Муж общается с бывшей ислам
Re: Общение с бывшей женой.
Непрочитанное сообщение
Abu Yusuf » 26 май 2012, 01:15
Ва аляйкум ассалям ва рахматуЛлахи ва баракятух!
По шариату, бывшая жена вашего мужа является для него «посторонней» женщиной, и в связи с этим на их отношения распространяются все те же ограничения, как и с любой другой «посторонней» женщиной. В связи с этим нет сомнения что любое уединение с ней (а не только ночёвка) без присутствия махрама или других надёжных мужчин или женщин категорически недопустимо. Положение усугубляется тем, что женщина не мусульманка или не соблюдает предписания шариата, т.е. не покрывает аурат, не стесняется в общении с мужчинами и др., а так же что она бывшая жена что также может способствовать сокращению дистанции, к которой шариат обязует нас в общении двух полов вообще.
Известно, что в Исламе запрещается уединение посторонних мужчины и женщины, кроме как в присутствии махрама. Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и ниспошлёт ему мир, сказал:وفي الصحيحين أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: لا يخلون رجل بامرأة إلا مع ذي محرمМужчине нельзя оставаться наедине с женщиной, кроме как в присутствии махрама. (аль-Бухари и Муслим)
А так же:ألا لا يخلون رجل بامرأة إلا كان ثالثهما الشيطان. رواه الترمذي وغيره وصححه الألبانيМужчина не может остаться с женщиной наедине, кроме как если третьим будет для них – шайтан (ат-Тирмизи и Ахмад)От Джабира, доволен им Аллах, передаётся, что Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и ниспошлёт ему мир, сказал:عن جابر رضي الله عنه عن النبي صلى الله عليه وسلم قال: “من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فلا يخلون بامرأة ليس لها محرم فإن ثالثهما الشيطان”. رواه أحمد 14651Тому кто верует в Аллаха и в Судный день не должно быть наедине с женщиной без присутствия её махрама, так как поистине третьим у них будет шайтан. (Ахмад)
От Джабира, доволен им Аллах, передаётся, что Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и ниспошлёт ему мир, сказал:
عن جابر رضي الله عنه قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: “ألا لا يبيتن رجل عند امرأة ثيب إلا أن يكون ناكحاً أو ذا محرم”. مسلم 2171Поистине, не ночует мужчина у женщины, кроме как будучи мужем или махрамом (Муслим)
Для того чтобы уединение не считалось состоявшимся необходимо присутствие махрама или других чьё присутствие исключает наличия каких либо сомнений. Условиями махрама являются его совершеннолетие, умственная зрелость и т.д. В случае с уединением третьим может быть также подросток, достигший возраста когда он отвечает за свои поступки. Чтобы бы почувствовать сущность запрета его значение, нужно представить согласится ли человек оставить свою сестру, дочь или жену наедине в компании постороннего мужчины, и тем более если они ночуют в одной квартире. Будет ли он в таком случае принимать трёхлетнего ребёнка, как третьего, который исключит возникновение любого рода сомнений и мыслей. Шейха Абдуль-Азиза ибн База спросили о возрасте ребёнка, который считается приемлимым для того чтобы уединение не считалось таковым. На что он ответил:لا بد أن يكون معها من تزول معه الخلوة في سن عشرة ونحوها، يعني: يفهم ويستحيا منه هذا الذي تزول به الخلوة، هذا ليس في السفر هذا داخل البلد تزول الخلوة إذا كان مع المرأة في السيارة من يستحيا منه، أي: تأخذ معها ولداً واعياً عاقلاً يفهم ويدرك بحيث أن أحدهما لو أراد أن يفعل شيئاً لاستحى من وجود هذا الثالثэто должен быть лет десяти или вроде того, т.е. он понимает и его стесняются и уединение с ним не осуществляется, т.е. ребёнок сознательный, умозрелый, понимает и осознаёт так что если кто-то из них задумает что-нибудь сделать, то постесняется присутствия этого третьего.Так же его спросили о ребёнке восьми лет считается ли он третьим, он сказал: Нет, нисколько.
Шейх Мухаммад ибн Ибрахим, да одарит его Аллах своей милостью, говорит:
ولابد أن يكون الشخص الذي تزول به الخلوة كبيرا ، فلا يكفي وجود الطفلДля того чтобы не произошло уединение, необходимо чтобы это был взрослый человек, присутствие ребёнка не достаточно. (Маджму аль-Фатава, 10/52)
Также шейх Салих аль-Фавзан, да хранит его Аллах, на вопрос о поездки внутри города женщины в автомобиле с водителем и дочкой или сыном десяти лет и считается ли это запретным уединением или нет, ответил:لا، لا تنتفي الخلوة بذلك Нет, это не избегает от уединения.
Это то что касается поездок днём в автомобиле, а ситуация с ночёвкой в квартире с закрытыми дверями намного серьёзней, поскольку происходит в более уединённой обстановке.
Поэтому Вашему мужу не следует с такой легкостью относится к предписаниям своей религии, и оградить себя от таких действий. Аллах Всевышний говорит: وَمَن يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَل لَّهُ مَخْرَجًا
«Тому, кто боится Аллаха, Он создает выход из положения» (сура ат-Таляк, 2).
Поэтому если ему не хочется тревожить братьев, пусть ищет другой способ, к примеру такси (вы сказали, что там час езды) или снимет гостиницу. Но в любом случае пробки, неохота тревожить братьев и т.д. никак не может служить оправданием, чтобы оставаться наедине с посторонней женщиной, да убережёт нас от этого Аллах.
Источник
С точки зрения религии:
Наверное, уже ни для кого не секрет, что Ислам строго запрещает общаться мужчине и женщине, не являющимся друг другу близкими родственниками, брак между которыми по Шариату запрещён и не состоящим в мусульманском браке (никях). И не имеет значения, каким именно образом происходит это общение, будь то посредством встреч, по телефону или Интернету , если при общении возникают порочные мысли.
Обвинять человека во внебрачных половых отношениях без доказательств, предусматриваемых Шариатом, запрещено. Обвинение без доказательств (СМС и т. п. как доказательства не принимаются) считается тяжким грехом и даже карается 80 ударами плетью.
Поговорите с ним ещё раз, постарайтесь донести до него, что Вы его очень любите, что его поведение ранит Ваше сердце и что подобное общение является греховным. Попробуйте повлиять на него через его родителей или иных уважаемых им людьми, если таковые имеются.
Жаль, что Вы ни слова не сказали о том, как именно вы поженились, питаете ли вы друг к другу какие-нибудь чувства… Возможно, я ошибаюсь, но из Вашего письма сложилось такое впечатление, что Ваш союз был скорее создан по расчёту, а не по любви. Возможно, его что-то не устраивает в Ваших отношениях. Постарайтесь выяснить, что именно, если такое действительно имеет место быть. Как вариант: можно зарегистрироваться в соцсетях, пообщаться с ним там и узнать, что именно его привлекает в других девушках.
С точки зрения психологии:
К большому сожалению, не редко приходится сталкиваться с проблемой непонимания между мужем и женой. Как правило, виноватых в такой ситуации бывает, как минимум, двое. Что касается факта измены, то тут я воздержусь от комментариев по причине того, что об этом Вы говорите на основании прочитанной переписки, а это не достаточное основание для предъявления каких-либо обвинений.
В любом случае, ситуация неприятная и нужно найти выход. Для начала, Вам следует определиться в приоритетах: хотите ли вы сохранить семью и чем готовы ради этого пожертвовать. Как правило, обвинения в адрес мужа и требования его дать объяснение по поводу происходящего ни к чему хорошему не приводят, итог может оказаться прямо противоположным ожидаемому.
Почему так происходит? По двум основным причинам: во-первых, обвиняя мужа , Вы ставите его в позицию обороны, а поскольку лучшая защита – нападение, то он легко перейдёт в наступление, и начнётся развитие конфликта; во-вторых, есть риск того, что он просто станет осторожен и будет тщательнее скрывать от Вас своё общение. Такое происходит тогда, когда весь удар направлен на следствие, а не на саму причину происходящего в семье. Ведь очевидно, что не в одночасье Ваш муж превратился в того, кто вовсю общается на стороне с чужими женщинами , пишет им о своих чувствах и т. д., всё это развивалось последовательно, шаг за шагом. Я не пытаюсь оправдать поведение Вашего мужа и обвинить вас, нет, но только через Ваше поведение можно повлиять на него.
Известно, что у любого явления есть причина, и если моделировать эти самые причины, то можно добиться желаемого поведения. Скорее всего имеет место некоторая неудовлетворённость в различных сферах семейной жизни. Это послужило причиной того, что Ваш муж, недополучая чего-то в своей семье, начал искать это на стороне. Тут могут быть неудовлетворённость в ласке, нежности, внимании. Вполне возможно и то, что Вы не обсуждаете с ним его проблемы, он не делится с Вами собственными переживаниями и Вы не являетесь для него другом. Да, именно другом, как бы наивно это не звучало. Общеизвестно, что любовь состоит из трёх основных компонентов: уважения, дружбы и интимной сферы.
Попробуйте изменить собственную модель взаимодействия с мужем, он же начнёт меняться в ответ. В заключение хотелось бы посоветовать Вам не вовлекать третьих лиц в решение этой проблемы. Пусть она останется между вами, так будет куда легче благополучно разрешить её, чем при условии, что в её решение будут вовлечены родственники с Вашей или с его стороны. Исключением может служить вмешательство местного мусульманского учёного, который бы разъяснил Вашему мужу недопустимость подобного поведения.
Мухаммад-Амин – хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
Источник
Автор:
Эльвира Садрутдинова
«О люди! Бойтесь вашего Господа, Который сотворил вас из одной души и сотворил из нее пару ей, а от них распространил множество мужчин и женщин. И бойтесь Аллаха, Которым вы друг друга упрашиваете, и родственных связей. Поистине, Аллах всегда наблюдает за вами!» (Коран, 4: 1)
Вопрос:
«Как помочь мужу покинуть социальные сети интернета, ведь там он общается с женщинами? Я объясняю, что это запрещенное в исламе занятие, но он меня не слышит. Даже приводила статью, в которой было написано, что страница в сети должна быть такой, чтобы не стыдно было показать самому Пророку Мухаммаду, да благословит его Аллах и приветствует, но все безрезультатно»
Ответ:
Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.
Если ваш супруг все свое свободное время проводит в общении с чужими людьми, нужно задуматься: «Все ли устраивает моего мужа в нашем браке?», «Отчего он общению со мной и детьми предпочитает контакт с людьми на стороне?» Попробуйте найти в его поступке положительные моменты. Например, что он общается с этими людьми не в реальности, и весь их контакт сводится к обмену приятными эмоциями и не более.
Но раз уж это явление имеет место быть, нужно насторожиться и пресекать подобное правильными действиями. Вы привели супругу статью, в которой написано, что страница в сети должна быть такой, чтобы не стыдно было ее показать пророку Мухаммаду, да благословит его Аллах и приветствует. — Это хорошая статья и верные слова, но они не решают проблему. А проблема эта совместная, а не только вашего мужа, потому что в браке партнеры воздействуют друг на друга. Это можно использовать как на благо, так и во вред самим себе. И вместо того, чтобы упрекать мужа и убеждать его, что с ним не так, вам нужно признаться самой себе, что что-то не так в ваших взаимоотношениях. А его действия — лишь следствие того неправильного, что происходит между вами.
Я советую вам заняться улучшением взаимоотношений с мужем. Его общение по интернету с чужими женщинами, естественно, некрасиво и осуждаемо. Но этот шаг показывает его отчаяние и, возможно, желание через иллюзорное приятное общение по интернету спасти ваш никах. Мужчина в браке нуждается в женщине, а не в матери. И своим поучительным посылом, который вы предприняли в его отношении, вы ничего не добились, потому что тогда вы сыграли для него роль матери и воспитательницы, а не любимой женщины. И в тот момент мифическая женщина из интернета, которая посылала ему через смс «смайлики», цветочки и прочее, выглядела лучше (но не достойнее!), чем вы.
Вообще, стыдить, осуждать, требовать, ругать супруга не стоит, потому что тогда вы входите в роль матери, а он ребенка: послушного или нет. И это отрицательно сказывается на вашей супружеской, в том числе интимной, стороне жизни. На мужчину эффективно воздействовать, когда вы ведете себя с ним, как женщина и иногда как ребенок. Просьбы покажут вашей второй половинке, какой он сильный и мужественный, а вы слабая и беззащитная. Если вы не хотите просить вашего супруга открыто, то вы можете просто сообщить о своей проблеме приблизительно так: «Я так хотела провести сегодня с тобой вечер! Я готовилась к твоему приходу целый день. Жаль, что ты занят». Из ваших посылов должно быть понятным, чего вы от него хотите в доброжелательной кокетливой форме, из которой вытекало бы, что он вам дорог и любим. Не забудьте про свой внешний вид и обстановку в доме. Ему должно быть приятно, интересно и уютно с вами. После такой встречи разве сможет он променять общение с вами на женщин в сети?! Не забывайте, что если мы не сможем питать своих мужчин эмо-ционально и духовно, то они будут в поисках восполнения своего дефицита.
Если же ваш супруг действительно огорчил вас, и вы не можете и не хотите этого скрыть, то дайте волю своему гневу, но в непосредственной детской форме. Вы, наверное, заметили, что когда дети расстроены чем-то, они обижаются и говорят вам все, что у них на душе, но без негативных эмоций: злобы, мести, язвительных замечаний. И такой детский гнев очаровывает взрослых людей: хочется прижать к груди маленького расстроенного человека. Его сердце чисто от разрушающих эмоций, и он захотел рассказать вам о том, как ему плохо. Если вы будете гневаться также, по детски, то ваш супруг захочет защитить вас и непременно исполнит вашу просьбу.
Атмосферу в семье задает женщина. В своем доме она подобна кукловоду, умело руководящему эмоциями своих близких: когда она грустная, недовольная и ворчливая, то и окружающие ее испытывают тоже самое. Но стоит женщине улыбнуться, создать всем комфорт и уют, как жизнь внутри семьи обретает весенние цвета и летнее тепло. Вы — хозяйка в своем доме и от вас зависит, кто и как в нем себя чувствует. А если рядом с вами супругу будет радостно, то он не вспомнит про женщин в сети. Он рассматривает их, как отвлечение и забаву, а с вами он живет и ради вас он трудится в течение дня. Стоит вам изменить свое отношение к нему и быть в его глазах его женщиной в полном смысле этого слова, то он не будет искать женских черт, утоляющих его эмоциональный и духовный голод, на стороне. Избегайте вести себя с ним, как мать и мужчина, то есть не ругайте его, не кричите, не требуйте. Наоборот, ведите себя с ним, как женщина и дитя: просите, жалуйтесь на свою беспомощность, хвалите его, вдохновляйте, ласкайте, в обращении к нему используйте слова, выделяющие его мужские качества: «сильный», «большой», «умелый» и т. п. Говорите, как сильно вы его любите и скучаете по нему, как нуждаетесь в нем, создайте в доме уют, приготовьте вкусную еду, нарядитесь для него, а когда есть потребность в выражении вашему мужчине недовольства, то делайте это по-детски: наивно, утрированно и без негативных эмоций (злоба, месть, ненависть). В этом нуждается ваш мужчина. Когда вы добьетесь его мужского внимания к вам, то он будет прислушиваться и к вашим другим словам, так как его голод утолен. И вот тогда вы можете читать ему полезные религиозные изречения, к восприятию которых он будет готов.
В семейном кругу читайте аяты и хадисы, что внесет баракат в ваш дом. Просите Аллаха сделать ваш никах счастливым, а вашего супруга довольным вами! ИншаАллах.
И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.
Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: «Лучшие женщины – это те, глядя на которых радуешься, повелевая которым видишь послушание, которые в твое отсутствие хранят себя и твое имущество»
Эльвира Садрутдинова
879
Источник
“Мой муж общается с другой, но развода не дает…”
Вопрос:
Здравствуйте, я замужем и у нас есть один ребенок. Мой муж по молодости до женитьбы лишил девушку девственности, и долгое время они жили интимной жизнью. Он периодически общается с ней, скрывая от меня. Первый раз, когда я узнала, попросила ее больше не вмешиваться в нашу жизнь. Но она обозвала меня и сказала, что он ей сам звонит и говорит, что он всегда о ней думает, даже когда он со мной. Я у него спросила, почему он так поступает, отвечает, что из-за угрызения совести, что он разрушил жизнь девушке. Тогда она еще не была замужем. Второй раз я узнала, через год, что они опять общаются – прочла переписку, муж мой ей говорит, что приедет на дорогой машине и заберет, и они поженятся, а я просто прицепилась к нему и много нехорошего обо мне (в это время мы с ним приехали на заработки в Россию). Я спрашиваю почему он так ей говорит, отвечает: просто, чтобы поддержать.
Я поставила выбор: семья или это женщина. Он остался со мной, но опять же через 2 года, когда у нас уже родился ребенок, я узнаю, что они до сих пор общаются, если даже он теряет с ней связь, он ищет ее и находит… В этот раз он нашел ее, они общаются, она вышла замуж, родила ребенка, но развелась. Мой муж признает, что общался с ней и ее друзьями. В свое оправдание говорит, что он такой человек, что он ее обидел. Помогите мне, пожалуйста, как мне быть, я ему говорю, если он не может отказаться от нее, то пусть разведется со мной и жениться на ней. Потому что я больше не могу это понимать, но он меня не отпускает.
Ответ с точки зрения психологии:
Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.
Я сочувствую вам, конечно, неприятно видеть от близкого человека такое отношение к себе. Но он ваш муж и у вас с ним общий ребенок. Супруг обеспечивает вас. Вам нужно попробовать исправить ситуацию способами, на которые у вас есть возможности. А результат от Аллаха. Для начала постарайтесь выяснить причины такого поведения вашего супруга. Поговорите с ним откровенно. Чего ему хочется в семейной жизни? Заметьте, ведь он целенаправленно находит ее и общается с ней. Значит, у него есть какая-то потребность в ней. Ведь он не общается с другими чужими ему женщинами и так было еще до того, как у вас родился ребенок. Нужно откровенно спросить у него, что притягательного в таком контакте для него? Зная причины такого поведения, вы, при желании, сможете лучше понять своего мужчину и по своему решать их.
Мысли о «заработках» и монотонный быт, возможно, отдаляет вас от той «изюминки» брачных отношений, от которых мужчина расслабляется и вдохновляется. Постарайтесь внести в свою супружескую жизнь благие изменения. Чтобы и вам самой, и мужу в отношениях было приятно, вы находили в друг друге радость и утешение. Уделите внимание друг другу. Интересуйтесь чувствами и заботами друг друга. Поддерживайте его. Не берете ли вы на себя слишком много в поисках благосостояния семьи? В каком состоянии и настроении вы приходите с работы? Ведь это отнимает у вас время и силы, которые вы могли бы с пользой потратить на своего мужа. От вашей «домашности», уюта в доме, забот и разговоров о нем самом, возможно, ваш супруг находил бы покой от внешнего мира и бесконечных его забот. Но если рядом с ним женщина, которая сама нуждается в том же, в чем нуждается он сам из-за усталости на работе, то вряд ли вы сможете помочь ему и себе. Конечно, бывают разные ситуации и женщине лучше помочь своему мужчине, если у нее есть возможности и соблюдены все условия норм ислама на работе вне дома. Но если вы замечаете, что от этого страдают ваши отношения с мужем и сомнительна сохранность брака, то это вынуждает что-то менять в своей жизни.
Изучайте своего мужчину. Говорите с ним на языке его любви. Так, вам самой будет легче добиться его довольства, а значит и довольства Всевышнего Аллаха. Все мы разные. Чьим-то языком любви будут разговоры, а для кого-то крайне важна физическая близость, для кого-то проявлением любви будут подарки и сюрпризы, а для кого-то помощь в быту и т.д.
Делайте за себя и свою семью благое дуа.
Я желаю мира вашей семье. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.
Автор: Эльвира Садрутдинова
Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.
Источник