Муж и бывшие психология

Как общаться с бывшим после развода? Два варианта для «периода острой боли»: либо не общаться вообще, либо взаимодействовать.

Второй вариант, как более интересный, оставим на десерт. Рассмотрим сначала первый.

Как общаться с бывшим мужем после развода?

Да, вы имеете моральное право вообще с ним не общаться. Даже если у вас общее прошлое, общая ипотека и общий кот. Нет в жизни такого кодекса, согласно которому вы были бы обязаны общаться с тем, с кем не хотите. Можно вообще вычеркнуть его из записной книжки и из головы.

Сложнее, если у вас общие дети и общие дела. Например – бизнес. Тогда как общаться с бывшим мужем?

Стандартный вариант не-общения в такой ситуации-  натягивать на лицо улыбку и делать вид, что всё в порядке. Но это вызывает жалость. Уважение к себе вы так не вызовите. Лучше честно признайтесь вслух, что не видите необходимости в общей беседе и общих точках соприкосновения.  Причем, чем объективнее построена фраза, с помощью которой вы отказываетесь, тем скорее вас оставят в покое. В этом случае все технические вопросы — через посредника.

Зачем вам общаться с бывшим мужем?

Если вы намереваетесь продолжать общаться, самое главное – понять, зачем. Тут несколько вариантов.

1. Иногда, расставшись, люди думают, что им нужно поддерживать отношения. Мол, мы столько всего пережили вместе, у нас столько общего.

Спросите себя –вы действительно сейчас этого хотите? Скорее даже – вы действительно сейчас это можете? Ключевое слово – сейчас. Если «Да, хочу и могу», то проверьте, не продиктовано ли такое желание надеждой всё вернуть?

Является? Тогда читаем статью Как перестать думать о бывшем муже? Разрываем эмоциональную связь.

Развод – это развод. Не стоит унижать себя попытками вернуть бывшего с помощью манипуляции. К добру манипуляция не приводит.

Вы не пытаетесь его вернуть, просто хотите сохранить человека в своей жизни? Значит, вы просто очень сильная женщина. Но помните – вы никому ничего не должны. Тем более, бывшему мужу.

2. Общаться надо, потому что человек хороший, полезный.

Иногда нам, женщинам, кажется, что бывший муж ну просто незаменимый. Руки золотые, ноги серебряные, а во лбу звезда горит. Это называется идеализация. От неё избавиться сложно, но можно. Она вам сильно мешает и будет мешать еще долгие годы. Поверьте на слово психологу – лучше не общаться даже с самым распрекрасным мужчиной, если от этого только хуже. Лучше сейчас научиться обходиться без него, чем долгие годы жить в кабале зависимости, отравляя жизнь и себе, и ему.

3. Общее дело или общие дети.

Об этом подробно дальше.

Как общаться с бывшим мужем, если есть дети?

Переходим к десерту. Если у вас есть общие дети, то общаться придется. Точнее даже не так. Придется взаимодействовать. Поверьте, есть разница.

Общение имеет какую-то эмоциональную окраску. Взаимодействие – не имеет. То есть после болезненного развода все эпизоды с участием бывшего должны носить исключительно информационную нагрузку.

Я наблюдаю семейные пары после развода. Чаще всего их «общение» примерно такое же, как у кошки с собакой. На уровне инстинктов желание куснуть. Вы действительно думаете, что ваш ребенок этого хочет? Уж лучше максимально формализовать весь процесс, чем при ребенке обмениваться «любезностями».

Я прекрасно знаю, что постоянно возникают поводы сказать (а в век гаджетов — написать) колкость.

Зачем вам это надо?

Да, чтобы стало полегче. Это минутное ощущение. Как если бы вы наступили ему на ногу. Он кривится от боли, а вы злорадствуете. К сожалению, кроме ухмылки вам добавится нагрузка на совесть и продлятся сроки «выздоровления» от развода.

Не надо делать мелкие пакости

Лучше максимально формализовать процесс. Для этого надо иметь огромную силу воли и «тревожную кнопку».

«Тревожная кнопка» — это кто-то, готовый выслушать вас в моменты, когда «накрывает».  Вот несколько вариантов:

• Для моих клиентов такой кнопкой является мой номер в мессенджере.
• Номер подруги, если с ней заранее договориться.
• Тематический форум.
• Телефон службы психологической поддержки.
• Личный дневник.

Однозначно лучше «трепать нервы» психологу или подруге, чем выговаривать всё, что наболело, бывшему.

Почему? Потому что пока вы втянуты в эти отношения, вам будет больно. А вы втягиваетесь каждый раз, когда думаете о бывшем. Уж тем более, когда говорите ему что-то. Когда он вам отвечает – это как если бы запойному пьянице предложили выпить рюмочку. На пару минут удовольствия, а выход из запоя усложнится.

Суть тревожной кнопки в том, что как только эмоции вас захлестывают и срочно надо высказать всё, что вы чувствуете о ситуации, вы обращаетесь именно к тревожной кнопке. Выговорились – полегчало, и никто не пострадал.

Три правила взаимодействия с бывшим мужем.

Если взаимодействовать придется, то вот три правила:

• Явная необходимость
• Объективность
• Свидетели.

Явная необходимость

Пора учиться жить по-новому.

Если раньше он решал 99% ваших проблем – ищите новый способы решения. Возможно, вам будет казаться, что жизнь, как назло, именно сейчас «подкидывает» вам ситуации, в которых без бывшего – ну никак! В этом есть доля истины. Помните, я рассказывала про семейную систему в статье: Что такое семейная системная терапия  Эта самая система и заставляет вас быть зависимыми друг от друга.

Будьте хитрее системы! Вам нужно из неё вырваться!

Соберите в одном месте все необходимые номера телефонов: сантехника, электрика, специалиста по компьютерам, такси. Друга, у которого можно одолжить деньги.

Всё для того, чтобы поводов звонить бывшему было поменьше.

Я знаю ситуацию, когда бывшая жена говорила мужу: «Всё, я больше не могу с тобой общаться, прощай навсегда!», а вечером того же дня писала сообщение с просьбой помочь составить таблицу на компьютере. Такое поведение ни разу не помогает ранам заживать.

Объективность

То есть взаимодействуйте только по делу и с помощью объективных высказываний. Без флешбеков: «Помнишь, ты говорил…» Это вам не надо, не полезно!

Фразы должны быть лаконичные и понятные даже баобабу. Никаких полунамеков. Никакой критики. Намеки —  оставьте себе, критику – «тревожной кнопке».

Никакого субъективизма. Чтобы не придраться, ни поспорить.

Если спорный вопрос возникает – не стесняйтесь брать тайм-аут. Уж лучше сказать «Я подумаю!», чем разводить скандал. Фраза «Я подумаю!» — очень удобна. Многие используют её вместо отказа. И это грамотно! Это не значит, что вы «прогибаетесь» по кого-то. Это значит, что вы не повелись на провокацию, остались объективны.

Когда с объективностью совсем плохо, нужен пункт 3 –свидетели.

Свидетели

Свидетель – некто, способный специально или случайно удержать вас от глупостей. От срыва, от крика, от выяснения отношений. Желательно, чтобы свидетель занимал нейтральную позицию – ни за вас, ни за него.

К сожалению, ребенок не подходит для этой роли. Хотя в жизни именно ребенку чаще всего приходится её выполнять. Постарайтесь, чтобы это был кто-то с более сильной нервной системой. Общий друг, сосед, старый знакомый. То есть встречи лучше назначать в таком месте, где риск остаться наедине – минимальный.

Так будет всегда?

Всё, описанное выше, актуально на «острый» период, когда «рана болит» и надо сохранять режим душевного покоя. А что же делать дальше?

Я сильно верю в то, что вы сможете пройти этап «выздоровления». Когда ко мне обращаются люди после расставания, делаю акцент не на том, что надо всё забыть. Скорее на том, сколько всего впереди.

Прошлое – это часть вашей жизни, часть вашего будущего.

Во-первых, прошлое помогает не допускать новых ошибок. Во-вторых, воспоминания вдохновляют. Пусть брак был неудачным. Но в нем было и хорошее: веселое, интересное, сложное. Встретиться и вспомнить былое – это чертовски приятно! Даже если всё уже сильно позади. Не надо перечеркивать всё до деталей. Оставьте хорошее.

Поверьте, любой ребенок разведенных родителей хочет, чтобы мама и папа собрались вместе и вспомнили что-то из «прошлой» жизни. Даже если этому ребенку за 30 лет, а развод был десятилетия назад.

В один прекрасный момент, когда снова всё будет хорошо, вам захочется «помянуть былое». Вашу молодость или юность, людей, которые окружали вас тогда. Если среди них ваш муж – что плохого? Он – часть прошлого. Говорящая часть. Рассказывающая часть. Совсем не обязательно, чтобы сердце ныло тупой болью при разговоре с ним.

Попробуйте создать своё счастливое будущее, чтобы сохранить прошлое.

Психология бывших отношений — 10 худших причин, чтобы остаться друзьями с вашим бывшим.
Стремление оставаться друзьями по неправильным причинам может в конечном итоге принести вред вам обоим.

Ваш бывший становится вашим бывшим по определенным причинам. Но он или она также были важной частью вашей жизни в течение какого-то времени, и это понятно, что нередко возникает желание удержать эти отношения в том или ином качестве. Многие бывшие пары стремятся остаться друзьями после распада отношений, и некоторые из них способны успешно преодолеть этот переход.
Исследования о психологии бывших отношений показывают, однако, что в среднем такие отношения более низкого качества, чем дружеские, которые никогда не были романтическими отношениями. Они менее эмоционально благоприятны, менее полезны, менее доверительны… Это особенно верно для бывших партнеров, которые были недовольны романтическими отношениями , а также в случаях, когда распад отношений был не взаимным.
Вероятность того, что дружба с экс будет положительным, а не болезненным опытом, зависит частично от ваших мотивов, в том числе и от тех, которые вы не хотите открыто признать. Вот 10 причин, по которым вы можете получить болезненный опыт, как это определяет психология бывших отношений:

10. У вас есть общие друзья.

Исследования показывают, что если ваши друзья и семья хотят, чтобы вы остались друзьями с бывшим, у вас больше шансов это сделать . Но это не значит, что нужно так делать. Оставаться друзьями с вашим бывшим ради социальной гармонии — благородная цель, но если это ваш единственная причина для поддержания дружбы, это может быть проблематично. Вы имеете право проводить время со своими друзьями без вашего бывшего, и у вас также есть право отказаться от приглашения на мероприятия, на которых ваш бывший также будет присутствовать. Даже если вы хорошо общаетесь с вашим экс время от времени, это не означает, что вы должны быть друзьями. Это может быть сразу трудно осознать, что ваш бывший просто еще один знакомый, когда у вас так много совместных воспоминаний, но с течением времени история ваших отношений отойдет на задний план. Такова психология бывших отношений.

9. Вы чувствуете себя виноватыми перед бывшим.

Если вы инициировали распад и ваш бывший не принимает это, последняя вещь, которую вы, вероятно, захотите сделать, чтобы причинить им еще большую боль, отвергнуть их дружбу. Но вы не ответственны за их страдания, и ваша поддержка может фактически заставить их чувствовать себя еще хуже. Исследования психологии бывших отношений показывают, что люди хотели бы знать, что поддержка будет доступна, если она будет им необходима, но они не любят чувствовать себя нуждающимися. В данный момент, ваш бывший может хотеть комфортного общения с вами, но в итоге, ваша поддержка вряд ли поможет им двигаться дальше, если они будут продолжать чувствовать свою зависимость от вас. Вместо того, чтобы взвалить на свои плечи бремя заботы о них, убедитесь, что они получают поддержку от других людей в своей жизни.

8. Вы хотите следить за ними.

Психология бывших отношений устроена так, что даже если вы знаете, что отношений больше не может быть, для вас все еще может быть больно думать о том, что ваш бывший ищет счастья с кем-то еще. Пребывание в дружеских отношениях может позволить вам оставаться в курсе их знакомств, и даже дать вам некоторое влияние на перспективы этих знакомств. Но став доверенным лицом вашего бывшего, вы можете не дать им воспользоваться любым их знакомством в долгосрочной перспективе, особенно если у вас есть смешанные чувства по поводу их намерений построить новые отношения.

7. Вы одиноки.

Когда вы проходите через стадию распада отношений, вы можете чувствовать, что есть пустота в вашей социальной жизни, и что необходимо некоторое время, чтобы заполнить эту пустоту. Если вы чувствуете себя одиноким в субботу вечером, имея вашего бывшего в друзьях, вам может показаться более привлекательным посмотреть с ним фильм, чем сделать усилие, чтобы выйти и встретить новых людей. Но это также может привести вас к отношениям типа «американские горки» в психологии бывших отношений, которые характеризуются низкой удовлетворенностью, большей неопределенностью и большими проблемами в отношениях. Решение поставить себя в опасную зону подключения с экс партнером не стоит краткосрочного комфорта. Когда вы чувствуете себя одиноким, обратитесь к друзьям и семье вместо того, чтобы обращаться к бывшему.

6. Синдром «у тебя трава зеленее» .

Если вы не полностью удовлетворены в новых отношениях, исследования психологии бывших отношений показывают, вы можете чувствовать себя более заинтересованными в сохранении контактов с вашим бывшим. Это не просто романтизировать человека, поскольку вы уже не регулярно подвергаетесь воздействию его раздражающих привычек. Но этот способ мышления — ловушка, потому что, если трава всегда кажется зеленее где-то еще, вы никогда не будете удовлетворены тем, где вы находитесь. Если вы недовольны вашими текущими отношениями, стоит попробовать решить эти проблемы с вашим настоящим партнером, а не обращаться к поддержки бывшего. Добавление экс-партнера к смеси, когда ваши отношения уже в сложном периоде, скорее всего, только усложнят ситуацию.

5. Вы надеетесь, что, может быть, когда-нибудь он изменится.

Может быть, вы расстались, потому что ваш бывший был неверным или слишком много выпивал, но вы лелеете надежду в психологии бывших отношений, что он будет учиться на своих ошибках и, в конечном итоге, станет таким партнером, которого вы хотите. Оставаясь друзьями, вы сможете сохранить его в своей жизни и, возможно, даже помочь ему меняться. В некоторых случаях, надежда на примирение может мотивировать людей, чтобы улучшиться. Но если ваш бывший чувствует, что будет не так трудно вернуть вас назад, он может быть более сосредоточен на том, чтобы доказать, что он изменился, чем на создании реальных изменений, и вы можете быть еще более разочарованными.

4. Вы хотите, чтобы держать экс-партнера «про запас».

Более циничная версия предыдущего пункта — желание держать вашего бывшего рядом только на тот случай, если вы не сможете найти кого-то лучше. Излишне говорить, что такой подход является несправедливым по отношению к вашим бывшим, но он может быть опасным для вас также. Иногда вам придется закрыть одну дверь, и закрыть ее полностью, если вы хотите, чтобы еще одна дверь открылась.

3. Они не оставляют вас в покое.

Вы не можете остаться друзьями, но что, если бывший не оставляет вас в покое? Как указано выше, вы имеете полное право сказать «нет» такой дружбе. Убедитесь, что вы непосредственно объяснились с вашим бывшим о своих чувствах. И обращайте внимание также на такие вещи в психологии бывших отношений, как связываться с экс-партнером после того, как сказали «нет», или появляться в его месте жительства без приглашения. Гнев, ревность, навязчивость будут мотивировать поведение преследования, так что будьте осторожны с этими признаками.

2. Он все еще ​​любит вас.

Если ваш бывший до сих пор влюблен в вас, и вы не чувствуете то же самое, лучшее, что вы можете сделать для него, это отпустить. Проводить время с ним, это может заставлять вас чувствовать себя хорошо — кому не нравится, когда его обожают? Но это может быть болезненным и сложным для вашего бывшего, особенно если это дает ему ложную надежду. Люди видят то, что они хотят видеть, и будьте уверены, они будут в состоянии повышенной готовности для восприятия каких-либо признаков вновь разгорающейся любви. Лучше в этой ситуации, вероятней всего, свести контакт к минимуму.

1. Вы по-прежнему любите его.

Чувство любви к вашему бывшему и тайная надежда вернуть его, может быть мощным стимулом для пребывания с ним в дружеских отношениях, но это также, к сожалению, одна из самых опасных причин в психологии бывших отношений. Если ваш бывший не хочет быть с вами, то, вероятно, вы мало что можете сделать, чтобы изменить его мнение. Тщетные попытки приведут лишь к многократному горю и заставят вас чувствовать себя плохо. Проведите время с друзьями, которые дают вам чувство, что вас любят и ценят. Ваш бывший, вероятно, не является одним из них.

Почему можно остаться друзьями?

Есть ли хорошие причины, чтобы остаться друзьями с вашим бывшим? Конечно. Если ни один из вас не имеет скрытых мотивов, как те, что перечислены выше, и если ваша дружба не вмешивается в ваши настоящие отношения, это могут быть хорошие отношения. Скрытые мотивы могут быть скрытыми, хотя бы потому, что наши умы стремятся маскировать их как более невинные цели. Поэтому убедитесь, что вы честны с самим собой в том, каковы ваши истинные намерения, какова ваша психология бывших отношений.