Мама рассказывает бывшему мужу

Фото из открытого источника на сайте https://unsplash.com

Здравствуйте дорогие читатели! 

Очередной пост с просьбой помочь советом. Этот пост я пишу по просьбе своей знакомой, она узнала, что я веду этот блог и попросила написать ее историю  с целью получения дельных советов, ибо со стороны иногда виднее. Героиня истории сможет прочитать все ваши комментарии и заранее вам очень благодарна. 

Ситуация такая. Моя знакомая замужем уже пятый год. Детей нет. С мужем живут очень хорошо, скромно, но хорошо. Муж дома помогает ей во всем, жалеет ее и балует подарками, по мере финансовых возможностей. Очень старается для семьи, все несет в дом и использует каждую возможность дополнительного заработка. 

Все хорошо, НО!  ее муж звонит каждый день рассказывает маме все, что происходит в их семье и у него на работе. Абсолютно все! Его мама (Слава Богу) живет в другой стране. Приезжает к ним в гости раз в год на два летних месяца. И тогда  жизнь превращается просто в ад. Но обо всем по порядку. 

Муж каждый день звонит маме и говорит с ней час-полтора обо всем, что у них происходит в мельчайших подробностях, включая полное меню того, что сегодня ели, что ему сказал начальник,  и просвещая маму во все подробности процесса попытки забеременеть (у ребят с этим проблема, и они сейчас проходят обследование). Мою знакомую такая ситуация очень злит. Она уже сто раз говорила с мужем, что ей это не нравится, но он говорит, что ничего такого он не рассказывает, а приходит новый день и все начинается по-новой. Часто после разговора с сыном свекровь звонит моей знакомой и начинает отчитывать ее, то меню недостаточно хорошо адаптировано под потребности ее сыночка, то лечение они принимают неэффективное, в надо народные средства пробовать: в позе березки полдня  стоять и принимать отвар зайчих пупков, собранных в полную Луну и настоянных на куриных лапках. Бред полный в общем. 

Фото из открытого источника на сайте https://unsplash.com

Но самый ад начинается, когда мама приезжает в гости к ребятам. Знакомую мою все два месяца на ее же собственную кухню свекровь не пускает. Мол, готовить ты не умеешь, а у меня уже возраст не тот, чтобы дрянью всякой питаться. В пять утра она может включить новости на всю  и ещё и переговаривается с телевизором. В спальню их входит без стука. Может зайти, например, и выключить свет, потому что уже поздно и им пора спать. Как будто это не их квартира, а пионерский лагерь, где она пионервожатая. Витамины им выдаёт к завтраку, строго по расписанию. И вообще все два месяца пока она в гостях, живут они по ее строгому расписанию. Если невестка начинает протестовать и отстаивать свои границы, то «мама» сразу  в слёзы, хватается за сердце и чемодан и грозится немедленно уехать. Сын кидается маму отговаривать, и вся ситуация выглядит как дешевый спектакль в провинциальном театре. Несколько раз мужу моей знакомой даже приходилось бросать работу, чтобы ехать останавливать маму. 

При этом сам муж проблемы в мамином поведении не видит, смеется и говорит, чтоб жена расслабилась, она же далеко живет, а пару месяцев в году ради мира в семье можно и потерпеть!  Но вот знакомая моя говорит, что терпеть уже не может. Вот сейчас январь, свекровь прилетит в конце мая, а у неё уже паника по этому поводу и хочется бежать куда глаза глядят.

Мужа  своего она очень любит,  разводиться не хочет, но со свекровью мериться больше не может. Посоветуйте как свекровь поставить на место и отучить мужа докладывать маме о каждом их шаге, но при сохранить хорошие отношения. 

p.S. Добавлю, что у мамы он единственный сын и она вдова уже больше двадцати лет, позтому сын и чувствует свою ответственность перед ней.

Подписывайтесь на канал здесь, будем общаться!

Если Вам кажется тема, поднятая в этой заметке актуальной, поделитесь ей в социальных сетях. Спасибо!

Живу с ребенком отдельно, в своей квартире. Мать не лезла в мою личную жизнь и семью до те пор, пока я не подала на развод после долгих лет скандалов, ссор, унижений со стороны мужа.Сначала обвинила меня в том, что ради ребенка я должна была терпеть и сохранить семью, смириться, как учит Православие и быть добрее. А когда узнала, что я полюбила другого человека, сильно и искренне, стала говорить, что я эгоистка, ради личного счастья лишила ребенка отца, что никогда не примет будущего мужа и не одобрит этот брак, и в гости к ребенку больше не придет. При этом бывший муж постоянно ошивается у нее дома, обедает там, плачет о своей несчастной жизни, очерняет моего нового избранника, мать его слушает и во всем поддакивает. Недавно у нее появилась новая “фишка”: ей кажется, что я не докармливаю ребенка, что ребенок худой и т.д, а я только занимаюсь личной жизнью и планирую детей от будущего мужа. Грозит мне обращением в опеку, т.к. ей кажется, что ребенок обделен вниманием. Мои утверждения, что ребенок получает адекватное питание и вес ребенка соответствует возрастной норме, на нее не действуют. Если честно, я бы прекратила общение с ней полностью, но ребенок сам хочет общаться с бабушкой, скучает по ней, поэтому я вынуждена с ней контактировать и возить его к ней. Если я начинаю отстаивать свою позицию и право на личную жизнь, она начинает плакать, что у нее давление, что я не почитаю своих родителей, как сказано в Библии и когда ее не станет, я сильно пожалею, что не слушала ее. Попахивает нездоровым поведением, конечно. Но я не понимаю, как себя вести, чтобы потом не винить себя за какой-нибудь ее гипертонический криз и т.д. Если общаюсь мало, игнорирую звонки, она начинает упрекать, что я не общаюсь с матерью и пренебрегаю ей.А если отвечаю на звонки, то слышу только советы, упреки и обвинения в том, что я разрушила семью ребенка и плохо слежу за ним. Как лучше реагировать , подскажите, у кого была подобная ситуация?

Так говорят мои родственники, коллеги и знакомые. Они почему-то считают, что я плохая мать, раз отдала старшего 6-ти летнего сына на воспитание отцу.

Постараюсь коротко и понятно рассказать всю историю.

Прожила я с бывшим мужем (сожителем) 6 лет, плюс ещё почти 1,5 года была в отношениях. За всё время совместного проживания я была, как мать-одиночка. С ребенком всегда ходила одна:

• в поликлинику,
• в гости,
• На прогулку,
• в садик (водила и забирала ежедневно, на собрания, на утренники, конкурсы, подделки – все сама!).

фото из яндекс-картинок

На мои просьбы хоть иногда поучаствовать в нашей с сыном жизни сожитель резко отвечал, что он много работает и устаёт.

Со временем я вообще привыкла к статусу матери-одиночки и сама себе оправдывала отсутствие интереса мужа к нам тем, что он обеспечивает нас материально.

фото из Яндекс-картинок

После скандального расставания с сожителем (об этом я уже писала здесь) я встретила другого парня примерно через две недели.

БМ вообще не ожидал такого поворота событий и был уверен, что я пару месяцев помыкаюсь в своей комнатушке в общежитии и приползу к нему на коленях. Поняв, что я не собираюсь к нему возвращаться, он начал активно просить меня вернуться:

• Давил на жалость через сына.
• Предлагал оформить на меня обе квартиры и машину, которые были приобретены за время совместного проживания, но оформлены на него.
• Были даже угрозы подставить моего парня и посадить в тюрьму.

Что он только не пробовал, но так и не смог вернуть к себе моё доверие.

Весной прошлого года я забеременела от своего нового парня, и мы поженились.

Поскольку мой 6-ти летний сын является ребёнком очень сильно избалованным и непослушным, а моя беременность протекала тяжело, я попросила БМ, чтобы ребёнок пожил у него. Тем более БМ осознал, что все 6 лет не знал своего ребёнка и обещал наверстать упущенное. Уже год ребёнок живёт с отцом, а в пт сб вс находится у меня.

фото из Янекс-картнок

Когда мои коллеги и родственники узнали о том, что старший сын живёт у отца, они стали меня осуждать, что я за мать, как я могла отдать ребёнка отцу.

А то, что ребёнок практически половину времени находится и у меня, их не устраивает. Я полностью участвую в его жизни.

Самое обидное заключается в том, что раньше, когда я одна полностью занималась с сыном при живом муже, его никто не осуждал и вопросов не задавал, т.е. это нормально. А когда я передала основную часть заботы о ребёнке его отцу, так это сразу всех возмутило!..

Вот где логика? Почему многие считают нормальным, когда ребенком совсем не занимается отец? Всегда находятся какие-то оправдания: работа, усталость, ты же мать и т.д. и т.п.

А вот если мать отдала больше инициативы в воспитании ребенка папе, то мама сразу в глазах окружающих становится какой-то черствой, с отсутствием материнского инстинкта…

Вот почему такая несправедливость?

Дорогие читатели, жду ваших комментариев, очень хочу узнать ваше мнение. Возможно кто-то поймет и мою позицию и согласится со мной. Уверена, что многие будут против моего поступка. В общем жду ваших комментариев…

Поставьте Класс,мне будет приятно.

Подписывайтесь на мой канал “Реальные истории”. Уверена, что он вам понравится. Планирую опубликовать еще много историй про себя, своих подруг, родственников. В общем историй еще много.

А с кем же ему еще посоветоваться по вашим женским делам? С любовницей?

твой муж е/банько

Сообщите мужу, что о всех делах мужа, в том числе личных, будете рассказывать своему отцу и брату. Если нет, сойдет кузен, коллега – любой хорошо знакомый Вам мужчина.

Ваш муж трепло, сами выбирали.

Распрашивай мужа о половых проблемах его мамы, когда климакс начился , где больше болело ” там ” или в животе ??? И если у неё не было секса , ето сложней прошло или легче ???? А если легче , сколько секса в неделю достаточно ???, как часто нужно подмыватся????? И т.д. можете спрашивать у неё в присутствии сына , не стесняйтесь , ведь ей же не стыдно !

Моя свекровь делилась со своими колегами на работе отпроцессе нашей с мужем личной жизни. В том коллективе деваха одна со мной хорошо общается и все сливает, на диктофон писала и т.п. Я офигевала, обсуждалось все, вплоть до того что было куча версий почему у меня часто молочница бывает ))). И я тварь такая свадьбу оплачивать отказалась, лично мне она не тарахтела, мы хотели уехать. И эта 50 летняя женщина считает их подругами, то что они обсуждают, если честно похрену. Я показала все это мужу, он был в шоке и судя по поведению маман перестал сливать все это. Потом ее прилюдно носом тыкнула во все это, она работу сменила потом. Стала вести себя осторожнее.

Автор.
Вы из неполной семьи?
Фраза примерный семьянин и хорошим отцом, это отсылка к неполноценным девушкам, выросшим без отца, желающим заткнуть пустоту в себе мужем и создать скорее семью,
расчитывая, что проблемы исчезнут и наступит счастье и благодать.
Вполне возможно, что вы закрываете глаза на многие недостатки, терпите что вам не нравится.
У вас отстутствует характер и строптивость.
Вы уверены, что с рождением малыша он изменится и вы станете самой счастливой.
У вас были раньше проблемы в отношениях?
У вас были другие партнеры?
Сколько вам лет?
Конечно трудно судить, но речь идет о эмоционально-психологической незрелости обоих партнеров.
Муж вас не слышит, не уважает, не ценит. Есть повод задуматься о том, что вы оба просто вместе. Без чувст просто выбрали друг друга. И поставили штамп. Как и многие сейчас.
Общаться с мамой это хорошо.
Общаться с мамой, выкладывая ей все, не соблюдая личные границы, рамки, и тайну личной жизни другого человека. Игнорировать протесты своего партнера, заведомо зная что это принесет ему расстройство.
И продолжать. Совершенно спокойно наблюдая как его супруга мучается.
Это говорит о сильной привязанности к маме, не способности по мужски смотретт на жизнь и уйти из под лишней опеки. То есть как глава семьи он слаб. Его жена страдает от его самого. И он не слышит.
Как вы с ним занимаетесь любовью?
Если ему все равно, что вы чуствуете?
Есть только один способ.
Поговорить. Прямо. Открыто. Зрело.
Только он все равно расскажет мамо.
И она скажет что делать.
Вывод:
Взрослеть ОБОИМ.
А потом уже ахаться и жениться.

у меня жена ,расказывала часть проблем домашних , пастырю из церкви бабтисткой , не совсем приятно слушать и читать смс от незнакомого пастыря , еще и не нравится когда делаешь ей замечание , на этой почве конфликты

и многим братьям и сестрам из церкви

Господи, какую проблему себе нашли! Да пусть рассказывает! Просто вы ему не всё рассказывайте. Со временем пройдет. Что плохого в том, что он рассказывает, что вы готовите? Раз о вас говорит, значит, любит. Иногда бывает, что мужик придет к родителям в гости, мать его начинает спрашивать, как у тебя в семье дела, а он в ответ: нормально, давай о чем-нибудь другом поговорим. Не будете заострять тему, поменьше ему о своих делах рассказывать – всё устаканится. А зациклитесь – только хуже будет.

Он больной инфантил.Норм человек не рассказывает про секс родителям никогда!!!

Ненормально это что так подробно все говорить