Муж помогает бывшей теще

В нашей семье очередной скандал. Первый серьезный случился год назад, когда я получила декретные и из них некоторую сумму дала маме на ремонт . Сумма не большая, но ей этих денег не хватало, чтобы в дом подвести воду и газ. Муж узнал, разозлился. Был серьезный скандал.

До декрета я всегда помогала маме, ежемесячно давала некоторые суммы, а когда ехала в гости, то обязательно покупала определенные продукты. Это пару пачек риса, макарон, гречки, муки, пару курей, пару килограммов рыбы, масло, сыр, молочку. Я так хотела, я так привыкла, мне это нравится, я считаю, что это нормально.

Я у мамы одна, помочь ей больше некому, зарплата у нее небольшая, дом свой. Мама одна растила меня, учила. Папа умер рано от онкологии и мама замуж больше не выходила. Я считаю, что обязана помогать маме.

А вот муж считает иначе.

Он считает, что я маме помогать могу, но только со своих денег, которые зарабатываю я лично. А сейчас я не работаю, сижу с ребенком на его шее, поэтому помогать не имею права. Никакого права, ни морального, ни материального. Наоборот, это мама должна помогать мне. Но он, гордый птиц, помощи ни у кого просить не собирается, так как сам достаточно хорошо обеспечивает свою семью, а вот тещу содержать он не собирается.

Второй серьезный скандал опять случился из-за денег. Я дала маме деньги на стоматолога.

Оказывается, я не имела права, а если моей маме не хватает денег на хотелки, то она обязана идти и подрабатывать. Замечу, я деньги давала не мужа, а свои. Но он все равно считает, что пока я в декрете, то все деньги его и я не имею права ими распоряжаться по своему усмотрению.

А дальше было хуже.

Я с ребенком пошла на прогулку, а муж в это время перевернул всю квартиру, нашел все мои сбережения и забрал себе. Как? А вот просто! Просто забрал и все. Он считает, что такой суммы у меня просто не может быть. Это значит, я эти деньки своровала у него и не важно каким образом: сэкономила, вытащила из кармана, обналичила карту, прятала детское пособие… Для него это не имеет значения. А еще он вместе с деньгами нашел драгоценности, которые мне дала мама на сохранение, так как я теперь постоянно дома, а у них периодически “чистят” квартиры.

Муж был взбешен. Он орал, угрожал разводом, обвинял в воровстве, меня слушать не хотел. Он считает, что таких денег у меня быть не может, такими деньгами обязан распоряжаться муж, даже если они и были у женщины. Драгоценности, правда, вернул. Деньги не возвращает. Говорит, что не вернет, не потерпит, чтобы у жены была своя “подушка безопасности”. Он теперь знает, почему я веду себя дерзко, оказывается, во всем виноват денежный запас на случай расставания. Оказывается, я давно готова к разводу, просто еще недостаточно наворовала.

Эти деньги мне достались от покойного отца. Мама пенсию по потере кормильца клала на счет. Там не такая и большая сумма была. Работая, я понемножку пополняла вклад. Потом одолжила деньги коллеге под небольшой процент и буквально на днях она вернула мне сумму, а я не успела отнести их в банк. Вот муж и нашел эти деньги.

И не важно, что у меня есть деньги, орал он весь вечер, но матери я помогать не буду и он свою тещу содержать не собирается.

Деньги я у него я забрала в тот же вечер. Выкрала. Он даже ударить меня за это хотел. И маме помогать буду. Но теперь я делаю то, о чем никогда раньше не думала. И на этот шаг вынудил меня муж. Если я раньше даже мысли не допускала о том, чтобы экономить и откладывать деньги, то теперь я это делаю без зазрения совести. Да, я экономлю. И мне не стыдно. Я понимаю, что с этим человеком я жить долго не буду.

Помогает ли он своей мама? Да, помогает. И деньги дает, и продукты покупает, и за квартиру платит, и дачу, якобы нам, купил, но его мама там живет с весны до глубокой осени. Он считает, что он глава семьи, работает, хорошо зарабатывает и своими деньгами имеет право распоряжаться так, как считает нужным. Но мне все равно. Это его мама и это его право.

Своей маме я тоже помогать буду.

Скажите, а вы помогаете своим родителям материально?

Что говорит на это муж? Не запрещает?

Имеет ли право муж запрещать жене помогать своей маме деньгами, если жена находится в отпуске по уходу за ребенком до 3-х лет?

(письма читателей)

Статья активно обсуждается здесь

Присоединяйтесь к обсуждению и оставляйте свои комментарии.

Анонимные комментарии, не содержащие ненормативной лексики, я обязательно открою.

Спасибо за лайк!

Подписывайтесь на мой канал!

Наш 7-летний брак закончился разводом из-за тещи.

У родителей жены в семье — матриархат. Пока мы только встречались, это было как-то незаметно, или я не придавал значения этому. Тесть — человек беззлобный и податливый, у тещи под каблуком. В семье у него нет права голоса. Задача тестя — работать и зарабатывать, а все свободное время посвящать хозяйству. Он и готовил, и уборку делал, и все чинил-ремонтировал. Все решения принимала теща и ставила супруга перед фактом. Он всегда с ней соглашался.

У Ульяны, моей жены, с родителями были близкие отношения. И когда появилась возможность купить собственную квартиру, ее большим пожеланием было жить ближе к родителям. У нас недавно родился ребенок, поэтому мысль жить рядом не казалось мне плохой. Бабушка с дедушкой любили внука и обещали во всем помогать.

Если б я знал, чем закончится это соседство, сгреб бы жену и сына в охапку и увез подальше.

Мы купили квартиру через дом от дома родителей жены. Первый напряг случился еще во время ремонта квартиры. Теща вдруг решила принять самое активное участие в выборе дверей, обоев, мебели и прочего. Мне, с одной стороны, это совсем не понравилось, с другой — не хотелось конфликта. Сошлись на каких-то компромиссных решениях.

Дальше теща зачастила в гости. И все бы ничего, но после ее ухода жена стала обрушиваться на меня с претензиями. Все, что раньше ее устраивало, теперь вдруг перестало. Не там положил вещи, забыл что-то купить, оставил за собой кружку, не помогаешь в уборке. Было стойкое ощущение, что Ульяна говорит не своими словами, а тещиными.

По дому я действительно помогал мало. Зато я много работал, и мои жена с сыном ни в чем не нуждались во время декрета. Супругу по вечерам отпускал на фитнес, в выходные она могла сходить в салон красоты или на шопинг с подружками. Я спокойно оплачивал ее расходы и проводил время с сыном. Мы могли позволить себе слетать всей семьей на море. Примечательно, что вдали от своей матери Ульяна отлично ко мне относилась и мы совсем не ссорились.

Зато как возвращались, так начиналось.

Дальше теща стала меня периодически упрекать, что я много на себя трачу денег. Мол, надо быть поскромнее, трать все на дочь и ребенка. А я действительно люблю вкусно поесть, хорошо одеться, люблю для отдыха на природе всякие вещи покупать. Ну так и семья ведь не обделена. Пью я мало и редко, но что-то хорошее. Вообщем, тещу все это бесило. Потом стало бесить и супругу, хотя на ней с сыном я вообще никогда не экономил.

Большой скандал случился из-за кондиционера, который я купил и заказал установку. Совсем не выношу жару. Теща визжала, что ребенок заболеет, жена заболеет и чуть ли не все умрут. Договорился с монтажниками на время, когда ставить приедут. Рассчитывал быть дома, но не смог вырваться с работы. Все всем объяснил, должны были сделать без меня. Не поставили кондиционер! Дверь рабочим открыла моя теща и со скандалом прогнала их! Вот что это такое??

Много раз говорил с Ульяной — ты, мол не замечаешь, что против меня тебя настраивает мать? Что когда она или мы в отъезде, у нас все хорошо? Сначала соглашалась, потом стала за тещу заступаться. – Не обижай мою маму, – говорит.

Чем дальше было, тем хуже. Я так понимаю, теще очень хотелось и меня под каблук загнать, но я не загонялся. Вот и бесилась. Спустя несколько лет, наши отношения с ней совсем испортились. Мы стали открыто грубить друг другу. Для Ульяны она устраивала после наших ссор показательные выступления с валерьянкой и хватанием за сердце. Жена ругалась и плакала.

Я честно терпел, сколько мог, хотя под конец это было уже невыносимо. Последней для меня каплей стало то, что начали сына против меня настраивать. – Папа плохой, папа опять тебя из садика не забрал, папа тебя не любит, папа забыл купить тебе конфету.

Серьезно поговорил с женой. – Хочешь сохранить нашу семью, давай отсюда переезжать. Куда? В другой район, подальше. Но она отказалась. Теща ей напела про то, что мужей может быть много, а мама — одна.

Я снял квартиру, съехал с вещами и развелся. Сейчас воюю с бывшей уже женой и ее семейкой за право видеть ребенка. Договориться по-хорошему не получается, поэтому я нанял адвоката и подал в суд.

О чем я жалею?

О том, что позволил теще засунуть свой нос в нашу семью слишком глубоко, что вовремя не остановил ее. Развод из-за тещи — да, так бывает. Берегите свои семьи.

Ставьте лайк, подписывайтесь на канал, чтобы прочитать больше интересных историй.

Отгремела свадьба, незаметно пролетел медовый месяц, и вот семья зажила обычной жизнью. Сначала всё шло хорошо, но затем началось то, чего никто не мог предположить – в ваши отношения начала вмешиваться тёща. Как поступать, если тёща постоянно вмешивается в ваши семейные отношения и из-за неё возникают крупные скандалы? Давайте разбираться.

Он не любил свою тещу. Клавдия Ивановна была глупа. Ее преклонный возраст не позволял надеяться, что она когда-нибудь поумнеет. (с) к/ф “12 стульев”

В первую очередь, стоит посмотреть на ситуацию со стороны и подумать, зачем тёща это делает. Всем нам необходимо понимать, что мы и наши родители – люди разных поколений, и, возможно, раньше участие тестей и свекровей в жизни молодых семей было нормальным и социально одобряемым. Быть может, она старается помочь вам как может, со стороны своего житейского опыта? Согласитесь, может быть именно она понимает, как лучше поступить в том или ином случае? Быть может, можно рассмотреть и принять хоть какую-то часть её сердечных советов?

Если же вы видите, что тёща настроена к вам явно негативно и делает всё, чтобы развалить вашу семью, то вам должны помочь следующие советы:

1 Поговорите с женой. Возможно, именно она виновата в том, что тёща воспринимает вас в штыки. Зачастую женщины очень привязаны к своим матерям и делятся с ними всем, что происходит в их семье. Возможно, ваша жена пару раз неаккуратно высказалась о вас своей матери и забыла об этом, а ваша тёща запомнила и затаила обиду, решив, что вы не пара её дочери.

2 Обратите внимание, как ваша супруга реагирует на конфликты с тёщей. Если она терпит все обвинения матери, не обращает внимание на то, что та открыто вас оскорбляет или того хуже – принимает её сторону, то это первый звоночек о том, что нужен серьёзный разговор. Жена должна принимать вашу сторону и не позволять своей матери вас унижать.

3 Решите жилищный вопрос. Самый большой процент разводов приходится на те пары, которые живут с родителями, не важно, с тестями или свёкрами. Родители чувствуют себя хозяевами в своих квартирах, поэтому считают себя вправе указывать вам, как жить, ведь в их понимании вы ещё не сепарировались от них, а значит не повзрослели и не знаете, как правильно поступать. Поэтому они рассказывают вам, когда вставать, чем заниматься, что приготовить и как учить уроки с внуками. Лучше съехать как можно дальше, чтобы дорога к вам занимала некоторое время, и у тёщи не было возможности часто приезжать к вам с проверкой.

4 Старайтесь не обращаться к тёще за материальной помощью. Спонсируя вас, она подсознательно думает то же, что и в пункте 3: что вы не можете правильно жить потому, что ещё молоды/глупы/неопытны, раз не можете решить свои материальные вопросы. Некоторые тёщи начинают чувствовать себя выше вас, перестают уважать, и тогда начинают учить вас жизни. Вы в любой момент можете поставить её на место показав, что вы настоящий мужчина и способны содержать свою семью самостоятельно.

5 Попробуйте отвлечь её. Чаще всего тёща, после того, как отдаёт свою дочь замуж, чувствует пустоту и испытывает синдром опустевшего гнезда, который усугубляется, если у неё нет супруга. Придумайте ей какое-нибудь хобби, оплатите курс какого-нибудь творчества, отправьте её в санаторий, чтобы она могла вновь почувствовать вкус жизни и свыкнуться с тем, что дочь выросла. Также хорошей идеей будет познакомить её с каким-нибудь приличным мужчиной, если у неё проблемы в личной жизни.

6 Не ограничивайте свою супругу в общении с тёщей по телефону. Чем больше они разговаривают по мобильному, тем реже она будет приходить в ваш дом и искать, к чему бы придраться.

К каждому человеку можно найти подход, ведь все мы – живые, все испытываем эмоции. Отпустить дочь в другую семью сложно, и для того, чтобы тёща поняла, что у неё теперь новая жизнь, нужно время. Если же тёща перегибает палку, оскорбляет вас и настраивает против вас ваших детей, то следует строго ограничить её пребывание в вашем доме и установить чёткие правила общения с внуками. Надеемся, у вас всё получится!