Муж общается с бывшей детей нет

Лиля

У нас с бывшим мужем такие же отношения…. Я могу в любое время обратитья за помощью, он ко мне может так же обратиться…. Мой нынешний супруг видит что там нет и намека на любовь или интим, поэтому относится спокойно, принимает как факт.А бывший муж для меня сейчас….как родственник что ли. И тоже является неотъемлемой частью моей жизни. И это все нормальные цивилизованные отношения. Так что париться тут нет повода никакого.

Окс

в вас играет ревность и только

Ло

Я звоню бывшему мужу тогда, когда считаю нужным, и плевать хотела, что там думает очередная его новая баба. Секса мне от него точно не надо, но могу даже написать просто языками почесать. Посреди ночи, кстати, в тот же скайп)) Почему нет? Иногда друг друга и по личным делам помочь просим. Меня поражают ревнивицы. Бывшие супруги — родственники, у людей было прошлое и есть ребенок общий, а тут приходит новая мадама и со стажем отношений в какие-то пару месяцев начинает лезть не свои дела. 

мария

Должны быть какие-то границы. Это не дело названивать когда захочешь и просить приехать. У каждого уже своя семья, Новые отношения. Не надо было тогда разводиться, общались бы круглосуточно. Раз разошлись, нужно понимать, что человек может быть не один и занят.Наша БЖ звонит только по делу, только насчет ребенка, у нее новый муж и свои дела. Названивают без конца только те, у кого своей жизни нет, вот они и пытаются привлечь бывшего.

Мила

я считаю, что звонить можно в любое время дня и ночи, а не по расписанию, а уж тем более не прислушиваться к правилам нынешней женщины!

Евгения

все нормально с мужчиной вашим. она — мать его ребенка, бывшая жена, это типа родственника теперь. в чем проблема собственно, если Вы уверены, что никаких притязаний на него она не имеет?

Oksana

не слушайте никого,это не нормальная ситуация! я в шоке,что некоторые агрессивные бабенки пишут. Плевать им на ту,которая рядом с бывшим лежит. Так и на вас,бывшие кикиморы,всем срать! мужчина должен только той,которая сейчас с ним,а не всем бывшим. а то неплохо устроились,и новый мужик есть,и со старого деньги и помощь качаем. не с кем пообщаться-позвони маме или подруге,а от бывшего,которого сама вышвырнула из своей жизни,отцепись,у него новые отношения

Екатерина

Очень вас понимаю. Мой МЧ в разводе, без ребенка, но его жена звонит ему и ищет помощи в его лице, а он не отказывает ей…..чувствую себя отвратительно

Александра Е

Я бывшая жена, с мужем бывшим живем в одном подъезде. Когда видим друг друга здороваемся, перекидываемся парой слов. Иногда он целует меня в щеку на прощание. Не вижу в этом ничего предосудительного. Я знаю его жену, новую, а он знает моего нового мужа. Иногда (не ночью) я могу ему позвонить, но чаще он мне. ну как чаще, где-то раз в два-три месяца. Я считаю, что я никаких прав на бывшего мужа не имею( у нас не было детей) и никакие мы не родственники. Закончились отношения-все. Права теперь у новой законной супруги.Если честно, я совсем не понимаю, зачем поддерживать отношения с бывшим мужем. Это пройденный этап. 

яна

Здравствуйте! У меня такая ситуация, в салоне оператара связи взяла детализацию звонков и смс( его сим карта была оформлена на меня) своего любимого на тот момент мужчины, и была повергнута в шок, общение с БЖ почти каждый день и через день.Интуиция меня не подвела.Кроме звонков, смс обшение присутствовало тоже.Я не против решения вопросов по поводу детей, но каждый божий день списываться и общаться, это меня смутило очень. При чем по детализации, я заметила, если общения в течении десяти дней не было( по детализации я посмотрела, если они ругались с БЖ, то его или её хватало только на этот срок), мой возлюбленный становиться нервным.Как только общение возобновлялись, он снова был счастливийшим человеком. Вопрос в том, нужен мне такой мужик?Конечно же нет. Отношения я разорвала. Пусть живет счастливо в общениях по телефону и переписках, может быть и встречах, не выясняла (да, кстате, у БЖ есть мужчина и жувут они уже 6 лет). Я считаю, что если мой мужик, позволяет так себя вести и ему доставляет радость, то пусть он получает ужовольствие в одиночестве, но не со мной. При этом, после расхода с ним,он стал звонить и писать мне, что хочет вернуть меня,что больше такого не повториться, только решение вопросов по детям)…….. Мужика,которого бросила женщина, выставила вон, и привела любовника в общую квартиру,нажитую в браке, будет всю жизнь гнобить чувство затронутого мужского самолюбия. БЖ моего бывшего возлюбленного, всегда будет для него,той роковой женщиной, которая разбила его сердце.Поэтому на протяжении 6 лет, зазноба в его сердце осталась. Я не хочу быть спасательным кругом, больного блезнью, под названием “Бывшая жена”

Понятия «бывшая» или «бывший» — широко распространилось в наше время благодаря сразу четырем серьезным изменениям в жизни общества:

— феминизма и началом совместного обучения мальчиков и девочек в школах и университетах, когда невозможно в кого-нибудь не влюбиться;

— сексуальной революции и доступности мер контрацепции, что позволяет встречаться без деторождения и ответственности;

— сложностью решения «жилищного вопроса», когда молодежь не имеет достаточного уровня дохода и недвижимости для создания семьи и потому влюбленные пары распадаются;

— мобильной связи и Интернету, когда партнеры по прошлым отношениям могут общаться по многу раз в день, даже находясь в разных местах планеты.

Раньше, если у пары не получалось выстроить отношения ведущие к созданию семьи, мужчина и женщина полностью прекращали общение, создавали новые отношения, вступали в браки, заводили детей, обрастали недвижимостью, переезжали в новые районы или города, как правило, не имея информации о прежних партнерах. Хотя, разумеется, многие бывшие влюбленные, если бы у них были такие возможности, все равно интересовались бы жизнью своих бывших. К сожалению, сейчас такие возможности есть.

Как практик семейной психологии ответственно заявляю, что общение с бывшими партнерами через социальные сети и мессенджеры разрушает сейчас больше семей, чем алкоголь и наркотики вместе взятые. Почему так? Все просто:

Общение с бывшими – мощнейший генератор супружеских измен.

Дело в том, биологически заложено, что личное общение между представителями противоположного пола, особенно позитивное – всегда основа для возникновения сексуального влечения. Особенно в тех случаях, когда интим уже был в прошлом, или само общение оставило о себе позитивные воспоминания. Если же на это накладывается:

— наличие бытовых проблем в общении с имеющимся нынешним партнером (маленькие дети, совместное проживание с родителями, бытовые ссоры);

— безденежье или, напротив очень заметный рост в благосостоянии самого(ой) себя (крайности, как известно сходятся);

— безденежье или, напротив очень заметный рост в благосостоянии бывшего партнера по отношениям (при бедности и сложностях хочется помочь, при богатстве, хочется к этому приобщиться);

— отсутствие детей в нынешних отношениях, что создает иллюзию легкости в возможной смене партнера;

— низкий уровень сексуальной жизни и интересного досуга в имеющихся отношениях;

— наличие претензий к внешности или общей жизненной перспективности имеющегося партнера;

…то притяжение к бывшему партнеру по отношениям усиливается настолько, что сначала возникает переписка, затем обмен любезностями, помощью и подарками, затем измена и интимные отношения, а затем внебрачные дети, уходы из семьи и разводы.

Отсюда говорю прямо: Если вы сами склонны пристально следить через социальные сети за жизнью своего бывшего партнера по отношениям, или периодически переписываетесь с ним(ней) – вы играете с тем огнем, который может сжечь ваш семейный дом! Потому что основной инстинкт очень жесткая штука:

Любовь будет толкать мужчину и женщину в объятия друг друга

до тех пор, пока женщина не забеременеет.

Что вы с этим потом будете делать, улучшит это ваши отношения или ухудшит, выгонят ли вас из имеющегося брака или простят, потеряете ли вы в этих переживаниях свое здоровье и жизнь или нет, основному инстинкту безразлично: лишь бы на Земле рождались дети. А вот вам безразлично по этому поводу быть не должно, ведь ломать, как известно – не строить.

Если же вы уличили в этом своего партнера по отношениям – своего мужа или свою жену (если читающий эту статью – мужчина), ваша задача отнестись к этому факту более чем серьезно и руководствоваться следующими правилами:

1. Не спешить обнаруживать то, что вы об этом узнали. Ведь то, что ваш муж не знает, что вы знаете, может оказаться вашим козырем в данной ситуации.
2. Ни в коем случае не выгонять «свою половину» из семейного дома, не уходить самой (самому) и не прекращать в паре интимной жизни. Так как если начинать сразу с подобных жестких мер, то это вы только сделаете подарок для бывшей(его), наглядно убедите своего партнера в своей проблемности и еще больше замотивируете на общение с человеком из прошлого.
3. Не вступать в выяснение отношений (исключить переписку, звонки и встречи) с бывшей(им)! Так как тем самым вы рискуете нарваться на скандал, а ваш муж сгоряча начнет пытаться защищать свою бывшую и только улучшить их отношения.
4. Если у вас есть возможность инкогнито сообщить о данной переписке нынешнему мужу или другу той бывшей вашего мужа, что баспардонно влезает в вашу семейную жизнь, сделайте этого. Возможно, это отрезвит бывшую и она сама прекратит общение с вашим мужем. Или на неприятности нарвется сам ваш муж, и это охладит его собственный пыл.
5. Кроме того, вы можете написать письмо вашему мужу (или отправить смс с тайного номера, не зарегистрированного на вас) якобы от имени мужа его бывшей, с просьбой прекратить общение, пока он не сообщил об этом вашей жене (то есть вам самой) или не выгнал свою жену, предоставив заботиться о ней вашему мужу. Как показывает практика, это очень серьезно всех отрезвляет, а вам позволяет решить проблему не ввязываясь в конфликты.
6. Вы можете написать смс самой себе (или отправить письмо с липового аккаунта в социальной сети) якобы от лица некой подруги данной девушки, или ее мужа, или друга вашего мужа (по ситуации), с сообщением о данной связи и далеко идущих планах данной девушки. Затем показать данное письмо мужу и прекратить данное общение, если оно имеет место.
7. Если всех этих возможностей у вас нет или они не сработали, вам придется очень серьезно поговорить с вашим мужем. В разговоре вы должны указать на то, что любое дистанционное общение все равно ведет к личным встречам, а личные встречи всегда провоцируют интим. Если же при этом будут оказаны различные услуги или помощь, начнется обмен подарками и комплиментами, это только ускорит измену. Обратите внимание вашего мужа (жены) на тот факт, что бессмысленно входить дважды в одну и ту же воду:

Если у вас в прошлый раз не получилось создать прочную семью

с партнером по отношениям, то тем более не следует пытаться

второй или третий раз. Особенно если люди за это время имели

другие неудачные отношения с другими партнерами.

Сумма двух нулей всегда равна только нулю.

В этом смысле всегда правильнее дорожить теми отношениями, где есть явная положительная динамика: супруги развиваются, приобретают имущество, делают карьеру, заводят детей, нормально общаются с родственниками и т.д.

8. Если вы достигли взаимопонимания в данном вопросе, следует обязательно заблокировать нежелательных собеседниц(ков), поставить опасного для вашей семьи человека в черный список в телефоне и в социальных сетях. Кроме того, важно ввести режим прозрачности телефонов и социальных сетей, обеспечить ваш взаимный доступ в аккаунты друг друга. Чтобы избежать лишних соблазнов.

9. Если ваш партнер занимает жесткую позицию и начинает рассказывать вам о «безопасности» общения с бывшей (им), или о своем праве «на личное пространство», еще раз советую не скандалить сразу. И тем более не пытаться нанести ответный удар – то есть не вести собственного общения с вашими «бывшими», не флиртовать с кем-то на работе или в социальных сетях, не ругаться с родственниками мужа. То есть не создавать себе новых  проблем дополнительно к имеющимся. Попробуйте сначала «мягкую силу»: начните уделять повышенное внимание своей внешности, улучите фигуру и гардероб, займитесь спортом, попробуйте активизировать семейный интим и досуг. Возможно в битве интереса к сексу с бывшей и совести (в союзе с домашним сексом) победит все-таки совесть.

10. Только в том случае, если ничего не дает результат, можете жестко требовать прекращения общения с бывшей, скандалить, уходить из дома или угрожать разводом. Если на мужа это подействует, действуйте по пунктам 8 и 9. И если общение прекратилось, ни в коем случае не пеняйте мужа по этому поводу и вообще не вспоминайте об этой истории и не упрекайте его в будущем. Если ваш муж осознанно выбирает общение с бывшей и не дорожить отношениями с вами, либо разводитесь, либо попытайтесь быть критичной к себе и попытайтесь понять причины всей этой ситуации. Или вы сами наделали ошибок в ваших отношениях, или вышли замуж за заведомо проблемного человека. Исправлять все это предстоит вам и только вам.

В завершении добавлю, что выступая против общения вашего мужа с его бывшими пассиями, не уподобляйтесь ему и сами не общайтесь с собственными бывшими партнерами. Иначе ваш муж всегда будет ссылаться на ваш собственный пример и будет глух к вашим предупреждениям.

Собственно, все. Еще раз скажу свою позицию: не относитесь к общению вашего мужа с бывшей как к сущей мелочи. Как известно, из искры возгорится пламя! А недорубленный лес, по меткому высказыванию нашего великого полководца Суворова всегда вырастает. Да еще как!

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru E-mail: [email protected]

Запись на личный прием и

дистанционное консультирование

(Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -1001, +7-926-633-5200.