Как вернуть бывшего мужа и отца ребенку
Более двадцати лет работая практическим семейным психологом, учитывая и анализируя историю каждой обратившийся за помощью семейной пары, накапливаешь собственную статистику. В 2017 году мною была проанализирована и обобщена история ста замужних девушек в возрасте от 23 до 35 обратившихся в период 2010-2013гг. за психологической помощью в связи с изменой мужа и/или уходом мужчины из семьи (в 100% в связи с появлением любовницы) с появлением реальной угрозы развода. Хотя за данный период с данной проблематикой обратилось 247 девушек, мой выбор именно данного числа и данной «контрольной группы» девушек был обусловлен тем, что:
— во-первых, общение с ними носило не разовый характер, а сохранялось на протяжении, хотя бы двух-трех лет;
— во-вторых, сохранились контакты с данными обратившимися, что позволило в 2017 году выяснить текущее состояния отношений между мужчинами и женщинами из данных пар;
— в-третьих, в процессе работы, удалось познакомиться лично или пообщаться хотя бы в он-лайн режиме с самими «виновниками событий», то есть мужьями данных девушек. А иногда даже – с другими их родственниками;
— в-четвертых, все данные девушки находились именно в юридически оформленном, а не «гражданском» браке.
— в-пятых, все данные девушки имели детей (хотя бы одного), что соответствовало моей задаче исследовать именно стратегию не только и не сколько женского вообще, сколько материнского поведения женщин при уходе мужа из семьи.
— в шестых, накопление материала в группе, достигшей ста человек обусловила легкость в анализе статистики, так как каждая девушка и семья в данном случае равна одному %.
Именно эти факторы обусловили работу именно с данной женской аудиторией. Разумеется, число «контрольной группы» всего в сто женщин – сто семей, не может позволять претендовать на научную полноту и всеобъемлющий характер выводов, однако какие-то тенденции все же могут быть замечены.
Общие сведения о ста обратившихся за помощью девушках:
| 1. | Все 100 девушек проживали в городе или в пригородах. |
| 2. | Находившихся в первом браке – 64 девушки (64%). Находившихся во втором браке – 29 девушек (29%). Находившихся в третьем браке – 7 девушек (7%). |
| 3. | Полностью материально зависимых от мужа – 67 девушек (67%). Полностью материально независимых от мужа – 14 девушек (14%). Имеющих примерно равный доход с супругом – 19 девушек (19%) |
| 4. | Имеющие одного ребенка – 73 девушки (73%). Имеющие двух детей – 21 девушка (21%). Имеющие трех детей – 6 девушек (6%). |
По сообщению обратившихся девушек, после получения информации об измене мужа или его уходе из семьи к другой женщине, из ста жен:
— сразу выгнали мужа из квартиры или вынудили его к уходу в течении короткого срока после конфликтного разговора о ситуации – 49 девушек (49%);
— ушли сами из квартиры (к родителям, подругам, в другое жилье и т.д.) – 23 девушки (23%)
— предложили проживать вместе и каким-то мирным образом определять семейное будущее – 28 девушек (28%)
Динамика развития семейной ситуации оказалась следующей:
— из 49 девушек, что сразу выгнали мужа из квартиры или вынудили его к уходу, в течение трех месяцев затем сами попросили мужа вернуться 28 девушек. После данных просьб в течении трех месяца реально вернулось 23 мужа. Из 21 мужа, которых не просили вернуться, за три месяца вернулось еще 11 мужей. Таким образом, из 49 изгнанных после измены или заявления о желании уйти мужей, в течение трех первых месяцев вернулось 34 мужа. «Мужей-невозвращенцев» оказалось 15 человек.
— из 23 девушек, что сами ушли из квартиры, не желая проживать с изменившим или заговорившим об измене мужем, в течении трех месяцев сами вернулись назад 17 девушек.
— из числа 28 девушек, предложивших своим мужьям несмотря на их измену проживать вместе и каким-то мирным образом определять семейное будущее – за три первых месяца по тем или иным причинам (ухода мужчин или ухода самих жен – к сожалению, не все супруги могли вспомнить последовательность событий в данный период), в конечном итоге разъехалось 11 пар.
Таким образом¸ в течение первых трех месяцев после выявления измены мужа или его самостоятельного ухода из ста семейных пар:
— расстались и территориально разъехались 61 семейная пара (61%).
-с периодическими или кратковременными расставаниями проживало 22 семейных пары (22%).
— не разъезжаясь, стабильно проживало 17 семейных пар (17%).
Нельзя не отметить того обстоятельства, что мне не удалось выявить никакой четкой закономерности и связи между числом детей в семье и тем, каково решение женщины сразу получения информации о измене или планируемом уходе-разводе мужа – уходить самой, выгонять мужа или продолжать проживать с ним вместе. Жены могли выгонять мужа или уходить сами, имея двух и трех детей, а жены с одним ребенком, часто предлагали мужьям все-таки сохранить спокойствие и продолжать проживать вместе на одной территории.
Не было выявлено и прямой закономерности и связи между тем, находится ли жена в материальной зависимости от мужа или нет тем, каково решение женщины сразу получения информации об измене или планируемом уходе-разводе мужа – уходить самой, выгонять мужа или продолжать проживать с ним вместе. Жены многократно изгоняли мужей из принадлежавших мужчинам квартир и нередко сами уходили из квартир, которые принадлежали самим женщинам. Очевидно, что в первые часы и дни после возникновения серьезного кризиса в семье, связанного с изменой и угрозой развода, ни мужчины ни женщины не в состоянии вести себя полностью адекватно.
Однако общая динамика за первые три месяца четко показывает, что уже на второй месяц, поведение жен начинает изменяться в связи со степенью наличия материальной зависимости от мужа. Очевидна закономерность в том, что наиболее материально зависимые от мужей жены склонны к примирению практически любой ценой. Менее материально зависимые от мужей жены склонны проживать врозь вплоть до покаяния мужа в своих поступках. И именно в тех парах, где соотношение доходов супругов оказалось примерно одинаковое, наблюдалось особенно хаотичное перемещение мужей и жен туда-и-обратно, то примирение и съезд, то конфликты и разъезд.
При этом, не подтверждается распространенное мнение о том, что чем больше детей, тем более женщина материально зависима от мужчины. Из 27 девушек, имеющих двух и трех детей, материально зависимы от своих мужей были только 12 девушек. Остальные или неплохо зарабатывали сами, или имели приносящее им доход недвижимое имущество, или получали значительную финансовую помощь от своих родителей, отцов своих детей (рожденных в прошлых браках), или даже от родителей изменившего или ушедшего мужа.
Зато стало очевидно, что на поведение девушки при измене мужа или его уходе очень серьезно влияет отдаленность проживания от собственных родителей, или родителей мужа – то есть бабушек и дедушек, и их позиции в отношении возникшей ситуации. Девушки с детьми при наличии «под рукой» своих родственников или родственников ушедшего мужа, способных оказать помощь в уходе за детьми, склонны к более жесткому поведению по отношению к изменившим мужьям. Девушки проживающие отдаленно от своих и чужих родственников, не имеющие помощи, вынужденные уделять огромное внимание своим детям, чаще шли на компромиссы с мужьями.
Возвращаясь к главной цели статьи – анализу стратегия материнского поведения жен при угрозе ухода мужа из семьи, явно видно, что таких стратегий оказалось три:
Стратегия 1 – «Сближение мужа с ребенком/детьми». Планомерная стратегия жен на стимуляцию как можно большего общения изменивших и/или ушедших мужей с детьми и создание для этого максимально комфортных условия: сохранения у мужа ключей и права приходить в квартиру к жене, возможность отводить детей в учебные заведения и кружки (и забирать их), возможность встречаться с ними в удобное для себя время, отвозить к своим родителям и т.д.
Стратегия 2 – «Отчуждение мужа от ребенка/детей». Планомерная стратегия жен на уменьшение ли недопущение общения изменивших и/или ушедших мужей с детьми, создание для мужей некомфортных условий для контакта с детьми. Исключение посещения мужем квартиры жены, препятствование возможности отводить детей в учебные заведения и кружки (и забирать их), встречаться с ними в удобное для себя время, отвозить к своим родителям и т.д.
Стратегия 3 – «Отсутствие четкой женской стратегии по поводу контактов изменившего и/или ушедшего мужа с детьми/ребенком». Хаотичное изменение своего материнского поведения в зависимости от поведения мужа или перепадов собственного настроения (по словам самих жен, часто не имеющих под собой какой-то серьезной основы).
Если считать наиболее оптимальным такое развитие ситуации в конфликтующих из-за измены мужа семейных парах, когда супруги все-таки преодолевают кризис и находят возможность для сохранения своей семьи (разумеется, на основе признания мужем неправильности своего поведения), то мои исследования явно показывают, что наиболее эффективной оказалась стратегия №1 – стратегия на сближение. Что очень наглядно заметно из авторской статистики.
Следует сразу отметить, что в «горячие» три первых месяца статистика стратегии материнского поведения девушек из ста рассмотренных нами жен являлась следующей:
Стратегия №1 – изначально 47% жен.
Стратегию №2 – изначально 30% жен.
Стратегию №3 – изначально 23% жен.
То есть мы видим, что сберегающая психику детей материнская стратегия №1 изначально присутствовала всего у 47% жен. Что с их слов объяснялось:
— опасением, что муж перетянет детей на свою сторону и попытается отнять их у матерей;
— нежеланием того, чтобы изменивший муж познакомил детей со своей любовницей и/или ее детьми;
— общим непониманием ситуации и отсутствием общего плана – возвращать мужа или разводиться.
Очень некомфортная не только для мужей, но и – самое главное – для самих детей, стратегия №2 применялась 30% жен в качестве осознанного инструмента давления на мужей, так как по замыслу жен, это должно было морально подавить их и принудить либо к возвращению в семью, либо к такому разводу, когда в процессе торгов по поводу раздела совместно нажитого имущества, возможность общения с детьми станет одним из ключевых рычагов давления на мужа.
Стратегия №3 (изначально 23%) чаще всего применялась женами ситуативно, либо как реакция на какое-то неправильное с точки зрения жен поведение мужа, либо как результат обиды на его родителей, отказавшихся давить на своего сына с целью его скорейшей депортации обратно в семью.
Уместно замечу, что в приведенных выше данных, согласно которым, в течение первых трех «горячих» месяцев после выявления измены мужа или его самостоятельного ухода из ста семейных пар:
— расстались и территориально разъехались 61 семейная пара (61%) – назовем ее условная «группа А». В ней 30% жен применяло «сближающую» материнскую стратегию №1, 22% жен – «отказную» стратегию №2, 9% жен – «хаотичную» стратегию №3.
-с периодическими или кратковременными расставаниями проживало 22 семейных пары (22%) – условная «группа Б». В ней «сближающую» стратегию №1 применяло всего 5% жен, «отказную» стратегию №2 – 6% жен и «хаотичную» стратегию №3 – 11% жен.
— не разъезжаясь, стабильно проживало 17 семейных пар (17%) – условная «группа В»; В ней 12% жен применяло стратегию №1, 2% жен применяло стратегию №2 (матери отправили детей к своим родителям или в летние лагеря, чтобы иметь возможность спокойно наладить диалог с мужем), 3% жен поступали по «хаотичному» сценарию №3 (но все равно не могли никуда разъехаться, так как ни у кого из пары не было жилья).
В дальнейшем, ситуация начала меняться. Это было связано с тем, что многие из тех жен, что желали сохранить семью, смогли осознать, что:
— конфликт с мужем из-за общения с детьми только укрепляет его мнение о невозможности диалога и проживания с женой;
— отталкивает от нее родителей мужа, которые вынужденно начинают думать, что с такой «трудной»и «скандальной» невесткой их сыну на самом деле было плохо в браке;
— создает большие психологические и физические проблемы для детей (детские неврозы, проблемы с речью, недержания, депрессии и т.д.);
— создает комфортные условия для развития отношений мужа с любовницей, так как у него образуется много свободного времени;
— лишает саму мать того свободного времени (пока папа играл бы с детьми), когда она могла бы привести себя в порядок внешне, заняться работой, финансами, карьерой и личной жизнью.
Если же жена всячески способствует общению ушедшего мужа с ребенком (детьми) то это:
— крадет у любовницы время общения с ушедшим к ней мужчиной (особенно на выходных);
— сильно раздражает его любовницу, что постепенно разрушает комфортность ее общения с мужчиной;
— улучшает отношения жены с родителями и друзьями ушедшего мужа;
— создает условия для личного общения ушедшего мужа и жены;
— позволяет ушедшему мужу много раз вернуться в привычные для себя бытовые условия и заставляет его подумать, «стоил ли его уход такой потери комфортного быта и общения с близкими людьми».
Осознание этих факторов привело к тому, что уже через год после начала семейного конфликта, стратегии материнского поведения девушек из ста рассмотренных нами жен обрели другое математическое значение:
Стратегия №1 – 75% жен. (изначально 47% жен)
Стратегию №2 – 17% жен. (изначально 30% жен)
Стратегию №3 – 8% жен. (изначально 23% жен)
Мы видим, что «сближающая» пап и детей стратегия №1 заметно увеличилась в числе за счет уменьшения числа жен придерживающихся «отталкивающих» стратегий №2 и №3.
Разумеется, данные цифры распределения стратегий не являлись окончательными. В процессе наблюдения за данными ста парами в течении 3-4 лет, динамика показателей еще менялась, но уже незначительно.
Что касается того, к чему пришли данные пары за эти годы, приведу следующие данные: Из 100 семейных пар, где изменил и/или ушел муж, спустя 3-4 года:
— сохранили свой брак юридически и фактически (то есть совместно проживая) – 62% семейных пар.
— сохранили свой брак юридически, но фактически прекратили совместно проживать и создали другие гражданские семьи (одновременно и муж и жена, или кто-то один из пары) – 11% семейных пар.
— юридически прекратили действие своего брака, фактически прекратили совместно проживать и создали другие семьи (официальные или гражданские) с другими партнерами – 8% семейных пар.
— юридически прекратили действие своего брака, однако фактически так и не разъехались, восстановили свои семейные отношения теперь уже в статусе гражданского брака – 9% семейных пар.
— юридически прекратили действие своего брака, однако спустя месяцы или годы после развода вновь фактически восстановили свои семейные отношения и стали вновь совместно проживать – 7% семейных пар.
— юридически прекратили действие своего брака, однако спустя месяцы или годы после развода вновь фактически восстановили свои семейные отношения, стали вновь совместно проживать и даже повторно зарегистрировали свой брак с прежним партнером по браку – 3% семейных пар.
Итак, если абстрагироваться от юридического статуса семейной пары, то спустя 3-4 года после трагедии с изменой и расставанием, из 100 наблюдаемых пар:
— остались вместе 80% семейных пар;
— развелись и/или расстались окончательно – 20% семейных пар.
Разумеется, итоговое сохранение 81% семейных пар – это в том числе результат и вмешательства в семейные конфликты профессионального психолога, что не позволяет применить данную статистику на абсолютно все семейные пары страны и переживаемые ими кризисы из-за измен мужей. Однако, следует отметить, что по опросам, проведенным мною спустя 3-4 года от возникновения семейного кризиса, баланс распределения стратегий материнского поведения выглядел следующим образом:
Стратегия №1 – 87% жен. (изначально 47% жен)
Стратегию №2 – 7% жен. (изначально 30% жен)
Стратегию №3 – 6% жен. (изначально 23% жен)
Очевидно, что «сближающая» пап и детей стратегия №1 в итоге полностью доминирует. И многие опрошенные женщины, особенно из числе тех, у кого в итоге всех данных событий связанных с изменой мужа, браки фактически распались, честно признавались, что если бы они сразу приняли бы на вооружение «сближающую» пап и детей стратегию материнского поведения №1, вероятность сохранения их брака была бы заметно больше. Соответственно и многие опрошенные мужья, как оставшиеся в семьях, так и утерявшие связь с женой или даже семьей в целом, также высказывались в ползу того, что если бы их жены сразу придерживались стратегии не только на сохранение, но и на укреплении изменившего папы с детьми, то брак, скорее всего бы сохранился.
Таким образом, четко видно:
Стратегия привязывания ушедшего из семьи мужа
общением с детьми явно помогает вернуть мужа обратно.
Поэтому, говорю прямо: женщинам, оказавшихся в ситуации измены и/или ухода мужа из семьи, при их желании вернуть мужа обратно, нельзя применять «отталкивающую» или «хаотично-сиюминутную» стратегии в отношении общения отцов и детей! Как бы было трудно или больно женщине, только курс на максимальное общение папы и ребенка/детей помогает не только улучшить психологическое состояние детей и матери, но и постепенно восстановить семью. Разумеется, только в том случае, если измена мужа явилась единственным серьезным пробелом в его семейном и родительском поведении, и он стоит того, чтобы его возвращать.
С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский
Контакты: www.zberovski.ru E-mail: zberovskiy@mail.ru
Запись на личный прием и
дистанционное консультирование
(Viber, WhatsApp):
+7-902-990-5168, +7-913-520 -1001, +7-926-633-5200.
Источник
Раскол ячейки семьи никого не оставляет равнодушным. Обычно это трагедия, которую переживают оба супруга, но живя уже раздельно. Развод происходит по причине нежелания партнёров услышать друг друга, пойти на компромисс, стать мягче в суждениях и поступках. Речь не идёт о тех ситуациях, когда расторжение брака необходимо для общего эмоционального и физического здоровья супругов и их детей. В случаях, когда в отношениях возникает ненависть, о возвращении былых чувств не стоит говорить.
Но в некоторых ситуациях можно всё исправить, можно вернуть мужа после развода. Зачастую желание уйти от супруга является мимолётным, на фоне пережитых эмоций, испорченного настроения. Такие решения принимаются необдуманно, и в таких случаях ещё не поздно задаться вопросом о том, как вернуть бывшего мужа после развода. Восстановить ячейку общества не всегда легко, процесс может быть сопряжён с моральными и материальными трудностями, но если есть уверенность и желание, можно попробовать перейти к действиям.
Развод был ошибкой
Такой мыслью могут задаваться многие женщины после бракоразводного процесса. Для некоторых же это было мучением, и после расторжения брака они могут вздохнуть спокойно, отдохнуть от скандалов и упрёков, зажить свободной жизнью. Но что, если вы поняли, что ситуация вышла из-под контроля, была совершена ошибка, и теперь вы хотите возвратить былую семейную жизнь?
Прежде всего, помните о следующих правилах, однозначно помогающих вам пережить эту ситуацию:
- Как бы вам ни было тяжело, не унижайтесь, не теряйте самообладания и чувство собственного достоинства. В расставании обычно виноваты оба, а потому вина не может лежать только на вас. Не вините и партнёра, если мечтаете о хороших крепких отношениях. Не ищите жалости, она ничем не поможет вам. Станьте сильной личностью, мужчины любят уверенных в себе дам. Именно самообладание поможет вам понять, как вернуть любимого мужа после развода.
- Попробуйте измениться. Займитесь новым хобби, смените причёску, стиль одежды, манеру краситься. Займитесь йогой, это поможет вам обрести спокойствие. Прислушайтесь к себе, расставьте жизненные приоритеты.
- Не мстите бывшему спутнику жизни. Если вам интересно узнать, как навсегда вернуть любовь мужа после развода, забудьте о злобе и вражде, им не место в вашей жизни и в ваших с супругом отношениях.
- Не навязывайтесь бывшему супругу, так можно только отпугнуть человека. Дайте ему время осознать потерю, а затем сделайте так, чтобы он сам захотел возвратиться к вам.
- Если вам удалось вновь начать супружескую связь, не вспоминайте о прошлом, не пытайтесь вывести бывшего на разговор о расторжении брака. Также не расспрашивайте его о том, как он проводил время после расставания, встречался ли с девушками. Всё это точно не поможет вам в укреплении отношений, а может только вновь рассорить.
Как расставание отражается на мужчине
Рада женщина расколу семьи или нет, но мужчины зачастую ведут себя в подобной ситуации несколько иначе. У них совершенно иная психология и взгляд на произошедшее. Даже если бывшая супруга задаётся мыслью о том, как вернуть мужа в семью после развода, мужской взгляд в этом плане отличается.
Исследования психологов указывают на следующие стадии в становлении поведения недавно разведённого мужчины:
- Поначалу бывший спутник жизни чувствует колоссальную уверенность в себе, порой доходя до самоуверенности. Как и любой другой боец и владелец ситуации, мужчина старается доказать другим людям и себе, что он не сломлен, что бракоразводный процесс ничуть не затронул его. Будет казаться, что расставание придало ему новых сил. Это очередной рубеж, который стоит преодолеть, чтобы вынести жизненный урок. На данном этапе мужчина не стремится возвратить всё обратно, он ищет новые знакомства и открыт романам.
- Далее следует более спокойный период, когда пропадает желание доказывать свободу. Мужчина просто продолжает жить новой жизнью, не особо прицениваясь к ней и не думая о последствиях.
- Третья стадия подразумевает под собой понимание всего произошедшего и возникновение сожаления о сделанном поступке. Возможно, приходит даже горечь от потери, мысли возвратить всё обратно, ведь не могло быть настолько всё плохо, были и чудесные моменты. Всё чаще бывший супруг начинает ностальгировать о прошлом, думать о жене уже несколько с иной точки зрения, вспоминая только хорошее и забывая про скандалы и плохие моменты.
Именно в период третьей стадии женщина может попытаться вернуть мужа через развод. Зачастую даже сами мужчины, претерпев этот период, становятся инициаторами восстановления отношений. Пройти через эти ступени осознания может не каждый бывший, но случиться такое может. Если ему дастся в этот период найти новую любовь, завести удачные отношения, то, скорее всего, он позабудет о ностальгии и сразу шагнёт в новую жизнь. Крайне важно понимать, что многое зависит и от чувств, которые связывали партнёров в браке. Если и тогда не было сильных чувств и эмоциональной связи, то путь возвращения может быть очень труден.
Стоит ли пытаться?
Прежде чем возвращать супруга на прежнюю роль, обдумайте ситуацию со всех сторон. Точно ли вам это необходимо, стоит ли начинать всё заново или лучше спокойно жить дальше, оставив плохое позади? Если решение ваше твёрдое, и вы уже давно ищете информацию о том, как это сделать, как вернуть мужа через год после развода или другой срок, то советы данного плана будут вам полезны.
Для начала нужно наладить связь с бывшим. Во многом зависеть это будет от того, какими были ваши отношения при браке, каковы были причины разрыва, есть ли какие-либо индивидуальные нюансы. Если любовь была крепкой, а раскол произошёл по поверхностному поводу, то путь возвращения будет лёгок. Также многое зависит и от ваших внутренних характеристик, от способности быть коммуникабельным, от стереотипов, заложенных в вас с детства. Уметь контактировать и общаться, находить пути выхода из сложившихся обстоятельств – это важный аспект для ситуации подобного рода.
Зачастую решение вопроса «Я развелась, как вернуть мужа теперь?» не может быть однозначным для всех. В редких случаях может случиться так, что былой романтики уже нет, остаётся только доверительное дружеское отношение, которое тоже может стать неплохим подспорьем для начала. Стать другом близкому человеку – не самый плохой вариант, который в дальнейшем может привести и к более романтическим последствиям.
Что предпринять
Первостепенная задача каждой женщины в данной ситуации – это подумать о себе, о личных интересах. Позвольте себе побыть эгоисткой, вспомните свои мечты, цели, которых вы хотели добиться до брака или во время него. Возможно, настало время водворить желанное в реальность.
Далее взгляните на себя в зеркало, но не со своей привычной точки зрения, а будто бы другой человек взирает на вас со стороны. Трезвая оценка своей внешности поможет в том, чтобы понять, с чем предстоит работать, на что обратить внимание. Не слушайте тех, кто рассказывает, как правильно полюбить свой нынешний образ, таким, какой он есть. Это важно, когда есть проблемы с личным приятием, но на момент расставания женщине важно стремиться к чему-либо ещё, к новому и совершенному.
Рано или поздно эти стремления сыграют положительную роль в вашей жизни, и мысли наподобие «хочу вернуть бывшего мужа после развода» перестанут вас посещать. Это случится либо из-за того, что вы поймёте, что новая жизнь лучше, либо же ваша вторая половинка осознает, насколько важную часть жизни он потерял, и вернётся к вам.
Следуйте следующим рекомендациям, как безопасно можно вернуть мужа после развода:
- Изменитесь – со всех сторон — и внутренне, и внешне. Новая «вы» явно заинтересует бывшего.
- Полюбите себя – поднимите свою самооценку, посмотрите на себя с другой стороны, оцените свои достоинства и не забывайте о них.
- Успокойтесь, найдите гармонию в своей душе – для этого можно заняться йогой, аутотренингами, записаться в тренажёрный зал. Найдите себе хобби, слушайте музыку, посещайте выставки, концерты.
- Сохраняйте спокойствие – держите себя в руках, не жалейте о произошедшем, не жалуйтесь часто. Это может задеть вашего бывшего, и он однозначно заметит перемены в вас.
- Флиртуйте — наслаждайтесь общением с другими людьми, с противоположным полом. Даже если этого не увидит ваш супруг, которого данная ситуация с позиции собственничества может задеть и заставить ревновать, вы сами ощутите себя желанной и любимой. А это важно для любой женщины.
Как вернуть если причиной развода стала любовница
Думать о возвращении партнёра сразу после раскола ячейки семьи, когда вы только оба начинаете новую жизнь – это одно дело. Но что, если он успел завести себе новую пассию? В этом случае задайте себе вопрос «Зачем вам это нужно?». Когда мужчина обрёл счастье в объятьях соперницы, возвратить его обратно будет гораздо сложнее, в некоторых случаях любые поползновения будут бесполезны. Стоит понять, зачем вам нужен такой супруг, который легко ушёл сначала от вас, а потом так же легко вернулся к вам? Возможно, вы достойны большего.
Вернуть мужа после развода, если уже живёт с другой – вопрос скорее психологического плана, касающийся напрямую вас. Готовы ли вы терпеть такой поступок, такой характер мужчины? Если после раскола вашей семьи супруг сразу же сбежал к любовнице, возможно, он подготовил этот тыл заранее, а потому и развод был чётко спланированным и желанным с его стороны актом. В этом случае о возвращении не стоит и думать, так или иначе, сделать это будет очень сложно.
Принимать ответственные шаги по возврату такого супруга стоит, основываясь только на ваших чувствах к нему. Если любовь сильна, тогда стоит предпринять некоторые действия. Но сначала глубоко проанализируйте ситуацию и свои чувства, а действительно ли это всё вам так необходимо?
Как правило, многим помогает изучение собственных желаний, стремлений, установка мотивов и целей жизни. В этом случае желательно обратиться за помощью к специалисту. Психолог поможет вам понять саму себя, проанализировать произошедшее с правильной точки зрения и найти верное решение ситуации. Правильного ответа на вопрос возврата второй половинки нет, но важно, чтобы он согласовывался с вашим внутренним мироощущением.
Вернуть мужа после развода, если он не общается, будет ещё сложнее. И здесь вам полезно будет выговориться со знающим человеком, умеющим подсказать правильный путь, по которому стоит жить дальше. Помните, прежде всего, о себе и своём здоровье.
Возможно ли вернуть любовь
Для того, чтобы поменять что-то в своей жизни, порой нужно изменить что-то в себе. Как пережить развод, как вернуть мужа в семью – ответы на эти вопросы нужно найти внутри себя. Зачастую, изменяясь после разрыва отношений, женщины могут стать ещё более привлекательными для бывшего супруга. Это хороший шанс восстановить былое.
Для начала нужно изменить свои внутренние установки, чтобы переходить к настоящим действиям:
- Начните заниматься любимым делом, найдите хобби, которое принесёт вам удовольствие и однозначно увенчается успехом. Вам нужно похвалить себя за проделанную работу, понять, что вы достойны многого и можете всё.
- Займитесь своей фигурой, даже если вы и так спортсменка, найдите такой тренажёрный зал, в котором вас будут окружать приятные вам люди, ваши единомышленники.
- Встречайтесь с друзьями хотя бы раз в неделю, беседуйте с ними, ведите непринуждённые беседы, чтобы продолжать тренировать свои коммуникативные навыки, не забывать о них.
- Постарайтесь принять себя как свободную женщину, а не разведённую. Даже если в голове до сих пор роятся мысли наподобие «Зачем я развелась, хочу вернуть мужа!», вам нужно научиться думать об этом спокойно.
- Разнообразьте свой досуг, почаще посещайте публичные места, выставки, концерты, ходите в кино.
- Постарайтесь научиться самоконтролю через приобретение новой полезной привычки и отказа от старой и ненужной, нехорошей.
В процессе выполнения этих правил вы начнёте меняться внешне и внутренне. Изменения не останутся незамеченными окружающими вас людьми, а бывший, увидев вас единожды, поразится разительной перемене. Вы похорошеете внешне, станете уверенной внутренне, приобретёте свободу и разноплановые интересы, тем самым станете невероятно интересной и обновлённой особой для бывшего.
Если у вас получится не допускать на этом этапе ошибок, мысли о том, как вернуть мужа после развода, воплотятся в жизнь или же попросту перестанут вас посещать. И уже бывший супруг будет стремиться вас завоевать вновь и воротить к себе.
Советы психолога
Многие талмуды по психологии рекомендуют начать анализировать своё настоящее и прошлое, обдумывать правильность тех или иных поступков и вашего настоящего положения. Присутствуют и советы покопаться в прошлом, чтобы понять предпосылки совершённых ошибок. Но в самом начале женщине вовсе не хочется ковыряться в себе вновь и вновь, мысленно наступая на одни и те же грабли раз за разом. По сути, она только вступает в мир осознанности и спокойствия, и ей совсем ни к чему постоянный анализ своих действий и новые причины для стрессов.
После спокойного этапа можно задуматься о том, что предпринять, чтобы повернуть ситуацию в свою сторону. Если вам удалось поговорить с бывшим, ваши отношения не перешли в очередную ссору, и теперь вы уверены, что можете двигаться дальше, можно прислушаться к некоторым рекомендациям от психологов.
Как вернуть мужа после развода, советы:
- Научитесь заново любить. После разлуки это может оказаться сделать гораздо сложнее, ведь пережитые ссоры и разочарования могли ожесточить ваше сердце. Но нужно понимать, что это временно, и совсем скоро чувства вернутся в прежнее состояние. Особенно, если ваша любовь была сильной и настоящей.
- Осознайте свои ошибки, признайтесь в них. Не стоит давить на супруга, пытаясь скинуть всю вину на него. В разрыве всегда виноваты оба партнёра, в той или иной степени. Если вы чувствуете вину, обязательно попросите у мужа прощения. Это непростой шаг, но, сделав его, вы облегчите свою душу и увидите, что партнёр оценит ваш поступок. Возможно, он предпримет тот же шаг по отношению к вам.
- Запомните, что идеала не существует. У всех есть недостатки, равно как у вас и вашего партнёра. Примите их и не зацикливайтесь на этом пункте. Если требуется, обговорите этот вопрос с супругом.
- Не спешите. Идите к сближению маленькими шажками, чтобы не навредить только начинающимся восстановленным чувствам. Для начала устройте свидания, которые не будут слишком частыми.
- Найдите общие интересы. Вероятно, в браке вас что-то сближало с партнёром, вспомните об этом и постарайтесь проводить время вместе за этим занятием (спорт, хобби).
- Не ждите многого. Будьте готовы к любому развитию событий. Не ожидайте, что супруг обязательно вернётся, но и надейтесь на лучшее.
Можно ли вернуть мужа после развода – сложный вопрос, зависящий от многих факторов. Не торопите события, научитесь любить себя, и тогда ситуация станет менее болезненной и не такой сложной.
Ошибки, которые нельзя допускать после развода
Важно найти силу внутри себя, чтобы смело следовать правилам по изменению своей жизни. Конечно, даваться это будет нелегко, но не нужно останавливаться на достигнутом. Старайтесь не допускать досадных ошибок, которые могут помешать возвращению бывшего в семью:
- Отзываться плохо о нынешней подруге или жене бывшего. Попытка очернить девушку мужчины может не увенчаться успехом, а только показать вас с не лучшей стороны и повторно отвернуть мужа от вас.
- Говорить вашему общему ребёнку или от его нынешнего брака гадости про отца. Дети не должны становиться частью ваших проблем.
- Не запрещайте отцу видеться с ребёнком, не спекулируйте этим. Кроме негативных эмоций это не вызовет больше ничего.
- Не унижайтесь перед мужчиной, не умоляйте его вернуться. Это не поможет делу, а только покажет вас с зависимой стороны.
- Не настаивайте на повторных отношениях, не говорите прямо о вашем желании сойтись вновь. Это может отпугнуть бывшего супруга.
- Не стоит постоянно ему надоедать, названивать, искать встречи. Назойливость ещё никому не шла на руку.
- Обвинять мужчину в вашем расставании – плохое решение. Тогда он точно передумает возвращаться к вам.
- Не упрекайте родителей партнёра в том, как они воспитали сына. Делу это не поможет, а только отвернёт от вас всю его семью.
- Не откровенничайте с вашими общими знакомыми о личных вопросах вашего брака, не рассказывайте о плохих поступках вашей второй половинки, не пытайтесь вызвать жалость и добиться их помощи.
Если вы начнёте вести себя как самостоятельная женщина, полная интересов и секретов, изменившаяся и похорошевшая, мужчина явно заметит перемены и вновь заинтересуется вами. Вы откроетесь ему с другой стороны, ранее ему неизвестной, и это поселит в его сознании сомнение по поводу разрыва с вами.
Вас также перестанут постоянно посещать мысли «Хочу вернуть мужа после развода», вы почувствуете себя свободной и готовой к новым действиям. Будут ли они направлены на возвращение мужа или на начало новой самостоятельной жизни – решать вам.