Мой бывший муж попросил у меня прощение

Здравствуйте!
Не просто Вам пришлось, сочувствую.

Я его прошу простить меня, но он говорит что не может. Что это его принципы. Что если он снова со мной жить будет, это его сломает как мужчину.

Как Вам кажется какие у Вас есть принципы? Что вся эта ситуация делает с Вами как с женщиной?
Вы просите его простить Вас, а в том что случилось на Ваш взгляд вина полностью лежит на Вас?
В чем эта вина состоит?

Родителей у меня нет. Я сирота. Друзей тоже почти нету.

Как давно нет родителей? Что с ними случилось? Друзей мало, но кто-то есть, кто может поддержать, с кем можно поделиться?

Вся эта ситуация меня уже давно сломала как женщину, мне кажется что муж меня использует, и ему просто удобно в данный момент так, чтобы у нас был секс, поддержка ему тоже необходима, так как каких-то очень близких людей с которыми он мог бы поделиться своими проблемами тоже нет.

Способствует ли это положение вещей на Ваш взгляд построению или восстановлению хороших отношений с мужем?
Какой Вы были когда познакомились, решили пожениться? Какой он Вас полюбил?

У меня были мысли, чтобы сейчас поставить перед ним вопрос ребром: или он со мной и мы дальше живем вместе, либо я начинаю новую жизнь с другим.

Я бы думала не о том, чтобы ставить вопрос ребром, а о том чтобы разговаривать друг с другом как двое взрослых людей. Ваши отношения переживают серьезный кризис, с одной стороны это всегда не просто, с другой в кризисе всегда есть возможность для роста и развития.
Вы оба причинили друг другу много боли, обид. Стоит говорить о том можете ли Вы простить друг друга, начать строить отношения заново, но только не из точки, что Вы одна во всем виноваты. В проблемах семьи всегда вина обоих супругов, отношения – это работа и забота двух людей. Если есть согласие в вопросе о дальнейшем общении стоит обсуждать по каким правилам Вы оба хотели бы строить отношения в будущем. Вы ведь не просто так попали во всю эту ситуацию, было то что Вам причиняло боль, сейчас Вы смотрите на все произошедшее с самообвинением, но тогда Вы чувствовали себя так, что не видели других выходов, способов.
О дальнейшем совместном пути стоит договариваться на берегу.
Если же кто-то из Вас поймет, что не может больше верить друг другу, строить отношения заново, то честнее будет признать, что брак невозможно спасти. Это решение может быть болезненным, но если невозможно начать заново, то дальнейшее общение будет причинять обоим только боль и так же может сказаться на состоянии ребенка.

Я очень хочу сохранить семью. Мне этот человек очень дорог и ближе его у меня никого нет. Ребенок его любит. Но как сделать так, чтобы человек понял что в сложившейся ситуации не только моя вина. Что он мне причинял боль своими поступками. Когда я начинаю в чем то обвинять его, это только все усугубляет. Он начинает говорить, что если все было так плохо, почему ты хочешь обратно, почему ты снова хочешь жить со мной. Говорит что если все было так плохо, то и не стоит снова к этому возвращаться. Он называет несколько причин почему не хочет снова быть вместе:
1. Мы с тобой уже пожили, из этого ничего хорошего не получилось, зачем снова пробывать.
2. Если я один раз посмотрела на другого мужчину и предала его, то сделаю это снова. И снова уйду. То есть он не может мне больше доверять.
3. Его принципы, которые я пытаюсь сломать.
4. И конечно он не может забыть боль, которую я ему причинила.
Дело в том, что до этой ситуации мы тоже ссорились и 2 раза я уже уходила. Но очень быстро возвращалась и мы жили дальше. Потом когда он попросил собрать меня вещи и уйти с ребенком, а потом сказал что больше нету никаких чувств, после всей произошедшей ситуации он объяснил это тем что устал от того что я постоянно ухожу и решил сделать также, почему тебе можно, а мне нет. Он обвиняет меня в том, что он всегда ждал когда я вернусь, а когда он также сделал, то я сразу посмотрела на другого и забыла про него.

Я не понимаю как себя вести дальше с ним. Те правила по которым он предлагает мне общаться, меня не устраивают. Я женщина, и мне нужна поддержка и забота, а не только встречи сексуального характера. Сейчас есть и поддержка и забота тоже, но в большинстве случаев я ее выпрашиваю. И это не так часто как хотелось бы. При этом у меня постоянно мысли в голове что он также заботится не только обо мне. То что есть у него другие девушки-подруги меня в корне не устраивает. Ребенку от тоже нужен как отец. А он ему уделяет совсем мало времени. Меня все это не устраивает, но я его люблю и не хочу потерять.

Я очень хочу сохранить семью. Мне этот человек очень дорог и ближе его у меня никого нет. Ребенок его любит.

Значит по крайней мере один из супругов настроен на сохранение брака. Но для отношений всегда нужны двое людей. Если Вы будете брать на себя большую чем супруг инициативу и ответственность в отношениях, то рано или поздно снова придете к внутреннему истощению. Поэтому важно сейчас услышать чего хочет муж, готов ли он сохранять отношения. Возможно стоит дать ему время, взять паузу, чтобы он принял решение о том готов ли он оставить свою обиду и сохранять семью. Вы оба совершали ошибки в прошлом, и не застрахованы от ошибок в будущем. Никто от этого не свободен. Можно и дальше обвинять друг друга и причинять боль. А можно учиться говорить о том, как вам обоим хотелось бы жить в дальнейшем, о том что вы бы оба хотели бы изменить. Есть иллюзия, что партнер воспринимает все так же как мы, знает все что мы чувствуем. Это не так. Мы все имеем разные взгляды, разный опыт. Реагируем на ситуации по разному. Если мы разговариваем друг с другом то узнаем, что важно каждому.

Но как сделать так, чтобы человек понял что в сложившейся ситуации не только моя вина. Что он мне причинял боль своими поступками.

Важно самой понимать что за отношения отвечают оба участника, не западать в чувство вины. Говорить о том что ко всему что произошло привели действия обоих супругов. Только приняв совместную ответственность за все что с вами происходит можно строить дальнейшие планы. Иначе постоянные упреки и обвинения будут разрушать семью дальше. Иногда стоит почувствовать что можно потерять то что есть, это дает возможность оценить насколько важно то что имеешь. По всей видимости с Вами это и случилось. А с мужем пока что нет. Не давите на него, скорее говорите о том, что Вы после пережитого поняли важность Ваших чувств к нему, а теперь ждете какое решение примет он. Ждать это очень женское дело. Сейчас пришло время для Вас совершать свою женскую работу в семье:).