Как вести себя с новой девушкой бывшего мужа
В современном мире разводы, увы, не редкость. Люди расходятся, начинают новые отношения. Это вполне нормальное явление. Еще вчера вы вместе с мужем строили планы на будущее. А сегодня у него другая семья и женщина, с которой он решил связать свою жизнь. Как вести себя с ней и стоит ли общаться? И вообще, как отпустить прошлое и справиться с обидами на бывшего?
Выбираем тактику
Думаю, не ошибусь, если скажу, что каждая женщина хотела бы выйти замуж единожды и на всю жизнь. Но реальность зачастую не всегда радует. Развод произошел. Надо смириться и принять это.
И вот проходит время, забывается все плохое и хорошее. Вы вновь готовы налаживать личную жизнь. Как вдруг на горизонте появляется она — новая пассия вашего бывшего мужчины. Фантазия тут же рисует в голове картинки из плохого кино. Когда бывшая жена в гневе бросается на соперницу, крики, истерика… Стоп! Это же не про вас? Значит, выбираем другой сценарий.
Определиться с чувствами
Самый главный вопрос, который вы должны себе задать: «Что я чувствую к бывшему мужу?». Если чувства еще не угасли, то ими точно не стоит руководствоваться, иначе наломаете дров. Что делать в этом случае?
- Осознать, что точка в отношениях поставлена.
- Принять выбор мужчины.
Если же ваши чувства прошли, и вы прекрасно живете без бывшего мужа, то и к его женщине нужно отнестись спокойно. Тем более что ей еще предстоит ужиться с недостатками нового супруга, с которыми вы смирились ранее.
Обида, уходи!
Так бывает, что новая жена стала разлучницей, из-за которой муж ушел из семьи. В этом случае обида разрастается до вселенских масштабов. Как бы там ни было, но ситуацию уже не изменишь. А вот ваше отношение к произошедшему вполне.
Совет. Займитесь собой, ощутите себя желанной и привлекательной. Вы свободны и вольны выбирать, с кем вам строить новые отношения. Если есть проблемы с самооценкой, начинайте над ней работать. Вам в помощь мой курс «Сила женского притяжения».
Мои прекрасные, я хорошо понимаю, что стать подружками с соперницей вы явно не сможете. Для начала сведите к минимуму встречи с ней. А уж если случайно пересеклись, то проявите элементарную вежливость и просто поприветствуйте друг друга.
Когда есть дети
Допустим, вы давно отпустили прошлое, у вас нет ни обид, ни негатива к бывшему супругу. Но есть общие дети. Следовательно, встречаться с мужем все же придется. В данном случае препятствием может стать ревность новой дамы к вам. Казалось бы, это ее проблемы. Но вам же хочется, чтобы дети беспрепятственно виделись с отцом?
Так что постарайтесь общаться с подругой бывшего мужа больше. Покажите, что настроены позитивно и уж точно не претендуете на ее место. Можно даже наладить с ней дружеское общение. Кроме того, ваша открытость и мудрость в этом вопросе значительно повысит ваш духовный рейтинг.
Никакого общения!
Однако вы имеете полное право не общаться с новой женщиной бывшего супруга. Но при условии, что вас не раздирают негативные эмоции, ненависть, непонимание. Любая женщина может начать новые и счастливые отношения, когда отпустит ситуацию и найдет в себе силы пожелать и ей, и бывшему мужу счастья.
Если вы будете излучать уверенность, оптимизм, вы станете особенно притягательны для мужчин. Согласитесь, что свою энергию лучше направить на позитив, а не на вечные обиды и склоки?
Не выносите сор из избы
Некоторые женщины, которым удалось наладить взаимоотношения с новой пассией мужа, бросаются в другую крайность. Начинают при любом удобном случае перемывать косточки своему бывшему. Припоминают все подробности прошлой семейной жизни: от неподаренных цветов до сексуальных проблем.
Особо предприимчивые начинают раздавать советы бедняжке: что готовить благоверному, что надевать, как порадовать. Понятно, что бывшая супруга прожила с человеком много лет, знает его привычки и предпочтения. Но со своим уставом в чужой монастырь нельзя. Займитесь лучше собственной жизнью.
Решаем конфликт
Если с мужем вы разошлись не очень мирно, а его новая жена только подливает масла в огонь, ваша задача взять ситуацию в свои руки и устранить проблему. Для таких случаев есть отличная технология решения конфликта:
- Проявляем внимание и понимание.
- Проговариваем беспокойство словами бывшего мужа.
- Делаем комплимент его терпению.
- Делимся с ним своими переживаниями и чувствами.
После этого мужчина посмотрит на вас другими глазами, а его нынешняя супруга тоже сменит гнев на милость. И запомните одну простую вещь. Если осознать чувства близкого человека и понять мотивацию его поступков, любой конфликт можно предотвратить, а вражду, если она есть, завершить.
Отпустить и забыть
На одной из передач «Такому мама не научит» ко мне обратилась молодая девушка Ольга. Она пережила сложный развод с разделом имущества, обвинениями и руганью. В течение многих лет она не могла справиться с гневом, обидами на мужа и его новую жену. Все встречи и разговоры с бывшим заканчивались скандалами.
Мы долго беседовали с Ольгой, удалось выяснить, какие эмоции обуревали нашу героиню:
- жалость к себе
- зависть чужому счастью
- злость
- отчаяние
Полный спектр чувств. Жаль, что столь негативных. Проблема Ольги заключалась в том, что она играла роль жертвы и проигравшей. А несколько лет страданий привели ее к депрессии.
Одно из упражнений, которое я порекомендовал выполнить — это написание письма новой женщине бывшего супруга. Отправлять его не нужно. Важно высказаться о наболевшем. Но без упреков и злости.
Следующий шаг — «технология отпускания»
Всего 3 пункта, которые призваны помочь Ольге забыть все плохое и начать жизнь с чистого листа:
- Поблагодарить бывшего. За все, что он сделал для нее, за приятные моменты, которые были у них. Ведь в любых отношениях есть масса хороших воспоминаний.
- Поблагодарить его новую возлюбленную. Кстати, это можно сделать и в письме.
- Дать себе обещание быть счастливой. Безо всяких «если» и «когда-нибудь». Важно взять на себя ответственность за свое благополучие и душевное равновесие.
После нашей беседы Ольга приняла верное решение. Ей было очень сложно, но она смогла отпустить все обиды, полюбила себя. И я уверен, что в ее жизни сразу же произошли перемены.
Милые девушки, поделитесь своим мнением по этому поводу. Как вы считаете, надо ли общаться с новой женщиной бывшего мужа? Или лучше соблюдать нейтралитет?
Источник
Мы прожили в браке пять лет. Поженились в зрелом возрасте (30 лет). Разошлись через год после рождения ребенка, т.к. я не смогла удовлетворять его в той же мере, как до беременности. В течение двух лет периодически “близко” встречались. После последней “встречи” со словами любви с его стороны прошло четыре месяца. Сегодня он взял ребенка на прогулку в парк. Ребенок вернулся с подарком. Появилась другая женщина. Как мне смириться с тем, что муж гуляет с нашим ребенком, которому четыре года, и с новой девушкой “в красивой шапке”? Там, на прогулке, полная видимость семьи (папа, женщина, ребенок), а потом малыш возвращается к одинокой маме?
Бывший муж, его новая женщина и наш ребенок (3 ответа)
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: У бывшего мужа появилась новая женщина
Ольга
потом малыш возвращается к одинокой маме
Добрый день, Ольга!
Похоже что в вашей душе много “одиночества”, много переживаний, глубоких душевных ран, которые с одной стороны не дают вам возможности строить свою жизнь, возможно – другие отношения, а с другой стороны – “создают у вас (как мне показалось) ощущение собственной «неполноценности»”.
Приходите в психотерапию, нам с вами будет над чем поработать!
У бывшего мужа новая женщина (2 ответа)
Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве
Хороший ответ3 Плохой ответ3
Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”
Шендерова Елена Сергеевна
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Здравствуйте, Ольга! давайте разберем, что происходит:
Поженились в зрелом возрасте (30 лет). Разошлись через год после рождения ребенка, т.к. я не смогла удовлетворять его в той же мере, как до беременности. В течение двух лет периодически “близко” встречались.
произошло то, что Вы НЕ отпустили мужа, а до сих пор продолжаете его ждать и после развода продолжали принимать его, поддерживать сексуальный контакт, получается, что Вы и развелись, НО эмоционально развод так и не состоялс – между тем, Вы продолжаете за него держаться – почему? почему боитесь отпустить? с чем боитесь встретиться тогда? со своим одиночеством? с осознанием того, что всё закончилось? а разве поддерживая для себя эту иллюзию отношений ВЫ НЕ ОДНА??? разве у Вас ЕСТЬ отношения? есть муж, который убежал от ответственности – который хочет жить с комфортом для себя, а строить отношения в семье НЕ готов, который ушел от Вас, развелся, НО НЕ может взять на себя ответственность и завершить отношения – ему удобен ЭТОТ формат отношений – поверхностный, когда есть секс и нет обязательств!
не к чему идеализировать его!
Как мне смириться с тем, что муж гуляет с нашим ребенком, которому четыре года, и с новой девушкой “в красивой шапке”?
отпустить его и пересттьа ЖДАТЬ! эмоционально развестись с мужем и разрешить ему жить своей жизнью, общаться с ним, выдерживая между собой границы, оставаясь друг для друга – ОТЦОМ и МАТЕРЬЮ ОБЩЕГО РЕБЁНКА! Вы больше НЕ МУЖ и ЖЕНА и уже давно! примите это, завершите и наконец начните жить своей жизнью!!!! в этом Ваш выход!
Ольга, если решитесь разобраться в том, что происходит, заврешить эмоционально отношения с мужем, разобраться в себе – можете смело обращаться ко мне – звоните – буду рада Вам помочь!
У мужа появилось новое увлечение некой дамой (2 ответа)
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ2 Плохой ответ0
Чугуева Алла Михайловна
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Добрый день, Ольга.
У ребенка нет в голове модели “настоящей семьи”, эта модель пока только у Вас. Ребенок любит обоих родителей- маму и папу. Та же женщина в красивой шапке – это не его мама и он это прекрасно понимает. У нее совсем другая роль.
С бывшим мужем неплохо бы договориться, чтобы он информировал и договаривался с Вами о том, куда и как он проводит время с ребенком, также о том, чтобы он правильно позиционировал свою пассию, ни в коем случае не говоря никаких плохих слов о Вас, и не сравнивая ее с Вами.
Для ребенка в целом неплохо поддерживать отношения с разными значимыми взрослыми и видеть разные модели отношений.
Это Вы считаете себя “брошенной” и “одинокой”, потому что еще не прожит развод. В реальности многие женщины живут без мужчины сознательно и Ваше “одинокая” показалось бы им очень странным.
Нужно обратиться к психологу и проработать этот момент – по поводу жестких моделей семьи, по поводу отпускания своего бывшего и теме проживания развода.
Также можно обратиться к психологу вместе с бывшим мужем как родители, чтобы четко определить и проговорить все договоренности по поводу ребенка.
У бывшего мужа новый брак и ребенок (1 ответ)
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
Хороший ответ1 Плохой ответ2
Карпова Людмила Николаевна
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Ольга, добрый день!
Мне кажется, что ваши тяжелые чувства связаны с тем, что вы еще надеетесь на соединение с этим мужчиной. Если вы точно этого хотите, то можно и побороться!Только вот ребенок здесь не причем. Это только ваши отношения.
Вы предполагаете, что у отца вашего ребенка может быть другая семья, также как и у вас? В этом случае ребенок рано или поздно будет общаться и с вашим избранником и с избранницей его отца. Это ни хорошо, ни плохо, это – просто жизнь!
Вопрос в том, что вы хотите от жизни? Вы хотите вернуть ЭТОГО мужчину в свою жизнь? Или может быть стоит задуматься о том, чтобы впустить новые чувства?
Нужен ли вам мужчина, признающийся вам в любви только в постели или действительно любящий вас? Какой он, ваш мужчина? Мне кажется пора задуматься о том, как и с кем вы хотите жить дальше. Это ваша внутренняя работа с собой, помочь проделать которую вам помогут либо на сеансах личной терапии либо на тренингах по завершению незавершенных ситуаций. Выбирайте, что вам ближе и решайтесь! Буду рада вам помочь!
У моего мужа появилась любовница (1 ответ)
Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве
Хороший ответ1 Плохой ответ0
Источник
Анна из Болоньи, которой 35 лет, признается: «С тех пор как у Марио начался новый роман, я утешаю себя тем, что он долго не продлится. Я его бросила после двух лет попыток быть вместе, а теперь я внезапно чувствую себя как будто ликвидированной. На меня давят обязанности матери-одиночки, у меня неясное будущее, и мне очень трудно поверить в новую любовь».
29-летняя Элизабет, адвокат из Неаполя, не может вынести того, что ее бывший пребывает в совершенной идиллии, хотя она буквально только что захлопнула у него перед носом дверь. «Я все ломаю голову без конца, переживаю… И вот он весь из себя счастливый, а при нем супермилая девушка, натуральная блондинка (я-то брюнетка), которая поселилась у него дома через три недели после того, как я съехала». Таких историй — масса.
Можно ли представить себе безразличную Сесилию Мартен, в то время как Николя Саркози уже думал о следующем браке спустя всего два месяца после мучительного, казалось бы, для него развода? Конечно нет, ответит тот, кто пережил подобный опыт…
«Мужчинам трудно оставаться в одиночестве, как с биологической, так и с эмоциональной точки зрения, — объясняет Лючия Кьяриони, психолог и психотерапевт из Милана. — Они переживают замену как социальную необходимость, и им нужна девушка, которая была бы рядом, чтобы повсюду таскать ее с собой и как бы выставлять напоказ. Часто мужчины довольствуются самим состоянием поиска или совершенно поверхностными отношениями. Они сразу стараются найти себе другую, чтобы увериться в том, что еще способны любить и быть любимыми».
А вот женщины долго готовятся к разрыву и дают себе время. Они не начнут новые отношения, пока не поймут, что же именно привело к провалу предыдущие. Им необходимо залечить раны. И, помимо всего прочего, они плохо переживают практически мгновенное сравнение с другой женщиной.
«Я хотела, чтобы Сандро перестал из-за меня страдать, но когда он представил мне свою новую девушку Лию (довольно невзрачную и лишенную обаяния), я почувствовала себя обесцененной. Неужели после меня он влюбился в эту серую мышку? — сокрушается 39-летняя Беатрис, архитектор из Флоренции. — Тогда я для него действительно ничего не значу».
Ловушка сомнения
Чаще всего женщины в конце каждой любовной истории оказываются очень подавлены, даже если они сами настаивали на разрыве. «Нам нравится чувствовать себя незаменимыми, — замечает Кьяриони, — представлять себе, что мы оставили в его жизни неизгладимый след. Если он клялся в любви и говорил, что не может жить без вас, мы не сможем оценить и понять ту скорость, с которой он постарается утешиться».
Демонстрируя интерес к другой женщине, мужчина вновь становится желанным. «Однако — внимание — это не любовь, — объясняет Марчелло Бруоньоло, психотерапевт из Милана, — это инфантильное ощущение всемогущества, которое вытаскивает на поверхность идею обладания другим человеком (надо сказать, ошибочную).
Сколько раз мы говорим: «ты моя», «я твой» и так далее? Выброшенный предмет вновь приобретает интерес, если его хочет кто-то еще. Так ребенок откладывает в сторону свою куклу, но он не сможет стерпеть, если кто-то другой возьмет ее поиграть. Во время разрыва детский эгоизм выходит наружу и мужчина, будучи более слабым, нуждается в незамедлительном удовлетворении».
Бывший или бывшая, кстати, нередко сомневаются в сделанном выборе. «Я больше не могла понять, права ли я была, разведясь с Энцо, — рассказывает 32-летняя Альда, режиссер из Лукки. — Я ставила себя на место его новой невесты и спрашивала себя: что же в нем было такого, чего я не заметила? Может, я ошиблась?..» Сомнение — часть разрыва, причем оно присутствует как до финального решения, так и после.
Когда появляется желание ранить чувства бывшего
«Один человек бросает другого тогда, когда начинает испытывать больше отрицательных эмоций, чем положительных, — говорит Серджио Марсикано, психоаналитик из Милана, — однако отказаться от бывшего не значит полностью с ним расстаться. Сначала есть горе, с которым нужно справиться, некое эмоциональное столкновение, которое нужно перенести сначала на себя, а потом на кого-то еще. В противном случае процесс блокируется. Любимого-то бросили, но определенная бессознательная часть себя остается привязана к нему».
«Я думала только о Максе, — вспоминает 43-летняя Лиза, ювелир из Бари. — Причем его новая наполненная любовью жизнь будто захватила, наводнила меня. А он сам при этом для меня будто не существовал. И это после того, какая была борьба, чтобы его бросить. Я была жалкой». Ситуация становится хуже, если бывший начинает показательно мстить.
Все заметили, что и Сесилия Мартен, и Карла Бруни носили одно и то же обручальное кольцо, переходящее доказательство взаимозаменяемости. «Что такого уникального создает и соблюдает пара? — спрашивает Бруоньоло. — Общие ценности — безусловно, но в первую очередь ритуалы: подарки, места, куда ходили вместе, ласковые прозвища».
Разрыв можно считать хорошим в том случае, если психологический разрыв уже произошел и оба партнера готовы к новым отношениям.
Если мужчина меняет женщину, но сохраняет ритуалы, значит, у него не только не хватает фантазии, он демонстрирует, что воспринимает женщину как предмет. Это обижает как бывшую девушку, так и новую.
«Это желание ранить сбежавшую девушку посредством косвенного доказательства, что она еще важна, — говорит эксперт. — Развод можно считать хорошим в том случае, если психологический разрыв уже произошел и оба партнера готовы к новым отношениям. Если нет — тогда это всего лишь очередной этап. Любовь, которая объединила двух людей, порождает ненависть, соперничество, злобу».
Как выйти из такого положения? Исходите из простого соображения: разрушение другого человека требует слишком много энергии. Лучше обратить ее в собственную пользу для создания нового равновесия.
Текст:Подготовила Ксения МедведеваИсточник фотографий:Getty Images
Источник