Муж против того чтобы бывший муж виделся с ребенком
Ситауция такая. От предыдущего брака есть сын живет со мной и новым мужем. Новый о нем заботится, в школу возит, играет, помогает уроки делать, когда ребенок заболел не спал всю ночь, ходил в аптеку, вообщем много всего хорошего… Так вот, недавно он мне заявил, что против общения ребенка с отцом – потому, что тот в воспитании участия не принимает. А появляется раз в пол года с подарками, как дед мороз такой весь белый и пушистый и нафиг такое участие нужно. И деньги на ребенка у него брать запретил. С одной стороны я его понимаю, но вот так заявить отцу ребенка пошел на… тоже не могу. Что думаете по этому поводу?
автор
[1701062465] – 07 января 2009, 16:24
Вообще-то, запретить отцу видеться со своим ребёнком может суд, но никак не новый муж…
2.
Гость
[2465967574] – 07 января 2009, 18:01
3.
Катюня
[2816652641] – 07 января 2009, 18:02
ребенок то взрослый уже-знает кто такой папа.пошлете сын страдать будет.если бы маленький был,то можно было бы и послать деда мороза.а так я бы не стала.
4.
Анонимус
[2219925131] – 07 января 2009, 18:05
У нас та же картина. Ваш новый муж прав. Я и сама не знаю как послать первого со своими раз-в-году “заботами”. Мой новый муж ревнует сына к первому. Я, говорит, его отец и других нам не надо, особенно таких, кто за десять лет (ребенку) не выслал ни копейки, а теперь, когда сын большой шлет подарки на новый год, типа заботливый папаша, мерзость.
5.
Анонимус
[2219925131] – 07 января 2009, 18:08
Автор, у меня одна надежда, что сын сам разберется кто есть кто. Мало родить, надо вырастить. “Отец”? Сопляк с дубиной, не смешите. Где был этот “отец” десять лет? Ни копейки, ни одной. “Денег нет, потерпите” Ага, скажи это своему ребенку, может он есть-пить не должен все эти годы, пока у папочки деньги не появятся.
6.
ВРЕДИНА
[4203520427] – 07 января 2009, 18:13
главное кто сейчас постоянно общается с ребенком, а не дед мороз с подарками, приходящий раз в год. на фига ребенку нервы трепать приходами такого папы?
7.
ребенок
[6377940] – 07 января 2009, 18:54
пошли все нахиуй песды хачу падарки настоящего ацца а не этого кекса мамкинова
Главное, чтобы он не оказался как Майкл Джексон 🙂
5: “Сопляк с дубиной, не смешите. Где был этот “отец” десять лет? Ни копейки, ни одной” – Можете подать в суд на алименты за последние три года. Ещё раз повторяю, родитель по закону имеет право на общение со своим ребенком, если его этого права не лишил суд.
Обязанности встречаться с ребенком – нет, а вот запретить это делать – незаконно.
10.
gost’
[3298836931] – 07 января 2009, 19:42
Ситуация неоднозначная. Если общение с отцом сказывается неблаготворительно на ребёнке, например: папа говорит гадости о маме, настраивает против неё, всё дозволяет вопреку нормальному воспитанию, в пику маминой экономности очень щедр, то стоит призадуматься, надо ли вообще подобное общение с отцом. Когда после такого общения ребёнок заявляет: ” Ты, мама- плохая, заставляешь меня мыть руки, делать уроки, не отпускаешь вечером гулять, гонишь спать, когда я поздно хочу телевизор посмотреть, ругаешь за плохие отметки…А папа- хороший, покупает мне всё, что захочу, даже курить разрешил, а у тебя вечно денег нет. Папа-добрый, а ты – злая..Ненавижу тебя, мама”. Потом ребёнка несколько дней в чувство не привести…Возможно в такой ситуации отчим вполне может заменить родного отца. И тогда Ваш новый муж прав. Нет ничего хуже, когда ребёнок заявит ему: ” Ты мне никто! Я не обязан тебя слушаться и быть с тобой вежлив!”…. Но если отец – нормальный человек, который искренне любит сына, зачем мальчика лишать любви ещё одного человека? Не элементарный ли это эгоизм со стороны отчима? Соседский ребёнок мне как-то радостно поведал, что у него два папы и две мамы. Вот у всех детей по одному, а у него по два!!! Ну и слава Богу, что родители даже в разводе сумели обогатить своё чадо дополнительной любовью своих новых супругов. Во всяком случае, этот ребёнок не потерял, а приобрёл…
нашли нового папу и тот плохой))))) ищите нового))))
10: “Если общение с отцом сказывается неблаготворительно на ребёнке, например: папа говорит гадости о маме, настраивает против неё, всё дозволяет вопреку нормальному воспитанию, в пику маминой экономности очень щедр, то стоит призадуматься, надо ли вообще подобное общение с отцом” – Я думаю, тогда он будет появляться не раз в год, а чаще )))
13.
автор
[1701062465] – 08 января 2009, 11:48
Дело в том, что алменты отец ребенка как раз платит ( пять тясяч рублей в месяц). С этой стороны к нему как раз не придерешься. А вот ребенку не звонит вообще практически, не общается. Ну может раз в пол года. Вот муж и говорит “не бери у него ничего, и вообще пошли лесом. А то получается, что я делаю все “черную работу”, так как воспитание подразумевает собой и строгость в нужных случаях. А папа такой весь в белом и пушистом всегда”. Причем это говорится мне в ультимативной форме “или ты его посылаешь, или я воспитанием ребенка не занимаюсь”. Без алиментов этих я обойдусь, но понимаю вроде как лишать ребенка общения с отцом не правильно.
14.
ух ужас
[2816652641] – 08 января 2009, 11:51
сколько ребенку?
15.
автор
[1701062465] – 08 января 2009, 11:54
Семь лет.
16.
Гость
[889634012] – 08 января 2009, 12:03
Автор, ваш муж эгоист. А пусть он ребенку скажет, что хочет лишить его общения (пусть и такого) с родным отцом, чего он вам-то ультиматумы ставит!? кстати тут и проявляется его реальное отношение к ребенку, от которого он легко может отказаться, если вы его не послушаетесь.
17.
ух ужас
[2816652641] – 08 января 2009, 12:09
так если папашка звонит раз в полгода ребенок может и не заметить что он исчез.скорее всего ваш муж прав с одной стороны,а с другой..нельзя исключать ,что и этот муж может уйти.тогда вы останетесь у разбитого корыта.а с новым мужем сколько живете?наверное нужно мягко согласиться с ним,но потихоньку продолжать поддерживать связь с бывшим.
18.
ух ужас
[2816652641] – 08 января 2009, 12:14
16 я не согласна.просто действительно он считает что он настоящий отец этого мальчика.звонить раз в полгода…это нормально???я понимаю если бы ребенок маленький был ,а так …не отец он никакой.то что деньги дает так это просто у человека совесть есть к счастью.
19.
автор
[1701062465] – 08 января 2009, 12:20
С новым мужем живем три года, то есть он ребенка с 4-х лет воспитывает. Но ультиматум предъявил только сейчас. То что отец ребенка, как отец никакой это факт. Мы и когда вместе жили, его как бы не было. Приходил поздно с работы, когда все уже спали, вставал и уезжал и так без выходных. Я думаю ребенок не много, потеряет, но останавливает что-то. А по тихому тоже не получится. Ребенок-то все равно раскажет. Врать его учить что ли?
20.
Гость
[889634012] – 08 января 2009, 12:20
18, это максимализм. “Никаким” может быть и отец, живущий с ребенком в одной квартире. Ребенок вырастит, сам решит кто ему отец, а кто только называется. С какого перепугу за него это хочет сделать отчим?
21.
автор
[1701062465] – 08 января 2009, 12:22
Он говорит, что воспитывает ребенка и считает его своим сыном, поэтому имеет право решать – нужен ему этот приходящий папа-призрак или нет.
22.
Гость
[889634012] – 08 января 2009, 12:28
19, автор, ну и вы туда же. Откуда вам знать, что потеряет или не потеряет ребенок? моя старшая тоже 5 лет растет при отчиме и ессно все каждодневные заботы и проблемы на нём. Родной папа видится с ней раз в месяц, в кино или еще куда-нить сводит, конечно он папа-праздник получается. Но мне в голову не придет её лишать его, моему мужу тем более. Это уже вторжение в личную жизнь ребенка, который по прошествии лет может не в вашу пользу истолковать этот поступок.
23.
Гость
[889634012] – 08 января 2009, 12:30
21, что значит “он говорит”? в конце концов, чей ребенок? или вы в такой зависимости от своего мужа, что не имеете права голоса и мнения?
24.
ух ужас
[2816652641] – 08 января 2009, 12:34
25.
автор
[1701062465] – 08 января 2009, 12:34
Я просто пытаюсь понять прав он или нет…
26.
автор
[1701062465] – 08 января 2009, 12:36
И потом я боюсь, проблем в семье, не хочется рушить, то, что так долго и кропотливо создавалось.
27.
автор
[1701062465] – 08 января 2009, 12:37
24 Да нет, как звонит, так и видятся. Я вот тоже думаю, а стоят ли они того эти полугодовые встречи, конфликтов в новой семье?
28.
ух ужас
[2816652641] – 08 января 2009, 12:37
встречи раз в месяц или звонок раз в полгода?БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА!
29.
Мадам
[1442428879] – 08 января 2009, 12:39
Вы будете полная дура , если отнимете у ребёнка отца кровного. Да ещё и встречаться запретите . Поведёте себя как глупая ***. За это Вас накажет Господь. Напротив , объясняйте своему второму мужу , что у сына есть родной отец . Пусть осознает и прекратит жить в глупых иллюзиях. Чужих детей вообще не бывает . Заботится и заботится . Это его отношения с отдельным человеком , с вашим ребёнком . Отношения впоследствии которых он ещё и поимеет ласку заботу внимание , деньги в старости . А лучше всего возьмите и родите ему общего . Тогда вообще проблемы отпадут сами собой
30.
автор
[1701062465] – 08 января 2009, 12:41
Правда я не написала о том, что тут еще бабушка фигурирует – свекровь бывшая. Она раз в месяц звонит и тоже к себе ребенка просит. Раньше я ей никогда не отказывала, хотя как человек она мне крайне не приятна – лицимерная очень и уровень культуры низкий. Так вот про нее муж тоже заявил – что она плохо на ребенка влияет…
31.
ух ужас
[2816652641] – 08 января 2009, 12:42
однозначно не стоят!Просто мягче все делайте со своим мужем!соглашайтесь с ним во всем и он видя уважение к себе будет мягче к вам.
32.
автор
[1701062465] – 08 января 2009, 12:43
Мадам я не думаю, что рождение еще одного ребенка решит проблему…
33.
Гость
[889634012] – 08 января 2009, 12:44
24, ой, девушка, жизнь длинная) Муж сегодня есть-завтра нет. При любом раскладе я бы такой вопрос решала сама, как мать. но у нас в принципе такого нет,чтобы муж мог поставить мне ультиматум.
34.
Мадам
[1442428879] – 08 января 2009, 12:44
Ревность и собственничество – унижающие достоинство чувства и эмоции . Ничего хорошего не будет . Не дай Бог , ограничит общение с отцом и руку поднимет на ребёнка . Он ведь уже не защищщён будет . Почувствует свою власть и силу по отношению к дитю. Откуда вы знаете что в башке у него? Это же природа . У неё есть свои законы .Не ведитесь ! Будьте хитрой , попытайтесь поговорить с отцом ребёнка . Попытайтесь выснить причины по которым происходят столь редкие встречи . Убедите , что вы непротив если он будет забирать ребёнка чаще , скажите что сын скучает по отцу .
35.
Мадам
[1442428879] – 08 января 2009, 12:47
а бабушка какая бы она не была с низким уровнем культуры – всё равно имеет право на счастливое общение с внуком . Будьте сами мягче . Упаси Господь , что то случится с вами , может быть опекуном будет она . Надо ценить бабушек!!!!
36.
автор
[1701062465] – 08 января 2009, 12:47
Мадам, что значит незащищенный, а я на что? А убеждать отца забирать ребенка чаще вообще не вижу смысла, ну нет у человека потребности, не умеет он заниматься с детьми зачем принуждать толку все равно не будет.
37.
Гость
[889634012] – 08 января 2009, 12:48
Мадам 29 +100. Автор 30, да я смотрю у вас везде “муж сказал, муж решил”. Не тиран он у вас случаем?) а то есть такие семьи, где жена мужу в рот смотрит, некоторые даже детей своих от прошлого брака отдают в д/д, только чтобы не конфликтовать с новым мужем.
38.
ух ужас
[2816652641] – 08 января 2009, 12:49
33 я про это и говорю ,читайте внимательней!автору надо и мужа не обидеть и те отношения продолжить на всякий случай.а второй ребенок уж точно не решит проблему!а мужа нужно убедить ,что встречи эти необходимы.тут я с мадам согласна,что для этого с бывшим разговаривать надо.
39.
Мадам
[1442428879] – 08 января 2009, 12:49
Ваша новая семья не разрушится -если вы не захотите этого . Ваш новый муж получает ведь достаточно внимания , любви и секаса? Тады всё хорошо . Не переживайте и вообще оберните общение с бывшим как плюс , для того что бы горячить нового мужа . Все знают , что после конфликтов или конфликтых ситуаций связанных с ревностью – секс просто бешенный . В постели хорошо – и в жизни будет нормально .
40.
автор
[1701062465] – 08 января 2009, 12:50
Мадам, бабушек и без нее хватает – у меня мама есть. Понимаете я боюсь разрушить то что есть сейчас в нашей семье, если он с той семьей будет общаться
41.
Мадам
[1442428879] – 08 января 2009, 12:52
А вообще не парьтесь . Не бойтесь проблем и тогда они сами будут решаться практически без вашего участия . Отнеситесь ко всему легко и покажите новому супругу , что ситуация вас совершенно не выводит из себя …..просто всё настолько естесственно !!! Как будто так и должно быть . А там глядите : тиран или не тиран . С психологией тирании посложнее . Тады и напишите нам тут в форуме , что у вас происходит . Если он тиран- проблемы конечно будут и в отношениях с вами и в отношениях с ребёнком
42.
Гость
[889634012] – 08 января 2009, 12:53
Моя свекруха бывшая раз в полгода мою дочь видит, я же наоборот на каждый праздник прошу (не заставляю) дочку звонить ей. Мало ли что было в прошлом, отношения мои с её сыном не должны быть камнем преткновения в общении бабушки с внучкой.
43.
автор
[1701062465] – 08 января 2009, 12:53
44.
автор
[1701062465] – 08 января 2009, 12:54
А по по воду тирана – да нет, в остальном либеральный вполне.
45.
Гость
[889634012] – 08 января 2009, 12:54
40, т.е. вы опять же сами решили за ребенка, что ТА бабушка будет лишней, ибо одна уже есть?? вопросов больше не имею)
46.
Мадам
[1442428879] – 08 января 2009, 12:56
47.
Мадам
[1442428879] – 08 января 2009, 12:59
мне кажется что то вы недоговариваете .
48.
Черубина
[104087176] – 08 января 2009, 13:08
автор, муж неправ, но ситуация сложная. может, вам самой сходить к семейному психологу – сначала одной, а потом с мужем? я бы не стала лишать ребенка отца, даже такого эфемерного, если он не влияет плохо на ребенка. может быть, ограничила бы общение с бывшей свекровью – приходила бы к ней с ребенком на час раз-два в год. но 7 лет – это уже много, чтобы менять жизнь ребенка, не учитывая его мнения. я так понимаю, ребенок не против отца? зачем же его отнимать? ревность мужа понятна, хотя я обычно встречалась с такой ревностью у разведенных женщин: я всё время с ним, а он рад редкому гостю! но эта ревность не повод для резких действий. удачи!
49.
ух ужас
[2816652641] – 08 января 2009, 13:12
43,автор,с мужем согласиться нужно однозначно(для вида),но и убеждать его постоянно мягко(вода камень точит),что пусть ребенок САМ все видит,кто есть кто,и хорошо ,что бывший хоть так выражает себя и что у ребенка озлобленности не будет.в этой ситуации нужно вам вместе о ребенке думать и почему он раньше молчал,когда ребенку 4 года было…а сейчас куда это папа пропадет,какие мысли у ребенка будут?для его психики уже это будет травматично!!!Все это нужно донести до него,одновременно согласившись с ним.
50.
лолка
[6377940] – 08 января 2009, 13:18
как вы *** тупие ***
Источник
Недавно у вас была дельная статья о том, как не допустить снижения алиментов и сохранить уровень жизни ребенка после развода. А у меня ситуация противоположная.
После развода сын живет с бывшей женой, я аккуратно плачу алименты, но бывшая жена категорически против того, чтобы сын общался со мной и моими родственниками. Дело доходит до ругани и драки. Я пока не настаиваю на своих правах, чтобы не травмировать сына сценами ссор родителей, но так не может продолжаться бесконечно.
Уговоры никак не помогают. Какие у меня есть способы заставить бывшую жену изменить свою позицию и какие перспективы у обращения в суд?
С уважением,
Константин
Вы не сможете заставить бывшую жену изменить свою позицию, но сможете заставить ее исполнять решение суда об определении порядка общения с ребенком. Семейные споры – долгие, нервные и сложные, но это ваш единственный путь, если уговоры не помогают.
Перспективы обращения в суд, с одной стороны, радостные: оба родителя имеют равное право на общение и воспитание ребенка, так что ваше право видеться с сыном суд подтвердит. Но есть и другая сторона: объем времени общения, который установит суд, и условия встреч зависят от большого количества факторов. Это возраст и состояние здоровья ребенка, ваше состояние здоровья, отношение ребенка к вам, прежний объем общения, удаленность вашего проживания от дома жены, ваше материальное положение и обустроенность вашего жилья, ваш новый семейный статус и занятость сына в кружках и школе.
Расскажу подробнее.
Отец вправе общаться с ребенком и после развода с его матерью
Мать ребенка не вправе запрещать отцу ребенка и родственникам со стороны отца общаться с ребенком.
Отдельно живущий отец имеет право общаться с детьми и воспитывать их. Право на общение касается и родственников: дедушек, бабушек, братьев, сестер и других. Расторжение брака между родителями и даже отсутствие брачных уз не влияет на это право.
Если мама будет препятствовать такому общению, ее могут в первый раз оштрафовать на 2-3 тысячи рублей, а во второй раз – уже на 4-5 тысяч или даже арестовать на 5 суток.
Когда родители не могут договориться о порядке общения каждого из них с ребенком, вопрос можно передать на рассмотрение суда. Иски о порядке общения с ребенком рассматриваются в районных судах по месту проживания ответчика, то есть того родителя, с которым живет ребенок.
В рассмотрении исков, связанных с защитой интересов детей, всегда участвуют органы опеки и попечительства. Специалист опеки проверяет, в каком состоянии находятся квартиры родителей, и дает заключение относительно предложенных родителями графиков общения с ребенком.
Если ребенку больше 10 лет, то при судебном разбирательстве обязательно учитывается его мнение.
Госпошлину за такой иск платить не нужно.
Суд будет определять такие время, периодичность и место общения, которые максимально соответствуют интересам ребенка. Многое будет зависеть от документов, которые принесет в суд каждый из родителей.
Объективные факторы, влияющие на порядок общения с ребенком
Возраст ребенка – это, пожалуй, главный фактор. Если вашему сыну 3 года и он сильно привязан к матери, для него расставание с ней будет болезненным. Предвидя это, суд может назначить вам короткие встречи в присутствии мамы. Если вашему сыну 12 лет, он самостоятелен, успел привязаться к вам и ему не нужно обеспечивать особенные условия вроде любимого медвежонка на ортопедической кровати, суд может обязать бывшую жену отдавать вам сына на все выходные и месяц отпуска в году.
В Батайском суде отец попросил права видеть двухлетнего сына по вечерам в будние дни и в выходные. Суд разрешил забирать мальчика только на 6-7 часов дважды в месяц, а в совместном проведении отпуска отказал.
Здоровье ребенка и родителей влияет на саму возможность встреч. Если ребенок страдает от эпилепсии или передвигается в инвалидном кресле, а отец не знает, как действовать в критической ситуации, суд сократит периодичность и продолжительность встреч. Но медицинское образование у отца при таких обстоятельствах будет плюсом. Точно так же серьезные проблемы со здоровьем у отца, если мать о них заявит, могут стать препятствием для частого общения с ребенком. Особенно это касается алкоголизма.
А вот наличие аллергии не создает препятствий для общения ребенка с отцом и бабушкой – так, например, решил Подольский суд.
Удаленность проживания родителей друг от друга тоже влияет на решение суда. От этого зависит время, которое ребенок будет тратить на дорогу, если местом встреч с ним суд определит квартиру второго родителя, – а это неизбежно при назначении длительной встречи. Например, родители живут в разных частях города. Дорога между их домами занимает больше часа с пересадкой. Скорее всего, независимо от возраста ребенка, суд разрешит встречи только по выходным: ребенок должен отдыхать перед новым школьным днем, а не проводить половину вечера в транспорте.
В Республике Адыгея отец, бабушка и дедушка просили суд обеспечить им общение с маленьким Артемом одни полные выходные каждый месяц. Суд решил, что поскольку родственники живут в соседнем регионе и ездить к ним дорого и тяжело для маленького ребенка, то именно родственники должны приезжать к Артему, пока ему не исполнится 6 лет. А уже после можно будет возить Артема и к ним домой.
Так что перед обращением в суд стоит быть готовым подтвердить, что выбранный вами график встреч с ребенком не вредит ему. Например, в детском саду можно получить справку, что вы часто забирали и приводили сына в группу и у вас не возникало ссор с ребенком и проблем с переодеванием. В школе можно получить справку, что вы ходили на родительские собрания, интересовались успехами сына в учебе, участвовали в школьных семейных конкурсах. В психдиспансере и наркодиспансере стоит получить справки, что вы не состоите у них на учете. Также можно заранее рассчитать, сколько времени будет уходить на дорогу до вашего дома.
Что еще учитывает суд
Есть еще субъективные факторы, которые, по мнению суда, могут влиять на порядок общения родителя с ребенком.
Привязанность ребенка к каждому из родителей учитывается судом во всех случаях: видеть малыша отцу разрешают только в присутствии мамы, а график общения с подростком строят исходя из желаний ребенка. Например, девочка-подросток может отказываться от общения с отцом, если тот не платит алименты, а она в итоге не получает тех вещей, которые есть у одноклассниц.
Уровень привязанности между родителем и малышом можно подтвердить большим количеством совместных фотографий разных лет, свидетельскими показаниями и даже рисунками ребенка, где тот нарисовал совместный поход на рыбалку или в зоопарк. Другой родитель в свою очередь может запастись доказательствами грубого обращения своего бывшего супруга с ребенком.
Интересную ситуацию рассмотрел суд города Орла. Мама Димы просила изменить ранее установленный судом порядок общения сына с его отцом, чтобы в будущем все встречи проходили в ее присутствии. Причина: ребенок плакал и не хотел идти к отцу. Эксперт-психолог выяснил, что мама балует сына и ничего ему не запрещает, тогда как отец пытается сына воспитывать. В итоге суд сохранил право отца на встречи с сыном без присутствия бывшей жены, а эксперт дал обоим родителям рекомендации по воспитанию.
Образ жизни родителей и их материальное положение оценивают органы опеки, которые могут дать заключение, что в доме чисто, есть много книг, в том числе детских, отдельное спальное место для ребенка, игрушки. Или, наоборот, что квартира однокомнатная и в ней уже живет папа со своей новой женой.
Суд учитывает, что если родитель занимает руководящую должность, то ему есть чему научить ребенка. Но у такого родителя может не хватать времени. Если он живет вместе со своими родителями – это плюс.
В Кабардино-Балкарской Республике органы опеки получили отрицательную характеристику об отце по месту его жительства и вынесли заключение о том, что он не может забирать домой с ночевкой дочку-дошкольницу. Но суд учел мнение мамы девочки, которая общается с ребенком значительно чаще органов опеки. Она рассказала о хороших отношениях между папой и дочкой. В итоге суд разрешил отцу забирать дочку на полные выходные дважды в месяц.
Семейное положение родителей после развода также имеет значение. Важно, какие отношения сложились у ребенка с новым мужем мамы или новой женой папы. Расскажу про самое первое в моей практике дело об определении порядка общения с ребенком в пользу папы. У папы были такие доводы: он утверждал, что у дочки сложились хорошие отношения с его новой женой и сводным младшим братом. Свидетелями были бабушка и тетя девочки со стороны отца. Они показывали общие фотографии и рассказывали, что девочке очень интересно проводить с ними время. Хотя изначально требования папы об определении порядка общения с дочкой были встречными к иску мамы о лишении родительских прав, для папы все закончилось хорошо: он и его новая семья получили право видеться с девочкой.
Чем больше у вас подходящих документов, тем более благоприятное впечатление вы произведете на суд и органы опеки. И тем больше шансов, что вы сможете получить больше времени на общение с сыном.
Родителей не выбирают, но при определении порядка общения родителей с детьми судьи как раз таки решают, насколько родители достойны своих детей.
Если у вас есть вопрос о личных финансах, правах и законах, здоровье или образовании, пишите. На самые интересные вопросы ответят эксперты журнала.
Источник