Куда деть бывшего мужа
Вообще, я часто слышу в свой адрес слова поддержки друзей, родственников, знакомых. Они постоянно убеждают меня в том, что я сильная, со всеми трудностями жизни справляюсь (потеря близких, серьезные болезни, финансовые трудности). Но вот с бывшим мужем никак разобраться не могу.
Начало истории.
Мы с мужем ровесники. Познакомились, когда нам обоим было 24 года. Он меня поймал в очень тяжелый период жизни. Мама умерла. Работа мечты сорвалась из-за болезни, денег нет, жить не на что. Да еще в больнице лежать несколько месяцев. У него тоже все несладко было – но проблема “выживания” его не волновала. Родители и крыша над головой имеется, а остальное будет. И вот своим спокойствием, желанием обрести собственную семью, детей он меня и зацепил.
Согласитесь, в наше время редко кто из парней в 24 года мечтает о детях. И мне такие не попадались. Он – первый, и я решила, наверно, судьба. Бросила все, чего и так не было (снимала квартиру в Питере, которую мне помогали оплачивать друзья во время болезни), и переехала к нему в область.
Тут, кстати, без труда нашла работу по специальности. Зарплата ниже, чем в Питере, но и квартиру снимать не надо. Правда, с транспортом беда. Жутко бесили расписания (автобусов, электричек). Не дай бог опоздаешь на пару минут, все, считай, полдня потерял. Поэтому я очень хотела машину и права. И вот тут у нас первая размолвка случилась – он не хотел, чтобы я водила. Стерпела.
Дальше появилась дочь,
желанная и горячо любимая. Еще на стадии беременности я решила, что надо уладить все вопросы с квартирой на Дальнем Востоке, потому что с ребенком на руках в лесной глуши Ленинградской области и без свободы передвижения я вряд ли смогу это сделать. Полетела на Дальней Восток, как мне казалось, все уладила, и … осталась БОМЖом. Муж и свекровь, конечно, не помогали ни советом, ни делом. Только говорили, чтобы я ничего не делала вообще, как-нибудь само утрясется. А я вот как-то с малых лет в “как-нибудь” не очень верю. И действовала тогда, как знала. И это вторая большая размолвка.
Дальше года 2-3 более-менее спокойно все было.
Муж работал, я сидела уже во втором декрете. С жильем и пропиской ничего не решилось, только из-за того, что нужно было получить материнский капитал, появилась временная регистрация у свекрови. Муж стабильно выпивал и поигрывал, но я была занята детьми. Терпела. Я же БОМЖ с двумя малолетними детьми, без близких родственников. В общем, ничего особенного.
Но однажды терпелка моя начала лопаться.
Благодаря все той же временной регистрации и соседке меня взяли на работу в местный “градообразующий” дурдом. Кого ни спроси в округе, через одного там работают или работали. Когда у меня появился стабильный доход, мужа это начало раздражать. Вернее его раздражало, что я стала самостоятельной. К тому времени он уволился с работы и перебивался случайными заработками. И очень рассчитывал на мою зарплату. А я рассчитывала, что мне должно хватать на детей и себя. В общем, разногласие однозначное.
К тому же, он понабрал кредитов в разных банках и кредитных карт, которые благополучно спустил. Я сначала его поддерживала, дело он хотел свое. Но почти весь заработок он проигрывал в интернете.
Тогда я решилась (и в том числе чтобы вдруг при приобретении жилья в ипотеку не включать его в собственники), подала на развод. Материнский капитал у меня был, стабильная работа тоже. Хотела купить хоть какое-то жилье, чтобы имелась постоянная регистрация, и было куда уйти.
Судья нас развела с первого же раза. В заседание он не явился, не обжаловал. В последний день, когда можно было обжаловать, пришел, накричал на секретаря и судью, что они не имели права нас разводить, и ушел.
Потом на коленях стоял, просил прощения у меня. Я не прощала, но уходить мне по-прежнему было некуда. Поэтому продолжали жить вместе.
А потом я заболела раком.
Когда мне казалось, что я вот-вот уйду, убегу, буду жить отдельно с детьми (а он все время угрожал, что детей заберет из-за отсутствия жилья у меня), я узнаю о своем страшном диагнозе.
Естественно, тут уже речь не шла об уходе. А только о том, чтобы пройти этот сложный путь лечения, выстоять и выжить. Конечно, мне хотелось хоть какой-то поддержки. Но он лишь иногда принимал участие в вопросах моего лечения. Вроде, переживал, но чаще мне приходилось его поддерживать. Об этом есть даже у меня статья.
И вот через полгода после окончания лечения мне удаётся приобрести квартиру в ипотеку!
Казалось бы, бери да уходи. Все, жилье есть, прописка тоже. Беги и не оглядывайся! Но я была жутко напугана. А вдруг чего снова случится. Дети ещё маленькие. Ведь если мне вдруг внезапно станет плохо, даже в магазин или аптеку сходить некому, скорую тоже вызвать некому. Он постоянно после своих косяков прощения просил. А потом снова косячил. Короче, я решила сдать купленную квартиру и продолжила жить с ним.
Да, напомню тем, кто не читал мои статьи. Квартира, в которой мы жили, была его брата. Она просто пустовала, поэтому нас в нее пустили.
И вот год назад я сбежала.
Дети стали школьниками. Оба. В магазин сами могли сходить, если что. Тем более около моей новой квартиры полно магазинов в шаговой доступности. Со здоровьем более-менее восстановилось. Мне не хватало только мужских рук. В квартире нужно было делать ремонт, пришлось нанимать работников. И отдать за все немалые деньги.
Но тут бывший муженек снова пришел. Сначала с детьми общался, гулял. Потом стал оставаться, выполнял какую-то мелкую мужскую работу – то шкафчик повесить, то старую дверь вынести. И однажды его брат ему сказал, что решил продать квартиру, в которой муж ещё жил.
Так вот, я добралась до сути!
У бывшего мужа теперь два пути – ко мне или к маме. Я его на постоянной основе наблюдать у себя не хочу! И не раз говорила ему об этом. Меня очень устраивает, когда он приходит, чем-то поможет, а когда ему хочется отдохнуть (от слова “бухнуть”), уезжает в свою берлогу, и его никто не тревожит. И не забывает платить алименты, конечно.
Его этот вариант тоже бы устроил, если бы было куда уезжать. Но ему пока некуда. Искать съемное жилье он не хочет, жадный и ленивый до жути. Поэтому он навострил лыжи всё-таки к нам с детьми.
К маме, конечно, тоже с таким подходом невозможно ехать. Там ему “отдохнуть” никто не даст.
Вот и не знаю, как быть. Вроде, после всех скандалов мы пришли к схеме, которая нас обоих устраивала. И отношения добропорядочные поддерживаем и отдыхаем друг от друга. И дети спокойны. А тут окунуться снова во все это… под названием “совместная жизнь”, я не хочу. День переезда все ближе. В ту квартиру уже через неделю заедут новые жильцы. А я уже заранее нервничаю. Потому что не вижу выхода.
Слабохарактерная я в этом вопросе. Не могу сказать ему бесповоротное “нет, иди ищи себе жилье”. Жалко, наверно. И ругаться я снова не хочу, а он очень остро воспринимает такого рода предложения, хоть и обсуждалось все не раз. Он все время обещает,что исправится, и все будет хорошо. Я, конечно, в это не верю. Даже не знаю, как быть. Снова терпеть? Пока мыслей никаких, куда его деть. Надеюсь, он сам решит всё-таки. Или тогда к маме…
Кстати, я слышала истории, когда разведенные люди продолжали жить на одной жилплощади. Подруга мне рассказывала про своих родителей. Говорит, было бы лучше, если бы родители жили отдельно. Ничего хорошего от таких взаимоотношений не происходило. Вечное напряжение. И не очень положительный пример для детей.
Буду рада вашим ????. В комментариях не жду совета и одобрения! И огромная просьба – не учите жить ???? ! Если есть подобного рода истории, с удовольствием почитаю. И если нам с вами по пути, не забудьте подписаться ✅➡ на канал.
Источник
У меня третий день ночует подруга, разругавшаяся со своим супругом на предмет его бывшей жены. Короче, супруг этот Машку любит, но не теряет связь со своей “старой” женушкой, та ему звонит – он болтает, советов каких-то спрашивает (или та ему их дает – не знаю).
В общем, Мария настойчиво просила общение то прекратить. Но от случая к случаю, оно все же возникает. В принципе, формальное, по телефону, а не за чашкой кофе. И все же подругу это страшно злит.
Я этого общения Игоря с бывшей женой тоже не понимаю, поскольку – уходя-уходи. Общих детей у них не было, а если поговорить хочется или посоветоваться, то теперь у него Маша есть! Из-за солидарности я предоставила подруге кров и пищу и поддерживаю ее праведный гнев. Она-то со своими бывшими не общается!
Вообще-то, если говорить абстрактно, то можно, конечно, воскликнуть: зачем рвать отношения некогда близким людям?
Ведь можно и дружить!
Но когда ситуацию видишь изнутри, понимаешь, как неприятно это общение моей чудесной подруге, появляется желание настучать Игорьку по кумполу и сказать: дурачок, ты же разрушить свое нынешнее счастье! Вычеркни из записной книжки номер бывшей, внеси его в черный список и дай жене покоя. Но Игорь почему-то в сердцах сказал Маше, что она слишком ревнива, что он сам решит с кем ему общаться, а в кем нет и вообще…. Ну она и ушла из дома.
Все люди разные и по-разному реагируют на общение своих возлюбленных с бывшими партнерами. Чаще – отрицательно.
Поскольку 1) неприятно представлять их вместе, а от фантазий куда деваться… 2) Невозможно дать голову на отсечение, что на старых дрожжах не заквасится нечто похожее на отношения, даже если они будут исключительно платоническими 3) Втроем жить трудно, даже если этот третий виртуален.
По словам Маши, после общения с бывшей, муж становился немного другим. Начинал придираться, высказываться по поводу ее привычек и вообще всего их совместного существования.
А может, это ей лишь так кажется и причина – ревность? Откуда она берется?
1) Если ваш мужчина слишком часто вспоминает свою бывшую, даже критикуя ее, это нехороший знак. Возможно, история их любви еще не закончилась (по крайней мере, с его стороны). Поэтому ваша тревога объяснима.
Если же он говорит о ней спокойно, безэмоционально, это свидетельствует о том, что пусть чувства были серьезны, но на сегодняшний день самое главное для него – это любовь к вам. И тогда ревность неоправданна. Прошлого не изменить…В конце концов, значит ваш любимый нормальный человек, способный любить и помнить хорошее
2) А может быть, вас страшит то, что он снова воспылает к бывшей чувствами? Откуда такая неуверенность в себе? Если она была богиней секса или королевой кулинарии, и это было для него очень важно, он и сейчас был бы рядом с ней, а не с вами.
Никогда не надо фантазировать (или расспрашивать партнера), что у него было с «бывшим» в постели. Главное, что происходит в вашей! И вообще, сконцентрируйтесь на своих достоинствах. Интересно, что мужчины обычно меньше мучаются ревностью к «бывшим» своих подруг.
Потому что им главное то, что он «добыл» свою женщину, увел ее у других самцов, значит он априори круче! И других доказательств не надо. Вот и женщинам стоит считать себя охотницами Дианами.
Вы живете с мужчиной, который вас любит, он спит с вами, ест из ваших рук, значит, все в порядке! Из тысяч он выбрал вас.Один раз стоит высказаться и объяснить, как вам НЕПРИЯТНО его общение с бывшей. Если он не дурак, то поймет и прекратит.
А вы как терпите бывших своих нынешних?
Источник
Пока мы живем, совершенно не замечаем, сколько личных вещей нас окружает. Но после смерти близкого человека возникает ощущение, что весь дом наполнен его вещами, и видеть их, в одночасье ставших ненужными, бывает очень тяжело.
Видеть его вещи – мучительно
В первые месяцы вид обуви, которую никто уже не наденет, бритвы, которой никто не будет пользоваться, причиняло невыносимую боль. Вроде только успокоишься и начнешь что-то делать по дому, так сразу наткнешься то на его любимую газету, то на рубашки в шкафу. И видеть это невыносимо, и избавиться от вещей не поднимается рука. Кажется, если я раздам или выброшу их, я уничтожу память о муже, будто часть его самого выброшу. Как? Нет, ни за что! Я пыталась уловить знакомый запах, ревела, уткнувшись в рубашки на вешалке… Это был такой самообман – вроде бы, если все на своих местах, то вердикт не окончательный? И вдруг произойдет какое-то чудо? Похоже на сумасшествие, разумом понимала – все, это навсегда! Но душа отказывалась смириться. Наверное, всем после смерти близкого снились сны, что они живы, и так радостно во сне. А проснешься – и опять наваливается жестокая реальность.
Как набраться сил и раздать его одежду и обувь
Хранить вещи умершего человека годами – неправильно с точки зрения и верующих, и атеистов. Мое мнение – вещи какое-то время несут в себе часть энергетики человека. А потом становятся просто вещами, напоминающими нам об ушедшем. Но память и так жива, зачем ее все время тревожить, причиняя себе боль? Не сразу, но нужно их отдать. Нет никаких правил насчет того, когда можно или нужно это делать. Только вы сами решаете, что срок пришел. Не готовы, тяжело – не спешите.
Еще один бред, который я иногда слышу – «нельзя носить вещи умершего человека». Смешно прямо! А если кольцо с бриллиантом от бабушки осталось, тоже не будете носить? А секонд-хенды, открытые по всему миру? Там наверняка есть такие вещи. И никого не смущает.
В первые месяцы психологи даже рекомендуют брать с собой в постель рубашку мужа, чтобы психика выдержала удар. Можно и на себя надеть, так он словно с вами…
Постепенно, месяц за месяцем, одежда становится все меньше наполненной его энергетикой и становится просто вещами. Так я говорила себе, доставая из шкафа пиджаки и джемпера: «Это просто вещи! Надо их отдать, они могут принести пользу». Вслух говорила, для убедительности. Было больно.
Признание потери – вот что означает готовность расстаться с одеждой и другими предметами обихода. Очень нелегко признать, что ты одна, любимый человек никогда больше не придет. Признание для меня было самым трудным шагом, все во мне сопротивлялось и отказывалось верить. Иногда через слезы, иногда через отрицание и старательные попытки «не думать об этом».
Куда все девать
Только вы сами вправе это решить. Кто-то продает, если деньги нужны. Можно отдать нуждающимся, предложить друзьям, отнести в церковь или ночлежку или даже выбросить. Но мне было приятно думать, что одежда, купленная нами с любовью, согрела кого-то еще. Но вот видеть этих людей в рубашке моего мужа я бы не хотела, так что отдавала далеким родственникам или знакомым. Выбросила только старые негодные экземпляры, остальное понемногу раздала. Освобождение полок в шкафу знаменовало для меня начало новой, самостоятельной жизни. Теперь я сама должна жить дальше.
Источник
Вчера в ru_pravo одна дама задала вопрос о том, куда деть мужа находящегося в запое. Нет, не думайте, что она искала киллера или законных оснований для его выселения с жил площади. Просто надо его вывести из запоя, а он, находясь в практически невменяемом состоянии, не желает лечиться. Чтобы вы опять не подумали, что мужик просто культурно сидит за рюмочкой на кухне пару-тройку дней, а баба из себя выходит, это не тот случай. Это про то, что практически невменяемое существо мотается по квартире, снося по дороге все что можно снести, никого не узнает, писает и какает в процессе передвижения по квартире, падает, и весьма опасно падает. Все эту вакханалию наблюдают дети, и самой жене поверьте это не сахар не спать ночами, подтирать испражнения и рвотные массы.
Давайте оставим в стороне советы развестись, восклицания на предмет, что если мужчина пьет, то жена виновата и о том, что если она с таким живет, то значит, ей это нравится, и о том, что может у мужчины душевный кризис и стресс, который переживается именно так. Это межличностные их отношения и комплексы. Просто чисто технический вопрос.А вот что с этим голубем делать, если он не хочет лечиться, а состояние его ухудшается. И ухудшение идет по соматическому пути. Не принимать пищу, а принимать исключительно водку и падать на голову вредно для здоровья. Да и психически, тоже не сахар – орет ночами, бьет родных и посуду. Вопрос не в том, что выгнать его пожить в гараж или к маме, пока ему не получшает, а вот оказать помощь. Допустим, мужик уходит в запой раз в 5 лет, но во время запоя отрывается за все годы алкогольного воздержания.
А вот вы знаете, что вот никак помощь насильно не окажешь. Запой это не экстренное состояние и не психоз. Не хочет лечиться, никто его лечить насильно не будет. Даже если он драться будет, то и милиция его скорее всего не заберет. Потому, что зачем им лишние проблемы. У них не вытрезвитель, а если еще клиент давненько употребляет, может и помереть, от чего-нибудь неожиданного, а потом только одни неприятности. С одной стороны его здоровье это его дело, а вот что делать семье? Бегать с тазиком и тряпкой вместе с малыми детьми за папой, пока у него иссякнут силы держать стакан? Да, так и получается, что государство гарантирует право каждого гражданина упиться в усмерть, если он того желает. Права семьи , ладно жены, она совершеннолетняя, а вот права детей, у нас оказываются на втором плане после права алкоголика употреблять алкоголь в удобной для него форме и количестве и вести такой образ жизни, как он хочет.
Бывает даже и достаточно часто, что женщина готова уже на все, и надоело ей спасать и откачивать мужа. Развелись они. Но вот, опять тут права алкоголика на первом месте. Мы возьмем не Москву, а вот среднюю Российскую семью, которая в принципе не может заработать еще на одну квартиру. Квартира их простая двухкомнатная хрущеба, в которой проживают семья алкоголика с 2-мя детьми. Жить вместе с этим человеком не возможно, и даже страшно. Опять чисто технический вопрос. Что же делать, с пьющим бывшим мужем? Выселить его из квартиры нельзя. Если он не захочет размена и жить отдельно, никто не может его заставить это сделать. А зачем ему съезжать? Все же удобно, когда жена рядом, хоть и бывшая, но помереть не даст. Детей отгородить от продолжающихся пьянок бывшего мужа так же не реально, т.к. даже после развода все продолжают жить под одной крышей. Официальные лица, социальные службы только разводят руками, по закону алкоголик имеет право делать все это, а семья не имеет права жить нормальной жизнью.
Но хорошо, бог с ним с запоями. Всегда есть какой-то шанс, что запой кончится, хотя никакой гарантии, что он не повториться нет. Но папа допился до определенного состояния, которое носит название алкогольного слабоумия. Семья стоически переносила все его выкрутасы из-за отсутствия выхода в течении 10 с гаком лет, но теперь вот он не пьет, а ведет себя еще хлеще, чем когда пил. Оголяется, сексуально расторможен и пристает к малолетним внукам, опять же проблемы с испражнениями по квартире, иногда хватается за нож и гоняет родных, потому как не знает, кто все эти люди, прожорлив, не работает, не может пользоваться сантехникой, теряет деньги и документы. Вновь технический вопрос. Что с ним делать и куда его можно деть, потому что жить практически не возможно? Тоже девать это чудо некуда. Наркология не возьмет ( это уже не их профиль), психиатрия не возьмет ( если нет психоза, то не тот профиль), милиция не возьмет ( зачем им слабоумный который загадит помещение для содержания, да и смысл его забирать, он как был так и останется). В дом инвалидов? Там тоже не нужны такие граждане. У них сейчас очень высокие стандарты, для тех, кто хоть какое-то жилье имеет и родных. Инвалиды должны иметь хорошую пенсию, обслуживать себя и не иметь склонности к выпивки. Его, конечно, поставят в очередь, но он будет постоянно стоять в ее конце. Семья продолжает жить со слабоумным папой до конца его жизни. Так сказать нести свой крест.
Я вообще очень негативно отношусь к алкоголизму, вне зависимости от того, наследственный ли он, обусловлен ли он слабостью контроля за импульсами, или же это эквивалент депрессии или еще что. Таких уж врожденных «злокачественных» алкоголиков и «вторичных» алкоголиков с депрессией, не так уж и много, остальные пьют, потому что им это нравится. Если человек допился до слабоумия, то это, согласитесь, не инсульт с парализацией и не фатальная авария с последующей инвалидизацией. Можно ли здесь говорить, что семья страдавшая всю жизнь от запоев главы семьи, имеет пред ним моральный долг? Я понимаю, что для государства тоже совершенно не интересно создавать какие-то условия или учреждения для сонма слабоумных алкоголиков и гораздо удобней просто так незаметно спихнуть эту проблему на семью и еще с элементом обвинения.( Ага! Вот вы же с ним жили когда он не пил и работал.А сейчас когда слабоумный хотите отделаться?) Да и честно говоря, если говорить о том, на кого государству лучше выделять деньги, то алкоголики оказываются в конце достаточно длинного списка. Но вот мне интересно, на счет детей, которые проводят свое время среди, извините, блевотины и пустых бутылок. Да, права папы пить до слабоумия в комфортных семейных условиях государство охраняет, а что делать им? У нас ведь нет никаких реабилитационных центров, центров поддержки и т.п. Если мать не пьет, то она фактически оказывается один на один с проблемой пьющего мужа ( или даже бывшего мужа) и его прихотей с лечением.
В общем, жаль мне, что в России нет никаких работающих механизмов, направленных на то, чтобы как-то помочь людям живущим рядом с алкоголиком. Говорить о личном выборе здесь не приходится. У детей выбора нет вообще, а у женщин, живущих с пьющими часто нет финансовой возможности предпринять что-то. Я прекрасно помню, глаза женщин, которые приводили в приемный покой хихикующее существо с пустыми глазами и пропитым лицом, умоляющих хоть «на недельку» забрать его. Реально, мы им ничем не могли помочь, как и остальные государственные учреждения, которые или не имели полномочий помогать, или сняли с себя такие полномочия.
Источник