Муж бывший алкоголик и наркоман

В статье я опишу самую распространённую действительность и эффективные выходы из неё. А именно: Зависимый лечится не хочет, находится в семье и прогрессирует в употреблении, подавляет морально и физически. Саботирует семейные ценности. Манипулирует. И это всё превратилось в крепкую систему.

Как работает больная коммуникация

Всё происходит по накатанной. Созависимый преследует, руководствуясь внутренним желанием, чтобы муж/сын/брат – не употреблял. Зависимый «бежит» под вектором нежелания искать способы бросить употребление.

В 90% случаях общение переходит в конфронтацию. Роли регулярно меняются. Спасатель – Жертва – Преследователь.

В этой «больной коммуникации» поговорим об алгоритме действий, который формирует выздоровление у родственника – жены/мамы/сестры.

Как вести себя? Что делать? Что говорить?

Как зависимый компульсивно начинает употреблять, также и созависимый компульсивно начинает поддаваться своим Эмоциям. Они разные, от страха до гнева. От апатии и до раздирающей злобы.

Под силой этих эмоций родственник себя не контролирует так же, как и не контролирует себя зависимый в употреблении.

О какой коммуникации может идти речь, если мать/жена и семья в целом выжаты, как лимон, поступками зависимого. Но общаться всё же приходится, если живешь в границах одного дома.

Данный алгоритм начинает формировать изменения в семье!

Внутренняя Подготовка

Необходимо перестать вести разговор под силой эмоций или под вектором внезапной реакции. В 95% вы провалитесь в глубину эмоциональной вспышки. Начало разговора необходимо – организовать!

Выздоравливающим начинанием будет – внутренняя подготовка к общению или поступку. Дайте себе паузу. Сделайте это во внутреннем диалоге. Так и скажите: «Я даю себе паузу 10-15 минут».

Сформируйте, что вы будете говорить. Какая цель перед вами стоит? Чего именно вы хотите достичь в диалоге или своем поступке?

Если разговор несет кардинальные изменения или важные решения – пропишите его на бумаге. Понаблюдайте, что именно вы чувствуете, когда готовитесь.

В этой подготовке вы растете, выздоравливаете, организовываете навык управления собой. Это очень важно! Поверьте!

Вербальная и невербальная – Поддержка

Осознание того, что ваш близкий находится в «капкане» зависимости, и будет являться невербальной поддержкой! Подкрепите в своём внутреннем диалоге факт того, что самому справиться ему не просто – тяжело. Что-то вроде такого:

Я осознаю, что беда пришла в семью, и мой муж/сын не умеет или не хочет искать выходы. Но для своего оздоровления я буду трудиться над собой».

Вербальная поддержка начинается именно с поддержки в словах.

Переносим то, что вы осознаете в своем внутреннем диалоге, и говорим приблизительно следующее:

Ты мой сын, ближе тебя у меня никого нет, но…
Ты мой муж, я выбрала тебя на всю жизнь, но…
Я дорожу своими чувствами к тебе и готова тебя поддерживать, но….

И после такого начала Вы можете озвучить свои цели, условия, проговорить те чувства и переживания которые сопровождают вас в связи с поступками употребляющего близкого.

Ваш зависимый привык, что вы преследуете его на эмоциях, он адаптировался к этой стратегии с помощью своих защит. У него иммунитет на ваши эмоциональные выпады.

И он умело этим манипулирует, после чего делает вашу попытку коммуникации с ним поводом для очередного употребления.

Что-то вроде такого:

Ты опять мне давление подняла, меня трясет…». И употребляет.
Ты мне всю голову вынесла своим контролем…». И употребляет.

Но если вы потренируетесь начинать диалог со слов поддержки человека, его «алкоголик/наркоман» начинает сыпаться и здоровая часть личности проявит себя! Поверьте!

Правило трех “НЕТ”

Стратегия вашего зависимого близкого – продавливать Вас. У него много способов: манипуляции, угрозы, заискивание, обещания, моральное и физическое угнетение.

Все это происходит от стремления что-то у вас взять или подпитать ресурсами своё деградирующее бытие.

Так вот, в разговоре с ним вам необходимо освоить практику – три раза сказать «НЕТ».

Если характер разговора предполагает дискуссию, то на этапе вашей подготовки к диалогу включите эти «три нет». А затем практикуйте в разговоре.

То есть, за время вашего диалога необходимо три раза отказать. Для чего это?

Вы не умеете говорить «НЕТ»! Поэтому вас и продавливали.
Он привык добиваться своего, и ваше твердое «НЕТ» ломает его «рельсы употребления».
У вас есть внутренние и внешние границы, и «НЕТ» в вашем случае – это четкое обозначение этих границ!

Через жесткое «НЕТ» к нему приходит осознание, что вы:

не намерены брать его ответственность на себя;
отказываетесь поддерживать враньё и употребление;
настроены решительно в своих намерениях.

При этом «НЕТ» должно звучать с холодным спокойствием! Это очень важно! Ведь до этого вы несли свои идеи на эмоциях – и безрезультатно.

Его «алкоголик/наркоман» при такой стратегии «начнёт бунтовать и сыпаться».

А здоровая часть личности – начнет проявлять себя. Поверьте!

Говорите о своих чувствах и переживаниях

Предположим, что близкий ничего не меняет. Продолжает пытаться контролировать употребление.

А вы? Меняете? Прямо сейчас припомните свою бытовую риторику разговора… Претензии, обвинения, преследования. Контролирующее поведение и ужасающие прогнозы в репликах.

Всё в корне начнёт меняться, когда в монологах вы начнёте говорить о своих чувствах и переживаниях, которые связаны с поведением вашего близкого.

Идея этой стратегии такова: вы ставите ударение не на сам поступок или высказывание человека, а на то, что вы чувствуете в связи с эти поступком. Это разные вещи! И это очень важно!

Для ориентира – формат вашего высказывания может начинаться так:

– Я понимаю, что ты не считаешь себя зависимым, но, глядя на то, как ты изменился, я чувствую…
– Возможно, я не всегда права и местами преувеличиваю, но когда я вижу последствия твоего употребления, я чувствую…
– Я огорчена и раздавлена, когда вижу очередной срыв, чувствую себя беспомощной и бессильной, и мне очень хочется чувствовать себя по-другому…

Идею уловили? При такой стратегии ему будет очень трудно предоставить какие-либо контраргументы. Он будет обезоружен.

Его алкоголик/наркоман неизбежно посыплется. Скорей всего, он убежит из этого диалога. Это и будет вам сигналом, что вы на верном пути.

Есть одно но! Вы обязаны проинформироваться о существующих чувствах и их природе. Это важно!

И когда вы начнется осваивать работу с ними, вам фантастически станет легче принимать и переносить гнетущую действительность. Вы научитесь отслеживать свои эмоции, прописывать и выражать. Это очень важно!

В последующем это позволит развить навык управления своим состоянием. Начиная исследовать собственные чувства, вы учитесь руководить ими.

Результат не заставит себя долго ждать. Поверьте!

Воспитайте в себе стороннего Наблюдателя. Диссоциация.

Если вы дочитали до этого места, Вы уже приподнялись на несколько ступеней вверх в коммуникации и своём выздоровлении!

Утяжеляем ваш практический арсенал более сложным и эффективным элементом. Чтоб вам было полегче, я подключу метафору.

Вы смотритесь в зеркало по утрам? Иногда возникает восклицание «Вот это рожа!». В этот момент вы – сторонний наблюдатель. Причем объективный, с утра мы все слегка «помяты».

Тот же принцип, когда вы вступаете в общение с зависимым: необходимо подключать наблюдателя, именно тогда, когда вы вспомнили, что стратегия общения на эмоциях – это тупик.

Сразу освоить практику наблюдателя трудно. Когда близкий «на куражах» – эмоции берут вверх. Но вы уже прочли эту статью, поэтому в нужный момент данный алгоритм попросит практики.

А теперь, как это работает:

В своём внутреннем диалоге необходимо «подойти к зеркалу» и посмотреть на себя со стороны своим наблюдателем. Это может звучать так:

«А что я сейчас чувствую в этом общении?.. А как я хочу себя чувствовать?..»,
«К чему меня уже привел этот затянувшийся монолог?..»,
«Что конкретно я сейчас хочу донести?..»,
«Я сейчас Контролирую? Преследую? Спасаю?..».

При такой внутренней диссоциации приходит объективная осознанность, что созависимая модель поведения в виде эмоциональных обвинений, контроля и преследования посеяла разруху в атмосфере и в вас лично.

Индикатором служат ваши негативные чувства, которые при продолжающемся общении делают психологическое состояние разбитым.

Ваш наблюдатель сформировал осознанность. Теперь необходимо выйти из такого общения!

С каждой последующей практикой вы будете «выпрыгивать» из разрушающих диалогов всё быстрее и быстрее.

Раз за разом это будет превращаться в эффективную стратегию. И оздоровляющую вас коммуникацию. Поверьте!

Обобщение и Выводы:

В семье употребляют. И общение не приносит изменений. Необходимо сменить стратегию общения. Это факт.
Менять стратегию необходимо – Вам. Область этих изменений – мысли/чувства/речь/поступки. Это факт.
Важно помнить, что общение под силой Эмоций ведет в тупик. Диалог и поступки необходимо подготовить. Делается это во внутреннем диалоге. И на бумаге. Это работает.
Начинайте общение со слов поддержи, а не с обвинений и нападок. Это работает.
В разговоре необходимо освоить практику «трёх нет». При этом: вы перестаёте поддерживать употребление, не берёте чужую ответственность и выражаете решительность своих намерений. Это факт. И это работает!
Говорите о своих чувствах и переживаниях. Делайте ударение не на сам поступок или высказывание человека, а на то, что вы чувствуете в связи с эти поступком. Это важно! И это работает!
Ваш сторонний наблюдатель в силах уберечь вас от психологических травм и созависимых поступков. Его необходимо воспитать. Это труд!

Настраивайтесь на работу с собой. Потрудиться вам придётся!

Буду благодарен, если прочитав статью вы кликните на “Спасибо”, оставите в комментариях отзыв, дополнение, или несогласие с чем-либо.

На своих консультациях я закладываю:

– закладываю теоретическую базу, для выхода из проблемы.

– инструменты влияния на зависимого с целью мотивировать на лечение

– оздоровительные навыки для восстановления БПСД.

– обучаю навыкам освобождения от созависимости

– помогаю восстановить психику и жизненные процессы

– обучаю эмоциональной гигиене и самопомощи в кризисные моменты.

– информирую нюансах реабилитации зависимого

Мой профиль ВК

Мой профиль на самом большом психологическом форуме РФ.

Источник

Встречаться, общаться и тем более строить отношения с мужчиной, страдающим от алкогольной, наркотической или игровой зависимости, – страшный сон многих женщин. Но для многих он же – ужасающая реальность. Олег Болдырев, кандидат медицинских наук, психиатр-нарколог, психотерапевт, стратегический директор сети центров выздоровления от наркомании и алкоголизма “Решение” рассказывает, как распознать наркомана, алкоголика, игромана при знакомстве с мужчиной и не попасть в разрушительные отношения с ним.

Про это не принято говорить, все мы до конца верим, что именно с нами подобного не случится. И не случалось бы, если бы женщины умели еще на стадии знакомства с мужчиной распознавать тревожные признаки зависимости.

Первый и главный совет женщинам, которые столкнулись с игроманом, человеком с наркотической или алкогольной зависимостью: бежать подальше от такого мужчины. Спасти они никого не спасут, зато сами легко могут втянуться в опасную игру, которая называется созависимость, и потерять массу сил, энергии, а порой и собственную жизнь.

За годы практики я получил несколько сотен, а может быть, даже тысяч писем от женщин примерно одного содержания: “Мой муж пьет, не работает уже несколько лет, помогите!”. Или: “Познакомилась с парнем, влюбилась, ничего не замечала. Оказалось, он уже несколько лет принимает наркотики, а через два месяца у нас родится ребенок. Куда бежать, не представляю”.

Этих и других трагедий можно было избежать и с самого начала не вовлекаться в отношения с зависимым человеком. Нам только кажется, что зависимые умеют ловко притворяться обычными членами общества, – на самом же деле, их болезнь видно невооруженным взглядом.

Как распознать наркомана, игромана, алкоголика

Есть несколько четких параметров, которые должны насторожить еще на этапе знакомства с мужчиной. Вот на что рекомендуется обратить внимание. Чем больше знакомых пунктов вы увидели, тем больше вероятность, что рядом с вами больной человек. Здоровых отношений с ним не получится.

Поведение

Опоздания и отказ от свиданий под различными предлогами.

Отсутствие зрительного контакта – человек отводит или опускает глаза.

Внезапные исчезновения на несколько дней или недель, когда период молчания сменяется шквалом звонков и сообщений.

Суета в движениях, шмыганье носом, почесывания.

Скрытность: чтобы поговорить по телефону, отходит в другую комнату, часто резко меняет планы, не поясняя причин.

Общение с подозрительными людьми, использование сленговых выражений.

Не соответствие слов и поступков, ложь, частые оправдания.

Невоздержанность в алкоголе.

Частая перемена настроения. Например, был грустным, отлучился на несколько минут “покурить” или “в туалет” и вернулся добрым и веселым.

Невнятные объяснения рода деятельности – отсутствие понимания, чем он занимается.

Внешность

Неприятный или просто несвойственный запах от тела.

Зрачки не реагируют на свет, часто один зрачок меньше другого.

Вены на кистях рук не просматриваются.

Усталый и неопрятный вид.

Настроение

Беспричинные перепады настроения.

Нервозность и вспыльчивость.

Забывчивость, провалы в памяти.

Нестабильный или необычный режим дня, частая бессонница.

Как вы понимаете, все перечисленные признаки – косвенные. Без достаточного опыта общения с зависимыми людьми легко и быстро распознать наркомана, игромана, алкоголика будет сложно.

Впрочем, есть мнение, что если возникли сомнения, то сомневаться не стоит. Просто бегите. Именно это я советую всем женщинам – и как врач, и как мужчина. Не верьте увещеваниям и заверениям, что именно ради вас он изменится и навсегда откажется от употребления алкоголя или наркотиков. Поверив один раз, вы рискуете на долгие годы попасть в разрушительные отношения. И разрушат они именно вас и вашу единственную жизнь.

Бывших наркоманов не бывает?

Часто женщины спрашивают, можно ли построить отношения с так называемым бывшим наркоманом. Допустим, человек еще до знакомства с вами принял решение отказаться от пагубной привычки и проходит курс реабилитации.

Ответить на данный вопрос можно лишь с оговорками – да, это возможно, но не раньше, чем через год с момента отказа от зависимости. Даже точнее: не менее года должен длиться период чистоты, а именно тотального отказа от употребления. Год без срывов можно считать показателем. Однако даже этот фактор не дает гарантии, что спустя время вы не обнаружите себя втянутой в бесперспективные взаимоотношения.

Почему нельзя вступать в личные взаимоотношения раньше, чем через год чистоты? В своей обычной жизни зависимый человек тратил массу энергии на поиск наркотических веществ, их употребление, попытки скрыть свою болезнь от близких и так далее. С момента отказа у него появляется много свободного времени и сил. Реабилитация подталкивает его вести “нормальную” – одобряемую обществом – жизнь, то есть вступать во взаимоотношения с людьми и противоположным полом в том числе.

Однако человек еще не выработал новый навык здорового поведения, по сути он все еще зависимый. Только теперь объектом его зависимости может стать не бутылка или травка, а женщина. Отсюда часто рождаются больные отношения с мужчиной, сопровождаемые тотальным контролем с его стороны, неуемной тягой к совместному времяпрепровождению, желанием завладеть всеми мыслями женщины, фактически сделать ее своей собственностью.

Рядом с вами все еще наркоман, только теперь его пьянит ваше общество.

Кто рискует выйти замуж за алкоголика

Чаще всего в болезненные отношения с зависимым человеком женщины попадают неосознанно. Причины такого выбора лежат в детстве. В дисфункциональных семьях, семьях, где было физическое или психологическое насилие, в неполных семьях с большой долей вероятности будет воспитана девушка со склонностью к созависимому поведению. Особо внимательными нужно быть женщинам, в семье которых была химическая зависимость, например алкоголизм у отца или деда. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков.

Существует ли профилактика, универсальная прививка от созависимости? Да, надо научиться быть счастливой. Когда человек счастлив, он притягивает к себе только здоровые отношения.

Источник

Материал содержит информацию о товарах, употребление которых может навредить вашему здоровью.

Добрый день. Меня зовут Лазарев Игорь Александрович, я врач психиатр-нарколог.

Часто от родственников зависимых людей поступают вопросы о том, как им себя вести, что делать, чтобы помочь близкому человеку излечиться от зависимости. Ответ на этот вопрос напрямую касается психологического феномена созависимости. Расскажу о нём на примере двух семей: с мужем-алкоголиком и сыном-наркоманом.

Муж-алкоголик и созависимая жена

По мере развития у мужа алкогольной зависимости, у жены начинают формироваться определённые психологические особенности. Она перестаёт удовлетворять свои потребности и начинает жить жизнью мужа, у неё формируется зависимость от зависимого мужа. Жена начинает решать за мужа его проблемы, берёт на себя его ответственность.

Бывает и наоборот: зависимая от алкоголя жена и созависимый муж. Источник pixabay.com

Зависимый человек полностью освобождается от необходимости самому нести ответственность за свою жизнь, и это приводит к усилению его социально-психологической деградации. Избавление от зависимости связано с принятием ответственности за свою жизнь, поэтому сложившаяся ситуация не только не способствует выздоровлению, но и создаёт порочный круг зависимости, вырваться из которого может быть очень непросто.

Одна из причин возникновения этого порочного круга состоит в том, что из зависимости близкого человека родственники могут извлекать вторичную выгоду: за счёт спасательства у них появляется смысл жизни. В данном случае, вторичная выгода жены заключается в обретении ей смысла жизни – спасение зависимого мужа. Без этого её жизнь становится скучной, пресной.

Причины такого поведения зачастую носят глубинный характер и связаны с воспитанием. Например, отец был алкоголиком, и женщина просто не знает другой модели поведения. Или у неё низкая самооценка: «Я никому не нужна, меня никто не любит, только он один готов меня терпеть».

Сын-наркоман и отрицающие родители

Вторая характерная ситуация – когда родители выявляют у своего ребенка наркотическую зависимость, но длительное время отрицают наличие проблемы.

Наркозависимый подросток и отрицающие наличие проблемы родители. Источник pixabay.com

Недавно ко мне приходил 16-летний подросток, который с 14 лет употребляет марихуану и синтетические наркотики. И его мама была в недоумении: она знала, что сын «покуривает травку», но не считала это проблемой. Когда обнаружилось, что сын употребляет амфетамин и метамфетамин, она, наконец, признала, что это серьезно, что это наркомания и сыну нужно соответствующее лечение.

Причины такого поведения понятны. Когда проблема кажется нерешаемой, включается психологическая защита в виде отрицания. Но подросток в свою очередь видит это отрицание, видит игнорирование проблемы со стороны родителей, чувствует свою безнаказанность и продолжает зависимое поведение. Снова возникает порочный круг зависимости.

Психика у подростка ещё не сформирована, поэтому зависимое поведение развивается очень легко и быстро становится частью образа жизни.