Мой муж не может сказать нет бывшим

Вот часто говорят: обсуди проблемы в семье вместе с мужем, и найдите общее решение. Дело хорошее, но вот у меня, к примеру, сложно достижимое. Дело в том, что как только случается какая-то размолвка, муж сразу замолкает. Вот прямо как воды в рот набирает – ходит целыми днями и молчит.

В такие дни мне кажется, что он старается на меня даже не смотреть лишний раз. Это просто ужасное чувство.

Все мои попытки хотя бы просто поговорить, на обычные темы (не то, что на тему конфликта) просто проваливаются. Он делает вид, что вообще ничего не слышит и просто не отвечает. За несколько лет нашего брака я в целом уже привыкла к этому, и просто оставляю его в покое на несколько дней.

Потом в какой-то момент я вижу, что опа! – начал реагировать. Например, попросил передать хлеб. Или еще какую-то ерунду сказал: значит, отходит. С этого дня с ним уже можно разговаривать. Но опять же – только на бытовые темы. Если попробовать коснуться того конфликта, который вызвал эту «неделю молчания», то все повторяется.

Честно говоря, не знаю, что и делать. Как в такой ситуации вообще возможно что-то решать? Проблемы-то остаются, и приходится просто как-то маневрировать, чтобы не вызвать очередной приступ его неудовольствия и молчания. Мне вообще эти периоды довольно сложно даются. Уж не знаю почему, но тяжело вот так — жить рядом и молчать. Или задавать вопрос и в ответ ничего не слышать.

Я вообще очень общительная, и мне сложно вот так днями не разговаривать с мужем.

Здравствуйте! Я психолог, в своем блоге публикую истории и вопросы, которые часто встречаются в рассказах тех, кто обращается ко мне за помощью. Здесь вы можете получить бесплатную консультацию, подписавшись на мой канал и написав вопрос в комментарии, или просто прочитать, как разрешаются различные жизненные ситуации.

Комментарий психолога к истории:

Поведение, которое демонстрирует муж, хорошо попадает сразу под два определения: пассивная агрессия и манипуляция. С одной стороны, муж словно наказывает свою жену тем, что не отвечает на ее вопросы и лишает общения. Неудивительно, что жена тяжело переживает эти периоды.

Игнорирование вообще считается одним из наиболее тяжелых видов пассивно-агрессивного поведения. Для иллюстрации его силы достаточно вспомнить школьные бойкоты, которые нередко заканчиваются переводом ребенка в другой класс или даже в другую школу. Нам всем важно, чтобы нас слышали, понимали и разговаривали с нами, и лишение нас этого приводит к очень тяжелым последствиям.

Что касается манипуляции, то она проявляется в данном случае в том, что в результате женщина начинает вести себя с максимальной осторожностью — так, чтобы не вызвать снова неудовольствия. Проблема как таковая не решается, однако и мужу не приходится прилагать усилий (в том числе моральных) для ее обсуждения и решения.

Далеко не с каждым человеком можно договориться. Даже если это муж, жена, дети или родители.

На вопрос, как договариваться в таких случаях, — ответ будет, скорее всего, — никак. С манипуляторами и пассивными агрессорами лучше всего вообще не играть в их игры. Что это значит на практике? Очень важно постараться максимально защитить себя от такого поведения.

О том, как это возможно сделать, в каждом конкретном случае стоит рассматривать отдельно и желательно при помощи психолога, поскольку для изменения собственного привычного поведения также потребуется пересмотр определенных жизненных сценариев.

Если вам нужна помощь психолога в похожей ситуации или просто требуется консультация психолога онлайн, вы всегда можете зайти на мой сайт и оставить свои контакты в форме заявки или же просто написать мне на адрес nadya@dvoskina.com (эта услуга платная, цены можно посмотреть на сайте).

——

Если хотите продолжить читать истории из психологической практики, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал.

Фото: pixabay.com

Еще каких-то пять – десять (любые варианты) лет назад тебе хотелось кричать его имя с окрестных крыш. Потом все было как в мечтах, которыми не принято делиться даже с самыми близкими подругами. Потом вы «оперились», свили гнездо. Все было отлично – и дружба, и любовь, и секс, и взаимопонимание. Но вдруг это все закончилось.

Так бывает. Печать в ЗАГСе перевела вас в разряд бывших супругов, и ты этому даже рада. Потому что все уже повернулось в сторону «тяжело и никому не надо». Ты выдохнула, справилась с осуждением (куда ж без этого!) и набралась сил начать все сначала. Но нет! Тебе не дают начать ничего нового и ничего своего. Кто-то остался на этапе «мы вместе в любом случае». Бывший муж не оставляет в покое.

Безусловно, сначала мы исключаем все возможное невербальное общение, все обстоятельства, которые представляют угрозу здоровью и жизни. В подобном случае просто необходимо обращаться в инстанции, которые разрешат ситуацию по закону. Это касается и словесных угроз, и оскорблений.

Большие сложности могут возникнуть, если бывший супруг страдает алкогольной или наркотической зависимостью. Скорее всего, все попытки договориться с ним миром закончатся ничем. В таких случаях также приходится обращаться в полицию.

А что делать, если психологическое давление оказывают бывшие партнеры, которые не делают ничего противозаконного или предосудительного? Когда ты плотно закрыла дверь в прошлое, а он нет? Он так и стоит на пороге, не давая тебе вздохнуть полной грудью и перелистнуть эту страницу.

Зачем ему это нужно?

• Самый простой и даже «сказочный» ответ на этот вопрос – потому что понял, что потерял. Например, мужчина сам был не прочь развестись, потому что «надоело», «скучно» и вообще захотелось почувствовать шальной ветер свободы, но… Оказалось, что ухаживать за собой самому непривычно, заводить новые отношения – это трудно и лениво. Да и скучно без родной жены, хоть и бывшей. Вот и пытается он склеить былое и реанимировать отношения. И хоть и редко, но бывает, что брак восстает из пепла, как та самая птица.
• Вторая возможная причина «камбэков» – это вдруг проснувшееся чувство собственности. Мужчина убежден – все, что принадлежало ему когда-либо, должно быть его навеки. И в ситуации распавшегося брака он искренне недоумевает, как быстро ему нашли замену. Или вообще не принимает факт возможных новых отношений у его бывшей супруги. И да, к любви это не имеет никакого отношения.

А чаще, увы, в истории с преследованиями кроются более неприятные для женщины вещи.

Абьюз – модное слово?

Моральное насилие в семье (и в бывшей тоже) – это в первую очередь попытка установить власть над своим партнером. Существует такой вид отношений, которые принято называть токсичными и деструктивными. Попасть в них может абсолютно любой человек. Первое правило – справиться со своим чувством вины и не искать оправданий человеку, который заставляет вас чувствовать себя угнетенно.

Моральное насилие и преследование (в семье или после развода) зачастую кроется в психологической незрелости мужчины или в его проблемах с психикой, в отсутствии способности вести диалог и проявлять эмпатию, в стремлении к власти и, как ни парадоксально, в заниженной самооценке.

Если в браке ты была жестко ограничена, например, в работе вне дома, общении с родственниками, хобби – шанс на то, что тебя не оставят в покое и после развода, очень велик.

Все, чего добивался муж в течение вашей совместной жизни и, скорее всего, из-за чего вы и расстались, он попытается провернуть и после развода. Цель бывшего мужа – снизить твою самооценку (желательно до своего уровня), выбить почву из-под ног, заставить засомневаться в себе и в правильности сделанного и, как следствие, принять факт превосходства бывшего мужа.

Что делать?

Придется поработать – и над преследователем, и над собой. Сейчас это история не про «сама виновата». Это про умение не реагировать на манипуляции. Эмоционально отвечая на звонки, меняя работу и номер телефона, ты как будто даешь бывшему зеленый свет. Ты кричишь: «Отстань, не подходи!» – а он слышит: «Вернись ко мне». Проанализируй (лучше вместе со специалистом), какое слабое звено в твоих эмоциональных проявлениях было, когда вы еще состояли в браке. Избавившись от него, ты избавишься и от преследователя – ему станет просто неинтересно без лакомой реакции.

Разговор или письмо, в котором спокойно и четко расставлены все приоритеты, последовательность событий (да-да, иногда кому-то надо это увидеть на бумаге, иначе не считается), все точки над i, – все это должно состояться.

Забудь про обвинения, про «загубленную молодость» и ни в коем случае не проси ни за что прощения. Ты не виновата. Юридически вы посторонние люди, и налицо факт преследования. Чувства бывшего ты можешь уважать, но только это уже не твои чувства. И лишних разговоров и «обмусоливаний» это не требует.

Если в ситуацию вовлечены дети – как можно быстрее и безболезненнее решить этот вопрос. Так или иначе, это отец ваших детей, запрещать им видеться нецелесообразно. Иначе получится замкнутый круг взаимных упреков и обвинений, и точка снова превратится в многоточие. Конечно, это не про ситуацию, когда есть место угрозам и нездоровой психической обстановке.

Если ситуация переходит границы адекватности, нужно защищать себя. Возможно, бывший муж давит, чтобы поймать ту необходимую ему робость и растерянность в тебе и дальше прекрасно самоутверждаться. Но когда он видит, что женщина способна дать отпор, найти союзников и не испытывать страх, – он оставляет жертву в покое, чтобы не повредить своей репутации и статусу.

Это серьезно

Ситуация преследования бывшим мужем иногда со стороны представляется как нечто «нормальное», в стиле «милые бранятся – только тешатся». Наверняка ты слышала «добрые» рекомендации друзей и знакомых: «Он просто тебя еще любит», «Дай ему шанс», «Возвращайся к нему».

Любая ситуация, которая угрожает твоему физическому и психологическому комфорту, является неестественной и часто противозаконной. Не бойся обращаться к специалисту, если не справляешься самостоятельно. Вместе с психологом ты проработаешь все варианты решения проблемы. Это поможет решить вопрос с обеспечением безопасности.

Помни, ты – самое дорогое, что у тебя есть, и ни у кого нет права нарушать твои границы!

Автор: Татьяна Ксенофонтова, психолог