Как жить с мужем бывшим наркоманом
Здравствуйте всем.
У меня уже была тема здесь несколько лет назад
Я созависима. Как спасти себя
Прошло несколько лет с тех пор. И я прошу помощи, чтобы меня хотя бы просто выслушали.
Может кто-то знает хорошего психолога в СПб.
Вообщем моя история такова. Несколько лет назад я познакомилась со своим будущим мужем. Где-то полгода я ничего не знала. Причем один раз его даже задержала полиция, у него был при себе гашиш. Но он сказал, что это его друг, с которым они раньше работали, спрятал в дрели, а ему не сказал. (У него была с собой дрель). А друг уже несколько месяцев как уехал.
А потом на Новый год он мне рассказал. Что кололся героином лет 5, бросил, ну сейчас нюхает амфетамин (и друзья его). Но сейчас он не наркоман, вот когда кололся-это да, а сейчас бросил-молодец. У меня был шок. Я ни разу в жизни не видела наркоманов. В моем понимании это были какие-то конченные усохшие люди с впавшими глазами и шприцем наперевес. А тут молодой красивый парень, широкоплечий, спортивный. Душа компании, куча друзей. Я боялась алкоголизма, а он почти не пьет, никогда не напивается, не агрессивен. И я как-то не восприняла это всё серьезно. Причем я обсудила это с парой подруг, и одна сказала, что ее муж тоже нюхает (и она раньше тоже иногда), а 2я вообще с героиновым наркоманом раньше жила и ничего.
Ну вообщем мы стали жить. Я много работала+у меня был сын от первого брака и не было у меня много времени смотреть, чем там мой благоверный увлекается.
Но потом я забеременела. Родилась дочка, я ушла в декрет, и началось. Сначала он пропал на месяц. Потом еще.это был кошмар, я что-то от него требовала, мы ругались. Но я не связывала это с наркотиками, думала-не готов к семейной жизни, хочет свободы, с друзьями тусить. У него еще друг новый появился, постоянно какие-то мутные дела у них были. Потом этот друг отвалился, у нас стало налаживаться. Муж устроился на постоянную работу, реже стал пропадать,но иногда было-отключал телефон и не ночевал. Но в основном все-таки приходил.
Я пыталась с ним говорить, но он сразу переводил в скандал и сваливал. Тогда я стала молчать, закрывать на все глаза.
Он стал со мной откровеннее. Я же не ругалась, все принимала как должное. Но тема наркотиков была для меня далека. Я пыталась его понять, читала книги, смотрела фильмы про наркотики, клала маленькую дочку в коляску и ездила с ним за закладками. Я понимаю, это выглядит глупо, но я даже обычные сигареты никогда не курила, даже не пробовала, алкоголь особо не пью, а тут такое, для меня это было как другой мир.
Потом родилась еще одна дочка. Стало хуже. 3 детей, разница между младшими всего 2 года. Я стала просить помощи, он-чаще сваливать. Я уставала, мне было все сложнее закрывать глаза. Он врал, то 10000 забрал и рассказывал слезливую историю про полицию, то на работе появились ночные смены. Домой приходил обнюханный, потом на 5-6 часов запирался в туалете или в ванной, я психовала. Но жили потихоньку.
2 месяца назад вдруг все ухудшилось. Один его старый знакомый привел его на какую-то блатхату. Ну там в принципе район неблагополучный. Мой пришел оттуда, как ребенок с ярмарки. Теперь дома почти не появляется, 3-4 дня каждую неделю там тусит. Отключает телефон и привет.
На работу слава богу ходит пока.
Похудел. Сон нарушился, то нюхает/курит не спит несколько дней, то всю ночь спит сидя на стуле или в ванной. употребляет соли, может еще амфетамин, ну гашиш курит, что еще-не знаю.
Слил ползарплаты, не переживает. Дал кому-то, тот что-то должен был купить, и в итоге был бы навар. Но тот пропал, то ли приняли его,то ли что.
Рассказывает мне мало, тк я не могу это слышать, психую.
Здесь прочитала, что в таких местах всегда куча баб. Приперла к стенке. Признался, до этого отрицал. Но ты че, это же метадоновые наркоманки, да они за дозу со всеми,типа фу. Хочется верить.
Но у меня нет сил на решительные действия, не было их раньше, пока было поспокойнее, нет и сейчас. Я знаю, что такое быть одной с ребенком, с тремя я не вывезу. Но и это не жизнь.
Так хочется поддержки, такое в обычной жизни никому не расскажешь, а так нелегко одной барахтаться в этом болоте.
Источник
Наркотическая зависимость – это страшное заболевание, которое практически не поддаётся лечению. Когда мужчина начинает употреблять наркотики, он вредит не только себе, но и своей семье: супруге и детям, так как его поведение сильно изменяется в сторону неадекватного.
Наркотический зависимый в семье
Наркотическая зависимость – это психическая и физическая зависимость от употребления психоактивных веществ. Некоторые наркотики вызывают зависимость с первого раза, некоторые – после нескольких приёмов. Каждый из них имеет разный эффект на психику, и наркоман ради этого, зачастую, готов на всё, что угодно: кража, хулиганство, мошенничество и даже убийство.
При попытке отказаться от приёма наркотиков у человека начинается так называемая «ломка», которая заставляет его принимать всё новые и новые дозы наркотического вещества. Члены его семьи, жена и дети, остро ощущают на себе наркозависимость главы семьи: он начинает иначе с ними общаться, грубить или замыкаться в себе, растрачивать семейные средства на наркотики и продавать имущество, возможно – поднимать руку на более слабых членов семьи. Кроме того, они живут в постоянном страхе за себя, за своего мужа и отца.
К сожалению, самостоятельно отказаться от наркотиков могут лишь единицы, остальным нужна комплексная квалифицированная помощь специалистов: нарколога, психиатра, психотерапевта и других. На освобождение от наркозависимости человек должен согласиться самостоятельно, иначе помощь ему оказана не будет.
«Плюсы» жизни с наркозависимым мужем
Положительные стороны совместной жизни с наркоманом отыскать очень трудно, а те, что находятся – крайне субъективны, и могут являться таковыми только в отдельных ситуациях для отдельных женщин.
- «У меня есть мужчина». Для некоторых женщин важно, что они – не в одиночестве, с ними рядом есть мужчина, и они не сильно беспокоятся о том, какой он. Кроме того, наркомана они пытаются спасти, и постоянно находят для себя оправдания его поведения. Чаще всего, через некоторое время женщина начинает осознавать суть происходящего и отказывается жить с этим человеком.
- «Я его люблю, и вместе мы со всем справимся». Так мыслят типичные «женщины-спасатели». Они уверены, что наркозависимость – это просто очередная трудность, которую необходимо преодолеть вместе со своим любимым. Эти дамы также со временем теряют свои «розовые очки» и, если супруг не отправляется на лечение, то стремятся закончить отношения с ним.
- «Детям нужен отец». Чаще всего так думают те, кто вырос в неполной семье и хотят. Чтоб у детей был папа. Или те, кто, наоборот, вырос в полной семье и не представляет, как дети будут жить без отца. Женщины, думающие так, не понимают, что такой отец подаёт им пример крайней безответственности, неблагоразумности и безвольности, а также вселяет в них страх.
- «Он творческая личность». Под «кайфом» мужа посещает вдохновение, он рисует, играет на гитаре, сочиняет музыку и прочее. Этим женщина субъективно оправдывает его, несмотря на то, что многие отлично понимают пагубное воздействие наркотиков.
- «Жена – героиня». Супруга мечтает, что когда она сделает практически невозможное: избавит мужа от наркозависимости, то она сможет собой гордиться: он и его родители будут ей благодарны, врачи будут удивляться её стойкости, а дети будут счастливы со здоровым папой. Но это получается крайне редко, и женщину ждёт разочарование.
«Минусы» жизни с наркозависимым мужем
Отрицательных сторон намного больше, многие из них – абсолютно очевидные, но есть и те, о которых некоторые, возможно, и не подозревают.
- Отсутствие психологической безопасности. Муж, начавший употреблять наркотики, крайне изменяется в поведении и отношениях: становится более агрессивным, его перестают интересовать семейные дела, возможно – он перестает работать и обеспечивать своих детей и супругу. Чаще всего члены семьи зависимого от наркотиков живут в постоянном страхе за свое и его здоровье, не чувствуют себя в безопасности.
- Ухудшение здоровья. Кто-то сказал, что все болезни – от нервов. Действительно, стресс ослабляет иммунитет, и в результате человек начинает болеть. Жена и дети наркозависимого живут в постоянном стрессе, который постепенно ухудшает их здоровье.
- Снижение обеспечения. Наркозависимый чаще всего перестает работать. Но даже если это не так, то значительная часть его доходов начинает уходить на наркотики, в результате чего супруге и детям может перестать хватать средств даже на одежду и еду.
- Позор. Жена и, особенно, дети наркозависимого зачастую подвергаются насмешкам и издевательствам со стороны близких и посторонних людей в связи с их положением. Дети становятся изгоями в детских коллективах, с ними перестают общаться или начинают унижать.
- Неуверенность в завтрашнем дне. С наркозависимым совершенно неизвестно, что будет завтра: будет он жить или нет, поднимет руку на членов своей семьи или нет, не продаст ли единственное жильё за дозу.
- Созависимость. Это зависимость членов семьи человека, который страдает реальной зависимостью, в том числе – наркотической. Со-зависимые начинают порочный круг : спасатель – жертва – преследователь. В первой роли происходят попытки «вытащить» человека, во второй – руки опускаются, и супруга начинает призывать наркомана к совести и к ответственности за себя и свою семью. Когда это не помогает, происходит смена роли на преследователя: обыск карманов, отслеживание передвижений наркозависимого и попытки проконтролировать каждое его действие. Пагубное воздействие созависимости состоит в том, что супруга «теряет себя»: она перестаёт заниматься своими делами в угоду мужа, пытается то спасти его, то призвать к совести, то контролировать. В результате, дети оказываются предоставлены сами себе, а с возрастом многие из них также становятся со-зависимыми.
Вывод
Жизнь с наркозависимым – невероятно сложно, а главное – стоит ли? При большой любви к мужу и осознанности самого зависимого можно попытаться отправить его на лечение, а также самой обратиться к психотерапевту для разрешения созависимости, так как она имеет свойство возвращать зависимого к его привычкам. Для здоровых семейных отношений необходимо, чтобы оба супруга были здоровы и свободны от своих пагубных зависимостей. Если же зависимый не готов проходить лечение, то жизнь с ним может превратиться в сущий ад как для супруги, так и для детей.
Источник
Вопрос психологам
Спрашивает: Юлия, 34 года
Категория вопроса: Зависимости
11.10.2019
Здравствуйте. В сентябре 2018г узнала, что муж колется, принимает соль внутривенно. Это были полгода ада…Шприцы под подушкой, в ванной, не ночевал дома по 4 дня, приходил весь обколанный. Каждый раз просил прощения, говорил, что сам бросит, но все повторялось вновь…У меня двое детей от другого брака, слава богу их это не коснулось, я старалась. чтобы они этого всего не видели. В марте 2019г я ему поставила условие: или едем лечится, или я ухожу…Он согласился на лечение. Поехали, пролежал в клинике 14 дней (мне пришлось находится там с ним какое-то время, потому что один он не оставался). Когда приехала его забирать он был похож на овощ. Врач прописал лечение на дому, таблетки…Пил их две недели…Потом вновь сорвался один раз, всему виной друзья товарищи. Я сказала, давай уедем в другой город, по дальше от всего этого. Уехали…Прошло 7 месяцев, он чистый, но нервная система ни к черту. На работу не берут, потому, что он сидел в тюрьме 5 лет, сидит дома, я работаю. Каждый день скандалы, звонит каждые полчаса, обзывается, стал руки поднимать. На утро просыпается, как ни в чем не бывало, секса почти нет. Говорит, что я ему постоянно вру и со мной не возможно жить. Но это не так, я стараюсь, как могу, только бы не давать повод, но он все равно его находит. Настроение меняется 100 раз на дню. Я устала. Он хочет уехать назад, но я понимаю, как только он туда вернется он начнет все тоже самое… Никак не могу решится купить ему билет, жалко трудов, времени потерянного и нервов. Я ради него поменяла свою жизнь. Помогите, очень прошу. Я прямо чувствую, что не должна его отпускать..Я люблю этого человека. Он тоже самое мне говорит. Но жить со мной сказал не может. Это отговорка, чтобы вернутся в прежнюю рутину, я это понимаю. Что мне делать???
Со стороны мужа повеяло холодком. Как жить дальше? (4 ответа)
Получите рекомендации от лучших психологов!
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Муж – бывший наркоман. Как жить дальше?
Юлия
Прошло 7 месяцев, он чистый, но нервная система ни к черту. На работу не берут, потому, что он сидел в тюрьме 5 лет, сидит дома, я работаю. Каждый день скандалы, звонит каждые полчаса, обзывается, стал руки поднимать. На утро просыпается, как ни в чем не бывало, секса почти нет. Говорит, что я ему постоянно вру и со мной не возможно жить. Но это не так, я стараюсь, как могу, только бы не давать повод, но он все равно его находит. Настроение меняется 100 раз на дню. Я устала.
Юлия, здравствуйте!
Вы столько сил тратите на эти отношения. Стараетесь ему помочь, но наркоману (бывших не бывает – они могут быть только в перерыве) ничто не поможет и никто – только прежде всего он сам (если сам твердо это не захочет, не включит силу воли и сознательно не пойдет к специалистам за психотерапевтической длительной работой, самому не справиться с такой зависимостью), а потом уже вы своей поддержкой определенной атмосферы вокруг. Но на это надо много энергии и изменить в том числе и свою жизнь. На сколько вас еще хватит? До очередного срыва?
Юлия
Я прямо чувствую, что не должна его отпускать..Я люблю этого человека. Он тоже самое мне говорит.
Ваша любовь в корнях имеет созависимость. Вы в ней в определенной роли спасателя и подсознательно ждете одобрения “Вы молодец”, терпя, стараясь и тем самым поднимая свою значимость и чувства, что вы столько для него делаете и вас нельзя не любить и др.
Юлия
Он хочет уехать назад, но я понимаю, как только он туда вернется он начнет все тоже самое…
Отпустите! Ему надо взять ответственность за свою жизнь – это будет его шансом. А если он скатится, то это говорит о том, что ресурсов для изменения совсем нет.
Юлия
Никак не могу решится купить ему билет, жалко трудов, времени потерянного и нервов.
А готовы ли вы в случае неудачи (большой процент) всю и оставшуюся жизнь потерять? Потерять окончательно нервы, свое здоровье? А у вас еще дети и рядом не самый классный пример, который они неосознанно впитают.
Подумайте сейчас о себе. Вам надо обязательно себя найти. Я вам бы посоветовала обязательно сходить к психологу. Ведь вы не зря выбрали себе именно этого человека.
Сделайте свою жизнь другой: жить в любви, здоровых отношениях, наслаждаться собой…
Погиб муж, не знаю как жить дальше (3 ответа)
С уважением, Надежда Леус.
Хороший ответ1 Плохой ответ0
Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”
Уважаемая Юлия!
Жизнь с наркоманом – как на пороховой бочке, никогда не знаешь, когда рванет. Я была очень удивлена, что он продержался без наркотиков 7 месяцев. А он при этом употребляет алкоголь или таблетки? Если применяет, тогда он не остается трезвым. Реабилитация от употребления психоактивных веществ – сложный процесс, связанный с изменением сознания человека, цель – научиться жить комфортно без необходимости прибегать к веществам, изменяющим сознание. Вы пишете, что не хотите отпускать от себя своего возлюбленного, вам жалко своих трудов, времени и нервов, но вы потратите всего этого во много раз больше, чем сейчас. Вашему мужу важно обратиться в реабилитационную программу для наркоманов, либо к психологу, либо в группу самопомощи Анонимных Наркоманов (NA) для работы над собой для стабилизации настроения, мыслей, отношения к жизни. Если этого не сделать, он рано или поздно вернется к употреблению, если уже не вернулся с помощью алкоголя или таблеток, изменяющих сознание. Если вы хотите понять проблему и, что с ней делать , прочьтите мои статьи на этом сайте. Если есть вопросы, запишитесь на скайп консультацию.
С уважением, психолог по работе с зависимостями и созависимостью, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск
Погиб муж, не знаю как жить дальше (2 ответа)
Хороший ответ1 Плохой ответ0
Здравствуйте. Юлия!
14 дней в клиние плюс таблетки – недостаточно для избавления для наркотической зависимости. Необходим длительный период раеабилитации, который включает и работу в группе, и работу с консультантом. Именно так можно изменить качество жизни, чтобы наркотику в ней не было места. Ваш муж этого не сдалал, поэтому зависимость рано или поздно вернётся.
Ваше поведение является созависимым. -Что такое созависимые отношения? Вы спасаете мужа, забирая при этом энергию у своей собственной жизни. Пока Вы пыатетесь его спасать, ничего не изменится. В лучшем случае, будет только временное улучшение. Почитайте в интернете про драматический треугольник Карпмана. Вам многое станет ясно.
Изменения могут начаться только тогда, когда Вы полностью отдадите ему ответственность за его жизнь. Чтобы Вы могли это сделать, Вам надо самой работать со своим созависимым поведением (с консультантом или в группе психологической поддержки для созависимых или родственников зависимых). Пока спасать для Вас привычно, и по-другому Вы жить не умеете.
Если готовы работать, обращайетсь. Я работаю с проблемой созависмости. Консультации можно проводить по скайпу.
Муж не знает, как жить дальше (2 ответа)
Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург
Хороший ответ0 Плохой ответ0
Здравствуйте. Юлия. Виной, что сорвался, его “тараканы в голове”, а не “друзья товарищи”… Отказаться можно только тогда от наркотиков, когда есть искренне желание, если делать это “под нажимом”, то не будет положительного результата. Мужчине надо самому обращаться за помощью, осознав всю пользу, параллельно с лечением, проходить курс психотерапии. Важно понять, почему Вы “выбрали такое счастье” и “спасаете его”? Это на мой взгляд, куда более важный вопрос для Вас…. Подумайте над написанным. Успехов Вам во всем!!!
Мой муж совершил самоубийство, как жить дальше? (1 ответ)
Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype
Хороший ответ2 Плохой ответ0
Здравствуйте!
Я работаю в сфере реабилитации нарко/алко зависимых.
Самое первое, что вам нужно знать это – реабилитация после солей составляет не меньше года. И после неё, человеку необходимо с помощью программ и психологической поддержки адаптироваться в социуме очень долгое время.
Родственникам так же необходимо прорабатывать своё созависимое поведение.
Соль это – самое серьезное, что существует на отечественном рынке наркотиков.
Вот это:
Юлия
жалко трудов, времени потерянного и нервов.
Самое безобидное и самая малочисленная потеря которая может/могла случиться в случаи с совместным нахождением солевым наркоман. Это подарок судьбы, если вы просто потеряете время, и успеете выскочить из этих отношений. Вы отделаетесь остаточной влюбленностью, которая вскоре пройдет или проработается с психологом.
Вот это:
Юлия
Прошло 7 месяцев, он чистый,
Мало объяснимый случай. Так как у него нет инструментов справляться с влечением, можно только догадываться в каком аду вы живете эти 7 месяцев.
Вот здесь:
Юлия
Каждый день скандалы, звонит каждые полчаса, обзывается, стал руки поднимать
Это просто прелюдия, начало. Когда солевой наркоман в опьянении или в абстинентном состоянии своими действиями он не руководит. Вам достаточно открыть ютюб, и набрать “соли” чтобы пазл в вашем восприятии сошелся. И я вас не пугаю! Вы просто должны это знать! И возможно, когда вы сами столкнетесь с этими страшилками, то скажите, “Я обращалась, но меня никто не предупредил!” Я вам говорю, соль это очень серьезно. Коррекция жизни солевых наркоманов – огромный труд.
Теперь вы. Вот здесь:
Юлия
Я сказала, давай уедем в другой город, по дальше от всего этого. Уехали
Вы молодец! Сделали попытку побороться за своё счастье! Приложили ресурсы. Все дело в том, что не вы, не он, и на долю процента не знаете с каким “врагом” – столкнулись.
Вот это:
Юлия
Говорит, что я ему постоянно вру и со мной не возможно жить.
Настроение меняется 100 раз на дню.
Обычная стратегия наркомана. Обвинять во всем близкого. Все, то что он вам говорит, обвиняет, агрессирут, связанно с тем, что он не может адаптироваться к действительности у него нет – ни инструментов, ни внутренних ресурсов на это. И это поведение будет продолжаться. Поверьте.
Вот здесь:
Юлия
Я ради него поменяла свою жизнь
Ну хорошо. Поменяли. И что имеете на сегодня?
Вот это:
Юлия
Что мне делать???
Понимаете о чем я? Вы стремились не к этому.
Понятно, стремились к счастью. После боролись. Но сейчас, реальность в виде наркозависимого который угнетает вашу жизнь и личность говорит вам, что дальнейший совместный путь ведет в тупик. И в подтверждение этому, ваше обращение сюда.
Совсем другая история, если бы ваш парень, желал избавиться от наркозависимости, тут еще можно было предоставить один шанс ему и себе, и после реабилитации длинною в 7-10 месяцев, посмотреть на реальные дела и изменения в его личности.
А сейчас что? Просто неизвестность…
К слову, наркологии и психологии давно известны дальнейшие сценарии таких историй как у вас. Ваш случай не единичный. Большой ошибкой может являться иллюзия, что вы своей любовью в силах победить наркоманию избранника.
Настоятельно рекомендую, взять хотя бы одну консультацию, чтобы понимать в полном объеме с чем именно вы столкнулись. Почитать мои ответы тут, и моих профилях в соц. сетях.
Или просто! У вас есть готовое решение, которое спасет вашу жизнь, время, ресурсы!
Вот оно:
Юлия
решится купить ему билет,
Это его путь. Его выбор. Его жизнь.
Ваше слепое спасательство – может сыграть роковую роль.
От чистого сердца желаю Вам дорожить своей Жизнью!
Обращайтесь поработаем…
Подозреваю мужа в измене, как жить дальше? (1 ответ)
Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости.
Хороший ответ1 Плохой ответ0
Хватит! Читать советы для других людей!
Или…
Также пользователи спрашивают
Муж – бывший наркоман. Как жить дальше? (5 ответов)
Источник