Любовницы и бывшие жены

4.

Гость

[3488418364] – 08 февраля 2015, 23:32

Когда начали встречаться ,он жил в гб,но мне врал ,что просто со знакомой снимает квартиру , так мол платить дешевле.потом однажды он мне позвонил среди ночи мол мы с Леной расстались ,можно к тебе вещи перевезти?я его послала лесом.не общались ,пока он не обустроился самостоятельно.и только потом я с ним сошлась.

7.

Гость

[1678545804] – 09 февраля 2015, 05:50

У меня есть знакомая бывшая любовница. Начала она с того, что стала спать с женатым мужиком, потом явилась к нему домой, прямо при жене и детях, потом еще много чего делала настойчиво, мужика с женой развела, из семьи увела, в гроб вогнала. Вместе с собственным родным братом. В двух семьях дети остались без отцов, а жены – вдовами. Другую. знаю семью: там любовница по тренингам мужика таскала, где ему рассказывали, что надо жить “здесь и сейчас” и вообще, никто никому ничего не должен. Любовница мужика увела. Забеременела. На 7-месяце он попал в больницу с банальным аппендицитом, после операции впал в кому и не вышел из нее. Жена его с 20-летним стажем, которую он любил всю жизнь, врач – и хороший врач. Поверьте, ТАМ медики сделали все, что могли – и сверх того. Никто так и не смог понять причины, отчего так получилось. Третью любовницу знаю – та вообще моя хорошая знакомая. Делили они мужика с женой, делили – пока ему не надоело все это окончательно и он не утонул. Плавал как Бог. Еще рассказать? Или Вам достаточно?

8.

Гость

[1475333431] – 09 февраля 2015, 07:12

Я бывшая любовница, а сейчас жена. Начали встречаться, когда оба были в браках и разводиться со своими половинами даже не собирались. Сначала страсть, потом все переросло в более глубокие чувства, граничащие с какой то паранойей. Друг без друга стало просто невыносимо и мы подстроили знакомство семьями: стали проводить вместе праздники, совершать совместные поездки. Он развелся с женой после 3 лет наших с ним отношений, еще через год развелась я, живем вместе уже 1,5 года, все отлично. У бывших наших тоже все сложилось хорошо, никто из них не страдал и они быстро нашли нам замены. Такой своеобразный хепи энд!!!

9.

Гость

[1113281253] – 09 февраля 2015, 07:16

Был такой момент в жизни, когда я была любовницей. Сейчас стыдно вспоминать об этом, но тогда я была слишком молода, 20 лет и глупа. Связалась с мужчиной на 10 лет старше, я и не знала, что он женат. Красивый, умный, познакомились в фитнес клубе. Долго и настойчиво добивался, я как то незаметно влюбилась в него. Но потом узнала, что женат, плакала, страдала. И в планах не было уводить его, но он начала говорить, что хочет уйти от жены, что давно ее не любит и детей у них нет. Но я не смогла остаться с ним, хотя наверное могла бы, к тому он довольно обеспеченный. Просто когда то мои родители развелись, папа ушел от мамы к молодой девушке. Я ее так ненавидела, не хотелось становиться ею. Не связывайтесь с женатиками, как ни банально, но действительно невозможно таким образом создать счастливую семью.

10.

Гость

[1321555100] – 09 февраля 2015, 07:33

Мы женаты уже 14 лет,есть трое детей,любовь все дела)) жена его грымза такая была,кричала на него,денег много требовала,сама выглядела как чучело огородное,просто по молодости она была норм,вот и поженились. Еще и детей не могли сделать ,нафиг она такая нужна вообще,даже самой смешно. А тут появилась я,молодая,милая,ничего не требовала,знала как действовать,только самоотдача. Все,через год он развелся,ни сколько не жалею,считаю что отхватила лучшего. Старшему сыну 10,младшей 2 года.

11.

Гость

[1678545804] – 09 февраля 2015, 08:23

Гость

Мы женаты уже 14 лет,есть трое детей,любовь все дела)) жена его грымза такая была,кричала на него,денег много требовала,сама выглядела как чучело огородное,просто по молодости она была норм,вот и поженились. Еще и детей не могли сделать ,нафиг она такая нужна вообще,даже самой смешно. А тут появилась я,молодая,милая,ничего не требовала,знала как действовать,только самоотдача. Все,через год он развелся,ни сколько не жалею,считаю что отхватила лучшего. Старшему сыну 10,младшей 2 года.

13.

Гость

[2113884189] – 09 февраля 2015, 10:08

Если и правда любовь, то стоит пытаться.

Тут от этого зависит и от того, что там за брак.

Я жена теперь, увела из семьи. Только там и семьи толком не было. Залетный брак, который и так трещал по швам еще в загсе.

Единственный совет – не истери. Пусть истерит жена.

Мужчина пойдет туда, где не парят мозг и не требуют. Только он вряд ли сам на развод подаст, они инертные. Добивайся, чтобы у жены не выдержали нервы и она сама подала на развод.

Но это сложно.

И если у них реально семья и он ее уважает, то все равно от тебя уйдет.

26.

Гость

[70964855] – 10 февраля 2015, 16:15

Ко мне ушел любовник, с которым мы встречались 2 года, но скажу честно, ни чего у нас не вышло, одно дело встречаться, другое жить вместе, пропала страсть, романтика, надоело его нытье, стал сравнивать с женой, она так делала а ты не так, надоело, если там так хорошо, зачем со мной то мутил, фиг их поймет, просил ребенка (там детей нет), но у меня были сомнения, теперь радуюсь что не забеременела.

Источник

я была замужем, он был женат,но без детей. Быстро развелись и поженились. Насчет детей – не знаю даже, как могло бы все сложиться, может и не были бы вместе.

2.

Гость

[2175774346] – 07 июля 2009, 11:08

история знакомой – у него была женщина, там трое детей. появилась любовница очень красивая дама, увела. ушёл очень некрасиво – потихому собрал вещи и смылся. любовница после никому к нему не подпускала ни подруг ни друзей. по сей день живут вместе, но несколько лет назад у этой любовницы трагически погиб единственный сын.

3.

Гость

[737875488] – 07 июля 2009, 11:28

у нас в семье такое было, у двоюродной бабушки… они и сейчас живут вместе… сначала брошенная жена сошла с ума, затем их общий сын.

4.

Жучка

[2146081803] – 07 июля 2009, 11:32

у пациентки моей мамы такой случай: была любовницей женатого, старше ее на 10 лет. через полтора года ушел от жены к ней. жили вначале нормально, потом уже вся его сущность подлая вылезла. он притащил ей трипер и молочницей задолбалась болет, грибками всякими. но решила для себя так: видимо я заслужила этого, ведь увела от жены 3 детьми. сейчас терпит уже как 7 лет. от мужика зависит все. как ни как, пока встречаптесь – отношения идеальные. а при совместной жизни все может обернуться против вас или его. очень много разочарований , если честно, но ваш случай – не факт этому.

5.

Жучка

[2146081803] – 07 июля 2009, 11:33

да, и еще эта женщина – бывшая его любовница, ставшая женой уже как все эти 6 – 7 лет забеременеть не может.

6.

Гость

[737875488] – 07 июля 2009, 11:41

а еще подруга увела, но там детей не было.У них сейчас дочь растет.Правда подруга считает что брак не удался..

7.

Счастливая

[1925648074] – 07 июля 2009, 11:47

Я вышла замуж за любовника. У него осталось двое детей от первого брака. Один общий, уже 4 года. Все дети в основном у нас – мамаше до них дела нет. Было очень трудно, если б не любовь – нунафиг.

8.

Маррария

[414230926] – 07 июля 2009, 11:58

Знаю жуткую историю. Дочь маминой подруги – была замужем, встречалась с женатым мужчиной около 3х лет, любовь якобы безумная, решили объясниться со своими законными супругами и жить вместе. Даже о съемной квартире договорились заранее, чтобы все оставить “брошеной стороне”, и в один день уйти. В итоге, дочь маминой подруги с мужем объяснилась (был жуткий скандал с оскорблениями в ее адрес), а “возлюбленный” ее струсил, и сначала отложил на “потом”, потом “еще немного подожди”, а потом вообще перестал отвечать на ее звонки. Так она осталась одна, муж, ясное дело, назад не принял.

9.

Красная Шапочка

[832048748] – 07 июля 2009, 12:00

Я знаю много таких пар, причем у всех после развода жизнь сложилась хорошо – и у мужчин, и у женщин. Предыдущий распавшийся брак послужил им “работой над ошибками”. ИМХО не надо бояться жить, не надо цепляться за отношения, которых нет…

10.

Козерожка

[1194038964] – 07 июля 2009, 12:12

11.

Гость

[1023511225] – 07 июля 2009, 12:33

А я знаю историю с хорошим концом. У нее ребенок от первого брака и у него. Сейчас еще двое общих детей. Живут душа в душу уже 7 лет. Завидую ей, белой завистью:))

12.

автор

[3941802580] – 07 июля 2009, 12:47

Я увела из семьи, где осталось двое детей. У самой дочь от первого брака и живем отлично! Скоро общий ребенок будет. К моей дочке отношение супер, ну и с моей стороны, к его детям тоже!

13.

мики

[630204727] – 07 июля 2009, 12:59

Встречались 4 года, У меня муж сын, у него жена 2 сына. Сделал предложение – я отказала. Я его в любовники брала, а не в мужья

14.

Домино

[615430661] – 07 июля 2009, 13:23

Моя подруга будучи женой с двух летнем ребенком встретила мужчину он был женат уже 16 лет и имел двоих детей. С он с женой она с мужем развелись в течении года, поженился. В браке с моей подругой родилось еще двое детей. Живут душа в душу уже 26 лет и очень счастливы что приняли тогда это не простое решение!

15.

Марфа

[334745804] – 07 июля 2009, 13:30

Я увела, был женат 13 лет, у них сын. Я не замужем и без детей. Женаты 3 года, его сын живет с нами, ждем своего. Мамаша сама сына выгнала к нам, он в итоге ее простил, но жить с ней не хочет. Иногда тяжело, но уж лучше так, чем алименты и упреки родствеников. Ее считают кукушкой и алкоголичкой, ко мне отношение теплое

16.

Alter Ego

[2351606840] – 07 июля 2009, 14:06

9. Красная Шапочка +1

17.

Глаша

[1413702904] – 07 июля 2009, 14:48

Я была 19 лет-й и не замужней, он жил в гражданском браке 9 лет , общих детей не было, он растил ее дочь с 3-х лет. Мы познакомились, любовь с первого взгляда, он старше на 11 лет. Через 2,5 месяца мы расписались. Сейчас уже 7 лет вместе, нашему ребенку 6 лет.

18.

Гость

[408238770] – 07 июля 2009, 15:16

Я была замужем,один ребенок,он женат-двое детей. Быстро развелись,поженились. Родили общего

19.

тожсамое)

[2730439595] – 07 июля 2009, 19:47

официально был женат, 1 ребёнок (от этого второго брака, и один ребёнок от первого брака из которого его и “увели”,но ни отношений ни любви так там во втором браке так и не случилось), у меня 2 детей было ,тож официально замужем была,но семей фактически не было .Несколько лет вместе-женаты уже давно-больше 4 лет,ждём малыша общего-воспитываем троих детей от прошлых браков-моих и его,его старший ходит в гости ему за 20,скоро женится))).Всё ок)С бывшими мирные отношения-никто не пострадал,ТТТ)))Жаль что всё так сложно-но видно такая наша судьба.Мы друг без друга жить не можем,мы и наши дети-одна семья.Что будет дальше-поживём-увидим))))))

20.

Рина

[113549318] – 08 июля 2009, 10:32

автор

Я увела из семьи, где осталось двое детей. У самой дочь от первого брака и живем отлично! Скоро общий ребенок будет. К моей дочке отношение супер, ну и с моей стороны, к его детям тоже!

21.

Пятачог

[1060535952] – 08 июля 2009, 12:29

20)Ого, может это сильно поспешное решение?Ничего они ое пропадут эти его жена и ребёнок, ваш мужчина здраво рассуждает,зачем ему гиморой в виде воспитания чужих детей и конфликта со своим сыном?Я бы очень крепко задумаласьюА сегз с Вами он может иметь и без этого гимороя,кстати.

22.

Сима

[860135498] – 25 сентября 2009, 14:00

Мы встречались два года, решил уйти – рассказал жене, она решила брак сохранить во что бы то ни стало. Он начал мучиться, появилось чувство вины, жалость, стал бегать туда сюда. И семью бросить не мог и меня. Я уже хотела расстаться, но забеременнела (у меня бесплодие было!), я его не стала пускать, а ребенка решила оставить. Он мучил меня всю беременность, твердил, что любит, жить не может, я стояла на своем, не разведешься – до свидания. Не хотела чтобы он мне беременной нервы трепал. Родила, он в роддом стал бегать. А потом сказал что разводится. Пустила, когда развелся, сначала было трудно, но постепенно привыкли, сейчас все хорошо, любим друг друга, он ни о чем не жалеет. Пока счастливы!

23.

Tanita

[873361770] – 10 октября 2017, 16:17

A мой вот мне 1,5 года нервы трепал, что разведется. Беременность была, заставил сделать аборт.. Потом продолжал, что не легко все вот так вот бросить, “если бы не дочь (10 лет) , то ушел бы”.. Почти каждый месяц уходил, а через неделю возвращался, что не может забыть. Тут 2 месяца были отделены , он ,типа, “останется при семье”. Пришел через 2 месяца, что не может забыть, что уже снял квартиру с февраля, что я к нему должна буду переехать.. А тут опять вижу на Ватсапе он с женой, меня тут передернуло и крышу снясло. Не знаю, как я тут понятно высказалась, но нервы были у меня потреплены за этот 2017 окончательно.. Курить начала, сердце начало болеть.. Раз уж уходишь, то уходи как мужчина, а не играй в игры: для нее – любящий до последнего вздоха муж, а для меня – “не могу забыть, давай жить вместе, но не знаю, как уйти”..

И тут, как увидела в очередной раз их совместное фото, и это после того, как он сказал, что и она уже готова расходится, я его предупредила, что помогу тебе расстаться со мной, раз “не можешь меня забыть” – его фраза, когда он каждый раз возвращался. Так я написала ему, что позвоню жене и это не шутка. Он, видимо, и не предполагал, что у меня был ее номер, и я ей написала. Он нее не было никакого ответа, равно, как и от него. 2 дня спустя я ему написала, что “даже на нашелся смелости сообщить мне, что остаюсь с женой” – Он: “Оставь нас в покое”.

Вот и сказки конец.

Источник

Почему одни женщины согласны на роль «второй», а для других это совершенно неприемлемо, что нужно знать о воспитании девочки, дабы позже ее не тянуло к женатым мужчинам? Как поступить супруге, которая узнала горькую правду, и реально ли сохранить брак после пережитой измены? Вместе с психологом Дарьей Черетун мы попробовали разобраться, что чувствуют и как мыслят обе участницы любовного треугольника.

Дарья Черетун

психолог имидж-студии «Инверсия», магистр психологических наук, гештальт-терапевт, песочный терапевт

В запретных отношениях много драйва и новизны

– Существует ли термин «психология любовницы», то есть какая-то определенная схема, по которой рассуждают женщины, верящие в то, что избранник уйдет от жены?

– О самом термине никогда не слышала, но могу предположить, что любовницами становится определенный типаж женщины. Однако вероятность попасть в такой переплет есть у каждого, ведь мы не можем выбирать, в кого влюбляться. Удерживаться же в данных отношениях точно смогут не все.

В психологии есть понятие «триангуляция» – использование ребенка в супружеских отношениях (то есть взрослые выясняют личные вопросы не напрямую, а через младшеньких). Обычно выше риск триангуляции у единственных детей. Если в паре не ладятся отношения, то папа может удовлетворять свои потребности через дочку – делиться с ней сокровенными секретами (даже о своих похождениях «налево»), получать тепло и признание и так далее. Девочка вырастает в условиях, где типично, что одного и того же мужчину делят между собой две женщины, где его от другой женщины нужно «спасать», жалеть, где следует быть лучше соперницы и выигрывать таким образом конкуренцию. Абсолютно бессознательно она воспроизводит ситуацию детства в последующей жизни. Женщина действительно верит в то, что она любимее и важнее другой. Только любовь ли это или использование? Честно ответить себе решится далеко не каждая.

Для выхода из данной ситуации нужно иметь определенную долю мужества, так как придется предъявить претензии и права на мужчину и поставить его перед выбором. Но иногда все же легче оставаться в своих иллюзиях «превосходства».

– Какие плюсы и минусы позиции любовницы существуют?

– В таких отношениях много драйва, возбуждения, неопределенности, новизны, желания вновь и вновь завоевывать партнера. Но здесь также достаточно боли, разочарования и отсутствие ощущения того, что тебя действительно выбирают и признают.

– Вообще для женщины по ее природе тяжело ощущать себя второй?

– Я думаю, что для любого человека (неважно, какого он пола) необходимо чувствовать себя любимым, единственным, уникальным и желанным. Для меня это про возможность доверять партнеру и ощущать безопасность, что он выбирает меня, а не кого-либо другого. И исходя из опыта своих знакомых и клиентов, точно могу предположить, что любой женщине в ситуации, где она «вторая», становится непросто.

Манера взаимодействия с партнером закладывается еще в детстве

– Почему тогда многие женщины все же согласны на отношения в качестве любовницы? Говорит ли это психологам что-то о том, что происходит у них в душе?

– Да, говорит. Например, о том, насколько женщина ценит себя саму. Ведь можно любить женатого человека, но при этом понимать, что данные отношения неприемлемы.

А еще мне это сообщает об уровне эмпатии по отношению к другому человеку (например, умению становиться на место жены и осознавать, что ей может быть больно). Хотя у меня много сочувствия в этой ситуации по отношению к обеим сторонам.

– Есть ли тип женщин, которые ни за что не согласятся на роль любовницы?

– Да, на это не согласятся женщины, у которых хорошо была пройдена фаза «эдипального треугольника». Проще говоря, в норме девочка должна напитаться материнским теплом, затем отделиться от нее, сходить «пособлазнять» папу, то есть получить от него признание в том, что она прекрасна и любима, но при этом услышать важное послание: у него уже есть жена, а она найдет себе в пару другого спутника жизни.

Следующая фаза – дочка возвращается к маме и получает признание от нее. Начинает у нее учиться, как строить отношения с мужчиной. В итоге у девочки хорошая, здоровая психика и прекрасная самооценка.

У женщин, которые вовлекаются в любовные треугольники, здесь, как правило, что-то «поломано». Или же они не считают маму достойной подражания (не хотят быть такой, как она).

Мужчина должен сделать выбор: либо супруга, либо другая женщина. Третьего не дано

– Некоторые психологи разделяют любовниц по типам. Как, по-вашему, можно ли провести какую-то типизацию?

– Конкретно на мой взгляд, нет смысла делить женщин на типы и подтипы. Точно понимаю, что при данной проблематике у каждой будет своя уникальная история и набор черт и физических данных. И история попадания в подобную ситуацию тоже. Например, кто-то влезает в чужие отношения умышленно, а кто-то сначала влюбляется в мужчину и только потом узнает, что тот женат.

– Существуют женщины, которые постоянно, раз за разом, влюбляются в женатых мужчин. Что вы можете о них сказать?

– Часто от любовниц можно услышать: «Я с ним, пока у меня никого не появилось», – а парадокс в том, что появиться-то и не может. Либо ты обслуживаешь чужую семейную систему, либо создаешь свою.

Конечно, жизнь устроена сложно. И то, что иногда переживают женатый партнер и любовница, действительно может быть любовью. Только для этого важна честность. Или я выбираю тебя (и отказываюсь от своей супруги), или я тебя отпускаю и даю строить отношения с другим. Все остальное – это использование человека в своих целях.

Сознательно или бессознательно жена все равно будет мстить мужу

– Как себя ощущает женщина, которая пока просто подозревает, что у мужа любовница? Как она действует?

– Все очень индивидуально, но чаще всего женщина терзает себя фантазиями и догадками по поводу измен супруга и продумывает план проверки этого.

Если женщина обладает повышенной чувствительностью и интуицией, то даже без особенных поведенческих признаков со стороны мужа (отстраненность, постоянные задержки с работы, следы помады и запах духов) она может догадаться о факте измены. Лучшим выходом из этой ситуации будет честный разговор с супругом. И по его вербальным и невербальным реакциям можно будет сделать для себя выводы.

– А что происходит в душе женщины, которая все знает, но молчит? Почему она молчит? К чему это может привести?

– Как правило, в душе такой женщины много боли и злости. Почему она не уходит из подобных отношений? Ответов может быть много. Например, муж содержит ее и детей финансово, а если уходить, придется брать ответственность на себя. Или же женщина сама росла в такой семье, где отец изменял матери, а та терпела. Ну или же жена действительно любит мужа и, даже несмотря на душевную боль, которую он ей причинияет, готова оставаться рядом и терпеть этот нелегкий этап.

К чему может привести молчание? К тому, что женщина будет сознательно или бессознательно мстить мужу (от отказа в сексе, настраивания детей против отца до ответных измен).

Большинству мужчин, которые ходят «налево», нужен далеко не секс

– Как все же стоит себя повести женщине, которая узнала такую новость?

– Во-первых, если факт измены стал достоверным, нужно попросить мужа о завершении отношений с любовницей. У многих женщин возникает проблема доверия к супругу. И здесь нет универсального рецепта. Важно свое понимание – действительно ли я могу простить его? И если да, то стоит задуматься, почему этот момент возник в вашей семье и какие потребности вы не можете удовлетворить в своих отношениях (близость, принятие, признание…). Ведь большинству мужчин, которые ходят «налево», нужен далеко не секс. А любовница, скорее, своего рода «психотерапевт на стороне».

Во-вторых, следует потребовать компенсации (здесь тоже нет универсального рецепта, для кого-то это шуба, а для кого-то больший эмоциональный вклад в семью). Если вы решили оставаться вместе, важно убрать из ваших отношений упреки и обвинения. Да, так случилось. И вы принимаете этот факт и продолжаете жить дальше или же расходитесь.

– Реально ли вообще сохранить семью после измены?

– Да, реально. Мало того, пройденная ситуация даже может стать точкой роста отношений, сделать их более глубокими и прочными, если кризис удастся преодолеть.

Измены – слишком частое явление

– А часто ли к вам приходят пары, которые хотят, несмотря ни на что, сохранить брак? Что вы им советуете?

– С темой измены на своих консультациях сталкиваюсь нередко. И даже помню случай, когда на одной из моих обучающих групп мы сделали соцопрос на тему «Кто изменял своему партнеру?». Из присутствующих руку подняло процентов 80 аудитории. Надо сказать, тогда мой «розовый мир» рухнул и я поняла, насколько это частое явление.

Что можно посоветовать таким парам? Я за то, чтобы люди обращались за помощью к специалистам, потому что в данной ситуации часто не хочется даже видеть партнера, не говоря уже о коммуникации.

«Виновной» стороне важно понимать, что понадобятся время и особые усилия. Если супруга готова простить измену, то нужно пересмотреть взгляды на собственное поведение и дать ей некоторое время на эмоциональную реакцию (слезы, истерику, гнев, обиду). Здесь важно искреннее раскаяние (выражаться оно может в поступках, направленных на то, чтобы жена вновь ощутила доверие и защищенность).

Также важно понимать, насколько «невиновная» сторона готова полностью простить, разобраться, почему это произошло, и отпустить эту ситуацию. Если готовности нет, отношения восстановить не получится.

Взвесьте свои ценности: действительно ли время, проведенное вместе, все ваши усилия и старания, дети, нажитое имущество, путешествия и моменты близости стоят связи «на стороне»?

Фото: Анна Иванова

Читайте также:

«Отпустить больно и трудно, но это нужно сделать»: психолог о том, как пережить измену

«Леди в сексе не шевелятся!» О тайнах женской сексуальности рассказывает психолог

«Он меня не слышит!» Психолог советует, как свести ссоры в отношениях к минимуму

Источник