

Микуска

[3430468158] – 13 августа 2017, 05:43

У нас не общается совсем, разошлись когда сыну был год, сейчас 13 живет через дом проходит мимо и все. Сын очень переживал сначала , сейчас даже разговоров не ведет о нем, алименты высудила в фиксированной сумме , т.к. платил очень мало. Бог ему судья

Гость

[855044316] – 13 августа 2017, 06:16

Гость

[855044316] – 13 августа 2017, 06:17

Микуска

Гость

[1546022008] – 13 августа 2017, 06:46

Мой тоже бил себя в грудь как любит ребенка, всей родне на уши присел как он без него не может.При этом к ребенку почти не приходит, хоть я и не запрещаю.Ходи хоть каждый день.Сама звоню, чтоб пришел т.к. дочь скучает.А он:”Понимаешь, работа”.А сам в свободное время занимается чем угодно, только не ребенком.Наши дети никому кроме нас не нужны.Запомните.

Микуска

[3430468158] – 13 августа 2017, 07:10

Гость

10.

Гость

[3350338812] – 13 августа 2017, 07:39

Гость

11.

Гость

[3048470381] – 13 августа 2017, 08:03

Согласна, что в силах мамы настроить ребёнка на тот или иной лад. Трудно что-то объяснить подростку, маленькие всему верят. Сама росла в такой семье с 3-х лет. Мама не переживала, на папу не злилась, ей было все равно, поэтому и я была спокойна.

12.

Гость

[2943450309] – 13 августа 2017, 08:30

Вообще не приходит/участвует в жизни ребенка, даже по телефону в день рождения не позвонит. Алименты-1000 рублей.

13.

Гость

[3030240049] – 13 августа 2017, 09:03

Что за манера называть ребёнка “малой”. Так и прет Украиной

14.

гостья.

[2524503433] – 13 августа 2017, 09:04

зачем вы вообще разрешаете отцу к вам домой приходить? и еще когда хочет. а когда у вас появиться мужчина, как выкручиваться будите? пусть приходит, забирает ее к себе, либо гуляют: парки/развлекухи. и вообще это еще в большей степени от бм зависит. если не захочет общ ничего не будет.

15.

Гость

[1255151488] – 13 августа 2017, 09:23

Надо было чётко определить график посещений и привозить ребёнка ему в эти дни, самой уезжать. Если не с отцом, то хотя бы с бабушкой по отцу было бы общение. Мы 9ый год в разводе, ребёнку ещё 2ух лет не было когда мы разошлись. Первые 3 года он забирал с пятницы по воскресенье 3 выходных в месяц, спаравлялся сам (бабушек и подружек у него нет). Раз в год возит на неделю в Турцию отдыхать. Сейчас 5 лет подряд забирал ее на два выходных в месяц и ещё виделся с ней каждую пятницу после школы, ждал пока я не прийду с работы, обычно вёл есть в кафе или ресторан ужинать. Сейчас мы переехали чуть подальше(я вышла замуж), так как были конфликты и он был против моего переезда(я снимала у его родственника и ему было очень удобно меня контролировать и приходить в любое время), установили график уже в судебном порядке – оставили каждые вторые выходные и я предложила разделить каникулы 50-50. Вот сейчас у бабушки 3 недели отдыхаем, как вернёмся, на следующий же день летит с папой в Дубаи на неделю

16.

Гость

[2784259860] – 13 августа 2017, 09:41

Гость

Если есть возможность, сведите общение папы с ребенком до нуля. Если не платит алименты – тем более. В идеале – уговорить его подписать отказ от отцовства.

17.

Мира

[3087743020] – 13 августа 2017, 09:42

При разводе настаивайте воспитывать ребёнка 50/50 без алиментов. Лучше составить официальное соглашение. Три дня в неделю у вас, четыре дня у него ребенок живет. Иначе отца ребенок потеряет. Мужчины хотят чистенькими создать новую семью, поэтому сводят общение с ребенком на нет чтобы “прицеп” не лез в новую семью. Так почти все делают. Поэтому мужчине перед женитьбой, ну или хотябы в процессе развода лучше четко дать понять что ребенка он будет воспитывать 50% времени. А если попытается увиливать лучше стараться определить место жительства ребенка с отцом через суд. Если и этого он не захочет, то ребенку будет лучше вообще без отца, которого и так фактически не было никогда. Говорить ребенку надо правду – папа не хочет тебя видеть, хочет жить для себя, у него другая семья/женщина/дети, ты ему не нужен, да такова жизнь, постарайся смириться, простить папу и жить дальше, пусть все будет на его совести.

18.

Гость

[1318252240] – 13 августа 2017, 10:00

Мира

19.

Зина

[2338823379] – 13 августа 2017, 10:06

Девочки, спасибо кто ответил. Насчет четких дат посещений – хорошая идея. Но вот только… стыдно сказать, но замуж я вышла по залетц. Нет, мы долго встречались и чувства были, но ребенка он у меня не просил и к этой новости отнесся спокойно. Но потом привязался к ней, плакал в роддоме. Он любит ее, но я думаю что по настоящему он отцовство не осознал. Так может и не требовать от него?

20.

Зина

[2338823379] – 13 августа 2017, 10:12

Вот вчера она заболела – вирус, температура. Я попросила принести лекарство, потому что живу одна и некого отправить. Он занес и даже не зашел в компатц, где она лежала. Звонит пару раз в день и все( ремарка:разводимся из за его измены. Сейчас по ходу у него роман в разгаре

21.

Алина

[3436201357] – 13 августа 2017, 11:51

Зина, я развелась, когда детям сыну и дочери было 9 и 8 лет. С тех пор прошло 4года – бм замечательно относится к детям. Сын живет с ним и его нж. Постоянно приходит к нам с дочерью, они еще и учатся в одном классе. Алименты, подарки – все по полной программе. детей не навязывала, но всегда поддерживала стремление бм к общению с детьми. В общем, честно говоря, сама была удивлена еасколько бм оказался замечательным отцом. Так тоже бывает, автор.

Источник