Любовная зависимость от бывшего мужа как избавиться

Листайте галерею

Очень многие люди, по разным причинам (которые можно выяснить на личной консультации) склонны впадать в зависимость от любви.

Поэтому довольно многим людям (чаще нам, женщинам, в силу нашей повышенной эмоциональной уязвимости в сравнении с мужчинами) стоит поменять слово “люблю” на слово “завишу”.

Эту проблему (впрочем как и любую другую) можно решить только в том случае, когда начинаешь смотреть правде в глаза.

Признаки “нездоровой любви”:
– конвергенция интересов: зацикленность на объекте своей любви

– патологическое слияние с партнёром, растворение в отношениях

– чувство пустоты даже при кратковременном отсутствие партнёра

– навязчивые мысли о возлюбленном(ой)

– потеря интереса к личным делам, неспособность себя чем-то занять в отсутствие партнёра

– идеализация партнёра

– вытеснение собственных ценностей на объект любви

– приоритеты партнёра превыше своих

– эмоциональная нестабильность: перепады настроения (от любви до ненависти и обратно)

– повышенная тревожность

– страх быть отвергнутым(ой)

– необоснованная ревность

Парадоксально, но многие люди искренне заблуждаются, что любят, тогда как на самом деле они попадают в зависимость от желания обладать другим человеком…

– обидчивость

– жертвенность

“Если человек может заменить тебе весь мир, значит своего мира у тебя просто нет.”

О том как формируется любовная зависимость читайте здесь.

При любовной зависимости допингом (наркотиком), поддерживающим эту зависимость, является даже не объект “любви”, а собственные иллюзии зависимого. Поскольку, чаще всего, такие люди, идеализируя объект своей любви, склонны придумывать то, чего нет на самом деле и верить в это.
Люди подверженные любовной зависимости не любят себя, потому что не знакомы с собой, со своей личностью. И это происходит по разным причинам.
Часто это незнание себя (своего внутреннего мира) развивается на фоне родительской гиперопеки (когда ребёнку не позволяли почувствовать границы своей личности и свои возможности, делая всё за него), вследствие чего у ребёнка не завершилась идентичность собственной личности, а значит он не научился распознавать личные потребности и не знает ответа на вопрос: “Кто Я?”
А когда человек не знает себя, единственный шанс “выжить”,- это связать (идентифицироваться, создать принадлежность, отождествить) свою жизнь с жизнью того, кого ты полюбил(а)… а по факту выдумал(а).

“Люди часто не осознают, что они живут не с самим человеком, а со своим представлением о нём. И к этому склонны как женщины, так и мужчины.”

Часто причиной любовной зависимости может быть одиночество в детстве (неблагополучная или многодетная семья, или смерть одного из родителей…), когда ребёнок недополучил внимания, ласки, заботы и остался недолюбленным…
Поэтому в своей взрослой жизни такие люди склонны растворяться в любимом человеке, в какой-то момент становясь обузой своему партнёру (по известным причинам описанным выше), поскольку лишают отношения лёгкости, становясь полностью зависимым от объекта своей любви, попутно прививая ему чувство вины и гиперответственности за отношения…
Чтобы избавиться от любовной зависимости, нужно:
1. Признать проблему. Поскольку признание своей слабости – первый шаг к решению проблемы.
2. Объективно оценить своё поведение, перейдя от излишней эмоциональности к разуму.

3. Перестать цепляться за партнёра обесценивая свою жизнь. Учиться самодостаточности. Сместить акцент на себя и начать знакомство со своей личностью… А для этого ответить себе на вопрос: “Кто Я?”, т.е. разобраться с понятием идентичности своей собственной личности.

4. Провести ревизию своей жизни, понять личные потребности независимо от партнёра. Ответить на вопрос:”Что Я думаю?”, “Что Я чувствую?”,”Чего Я хочу?”…
5. Повышать собственную значимость в своих глазах, учась самодостаточности: найти свои достоинства, таланты и преимущества, которые есть абсолютно у каждого человека, просто у многих людей они так и остались не раскрытыми по разным причинам.
6. Найти другие ресурсы удовольствия: хобби, путешествия, новая работа, друзья, спорт, домашние животные…
7. Изучать литературу по этой теме. Например:

Листайте галерею

8. Если нет сил решить проблему самостоятельно, обратитесь за помощью к психологу (психотерапевту).
Если хотите избавиться от проблемы будьте честны с собой.

“Человек, зависящий от другого человека, бессилен. Но на самом-то деле это кажущееся бессилие. Он может всё.” Банана (Махоко) Ёсимото

Подумайте об этом.

Ольга Рай

Спасибо за прочтение. Подписывайтесь на мой канал, ставьте????, если понравилась статья, делитесь с друзьями. Этим вы помогаете развитию канала:)

Источник

Вопрос психологам

Спрашивает: Елена

Категория вопроса: Зависимости

22.09.2016

Любовная зависимость от бывшего мужа как избавиться

Мне 39 лет, в разводе 1 год после 10 лет брака, 2 сыновей (20 и 7 лет), бухгалтер с высшим образованием и опытом в 19 лет. Я повторно выходила замуж за одного мужчины, от первого раза имела старшего сына и во второй раз вернулась к нему и опять родила второго. По знакам зодиака я водолей, а муж скорпион. Причиной наших разводов были пьянство и постоянные измены мужа. От первого развода страдала от зависимости 4 года, потом он позвал обратно и я вернулась, поверила его словам и обещаниям любви и понимания ко мне. Важно отметить, что мой муж очень часто подженивался, официально 4 раза, а неофициально намного больше. Он с легкостью входит и выходит из отношений, а у меня все наоборот, я совместно кроме него ни с кем не жила. Так вот во второй раз все было намного сложнее, муж был в очередной кодировке и не пил 6 лет (поэтому вернулась). По началу примерно с год всё было как в сказке, относился как к богине и с пониманием и прочее. В период второго брака общими усилиями построили хороший частный дом, с прекрасным ремонтом, собственность совместная. Потом я забеременела и чувствовала себя очень счастлива. Хотя хочу отметить, что в принципе всегда в его присутствии чувствовала внутреннее напряжение, страх что вдруг что-то сделаю не так и все уйдет в запой, потом измены, холодность ко мне и выгонит из дома, он всех жен своих всегда выгонял. Я внутренне всегда ему сопротивлялась всем его выпадать агрессии и гнева, но внешнее старалась ему угодить, много семейных функций взяла на себя, дабы огородить его от стрессов. Все считала что во блага семьи, а если честно с выгодой к себе. Далее когда встала на учет по беременности, то узнала что у меня венерическое заболевание, муж конечно не признался все спирал на меня. Я не смогла справиться с внутренним беспокойством, не позволила себе осознать и ушла в депрессию. Так и родила ребенка находясь в неврозе. Во многом поступала неправильно, все время жила обидами на него, отношения совсем напряженные и в итоге он срывается и уходить в запой. Запои длились месяцами, поначалу его пыталась останавливать и угрозами и уговорами на лечение. Пропил 5 лет, потом начались измены и опять холодность ко мне, а дальше он выгоняет меня из нашего дома с 2 детьми буквально на улицу. Год жила у сестры. Сейчас взяла кредит купила небольшую квартиру. Но на протяжении всего года я постоянно живу прошлым, то себя виню, что нес могла правильно реагировать не уходить в обиду, а сознательно решать конфликты, то его виню. Потом я узнаю что он нашел себе молодую жену( на 14 лет моложе) с ребенком и привел в наш дом. Вот тут меня накрыло сильная паника, с чувством страха по всему телу. Я не могу принять внутри себя ситуацию что все годы я создавала себе будущее в виде большого дома(теплого и уютного) как бы для меня это фундамент семейного счастья, а сама собственными руками отдала другой женщине, в то время как я с с детьми скитаюсь по дворам. Не получается внутри смириться, что сама создала счастье другой женщине с моим мужем. Он всем расказывает что она такая хорошая, и при этих новостях мне очень страшно. я считаю что Я никчемная и убогая. В течении 4 месяцев мое поведение: то кидаюсь к нему на шею, то кричу гону его (когда приходит за младшим сыном) Весь день не уходят навязчивые мысли, как они там живут, как она готовит ему еду, как они занимаются любовью. Рисую картинку безмятежного семейного счастья у бывшего мужа. Но сама в отношениях не состою, да и не пробовала какой-то барьер стоит. По поводу родителей, я сама из семьи алкоголиков (мама и папа пили) на сегодня живая только мама, папа умер. Мама не пьёт уже 15 лет, отношение хорошее. Но у меня поведение к ней как маленькой девочки, как какие=то конфликты я звоню ей и плачусь. И поняла что-только её позицию принимаю внутренне. Других совсем не слушаю. Своего мнения не имею. Что-то внутренне держит меня с бывшим мужем. Понимаю что поступил он ужасно, но то хочу кинуться к нему и просить ещё раз попробовать, что бы внутри успокоиться. То приходит понимание что ничего не получиться, да он и сам не зовет.

Муж хочет избавиться от любовной зависимости к любовнице (5 ответов)

Получите рекомендации от лучших психологов!

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Любовная зависимость к бывшему мужу

Любовная зависимость от бывшего мужа как избавиться

Уважаемая Елена!

Вы описываете свое поведение, из этого описания следует, что ваши модели поведения соответствуют созависимости от алкоголика, от мамы. Эти модели поведения родом из алкогольной родительской семьи, где вы были вынуждены больше ориентироваться на поведение и состояние родителей для того, чтобы минимизировать вред для себя. Созависимые женщины отличаются контролем, они считают, что могут контролировать все на свете, а именно, если они не будут противоречить мужу, тогда у него не случится запой. Это не так, алкоголик пьет потому, что так функционирует его организм, ваше поведение не имеет к этому никакого отношения, но алкоголик, испытывая сильное чувство вины, пытается от него избавиться, перекладывая с удовольствием вину за свой запой на вас. Созависимые испытывают много страха даже не пытаясь разобраться, чего они боятся, чего они могут в этой жизни, в вашем случае вы даже не рассматриваете возможность отсудить у мужа полдома и на эти деньги купить себе или вашим детям жилье, а предпочитаете горевать о том, что другая женщина пользуется всеми благами, которые создали вы своими стараниями. Вам полезно будет поработать с психологом по преодолению своей созависимости для того, чтобы почувствовать себя лучше и не выбрать снова в качестве партнера алкоголика, а также показать своим детям, как заботиться о себе, до сих пор вы демонстрировали им лишь созависимые модели, которыми они и пользуются в своей жизни. Если хотите больше узнать о теме зависимость-созависимость, почитайте мои статьи на этом сайте и обращайтесь за консультацией, работаю по скайпу.

С уважением, психолог по проблемам зависимости и созависимости, Лилия Волженина, Новосибирск

Как избавиться от любовной зависимости к человеку? (2 ответа)

Хороший ответ4 Плохой ответ1

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”

Хватит! Читать советы для других людей!

Любовная зависимость от бывшего мужа как избавиться

Или…

Также пользователи спрашивают

Любовная зависимость к бывшему мужу (1 ответ)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

Источник

Рассматриваем, что из себя представляет любовная зависимость. Симптомы и методы самостоятельного избавления от любовной зависимости.

Каждой эпохе свойственен свой собственный культ. Есть культы, которые уходят корнями в глубокую древность и до сих пор продолжают бередить умы человечества в целом и каждого из нас – в частности. Это культ любви.

У любви нет однозначного определения, и чем старше становится человек, тем труднее ему понять, что же это значит. Спросите у ребенка, что такое любовь, и он обязательно даст вам ответ: это забота о своих друзьях, желание проводить с ними время и делиться игрушками, это мама, которая целует и обнимает вас, и вам хочется целовать и обнимать ее в ответ. Это когда светит солнце, и чудесная погода располагает к тому, чтобы целый день играть во дворе, а потом есть мороженое на скамейке и смеяться шуткам – своим и чужим.

Дети понимают любовь проще, и, возможно, поэтому видят в ней большое счастье. Странно, ведь принято считать, что настоящее осознание любви приходит намного позднее!

Как избавиться от любовной зависимости

Обманчиво ставить весь интерес к жизни в зависимость от таких бурных чувств, как любовь.
Мария Складовская-Кюри

ИЗ СТАТЬИ ВЫ УЗНАЕТЕ: [скрыть]

С возрастом то, что люди понимают под любовью, почему-то начинает приносить им страдания. Не видя объекта своих возвышенных чувств, они унывают, не могут ничему радоваться, отчаянно ждут сообщения или встречи. Все, что до сих пор было важно для них, теряет свой смысл: пучина отчаяния затягивает, и жизнь превращается в ожидание встречи или разговора.

Но даже постоянное нахождение с объектом своих чувств редко приносит облегчение страданий: возникает маниакальное желание быть с человеком круглосуточно, поглотить все его время, да и – если честно – полностью раствориться в нем. На этой стадии большинство отношений, даже тех, что прежде складывались довольно гармонично, начинают рушиться: ни один человек не любит, когда посягают на его свободу.

Влюбленный, конечно, получает дружескую поддержку: большинство его друзей много раз переживали подобное, и обязательно скажут, что время вылечит все раны. Нужно заняться собой, отвлечься, а, может быть, стать идеалом, чтобы соответствовать объекту своих фантазий. Мало кто озвучит одну простую истину: все происходящее не имеет к любви никакого отношения.

Почему мы привели пример того, как любовь видят дети? Потому что они еще не испытывают никаких страданий, думая о любви. С возрастом общество, классические романы, песни, звучащие по радио все больше учат нас тому, что любовь сопряжена со страданиями. Что испытывать жуткие муки – это правильно, потому что тысячи уже были на нашем месте, и тысячи когда-нибудь будут.

Правда заключается в том, что любовь не имеет ничего общего со страданиями, с которыми ее почему-то отождествляют. Если человек не может прожить и дня (как поется во многих песнях) без объекта своей страсти, это вовсе не повод бросить все силы на то, чтобы заставить неприступную крепость капитулировать. Это повод начать честный диалог с самим собой и признать одну непреложную истину: то, что с вами происходит, это, увы, не любовь, а самая настоящая зависимость. И муки, которые вы испытываете, – это не симптомы, сопровождающую настоящую любовь. Они скорее похожи на то, что переживают наркоманы, не имеющие возможность получить свою дозу наркотика.

Любовная зависимость от бывшего мужа как избавиться “Таблетки от любви”

Любовная зависимость – вещь сложная и не до конца изученная. Специалисты до сих пор не сошлись во мнении, почему одни люди подвержены ей, а другие – нет. Тем не менее, есть группа людей (большинство из них – женщины), которые могут столкнуться с этим на своем жизненном пути.

Как правило, романтические натуры, склонные к мечтательности и идеализации, находят объект, хотя бы приблизительно соответствующий их идеалу и сами добавляют к его образу нужные черты, которыми он порой совершенно не обладает. Еще одна и, увы, довольно многочисленная группа – это неуверенные в себе люди, страдающие заниженной самооценкой. Даже дежурные комплименты и легкий флирт способны воспламенить их и влюбить в человека, который совершенно не подозревает о том, какой силой обладает его вежливая улыбка.

Такие женщины внутренне боятся, что это последний человек, который обратит на них свое внимание и поэтому цепляются за него, как за соломинку. Увы, у них мало шансов завоевать достойное место в жизни объекта их вожделения: мало кому будет интересна женщина, отождествляющая себя с собакой подле ног своего хозяина.

Невозможность сконцентрироваться
Даже самые важные дела и проблемы отходят на второй план. Вы можете целый день провести в ожидании телефонного звонка, забыв о своих прямых обязанностях, а ваши прежние интересы и хобби больше не вызывают в Вас энтузиазма.
Навязчивые мысли
Образ возлюбленного или возлюбленной преследует вас круглосуточно. Вы засыпаете и просыпаетесь с мыслями о том, когда сможете встретиться в следующий раз, вы страшно переживаете, если встреча не состоится, а одна мысль о том, что у него или у нее может появиться вторая половина, способна довести вас до истерики. Образ преследует вас круглосуточно: вы постоянно проигрываете в голове возможные варианты встреч и разговоров.
Нервозность
Любовно зависимые люди раздражаются по любому поводу, особенно если не могут находиться рядом с объектом своих страстей. Это может отдалить их от друзей и близких.
Подавленность
Любовная зависимость почти всегда сопровождается депрессией: зависимый не чувствует взаимности и впадает в отчаяние, начиная выискивать в себе недостатки и пытаясь их исправить. Он постоянно находится в плохом настроении, и единственное, что способно как-то улучшить его – это мимолетная встреча или разговор.

«Я люблю так сильно, что жить без него не могу!», – думает женщина, глядя на своего избранника. Она глубоко убеждена в том, что её чувства и мысли – проявление истинной любви. И впереди целая вечность.

Но проходят годы, и в глазах меркнет счастливый огонёк. Отношения приносят всё меньше радости, и всё больше – боли, разочарования. Чем сильнее чувства, тем тяжелее последствия. Возникает замкнутый круг: мужчина разрушает жизнь женщины, а отпускать его ей не хочется или не получается.

К такому печальному итогу приводит не любовь, а любовная зависимость. И распознать её в начале отношений довольно сложно.

Пройдите наш тест и узнайте, не строите ли вы в душе механизм саморазрушения.

Вопрос 1. Когда вы начали встречаться со своим партнёром, ваша жизнь сильно изменилась?

А. Моя жизнь стала принадлежать любимому человеку. Я начала проводить всё время рядом с ним: заботиться, оберегать, помогать (в том числе материально). Прежние друзья и увлечения отошли на задний план.
Б. Моя жизнь наполнилась счастьем и стала более полной, но я осталась самой собой. Я всё так же работаю, общаюсь с друзьями, у меня есть свои интересы и увлечения.

Вопрос 2. Ваш любимый человек уехал на неделю в другой город. Что вы чувствуете?

А. Скучаю по нему, периодически звоню, но стараюсь не зацикливаться на его отсутствии. Переключаю внимание на что-то другое: друзей, родственников, хобби, работу.
Б. Я сильно страдаю, звоню любимому каждый день по несколько раз, рассылаю СМС, не могу думать ни о чём и ни о ком другом, кроме него.

Вопрос 3. Как вы относитесь к недостаткам вашего партнёра?

А. Я принимаю любимого таким, какой он есть. Ведь у всех людей есть недостатки и достоинства.
Б. Помогаю партнёру избавиться от них. Я верю, что он может и должен стать лучше.

Вопрос 4. Что вы больше цените в отношениях с любимым человеком?

А. Романтику, страсть и хороший секс.
Б. Взаимное доверие, понимание и поддержку.

Вопрос 5. Вы запланировали с партнёром романтическое свидание на вечер пятницы. Наступил долгожданный день, но любимый позвонил вам, пожаловался на аврал и попросил перенести встречу. Ваша реакция.

А. Сильно обижусь. Почему работа для него важнее меня?
Б. Скорее всего, расстроюсь. Но постараюсь отнестись к ситуации с пониманием, всякое ведь бывает.

Вопрос 6. Как вы относитесь к идее замужества?

А. Мне пока и так хорошо с любимым человеком.
Б. Замуж любой ценой! Я люблю своего партнёра, никто другой мне не нужен.

Вопрос 7. Вы пытаетесь контролировать своего избранника?

А. Я должна знать о нём всё. Во-первых, это снижает риск того, что его уведёт другая женщина. Во-вторых, мне нужно давать любимому правильные советы по жизни. Именно поэтому я часто звоню ему и расспрашиваю дома о любых мелочах.
Б. Нет, наши отношения строятся на доверии.

Вопрос 8. Вы готовы принести работу (любимое дело, бизнес, хобби) в жертву отношениям?

А. Готова!
Б. Нет. Я хочу быть не только любимой женщиной, но и реализовать себя.

Вопрос 9. Часто ли вы устраиваете любимому человеку скандалы и истерики?

А. Да.
Б. Нет.

Вопрос 10. Ваш партнер решил поменять сферу профессиональной деятельности, так как нашёл себя в другом деле. Но у него уже есть хорошая должность и высокий доход, а в случае изменений придётся всё начинать сначала. Какими будут ваши действия?

А. Нужно любой ценой отговорить его от этой глупости.
Б. Я поддержу любимого человека, даже если возникнут трудности. Он вправе поступать со своей жизнью так, как считает нужным.

Вопрос 11. Вы бы хотели, чтобы мужчина вас обеспечивал, и вам можно было не работать?

А. Нужно поддерживать друг друга, и обоим вносить вклад в семейный бюджет.

Б. Да, ведь мужчина по своей природе – добытчик.

Вопрос 12. Если бы любимый человек вас предал, вы бы стали сохранять отношения?

А. Любимому человеку можно всё простить.
Б. Нет. Кто предал один раз, способен предать и второй.

Вопрос 13. Как вы считаете, должны ли быть друзья мужчины обязательно и вашими друзьями?

А. Конечно, ведь мы – одно целое.
Б. У мужчины и женщины могут быть общие друзья. А могут быть у каждого свои. Это нормально.

Вопрос 14. Какое описание вам больше подходит, если речь идёт об отношениях?

А. Остаюсь самой собой и позволяю партнёру то же самое.
Б. Стараюсь быть для своего любимого идеальной женщиной: хорошей хозяйкой, страстной любовницей и верной подругой.

Вопрос 15. Вы боитесь, что любимый человек может вас бросить?

А. Я спокойна за себя.
Б. Боюсь.

Вопрос 16. Как вы думаете, может ли женщина быть счастливой, когда у неё нет любимого человека?

А. Да. Счастье зависит только от нас самих.
Б. Нет. Без любви жизнь не может быть полноценной.

Вопрос 17. Вы достойны любви вашего мужчины?

А. Да.
Б. Хоть мой мужчина и любит меня, но в душе я понимаю, что он мог бы найти более достойную женщину (умную, красивую, сексуальную, интересную, заботливую и так далее).

№ вопроса	Ответ A	Ответ Б
1	1	0
2	0	1
3	0	1
4	1	0
5	1	0
6	0	1
7	1	0
8	1	0
9	1	0
10	1	0
11	0	1
12	1	0
13	1	0
14	0	1
15	0	1
16	0	1
17	0	1

Если Вы набрали…
Вы – гармоничная личность, а чувства наполнены светом и добром. В любви вы не теряете себя, а потому способны создать счастливый союз.
Вы влюблены и склонны идеализировать партнёра. Будьте осторожнее в чувствах и не забывайте о своей жизни: друзьях и родственниках, работе, увлечениях, интересах и целях.
Ваши чувства переросли в болезненное состояние – любовную зависимость. Это делает вас уязвимой. Любой неверный шаг со стороны партнёра – и ваше счастье может рухнуть, как карточный домик. Остановитесь и вспомните, что в жизни есть много интересного и полезного помимо отношений.

Как же бороться с этой зависимостью?

Любовная зависимость будет продолжаться до тех пор, пока вы не поймете, что это разрушающее мучительное чувство не имеет никакого отношения к любви. Оно не просто не похоже на любовь, оно противоположно любви, приносящей легкость, радость, сеющей покой и гармонию в вашей душе.

Нужно ли идти к психотерапевту? Многие советуют посетить специалиста, но избавиться от этого недуга (а иное слово подобрать сложно) можно и самостоятельно. Первый шаг – это осознание. Осознание того, что вы держите в голове образ, которого в действительности не существует. Неважно, насколько хорош этот человек. Он может обладать сотней положительных качеств, но это не делает его Богом, которому вы по доброй воле молитесь и в жертву которому приносите свои мысли, чувства и время. Это никому не надо, и в первую очередь – вам самим.

Помимо достоинств любой человек имеет и недостатки. Находясь в состоянии зависимости, сложно осознать, что ваш идеал не так уж и совершенен, но определенные волевые усилия помогут вам это понять. Итак, чтобы избавиться от зависимости, вы должны четко понять, что хотите обрести покой и гармонию в своей душе.

Посмотрите на свое расписание. Может, вы мало работаете или учитесь? У вас сейчас слишком много свободного времени, которое вы и заполнили пустыми мечтами? Начните выполнять свои прямые задачи, найдите новое хобби, которое потребует от вас умственных и физических усилий.

Заставив себя концентрироваться на других вещах, вы начнете замечать, что все меньше волнуетесь о том, что когда-то не давало вам покоя. Запишитесь в спортзал или на курсы иностранного языка: знакомство с новыми людьми, разделяющими ваши интересы, обязательно поможет вам отвлечься. А успехи в освоении новой дисциплины в лучшую сторону скажутся на вашей самооценке.

То, как вы воспринимаете себя, тоже имеет огромное значение. Если до этого времени вы вдохновлялись мечтой встретить свою “половинку”, то лучше выбросите эти мысли из головы. Вы действительно считаете, что без партнера вы неполноценны? Что только встретив его, вы наконец обретете себя, поднимите самооценку, будете счастливы и заживете полной жизнью?

Увы, подобное притягивает подобное. Пока вы не поймете, что источник вашего счастья и уверенности находится в вас самих, вы будете страдать от одиночества или встречать людей, готовых самоутверждаться за ваш счет. Вы действительно так любите свои страдания, что готовы провести всю свою жизнь, утопая в жалости к себе?

Занявшись собой и по-настоящему приняв и полюбив себя, вы удивитесь тому, как сильно изменится ваша жизнь. Только став полноценным, уверенным в себе человеком, вы сможете встретить настоящую любовь и понять, что искренние чувства не имеют ничего общего с болью и страданиями.

Клинских Наталья · 12 окт, 2019

Источник