Моя бывшая жена живет у моих родителей

До меня мой муж был женат, в том браке родилась дочка.Вместе мы уже 4 года. Года за три до меня он уже не жил с женой, но официально разошлись за 2 месяца до нашего знакомства. Когда он познакомил меня с родителями и старшей сестрой -они восприняли меня не плохо, с его дочкой тоже подружились. Естественно я понимала,что все его родственники общаются с его бывшей женой. Меня это сначала не напрягло даже. А потом я стала понимать, что там идёт плотное общение, ооочень хорошее. Из за этого я не могу с ними общаться, ну не доверяю я ни свекрови, ни сестре мужа. А мне так хотелось бы, ведь по сути они не плохие люди, адекватные, ко мне нормально относятся, но и дружбы такой не водят. У сестры мужа сын такого же возраста, как его дочь и дети хорошо общаются, у нас тоже родился год назад сын. К нему не плохо относятся, но и так же без такой трепетной любви как например к бывшей невестке и дочке мужа.Меня это очень напрягает и как камень на душе, что я не могу наладить с ними отношения. Я сама по себе очень открытая, люблю собирать родственников, даже до мужа встречалась с парнем серьезно и всегда привечала его родственников, мне нравится когда большая семья. Но вот из за плотного общения родственников мужа с бывшей женой, не могу перебороть себя. Мне кажется, что они просто из за вежливости общаются со мной, мне даже не хочется их звать в гости, вдруг потом это все обсуждается с бывшей. Может кто, что посоветует? Кто-то может был в такой ситуации? Как себя вести или как забить на ситуацию?

Автор

[3948587883] – 30 ноября 2018, 20:59

Гость

[1954074645] – 30 ноября 2018, 21:50

вы нормальны ? конечно они общаются ! Свекровь ведь БАБУШКА ребенка. Вы долдны были осознавать риски, когда выходили взамуж за детного мужика. У ребенка есть бабушка со стороны папы, тетя со стороны папы, они общаются, это влечет за собой и общение с матерью ребенка. Радуйтесь, что семья адекватная, а не уро”ды, которые после развода забывают про детей/внуков/племянников. Кстати, а ваш муж то видит своего старшего ребенка ? Алименты платит ?

Гость

[1802569236] – 30 ноября 2018, 22:00

Вам какое дело, с кем они общаются? Вас принимают вежливо? Скажите “спасибо”, и не лезьте людям в душу!

Гость

[1017146203] – 30 ноября 2018, 22:01

Гость

[1017146203] – 30 ноября 2018, 22:04

Гость

Вам какое дело, с кем они общаются? Вас принимают вежливо? Скажите “спасибо”, и не лезьте людям в душу!

Гость

[2601206159] – 30 ноября 2018, 22:15

Осознать, что вы не золотой червонец и всем нравится не можете. С БЖ у свекрови и золовки сложились очень хорошие отношения и вы сами пишете, что свекровь и золовка нормальные люди. Значит и БЖ хороший человек, это редкость, когда невестке удаётся наладить очень хорошие отношения со свекровью и золовкой. А вы, хоть и открытая, а храните камень за пазухой, ревнуете к БЖ и ребенку от нее. Соответственно и общение с вами соответствующее.

Гость

[3585636159] – 30 ноября 2018, 22:17

Автор, она не бывшая жена, она первая его жена, вы-вторая. У вас обоих дети от одного мужчины. В глазах его родителей потому вы как минимум равноправны. Да, *** он сейчас вас – но это как раз может измениться, а внуков никуда не деть, внуки уже есть. Правильно поступают ваши свекры. Разведется муж с вами, а общаться будут. и помогать тоже. Вот тогда оцените!

Гость

[1651308526] – 30 ноября 2018, 22:20

Принимать ситуацию и решать нужно ва жто или нет надо было до брака и уж точно до рождения ребенка. Сейчас только смириться. Вы сами выбрали мужчину РСП. Он и его родственники оказались порядочными и семейными людьми. Ничего ужасно в описанном вами нет.

Гость

[1802569236] – 30 ноября 2018, 22:29

Гость

Ну как бы это их дело общаются они или нет. Я не важная пися какая то, чтоб указывать им. Для меня важен вопрос как мне с ними общаться? Вежливо понятно, но при таком раскладе я бы не хотела их например приглашать к себе, а они напрашиваются.

Гость

[4248974139] – 30 ноября 2018, 22:31

Не надо с ними тесно общаться. Вы почему должны всех принять, а вас понять никто что ли не должен? Бывшая жена -уже бывшая, она им никто уже.

10.

Гость

[2586459410] – 30 ноября 2018, 22:35

Наверное, и до вашей свадьбы все было также. Почему потом должно что-то измениться? Это их жизнь, их внучка и ее мать.

11.

Гость

[1802569236] – 30 ноября 2018, 22:42

Гость

Такое ощущение, что вы увидели только то, что хотели. Я кажется написала, что с дочкой наша семья общается, мы с ней дружим! Как думаете при таком раскладе отец платит алименты? И второе, я написала, что понимаю что они общаются и кажется не указала, что я против. Отсюда вопрос как для себя принять эту ситуацию, а не в том, чтоб их общение приклеилось

12.

Гость

[767487875] – 30 ноября 2018, 22:49

Знаю. что посоветовать проще, чем сделать, но не вижу никакого другого варианта, кроме как попытаться относиться к этому проще, стараться не думать, о чём они говорят в Ваше отсутствие. Все обсуждают всех, ну и что? Если реально сталкнётесь с намерением повредить Вашим с мужем отношениям, то сократите с ними со всеми общение, или примите какие-нибудь другие меры. Но до тех пор, Ваша настороженность лишает Вас шанса построить с ними хорошие отношения. Я бы наверное пошла к психологу за дозой пофигизма, чтобы помог заточить мою голову на нужный лад.

13.

Гость

[274980753] – 30 ноября 2018, 23:29

Вот уж точно из-за чего переживать не стоит.
Родители моего мужа и родители его первой жены приятельствовали,мой свекр и отец бывшей жены вместе работали,потом уже на пенсии могли запросто вместе поехать на рыбалку и т.п. и ессно сверк приглашал их на дни рождения – так мы и познакомились.Не буду описывать всю семейную сагу,только я знакома и с бж и её новым мужем и их совместным ребёнком т.к. дочь моего мужа от первого брака могла например пойти к бабушке ( моей свекрови) вместе со своей младшей сестрой когда там гостила наша дочь.
В браке 20 лет,дочь мужа выдали замуж,были на свадьбе всем составом.Приезжает к нам в гости с маленьким внуком,нашу дочь внук завет няней.Как-то так))))

Представляется, что вы хороший открытый доброжелательный человек и делаете и так все, чтоб отношения были норм. Вряд ли стоит переступать через себя, они ж не переступают. Каждый – и вы и родственники живёт по крайней мере честно, без подлости.
Кстати, моя бабушка больше любила бывшую жену моего папы, а маму не очень и меня меньше, чем мою старшую сестру по отцу. Ну и что. Маме может и было обидно, и она об этом многократно говорила. Думаю, что мама самодостаточный интересный человек, а симпатии свекрови иррациональны. .

15.

Гость

[1169319718] – 01 декабря 2018, 06:21

Гость

16.

Гость

[2340557479] – 01 декабря 2018, 07:16

Не знаю, отчего-то стало очень мерзко, когда прочитала старттопик. Почему-то очень противно, противнее даже тех тем ниже, где идёт гендерный срач, а те темы вообще дно. Автор, вы правду пишете или просто это тема для срача? Хоть бы второе.

17.

Гость

[3032666191] – 01 декабря 2018, 08:00

Господи, да зачем они все вам нужны ? ????‍♀️Никогда я не пойму эту тягу собираться всем колхозом. Вам мало мужа и ребёнка? Отстаньте от людей, пусть живут как хотят, а вы лучше хобби себе найдите

18.

Гость

[1250620588] – 01 декабря 2018, 08:06

я будущая….буд.свекровь против меня,а там даже брака не было,но есть ребенок. Со свекровью не знакома еще-живет на др.континенте, и мне плевать,что она думает, мне уже за 30, и я вполне самостоятельная, не вижу смысла с ней дружить, пусть общается, хоть в десна целуется с бывшей.. ***. Чего и вам желаю.

19.

In my humble opinion

[2817954383] – 01 декабря 2018, 10:30

У моей свекрови такая любовь с БЖ, можно только позавидовать. Что ж, люди нашли друг друга и это прекрасно. Но меня лично это никак не волнует, к свекрови отношусь нейтрально, в игры “я лучше” не играю, если свекровь приходит в гости, то стандартный набор из улыбки, чая и торта ей обеспечен.

20.

Гость

[1109110956] – 02 декабря 2018, 00:32

Моя свекровь вообще странная женщина. БЖ мужа их обворовала, прям по настоящему и без преувеличений. На измене ее поймала именно свекровь. Но она лучше – у нее образование высшее. А я взяла и закончила ВУЗ с красным… Так “маму” чуть удар не хватил. ))) Еще и не зря отучилась, в отличии от ее любимицы. )))

21.

Гость

[1167808585] – 02 декабря 2018, 16:05

Автор, они же общаются не из- зп того, что ее прям так любят, хотят вернуть или еще что…
У них там ребенок, кровиночка! Как не общаться – то?
Если бы там детей не было, то наверное не общались бы, нафига она сама им нужна?

22.

Гость

[2595041810] – 03 декабря 2018, 09:07

моя свекровь тоже общается с бывшей женой мужа, там тоже ребенок. и брат мужа общается, а девушка брата так вообще с ней работает вместе. ну, не могу сказать, что я в восторге. мне все равно. ну обсуждают, ну может даже осуждают. ну и фиг с ним. если им кроме меня обсудить нечего. забейте. тем более там у людей дети ровесники, есть общие темы. конечно, им есть что обсудить между собой. приглашайте своих родтвеннико и друзей, не зацикливайтесь. по сути ничего предъявить вы им не можете, только будете истеричкой выглядеть. а на счет отношения к ребенку…у меня свекровь ребенка от первого брака мужа очень жалеет, чаще с ним сидит… наш общий ребенок чаще с моими родителями, зато мы к моим приезжаем чаще) ищите плюсы)

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая 2020, 15:28

Гость

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая 2020, 15:32

Гость

Вам какое дело, с кем они общаются? Вас принимают вежливо? Скажите “спасибо”, и не лезьте людям в душу!

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая 2020, 15:41

Гость

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая 2020, 15:46

Гость

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая 2020, 15:57

Гость

Не хотите – не приглашайте! Переживут как-нибудь ваши заскоки, а вообще если рассчитываете на лояльность по отношению к себе – сами проявите терпимость, такт, и лояльность! Всё придёт со временем, просто доверие такая штука, что приходит только с годами, когда на самом деле породнитесь через ссоры, беды, счастье и несчастья, а пока… Примите всё как есть! Вы им пока чужая, и только от вас зависит станете ли своей?

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая 2020, 16:01

Гость

Чёта сомневаюсь в вашей “дружбе” с дочкой..) Может, принимаете желаемое за действительное, ровно как и значимость своего “я не против” в плане алиментов? Вашим мнением, вообще, кто-то интересовался на этот счёт?)

23.

Гость

[3548970223] – 28 мая 2020, 17:37

Гость

Щас, точно. Смешно даже комментировать Вас)) ампро “понять” – нет, никто не должен. Автор выходила замуж за разведенного отца со всеми вытекающими, это ее ответственность. Больше ничья. И да, Автор, в глазах родни мужа Вы именно вторая жена, верно написали выше. Ну и не только в их глазах, а на самом деле так и есть. Вы как-то вот с этой реальностью сначала подружитесь – там, глядишь, и с родственниками разберётесь.

23.

Гость

[3548970223] – 28 мая 2020, 17:40

Гость

Совeршeнно вeрно это их дeло с кeм они общаются.А так жe это eё дeло общаться с ними послe этого или нeт.Мнe лично плeвать на eго родствeнников я нe за них выходила замуж и с ними нe живу.И eщё большe плeвать на eго дочь от пeрвой жeны.У нас своя сeмья.

31.

Гость

[3609805446] – 22 июня 2020, 19:49

Гость

32.

Гость

[3735419655] – 08 июля 2020, 19:15

Можно и подружиться с бывшей семьёй, если она адекватная. А если не можете, то это ревность. Мне вас жаль. Я знаю несколько семей, где нормальные отношения с бывшими.

33.

Гость

[2985126405] – 10 июля 2020, 14:24

Я с Вами полностью согласна, ребенка принять – да, а терпеть демонстрируемую дружбу с БЖ _ однозначно НЕТ!

34.

Гость

[3235394803] – 23 июля 2020, 12:27

Это же надо, у меня точь в точь такая ситуация
Посоветовать нечего не могу, сама не знаю, что делать (

Источник

Увы. Бывшая жена – она в какой-то степени “старшая“ – пуд соли они вместе точно съели. И того, что она была раньше – никуда не денешь, Вы ж брали мужа со всей его историей. Единственный выход стараться спокойно и достойно к этому относиться. Ведь она хоть и первая, и важная (во многом благодаря ей Ваш муж с Вами и такой, каким Вы его любите), но бывшая. Конечно она вас немножко ревнует и пытается показать, что она всё ещё здесь и важна, и Вы ревнуете. Старайтесь не пересекаться с ней – ни Вы, ни Ваш муж, не высказывайтесь о ней откровенно плохо – спокойно и с уважением – “спасибо ей за мужа“, в то же время подавая себя как более актуальную, нужную сейчас супругу, что он именно с Вами нашел счастье. А старикам нужно время и отсутствие конфронтации с Вами – всё встанет на свои места со временем, это точно.

пипец,я б волосы на себе б рвала,у меня тоже подобная митуация ,у мужа 2 брак,с 1 есть ребенок,женились в институте еще они по залету без свадьбы,он порядочный,выхода не было…,а потом она изменила ему…,он вернулся к родителям,через год я появилась,меня хорошо приняли,через год свадьбу отыграли,венчание,мои родители квартиру подарили всю обставленную,но как звонят узнать бывшей жене,как ребенок,зразу какое-то ощущение неловкости у всех…

моя подруга вышла замуж за разведенного мужчину, ситуация была немного похожа, только в первом браке у него родилось двое детей и его родители никак не хотели принимать вторую жену сына и не только родители, но и вообще все родственники. Просто дело было в том, что ОН никогда не говорил своим родителям и родственникам о своих проблемах с первой женой, все думали, что он, негодяй такой, бросил свою хорошую жену, их любимую сноху и детей, а его вторая жена – стерва, увела мужа из семьи. Вообщем эту ситуацию разрулил только ОН, поговорил со своей семьей, конечно понадобилось время, да и подруга моя тоже старалась… сейчас все хорошо, живут уже 4 года, у всех сложились нормальные отношения. Желаю вам удачи и взаимопонимания в вашей семье!

Думаю, тут надо не её как проблему ставить, а именно ваши отношения с его родителями. Она же не просто так им понравилась, она им чужой человек изначально – значит, было за что, значит, и вы можете понравиться. Только не образованием, и не детьми, конечно, (хотя внуки – аргумент для бабушек, но не всегда, часто родители мужа, особенно живущие далеко, к ним прохладно относятся), а именно своим отношением, поведением, характером.

Так и не поняла, из-за чего “из-за этого“ вы не можете туда ездить? Вас муж с собой не берёт или вы не хотите? Это 2 разные ситуации, как понимаете. Если муж не берёт – можно и напрячься, не спроста это, если это ваше решение – то никакой проблемы нет. Наоборот, надо ездить, чтобы родители к вам привыкли, а то так “чужой“ и останетесь – как же стать своей, если они вас не видят?)

тяжелая ситуация, девонька. она там родной человек. постарайся наладить с ними контакт – звони, передавай подарки и т.п…. пусть сначала это будет натянуто, но капля камень сточит))))

муж ДОЛЖЕН показать своим и ее родителям и ей самой, как он к тебе относиться
думаю, после этого, она перестанет туда есдить
САМОЕ ГЛАВНОЕ, как к тебе относится ТВОЙ МУЖ и как он свою любовь показывает не только, когда вы вдвоем, но и когда с родителями

мне кажется они все это делают назло вам.
не верю я в такие привязанности.

эм
и что? из-за того, что их сын теперь трахает вас, они должны внезапно порвать с близким им (им, не сыну) человеком
ты как-то странно считаешь
она бывшая мужу, но его родителям она может хорошая подруга
ты тоже можешь быть подругой, подруг никото не запрещает иметь 2

А я бы из принципа туда ездила.
Ребенок родится тоже не будете туда отпускать?
А потом муж поедет один и опять сойдется
Надо ее выжить оттуда

18.03.12 14:21 (ответ для: милая бестолочь)

милая бестолочь писал(а): ПИПЕЦ У ВАС ПОКАЗАТЕЛИ ХОРОШЕСТИ – ОБРАЗОВАНИЕ, РЕБЕНОК…И ЧЁ? МОЖЕТ ОНА ЧЕЛОВЕК ХОРОШИЙ? А ВЫ ТАК СЕБЕ…

согласна

Источник